Анекдоты про почту, почтальона
Бабушка прислала по почте свое любимое варенье. Я заполнил все пенополиуретаном, потому что почте России нельзя доверять.
Анекдоты про Почту России
Посылки, доставляемые Почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шредингера: до вскрытия посылки в суперпозиции одновременно могут находиться и телефон, и фанера.
Почта России — быстро, дешево, качественно. Выберите любые два из трех и идите #ugh, пообедайте.
В России есть много заколдованных мест, где время движется немного медленнее, а здания в этих местах строятся веками — Почта России.
Ваше письмо было помечено как спам и сожжено. Искренне, Почта России.
В отделение Почты России врывается человек с автоматом и кричит: «Все на пол, суки, все на пол». Всем лечь. Он подходит к окну. Оператор дрожащим голосом говорит: — Нет денег, нет денег… Мужчина: — Мне надо забрать посылку, но я завтра приду за переводом.
Новость: «Электронная почта россиян будет привязана к их домашнему адресу.»- Теперь, чтобы отправить письмо, вам придется купить электронный конверт с электронной печатью и отправить его через обычную российскую почту.
Вы заметили, что российские почтовые служащие в последнее время стали более человечными? Они выслушают, утешат, поплачут вместе с вами об очередной потерянной посылке.
Мы зарабатываем деньги с помощью Почты России — заказываем кресло в интернет-магазине. Мы выбираем доставку по почте. Мы получаем посылку, а в ней уже есть антиквариат.
Голубиная почта имеет одно несомненное преимущество перед российской: голуби не забирают смартфоны из посылок.
Отключать интернет в России не планируется. Планируется передать его в управление тем же чиновникам, которые отвечают за Сбербанк и Почту России — после года такого управления граждане сами отключат интернет.
Когда вы получаете извещение от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», вы чувствуете себя каким-то наркодилером.
Совсем недавно почта перевозилась на «Газели», теперь «Почта России» доставляется на микроавтобусе «Мерседес». Но по какой-то причине скорость не изменилась из-за изменения названия транспорта …
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как голубой сыр, уксус и изюм.
Почта России — только повестки доходят до нас вовремя.
Сотрудники прокуратуры обратились в «Почту России». Они говорят: «У нас есть сведения, что некоторые ваши сотрудники просят 30-процентную скидку на тендеры на поставки». Это просто невозможно! Выключено! Прокурор: У нас есть сигналы. Мы проверим! Почта России: Мы окажем вам всяческое содействие в разоблачении этих негодяев! Только подумайте — тридцать процентов!!! Необходимо найти этих отступников, и мы их примерно накажем. Все люди как люди, а таких тридцать процентов. Выброс, инфекция.
Палящее солнце или зимний холод, штормовой ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, РОССИЙСКАЯ ПОЧТА в данный момент не работает.
Хотите спрятать бревно надолго и надежно? Отправьте его почтой России!
Почте России необходимо 500 миллиардов на оборудование для «пакета Яровой». — Можем ли мы потратиться на лекарства? — Нет, лучше держать смешные картинки подальше от интернета.
Они уволили главу «Почты России»! Неплохо. Но грустно думать: ведь по привычке он поедет туда на два месяца…
Нейтрино замедляются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Анекдоты про почту, почтальона
Сборник самых смешных анекдотов про почту, почтальона. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус не может существовать так долго.
Тем, кто плохо вел себя в этом году, Санта отправит подарки по почте России.
Опрос потребителей: «Интересно ли вам, как Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?
Собеседование на работу в «Почту России»: — Извините, я немного опоздал… — Вы приняты!
Почта России предупредила, что вынуждена увеличить срок доставки корреспонденции и посылок с 1 года до 2 лет …
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевленных предметов: их лижут, они путешествуют, и их стоимость иногда исчисляется миллионами долларов.
Вчера мне позвонили из «Почты России» и спросили: — Где вы заказали такой хороший чай?
Интервью в «Почте России»: — Извините, я немного опоздал. — Вы приняты!
Товары на почте выглядят так, будто вы можете забрать посылку для района прямо здесь.
Странно, но в нашем дворе уже относительно давно установлен отдельный контейнер для макулатуры, но почему-то безответственные товарищи упорно продолжают бросать ее прямо в почтовые ящики.
Я работаю на почте, заходит клиент. — Большой? A4? — уточняю я. «Хорошо, давайте четыре», — соглашается она.
Научитесь ждать, умейте прощать и не мучайте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернуть. С любовью, Почта России.
RUSSIAN POST NEWS: На прошлой неделе здесь провели эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справились с работой на минуту дольше, поэтому специалистов вернули обратно.
Маленькие хитрости летнего сезона. Как сэкономить на сушке овощей и фруктов? Вы отправляете посылку из своего коттеджа в город, а через шесть месяцев получаете сушеные дома.
Я пошел на почту. Получите посылку. Взял билет, отстоял очередь и попал внутрь. Тетенька-почтальон, глядя на квитанцию: — Так у вас посылка! Доставка с другой стороны! Обойдя здание с другой стороны, встал в очередь. Та же тетя, переходя на другую сторону: — Вот так, держись!
— Не оформляйте доставку новейшего смартфона или планшета через Почту России. Как вы думаете, они исчезнут? — Безнадежно устаревшие …
— Где вы работаете? — В почтовом отделении. Я штампую буквы. Должно быть, очень скучная работа. — Ну, что вы — каждый день новая встреча!
Почта России — это когда посылка из Сингапура доходит до вашего города за 5 дней, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, не допьет чай и не поставит марку.
Я пошел на почту за пастой, а там, оказывается, можно отправить письмо.
Почта России — только повестки доходят до нас вовремя.
Женщина, проработавшая на почте тридцать лет, приклеила обои языком.
— Просто констатирую факт — показные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере обслуживания. — В любом отделении Почты России вы все еще можете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть к себе и презрение.
Подписался на закрытую группу «Почта России» в социальной сети. Я уже второй месяц жду одобрения на вступление…
Нейтрино замедляются только тогда, когда пролетают через ветки Почта России.
Ближайшее будущее. В ярко освещенном зале громко играет музыка, за столиками толпятся люди, среди них перемещаются сексуально одетые официантки. За прилавком пьяный мужчина, потягивая пиво, сердито хлопает себя по лбу рукой: «Я еще не отправил заказное письмо. Бармен: — Хорошо, отправляйте. Вы находитесь в отделении почты России.
Российские почтовые отделения начинают продавать книги, и вполне обоснованно. Я заказал новинку — получил классику.
Почта России в ходе блестяще проведенной операции изъяла 500 тонн груза, который ранее находился в пути.
Забавно, что после того, как «Пятерочка» начала продавать продукты питания и бытовую химию в отделениях почты России, она стала оформлять посылки с AliExpress.
На почте России. Я не вижу — я выставляю продукты на витрину!
— Не подскажете, как пройти к продуктовому магазину? — Вот он! — Но это же почта России! — Да, да, идите туда. Сейчас там большой выбор.
Я получил посылку из Китая, которая пересекла границу шесть месяцев назад. Если предположить, что она пришла, например, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Санкт-Петербурга, почтальону нужно было пройти 50 километров в день. В Почте России работают сырые и ответственные люди.
Я не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и макароны.
— Санта! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, пришли мне шубу, перчатки, шапку и валенки. Почтовые работники проливали слезы, собрали столько, сколько смогли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо. Но перчатки до меня не дошли, их, наверное, вынули на почте…
Из объяснения почтальона: — Я не принес квитанции за ЖКХ в подъезд № 1 дома 10 по причине того, что по дороге очень хотелось в туалет. — Значит, вы не принесли его в квартиру 14!
Как сэкономить на сушке овощей и фруктов. Вы отправляете посылку из своего коттеджа в город, а через шесть месяцев получаете сухие дома.
Вам нравится риск? Хотите пощекотать себе нервы? Вас беспокоит русская рулетка с ее вероятностью 1/7? Отправить ценную посылку Почтой России — шансы 50/50 и беспокоиться о своем здоровье.
Срочно в Ухрюпинск! После корпоративной вечеринки пьяные почтальоны разгромили почтовое отделение. К черту собак! Единственное почтовое отделение в городе не может быть восстановлено.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Я пошел на почту. Я купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. Но посылка не приходит уже второй месяц.
Почта России начнет продавать книги, и это правильно. Я заказал новинку — получил классику.
Почта России перешла на пересылку по электронной почте, что значительно снизило стоимость пересылки. Теперь все письма открываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту получателя.
— Люси, выйди к двери. Почтальон обкурился и снова разговаривает с почтовым ящиком.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про почту
На нашем сайте собраны анекдоты про пост. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами «призыв» и «призывная комиссия» в заголовке — уничтожьте его, не открывая. — Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 1,5 года!
— Чем вы занимаетесь? — Я читаю почту. — Бумага? — Нет, как обычно.
— Санта! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплого пальто, перчаток, шапки и сапог. Дедушка, пожалуйста, пришли мне шубу, перчатки, шапку и валенки. Почтовые работники проливали слезы, собрали столько, сколько смогли, но на перчатки не хватило. Мы решили отправить без перчаток. Через некоторое время Деду Морозу снова пришло письмо. Но перчатки до меня не дошли, их, наверное, вынули на почте…
Я заказал противоударные часы в интернет-магазине. Я выбрал доставку почтой России. Если они доходят целыми и неповрежденными, то продавец не обманывает.
— Знаете, у меня был почтовый голубь, но он умер во время выступления… — Как это? Выстрел? — Ну, нет! Почта была зашита, когда они поставили марку…
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на земле.
— Ричард, дай стае голубя, положи его в бутылку и брось в море. — А у вас в России нет почты? — Есть, но это было бы так надежно!
— Вы видели новый конверт с портретом президента? — Да, это так! Теперь каждый может купить такой конверт и отправить его вместе с президентом куда угодно …
— Почему блондинка сидит на телефонном выходе? — Жду письма от друга.
Мужчина работает в заведении рядом со своим домом. Его соседка, блондинка, выходит из соседнего дома, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, застревает и бежит обратно в дом. Чуть позже сосед снова выбегает, заглядывает в почтовый ящик и возвращается. Когда все повторяется в третий раз, мужчина не выдерживает. Что-то случилось? — Несомненно, что-то произошло. Мой дурацкий компьютер постоянно сообщает: — Вы получили почту!
Страницы.
Смешные анекдоты про почту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про почту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемщик читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел… Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету. — Простите, но здесь… — Мужик, я тебе ясно сказал? Встаньте в очередь!» — читает газета далее. Тогда мужчина злится и плюет ей в лицо. Приемщик: — Да, что ты смеешь, хам! Сейчас я позвоню в полицию!» Почему ты думаешь, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!
Были найдены две черепахи. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я устроился на почту — раздаю срочные телеграммы. А вы? — Но я вышел купить хлеб — привезу домой печенье.
Знаменитый писатель ответил на вопрос журналиста о своем распорядке дня: — Я встаю в 11, завтракаю в 12, потом просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, затем прогулка в парке, обед, театр, театр и постель. — А когда вы занимаетесь литературным творчеством? — Как, когда? Ответ, разумеется, последовал на следующий день.
Кроу стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Мужчина пришел на почту, чтобы отправить заказное письмо. Приемщик взвесил письмо и сказал: — Письмо слишком тяжелое, вам еще нужно наклеить марки… мужчина: — Я не понимаю, ему от этого станет легче?
Штирлиц из E-Mail получил шифровку, прочитав ее, распечатал и съел…
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
По почте. Входит мужчина и обращается к горожанам: — Люди, пропустите меня в очередь, у меня дома тройня. Граждане скучают. Они интересуются исходящим: — Сколько лет вашим пожилым людям? — Первый — 20, второй — 16, третий — 14.
Почта России купила сайт mail.ru и теперь, как и все остальные, имеет обеденный перерыв и выходные дни — субботу и воскресенье.
Почта России — еще не все потеряно!
Страницы.
Свежие анекдоты про почту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пост. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как голубой сыр, уксус и изюм.
Я пошутил здесь о российских почтовых отделениях, но никто не понял шутки.
Я хожу на почту. Очередь была из тридцати человек, каждый стоял у окошка по 7-10 минут. Я простоял полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной сидит дедушка лет семидесяти. Вдруг он поворачивается и говорит: «Когда я пришел сюда, я был в твоем возрасте!». Вся линия рухнула…
Помогать маме с компьютером по телефону — это все равно что пропустить трансформатор через голубиную почту. Но Оптимус пытается. Оптимус может.
Врач говорит пациенту: «Вы должны каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. Может быть, утром, сразу после того, как я доставлю почту?
Если вы отправите семена «почтой России», то придет куст.
Они построили здание. Приехали электрики, установили новый электрический щит, запитали его. На следующее утро бригадир смотрит, а щит весь порван, погнут, обгорел. Начальник кричит мастеру по коврам. Что происходит? Мастер: — А… да, это гастарбайтеры получили письмо из сети. — Что из этого? Все получены? Все его получили, но ни у кого не было времени его прочитать.
Я три дня давал ему воду, потом притащил в ЗАГС и сказал: «Мы на почте, распишитесь, вам посылка пришла».
На почте мужчина средних лет с лысым лицом стоит у стойки и методично ставит штамп «Любовь» на ярко-розовые конверты с напечатанным на них сердцем. Затем он достает флакон и начинает брызгать духами на конверты. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я пошлю тысячу открыток на День святого Валентина со словами «Угадай, кто?» — но зачем? А я адвокат по разводам…
Но в Эстонии российская почта считается экспресс-почтой.
Страницы.
Свежие шутки про почту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про почту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
При отправке электронного письма жители Ухрюпинска стараются покрепче привязать вспышку к голубю.
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
Была DDOS-атака на почту России, кто-то сразу же отправил два письма.
Повестка в военкомат, отправленная по почте России, может увеличить отсрочку от армии до 2 лет.
Чтобы провести электричество в дом, сначала нужно получить электронную почту, телефон и телевидение.
Неделю назад они рассказали забавный анекдот о почте России. До сих пор я не получил…
Я пошел на почту. Я купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. Но посылка не приходит уже второй месяц.
Дорогая, я на почте России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына как настоящий мужчина, пожалуйста.
Я сегодня рано легла спать, почти закрыла розетку, в последний раз проверила почту, и вот уже рассвет за окном.
Почта России — это как ранний прототип машины времени: вы отправляете объект в будущее, но не можете контролировать, в какое именно время.
«Эй, милая, мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться его компьютером, даже настроил мой почтовый ящик. Так что пишите мне по адресу: — Женщина, собака, жизнь — вот в чем суть.
— Почему блондинка долго, очень долго сидит возле контакта? Она ждет письма от друга.
Теперь я опасаюсь, что американские хакеры могут взломать почту Ксюши Собчак и купить рекламу на «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.
Российские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию «Шерлока» в русском переводе и выложили ее в сеть.
«Да, мы пишем тестовую версию. Почему нет списка? Ну, тогда пишите на планшетах, через сорок минут отправляйте на почту».
Олег бросил пельмени в воду. Я приправил их, добавил бензина. Я зашел проверить почту. Так сгорело пять квартир…
«Опять, гад, чертовски пьян!» «Ты сам послал меня на почту!»
Помогаю маме с компьютером по телефону — как управлять трансформатором через голубиную почту. Оптимус пытается. Оптимус может!
Собеседование в Почте России: вы не против получать зарплату в конвертах? Многие из нас зарабатывают по 7 000 кувертов в месяц!
Мальчик получил прозвище «Хачико», потому что приходил на почту каждый день, даже когда стало ясно, что посылку с iPhone украли на таможне.
Страницы.
Шутки про почту | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про почту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хатико ждала, и у вас все получится. © Почта России
Помогать маме с компьютером по телефону — все равно что управлять трансформатором через голубиную почту. Но Оптимус пытается. Оптимус может
Если вы отправите семена по почте в Россию, урожай будет.
Я уже просматриваю много тем о 14 февраля, а собирается ли кто-нибудь отправлять валентинки по почте, как раньше?
Почта России: мы изобрели сухофрукты!
Почта России: письмо должно быть долгожданным.
Жених, отправляясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Затем он побежал на почту и дал следующую телеграмму: — Мой поезд ушел, точка, не женись, пока он не придет, точка.
Три человека сидят за компьютером и читают почту. На экране появляется длинное письмо. Двое прочитали, один — нет. «Если вы будете так читать, вы не сможете сделать все. — Поэтому я сижу дальше всех от монитора.
Женщина, проработавшая 30 лет на почте, высунула язык из-за обоев.
Почтовое отделение. Мы изобрели изюм и сушеные абрикосы.
Сбербанк и Почта России — это филиалы ада на земле.
Весну в этом году доставляет почта России.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Посылка: зима Перевозчик.
Почтовое отделение. Вы были отправлены — новое с aliexpress. Вы получаете — древний артефакт.
— Пожалуйста, заведите электронную почту для Мефусаилова Наиля Гафуровича. Запрашиваемый адрес электронной почты (если он еще не занят): Мефусаилов Наиль Гафурович. Вы не поверите, черт возьми, но я не занят.
Почему электронная почта не работает в Северной Корее? — Потому что они там всех съели @!
— Говорят, в Англии каждый, кому исполняется 100 лет, получает телеграмму от королевы. «И мы должны ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент отправит телеграмму, а Почта России доставит ее как раз к столетнему юбилею.
Ваше письмо было помечено как спам и сожжено. Искренне, Почта России.
Бесит, когда наступает воскресенье, а ваша почта не разрывается от приглашений на вечеринки и балы.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про почту
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про почту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Медведев врывается в кабинет Путина в бронежилете и с автоматом в руках. Вова. П… здравствуйте. укроп. Бандеровцы. фашисты. — Что — укропы, фашисты? — Ханна, Вова, эсэсовцы вошли в Москву! Почту и связь уже захватили!» — Да не сердись, Дима, выдали новую форму почтальонам и связистам.
— Все! С сегодняшнего дня у меня началась новая жизнь! Что? Отказаться от алкоголя и курения? — Нет… Изменить почтовый ящик, ник и номер ICQ.
15 век. Принц ждет письма от своей возлюбленной. Ждать три дня и три ночи. Наконец прибывает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. — Я ковал мечи. Дешево. Это был первый спам.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто не знает французского, она заглянула в словарь и дернула за рукав посыльного: «Месье, это письмо?» WRITE-MO-O? Швейцар указал на туалет: «Там!» «Как?» «Там тоже!
Он был так одинок, что даже спам не приходил на его почтовый ящик…
— Корейский вирус появился в Интернете. — Он попадает в вашу почту и съедает собаку.
Родители провожают сына в армию. Мать говорит сыну: «Сынок, если будет плохо, сразу пиши, мол, так и так… Мы за тобой сразу приедем». Папа-мама! Кто ты? Они проверяют всю почту! Первое письмо из армии. Все у меня хорошо, одно плохо — нет красных чернил…
— Девушка, мне на мобильный телефон пришла информация о том, что у меня в почтовом ящике информация от Билайн. Я спустился, а там ничего нет…
Сообщения по почте: — Почтовые отделения не несут ответственности за содержание писем. — Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы не принимаются обратно и не обмениваются — Отправляя письма через нашу почту, вы отправляете их в вечность!
Что такое «уважение к частной жизни»? — Это когда, сидя за компьютером в интернет-клубе, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой почтовый ящик — и вы, ничего не читая, удаляете всю его почту…
Страницы.
Юмор про Почту России
Юмор о русской почте
— Девушка, мне на мобильный телефон пришла информация о том, что в моем почтовом ящике есть информация от «Билайн». «Я спустился вниз, но там ничего не было. .
P Почта России — только повестки доходят до нас вовремя.
Почтальон звонит в дверь квартиры: — Вам повестка! Мужской голос из-за двери: — Так я уже служил! — Ты служил, теперь будешь служить еще!
И вообще, американская почта работает очень хорошо. Письма и посылки приходят очень быстро, почти никогда не пропадают. Мы получали ценные документы (даже паспорта!), электронику, все по почте и в любое время без каких-либо проблем. А теперь я смотрю в окно и вижу, как наша почтальонша под проливным дождем ходит между домами в своем непромокаемом плаще и разносит почту. У меня только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправляла своей тете в Литву, возвращались со штампом «Этот адрес не существует» — прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на почте работают в основном китайцы и мексиканцы, о которых в Литве говорят мало, и не все американцы знают, что это такое, но это все равно почта! У них должен быть какой-то справочник. В конце концов я начал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы, а не просто
Вильнюс, Литва город Вильнюс сторона Литвы Европа, и тогда письма стали доходить гораздо лучше. Но сегодня я позвонил своей тете в Вильнюс, и она сказала — Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Мне стало интересно, почему это так долго, а потом я случайно взглянул на конверт и увидел там гондурасский штамп. Похоже, что сначала его отправили в Гондурас, а потом к нам в Литву. Помимо почтовых работников США, я также уважаю почтовых работников Гондураса. Они знают, где находится Литва.
И не забудьте поздравить Почтовую службу России с сегодняшним праздником — Днем почты в ноябре.
В каком-то смысле он был сыном Маршака, известного стиха о ленинградском почтальоне. Интересно читать с точки зрения современной лексики: «Посылки на полках действительно разложены, в вагоне идет разборка, и два почтовых служащих на вагонной тележке качаются всю ночь».
Можете ли вы представить, какими великими будут археологи будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как выглядели компьютеры в 21 веке, и тут в их руки попадает посылка Почты России с моим нетбуком!
«А Z, куда ты спешишь?» в Post, пока они не закроются. — Послать телеграмму? — Нет, вы должны набирать чернила в перьевую ручку.
ЧЖ ЕН: — Мы с мужем живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не деремся. Полная идиллия. И все из-за того, что сегодня я делаю только то, что написано в моем гороскопе. Муж: — С женой у нас все в порядке. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписано на рассылку. Когда я узнал об этом, я взломал ее почту и начал составлять для нее гороскоп.
В отделениях почты России вам обязаны выдать велосипед сразу после приема на работу, сейчас я была утром, у девушек такие лица на постоянке, что сразу понятно, ни у одной нет велосипеда.
У почтальона пропал велосипед. Грустно, мальчик проходит мимо, — Дай мне шоколад — я скажу, кто его украл. После того, как почтальон вручает приз, мальчик гордо поднимает голову и многозначительно говорит: — Воры!
Часть России: меняются только тарифы.
М, я не понимаю в технологии почтовых статей? Я иду в наше почтовое отделение, чтобы отправить посылку в США. спрашивает Аунтер. Я отвечаю: — Ну, поезда туда точно не ходят. Тетушка: — Вы можете не ехать, но они едут с нами!
Е, отправьте семена «почтой России», тогда куст дойдет.
P был отредактирован здесь постом для отправки перевода. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальон уже на нервах, рычит на всех. Парень подходит: — Скажите, а где можно купить марки? Почтальон, зло: — Не здесь, за углом! Мужчина (с беспомощным видом, потому что структура нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Минотавра). — Под каким углом? Почтальон (яростно): — Мужик, у нас угол. Парень (в крайнем раздумье): — Обычно их четверо. Линия оборвалась, и почтальон просто пробормотал что-то невнятное.
— И мы пришли в офис с коммерческим предложением от одной компании. Это пришло по почте. В конверте. Бумага. Написано. Вручную. — Российское издание — «Назад в будуще е-4»!
Я на почте в своих Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, всякие ручки, сувениры и. Макароны. Да, каждый выживает как может!
Р Одельнитли сопровождал их сына в армии. Мама говорит сыну: — Сынок, если все плохо, пиши сразу, они так говорят. . . Мы сразу же придем за вами. Отец-мать! Кто ты? Они там всю почту проверяют! Первое письмо из армии: — здравствуйте папа и мама. Все у меня хорошо, одно плохо — нет красных чернил. . .
— Тук-тук! — Кто там? — Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! — Начинайте.
О залоге: Главному почтовому отделению требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
THR после дня почты России. Почтовый служащий смотрит в зеркало и спрашивает жену: «Дорогая, о чем ты думала, когда я пришел домой с синяком под глазом?» — Ни о чем, дорогая, я не думала. Когда он пришел, его еще не было.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-pochtu-rossii/2/