Анекдоты про подкаблучников 🙂
Три охотника встретились и обсудили достоинства своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второе: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет!!! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она вытащила своего соседа из яиц.
Когда мужчина уговаривает женщину, это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — $4,99 за минуту.
— Ну и что, зато жене нравится!
— Что общего между государственным бюджетом и женой Поддаболино?
— Они постоянно смотрят друг на друга.
*** Муж под каблуком у жены, друзья советуют ему — подставь себя. . .
Он приходит домой и рассказывает жене:
— Я пойду в ночной клуб с друзьями, вернусь домой поздно и пьяным. И знаешь, кто снимет с меня туфли?
Жена, размахивая сковородкой:
Из газет: На съезд Хенпекса не явился ни один делегат.
Есть две курицы. Один другому:
— Я отправил свой в XE R вчера!
— Давай! Ни фига себе. Вот так?
— Да, решайте сами, это уместно. — Иди вынеси мусор.
— А я ей: «Да, ты ходила к Дику! Я еще не дошел.
На конкурсе «Жара года» победитель не получил главный приз из-за того, что не выступил. Жена не отпускала.
Муж купил туфли без разрешения жены. Жена и дочь обиделись, что на них не потратились, и сделали вид, что не заметили новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними. И они все еще делают вид, что не видят новой покупки. Ну, короче говоря, человек от безысходности заходит в ванну раздетым догола, и на него надевают только новые ботинки.
Дочь: «Папа, что у тебя есть?». Направляет под мой живот, на инструмент моего отца.
Мужчина со злостью: «Индекс на новые ботинки».
Жена: «Лучше бы ты купил шляпу!».
Автору книги «Как не превратиться в курицу» жена не разрешает проводить презентацию.
— И я вовсе не бегемот! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы ради секса и борща.
— Представляете, мне предложили стать президентом Общества мужей — Подкабольников.
— Нет, жена не разрешила.
-Не в нашей семье все по-другому: я решаю основные проблемы, а моя жена так каждый день.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировках Ирака и жена, где мы проведем отпуск.
Кто сказал, что курение не влияет на женский голос? Попробуйте сесть на диван и стряхнуть пепел на ковер вместе с женой!
— Что касается самой свадьбы, то у меня до сих пор нет Псигов с женой.
— Он хочет трахнуть ее.
Парни, общающиеся с девушками только ради борща и секса, умеющие думать только нижним мозгом, заслуживают тех меркантильных стерв, которые потом хором плачут.
«Прислушиваетесь ли вы к своей совести?».
— Чего еще не хватало! Я что, приучен, что ли, слушать эту женщину?
Стажер и самец-ловушка — это два совершенно разных вида животных.
— Не наливайте 100 грамм — я уйду из дома. И если я выйду из дома, то через полчаса верну все обратно.
Когда разумные компромиссы заканчиваются, в ход идут полуразумные, неразумные — все, кто попадется под руку.
Борщ мне нужен больше, чем секс. Потому что секс для меня гораздо более привычен, чем борщ.
Каждый здравомыслящий человек приучен к этому. Необходимо показать действия во внешнем мире, на работе, на войне и т.д. А что дома? Что же, я собираюсь самоутверждаться за счет своей жены? © Владимир Турчинский
Когда вы с головой погружаетесь в работу, открываются такие соблазнительные виды.
— Ну и что, зато жене нравится!
Муж купил туфли без разрешения жены. Жена и дочь обиделись, что на них не потратились, и сделали вид, что не заметили новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними. И они все еще делают вид, что не видят новой покупки. Ну, короче говоря, человек от безысходности заходит в ванну раздетым догола, и на него надевают только новые ботинки.
Дочь: «Папа, что у тебя есть?». Направляет под мой живот, на инструмент моего отца.
Мужчина со злостью: «Индекс на новые ботинки».
Жена: «Лучше бы ты купил шляпу!».
Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных куриц, которые потом презирают …
Я не вижу смысла тереть языки, мужчины бывают двух видов, кто не знает?
Есть те, у кого женщина под каблуком, и те, кто тщательно скрывает ее …
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он хитрый. Возможно, это старая привычка артиллерии.
Как не превратиться в ручку?
«Как нам не расстегнуться?».
Справочник для мужчин.
Вы будете с ней неразлучны —
По ряду причин.
Ответы вы найдете в книге,
Как избежать ссор с женой.
Как, с помощью наших советов
Заставьте ее уважать вас.
И, помня свое собственное мнение,
Покажи жене фигурку».
И вот, с юмором и вдохновением
Издатель высоко оценил книгу …
На презентации в зале
Зрители были явно опечалены …
Автор позвонил, так что не ждите —
Он сказал, что его жена не отпускала его.
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Подкаблук, который подарил своей жене магнит на холодильник на 20-летие супружеской жизни.
Мужчину нужно подделывать, по крайней мере, в одном аспекте — в сексе.
Муж под каблуком у жены, друзья советуют ему — поставь себя. . .
Он приходит домой и рассказывает жене:
— Я пойду в ночной клуб с друзьями, вернусь домой поздно и пьяным. И знаешь, кто снимет с меня туфли?
Жена, размахивая сковородкой:
Жены измываются над мужьями под каблуком.
Куропатка, помни: злая пятка — это копыто!
Первая неделя супружеской жизни новичка Куропатки:
День первый: Все хорошо, хотя он еще не отошел от свадьбы.
День второй: Странно, раньше, когда они ложились спать, она выключала свет, а теперь я
Третий: Смотрели футбол без пива и друзей
Четвертый: У меня болит живот, я тихонько пойду в столовую, мы поем нормальный борщ.
Пятый: Играл в шахматы со своей матерью-невесткой, пришлось уступить
Шестое: Я ходила в магазин четыре раза, все время покупала не ту краску для волос
Седьмой: Я, наверное, пойду в туалет с друзьями, о черт, мы сегодня идем с женой в кинотеатр на фильм про бирюзовое кольцо
— Представляете, мне предложили стать президентом Общества мужей — Подкабольников.
— Нет, жена не разрешила.
-Не в нашей семье все по-другому: я решаю основные проблемы, а моя жена так каждый день.
— Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировках Ирака и жена, где мы проведем отпуск.
Из газет: На съезд Хенпекса не явился ни один делегат.
— И я вовсе не бегемот! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Чуваки стоят мужчин, и им говорят — кто расстегнулся — шаг вперед. Все готово, человек остается на месте. Они спрашивают его — кто ты? И он: «Где жена сказала мне стоять, там я и буду стоять».
Что приготовить на обед.
Я купил еду, торт к чаю —
Человек я или не человек?
Приготовьте рассол и жареное
Грибы и картофель, лук в макаронах,
Салат с винегретом —
Человек я или не человек?
Я кормлю детей, мои блюда,
Стирала постельное белье, мыла полы.
Я набрала воды в кастрюли
Пол. Я мужчина или нет?
А вечером, вместе с женой,
Мы обсудим
Идти ли войной на Иран.
Кто я, люди? Твоя мать!
Новый фильм «Ластик» рассказывает о жене Хенпекера.
Умная жена не кричит на своего мужа.
Она отдает приказы спокойным тоном, громко и четко.
— Дорогая, тебе нужно вымыть пол! Где тряпка?
Я люблю мужчин с большой буквы «У» — упрямых, умных, уравновешенных… У меня под каблуком
«Прислушиваетесь ли вы к своей совести?».
— Чего еще не хватало! Я что, приучен, что ли, слушать эту женщину?
— Что касается самой свадьбы, то у меня до сих пор нет Псигов с женой.
— Он хочет трахнуть ее.
Стажер и самец-ловушка — это два совершенно разных вида животных.
Есть две курицы. Один другому:
— Я отправил свой в X*R вчера!
— Давай! Ни фига себе. Вот так?
— Да, решайте сами, это уместно. : «Иди вынеси мусор».
— А я ей: «Да, ты ходила в X H ! Я еще не дошел.
Но кудос тем, кто не слышит странностей,
Кремы с пятки выше, выше, выше.
Я не пинпаудер! Для меня это просто сильная женщина!
Моя жена выбивает из меня все дерьмо,
Я помогаю, а не ленюсь.
Но то, чем полна моя грудь
И что-то в бедрах слышно.
Доказано: отличные куры получаются у Маменкиных!
— Дорогой, скажи мне, как я выгляжу рядом с тобой?
— Ну, как зануда на идеальном фоне.
— Я не пин-ап! Моя жена даже разрешает мне встречаться с друзьями — каждую субботу, которая выпадает на 29 февраля.
Квартира обходит квартиру
И тупая подача
Он ходит под каблуком
Он едет в магазин
Затем на детскую площадку
Внешне он неотразим.
А внутри — безжалостно избивают…
Он не в Ладе с самим собой
Потрясающий, прессованный, изнуренный
Он берет сковороду
В движении. Он ручной!
И жена его полна
Детка, он ходит в салоны
Он плачет как ребенок
Более тройного одеколона.
Он отрезан от друзей
В каких гаражах пьют
Он в бедности в семье
Henpower — тихий разбойник!
Я здесь главный, и у меня есть разрешение моей жены объявить об этом!
— Не наливайте 100 грамм — я уйду из дома. И если я выйду из дома, то через полчаса верну все обратно.
Мило! Снимите корону. А потом что-то в пятке — в пятке.
Супруг, который не является раскованным, независимым, требовательным, имеющим свое мнение по любому вопросу, называется «Ты истратил все мои нервы, ублюдок».