Анекдоты про поезда
— Я живу недалеко от станции. Карты Google на смартфоне все время советуют покинуть это место.
АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗД ПОЕЗДА ПОЕЗДЕ ПЕРРОН ТАМБУР КУПЕ ПЛАЦКАРТ
Босс отправляется в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она — на верхней койке, он — на нижней. Ночью она свешивается с кровати и будит его: — Мне очень холодно, не дадите ли вы мне одеяло? — И давай сегодня притворимся, что мы женаты? — О, конечно! — Тогда иди и возьми это чертово одеяло сам!
Гроссмейстер, от нечего делать, начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Изумленный гроссмейстер восклицает: — И только подумайте: вы можете поставить мне шах на три хода раньше, если переместите слона! — Как? Значит, эта ладья тоже может двигаться?
Преподаватель экзамена: Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? «Я могу только догадываться. — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросалась под поезд. Слегка выжившая из ума, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной ночлежке недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его. — Подожди, я просто положу немного валиума под язык.
Из точки A в точку B слева: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, тележка, полуприцеп и горка. В точке B происходит нечто невероятно интересное
Я могу в постели, на столе, в машине, в поезде, в купе. В самолете он лежал под одеялом, но его укачало, ему и так было хреново. В кресле, в кресле, в гамаке — Это было весной на даче. И я мог легко стоять, прислонившись к стене, в углу. В отпуске, на пляже и даже в душе. Жизнь с ранних лет учит: в нашей жизни нет повторений. Неважно «где» — я люблю везде, есть возможность — я ВСЕГДА СПЛЮ! .
Представьте себе, сколько бы было книг, если бы идея создания Гарри Поттера пришла в голову Дарье Донцовой. В первых 10 книгах она должна была искать только поезд.
Прокладывая железную дорогу, инженер вошел в дом крестьянина. — Железная дорога пройдет прямо через ваш дом. — Я не возражаю. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда проезжает поезд, я буду открывать и закрывать дверь.
Есть поезд на Транссибирской магистрали. Беременная женщина подходит к проводнику и говорит: — Если мы так будем тянуть, я рожу прямо в поезде! — Это понятно, но когда я садился в этот поезд, я еще не был на месте!
Мертвый гражданин, идущий на тот свет, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: — Мама, ты на работе или на процедуры?
— Дорогой! Вы можете мне помочь, у меня поезд в Санкт-Петербург через час? Не волнуйтесь, конечно, мы справимся. Девушка впадает в кратковременную летаргию, ведя машину по дороге Е-105 в Санкт-Петербург. Девушка просыпается и осматривает достопримечательности «северной столицы»: — Но я спрашивала только про поезд! — На машине как-то надежнее. — МЯГКИЙ! Я — ДИРИЖЕР.
В российском поезде перед отправлением проводник с доброй улыбкой заглядывает в каждое купе и спрашивает: — Есть ли иностранцы? Везде ответ отрицательный. Обойдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: — Коля, выключи кондиционер, здесь только наши!
Скорый поезд движется на полной скорости. Вдруг она сходит с рельсов, перескакивает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на рельсы. Что это было? — Мы уходим, смотрим на человека, который гадит на рельсы. — Так это только в кукурузе и догнивает!
Мужчина с женщиной путешествуют в одном купе. Женщина: — Мне было так холодно, не могли бы вы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: — А может, нам лучше провести эту ночь как муж и жена? «Ну, я не против». — В таком случае, милая, ты не развалишься, если сама пойдешь к проводнику.
Муж и жена садятся в поезд, чтобы поехать в отпуск. Сначала он достает кварту водки, открывает и бросает пробку в окно. Жена. — Я сжигаю мосты. Теперь я буду пить, пить, пить. Жена, подумав, снимает и выбрасывает трусики в окно.
Мама и дочь заходят в купе поезда. В какой-то момент дочь спрашивает у матери: «Мама, какая самая страшная боль? Мама (смущенно): — Ну, дочка, ты уже большая. Я скажу. Вскоре вы выйдете замуж и через некоторое время забеременеете. А сейчас самая страшная боль в мире — это когда рожаешь! Мужчина свешивается с верхней полки: — Простите, мадам, а кованые груди никогда не падали на ваши яйца?
Поезд. В купе (в котором сейчас сидит мужчина) входит эстонец со своей женой. Они сели. Затем жена начинает видеть своего мужа. Час пил, два пил. Эстонский язык молчит. Наконец она куда-то уходит. Приходит мужик к эстонцу: — Слушай, как ты ее мучаешь? Она такая уродливая! Вообще-то я известный пластический хирург и могу вам помочь. Я работаю над этим — будет Ким Бессинджер — по крайней мере, вам будет легче. И я возьму с вас столько же, сколько и за свою собственную — всего $3 000. На что эстонец отвечает: — Поннимайтта, я в море, и мой реппипас, как Хунчик, утопит ее за пятьдесят таллароф!
Анекдоты про поезда
Когда мне предлагают поменяться местами в купейном поезде и лететь на верхней полке, я только рад. В конце концов, это не спасет моих коллег от моего храпа.
Выходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В этом случае у вас будут проблемы. — Ша, друзья, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, мы украли вещи на станции, Ишия отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении. И он все еще говорит, что у нас будут проблемы!
Есть поезд на Транссибирской магистрали. Беременная женщина подходит к проводнику и говорит: — Если мы так будем тянуть, я рожу прямо в поезде! — Это понятно, но когда я садился в этот поезд, я еще не был на месте!
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отправляется из третьего пространственного континуума.
Я долгое время ездил в поездах и знал правду — ни одного кричащего ребенка, ни одного продавца люстр.
— FIMA, вы слышали, Министерство внутренних дел предложило оснастить кондукторов и стюардесс видеорегистраторами. — Тогда тебе лучше быть убитым током.
— Мне придется тебя прикончить, ты пойдешь по детскому билету и будешь выглядеть на 25 лет!» видишь, как долго мне пришлось ждать твой поезд дерьма! Вам должно быть стыдно.
На Диком Западе, в те времена, когда железнодорожное сообщение там только начиналось, группа фермеров подала иск против железнодорожной компании, требуя компенсации за причиняемые им убытки. Во время процесса судья обратился к фермеру: — Что вас действительно беспокоит? Слишком быстрое движение? — Нет. Наоборот, поезда движутся слишком медленно. — И почему это вас беспокоит? — Пассажиры выходят из вагонов и доят наших коров.
— Человек! Ну, как насчет того, что вы меня узнали! Да, я такая же феминистка! Но это не дает вам права не помочь поднять чемодан на верхнюю полку!
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдерживает. Все в порядке? — Да, все в порядке. — С детьми все в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, все отлично. — Почему ты все время вздыхаешь? — Что ты хочешь от меня? Мы дышим вот так.
Пятница, вечер, тренировка в регион. Душно, тесно. — Девушка, ваш телефон вибрирует прямо у моей ноги. — Не повредила ли я свою сумочку, подняв ее высоко?
СМИ: «Российские железные дороги заменят резервные места и купейные вагоны на два новых типа» Я переведу эту фразу на простой русский язык: «Цены на усиление будут повышены». И это относится ко всем подобным отчетам.
— Люси, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!» Позвольте мне подумать еще немного. В любом случае, следующий поезд будет только завтра.
Пассажир говорит дежурному по станции: — Поезд опаздывает на полчаса. — Не волнуйтесь, ваш билет действителен в течение трех дней.
Российские железные дороги будут отказываться от зарезервированных мест. Малообеспеченные граждане будут перевозить товары. Билеты, конечно, немного подорожают.
Весна действительно наступила, потому что электрические обогреватели сидений в электропоездах вернулись из режима провисания в режим шипения.
— А в нашем поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды ехал иностранец из самого Люксембурга! И он ушел на третий день. — Это путаница или что-то с Екатеринбургом? — Нет, с ума сойти!
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит не менее трех раз.
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала в чай снотворное. А когда ей было скучно, она подмешивала виагру в чай.
— Что произошло в поезде Москва-Трио? Почему все началось хорошо? — Люди после праздников забыли, как бегать.
Сообщение на интернет-форуме: — В Японии железная дорога работает ради школьницы. — Н-да. Возьми гребаную школу.
Сара Рабинович должна поехать в командировку на поезде. Ее мама Роза Моисеевна советует ей: — Дочка носит белье красивее. — Почему?? «Ну, а вдруг с человеком что-то случится».
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? Уйдут ли железные дороги от звука «тыдыш-тыдыш»?
В результате железнодорожной катастрофы в Индии столкнулся поезд, перевозивший 25 000 человек. Еще 2000 человек ехали в поезде.
Мужчина зашел в поезд южного направления и спросил проводника: — Как вам в вагоне с кондиционером? — Отлично! Окна были демонтированы с 15 мая — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому контуру! Руководство приводит мужчину в свое купе, берет недоеденный помидор и бросает его в окно. Из соседнего купе: — bl@t! Исследователь: — Видите! Замкнутый цикл!
В купе сидит девочка, на ней колготки с рисунком. Наоборот, грузин сидит и спрашивает ее: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девочка игриво отвечает: — На вокзал. — Я дам сто рублей, покажете станцию? Муж спрыгивает с верхней полки: — Ах ты, б***ь, двести рублей, дай тебе начальник станции!
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона рядом с туалетом, чем хорошо стоять на платформе с пилингами в руках, в трениках, футболке и тапочках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и искать полицейского на перекладных.
Плакат на переезде гласит: «Поезд проезжает здесь за 14 секунд, независимо от того, стоит ли ваша машина на путях или перед шлагбаумом».
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку рядом с ним. Наконец девушка, подняв глаза от книги, говорит ему: «Не смотри на меня замужними глазами.
ОАО «РЖД» поздравляет всех с Новым 2013 годом. Мы приносим извинения за задержку.
Мужчина и женщина едут в купе. Женщина говорит. Мужчина предлагает: — А может, лучше провести эту ночь как муж и жена? — Ну, я не возражаю. — В таком случае, дорогая, ты не сломаешься, если сама пойдешь к проводнику за одеялом.
Недавно я ехал сюда из Карелии в Москву в вагоне с зарезервированным местом с народным хором бабушек. Двадцать человек, включая двух аккордеонистов. Пьяные демобилизованные ехали в одной машине. Поэтому демобилизованные попросили бабушек вести себя тише.
Поезда дальнего следования давали людям возможность полностью почувствовать себя домашней кошкой. Вы все время лежите, спите, ничего не делаете. И вы встаете только для того, чтобы сходить в туалет или поесть. Посмотрите на птиц за окном.
Российские железные дороги планируют полностью отказаться от вагонов с зарезервированными местами и полностью перевести пассажиров в вагоны для скота.
Неосторожный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухонемого продавца журнала.
Поезд. На остановке в купе входит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит своим спутникам: — Ой, представляете, мне надо было идти, а у дочки зуб болит. Слава Богу, она поправилась, выкарабкалась. Врач попался хороший: говорят, его дети не плачут. Мужчина на верхней полке говорит девушке: — Какая ты смелая! Может быть, вы вырастете и станете космонавтом, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — И я скажу всем: «Ну, заткнитесь!
В купе лежат два пьяницы: один на нижней койке, другой на верхней. Тот, что сверху, начинает читать молитву: — Возлягу с Богом, и с Богородицей, и со Святым Духом… В этот момент полка отрывается от стены и падает. Пьяница на нижней полке говорит: — Видишь, что бывает, когда столько людей лежит на одной полке!
На вокзале мальчик кричит в трубку: — Где ты?! Сколько можно ждать Да, я понимаю, что девочка имеет право опоздать, но не на поезд.
В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика. А у нас в деревне все как Маруся, так Персики. А как зовут вашего сына? — Артур. — Как красиво! Артур. А у нас в деревне все как Базиль, так Спиридон. А как зовут вашего мужа? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка. А у нас в деревне говорят «е*а».
— Интернет появится в поездах дальнего следования. — Интересно, когда хотя бы розетки появятся в поездах?
Источники:
Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4/1?type=anekdots