Анекдоты про пограничников и границу смешные до слез
В преддверии — Дня пограничника — мы подготовили тематические шутки о границе и пограничниках! Пока все граждане спокойно спят по ночам, эти парни охраняют границы нашей великой родины! Как говорится — «граница замка»! Но, как и во всем, мы находим позитив и юмор! Поэтому мы вместе смеемся над прикольными шутками о пограничниках!
Шутки о пограничниках смешны до слез
Он привел на заставу молодую жену лейтенанта. Часового нет дома, его жена одна, он скучает. Проходит несколько месяцев. Ж: — Дорогой, я не понимаю, в чем смысл твоей службы? М: — Разденься и встань в этот угол. Она разделась и встала там, где сказал муж. Прошло два часа. М: — Теперь встаньте в этот угол. Поэтому он загнал ее в угол до вечера. К вечеру она выдохлась. J: — И какой в этом смысл. М: — А смысл в том, что ты целый день ходишь из угла в угол и ждешь, когда можно будет трахнуть какого-нибудь босса!
Пограничники возвращаются домой. Они спрашивают его. Он отвечает: — Ну, вот пограничники вдоль границы, и они держатся за руки. — О, как. Но почему же тогда злоумышленнику удается уйти? — Ну, он захотел в туалет, отцепил руки, развернулся, вот они и убегают.
Цементовоз пересекает российско-украинскую границу. Его остановили пограничник и-Украина: -Це шо? — Цемент … — Нет, я полицейский. А Шо? — Цемент! — Нет, нет, нет, ц Я — коп! И це — шо и то? — Ну… цементовоз. — А, Opperchrupp? Я следую за вами!
В ветеринарной клинике находятся две овчарки. Они спрашивают друг друга: « Что ты здесь делаешь? » Один отвечает: « Хозяин бил, когда я ел его копченую колбасу! » А другой: » А мне пришлось драться, когда он повесил мои медали на своего пограничника».#8230;»
Лучше всего перевозить наркотики в заднице собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, обнюхает его, и пограничник примет его за обычного парня.
Переговоры о пограничной одежде: — Кабан, кабанчик, i-belka. Я следую за вами. Прием. — Белка. Белка. Я Кабан, почему ты бежишь за мной? Прием. — Орден Хорька. Прием. — Белка, я не понимаю, кто такой хорек? Прием. — Кабан — Ты дятел, ты понимаешь? — Я понял, я есть, ты есть — Белка и кто такой хорек, не поняли. Прием. — Кабан! … … Иди тихо. Конец связи.
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они изъяли партию кокаина, а вечером предотвратили большое нашествие 53 африканских слонов и одного розового фламинго.
Граница Украина-Россия, нейтральная полоса. Волк падает на него. Смывается страшно днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу: — Эй, Хокли, забирай уже своего волка, а то нет сил слушать его крики! — Почему вы решили, что это украинский волк?! — Так чей же он неподвижный — Уже три лапы к себе прижал и все равно в ловушке!
С одной стороны, наши пограничники ходят по афганской границе, с другой — Афганистан. Наш достает шмати-салу и начинает есть, смотрит на Афганистан, извиняется: — Эй, Афганистан, ты что, жирное ешь? — Яку афган салах не иси!
Короткие анекдоты про пограничников и границу
Теперь пограничники будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, чтобы их жены не могли больше готовить на них.
Дежурные пограничники: — Еще один капитан! Преступник в сфере образования был задержан 3 выстрелами в упор!
В: В чем разница между собакой породы «гражданка» и бордер-колли? Ответ.
Пограничник, помни! Вы охраняете мечту — парня, который спит с вашей невестой.
В ОКПП: — Что вы принимаете? Есть ли какие-нибудь лекарства, есть ли какие-нибудь лекарства? Сейчас я посмотрю, моя мама только что собрала мне
Таможня. Пограничник спрашивает: — Так это: анаша, гашиш, марихуана… — Нет, спасибо, у меня все есть.
Злоумышленник: — Скажите, что, граница все еще на замке? Пограничник: — Заперто! И тогда он сам давно бы ушел …
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Пройдись, посмотри, что там. — Иди посмотри! Я могу выбраться отсюда.
Сообщение пограничника: « Друзья-нарушители! Из-за отсутствия пленок, предупреждающие картинки в воздухе больше не производят! »
ЮМОР YAXY.RU
Студент умер. Предлагают ли они: — В простом аду или студенческом? Студент подумал: — Надоела эта студенческая жизнь, общежития, пары, короче, приехали в обычный ад. Они отправили его в обычный ад. Есть все виды тихой радости — пиво, девушки, ящик. Только в конце каждого дня приходит дьявол и ломает весь кайф — гвоздь в монтировке. Надоело это студенту, приходит он в адскую контору: — Вытащите меня из этого ада, я хочу в студенты. В студенчестве — девушки висят на шее, план с горой, пиво с рекой и даже черт не идет. Студент замедляется, замедляется. Прошло где-то около шести месяцев. Появляется Дьявол — с когтями монстра. Студент. — СЕССИЯ!
«Жизнь дается человеку один раз, — говорил Николай Островский, — и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег стыд за низкое и ничтожное прошлое.»
Мужчина обратился к врачу с жалобой на исчезновение сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать однообразия, вносить разнообразие и не планировать. Через месяц, на повторном приеме у врача, мужчина сказал: «Доктор, как вы советуете, решил сделать что-то неожиданное. В прошлую пятницу я отпросился с работы на час раньше, приехал домой, тихо вошел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее всю одежду и занялся любовью прямо за кухонным столом. — Ну и как? — Ну, нам-то понравилось, а вот школьные подружки, которые ходили к его жене на чай, были просто без слов!
Студент своего преподавателя вышки встретился через восемь лет после выпуска, поговорили, вспомнили прошлые времена. Профессор спрашивает: — Вот я три года читал высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — Но был один случай. — Очень интересно, расскажите нам, я буду ему рассказывать на лекциях, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и необходима в жизни. — Я как-то шел по улице, и мою шляпу ветром сдуло в лужу. Поэтому я взял кусок проволоки, согнул его в форме неразделенной и вытащил шляпу!
Мужчине надоело ворчание мамы-закона, он взял белый лист, сделал надрез, толкнул стол и накрыл его листом. Затем он залез под стол, просунул голову в щель и налил себе на шею куриной крови, высунул язык и стал ждать. Вошла мать свекрови. Он видит, что порезанный сын-в-«Отделочном-столе» прячется и давай ему жаловаться. Парень открывает глаза и говорит: «Гоу!». У матери — свекрови разрыв сердца. Мужчина в полиции объясняет: «Она лает на меня всю жизнь, а я на нее только один раз.
К министру природных ресурсов Арюхову приходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом: «Генштаб на нас обижен, мы перестали выдавать им гравиметрические карты». Министр возмущен: «Не вешайте мне лапшу на уши! Я строил эту дорогу всю свою жизнь и знаю, что с гравием в нашей стране все в порядке».
Украинский комментатор: — Новости спорта. Сало распылили!
Цирк: — а теперь смертельный номер: клоун Вася — Окиати — вторая линия. Садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Два собутыльника лежат под забором. Один говорит другому: — Иван, если мы можем сейчас встать, то возьми еще бутылку. А если нет, пойдемте домой.
В больнице хирург кричит: — Мария Ивановна, вы почки проглистогонили?
Выходит старый еврей из своего дома и видит — огромная радуга над городом. Он посмотрел на нее и сказал: — Ну, да, конечно, у них есть на это деньги!
Утро в GOP. Два пастуха на голову. — Смотри, Вано, горец летит! Другое. У них там гнездо или что?
— Холмс, что вы думаете? «Так это элементарно, Ватсон!»
— Что такое старость? — В это время половина мочи идет на анализ.
— Просто интересно, как это на ваших студийных фотографиях, все так естественно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»
— Вы знаете — я не люблю кошек! Они делают шерсть вонючей. — Ну, что вы! Вы просто неправильно их готовите.
Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, чтобы вспомнить молодость. Но ничего не получалось. Мерседес не помещается в тележку.
Гинеколог через день заходит к Илицу: — Hy наконец-то встал!
Девушка из Воркуты: «Лето, конечно, короткое, но — низкое — снег».
Мать ссорится с маленьким сыном: — Посмотри на свои грязные руки! Успокойся! Свет быстро. Быстро.
Человек стоит перед деревом и вспоминает, как оно называется: — хочу. Можно. G@vno I Am. AAAA, магнолия.
Полицейская хроника 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей со следами сильного обморожения. Как позже заявили в больнице, они ожидали, что шоу «закроется на зиму».
— В чем разница между инженером и рабочим? — Каптия моет руки перед тем, как зайти в туалет, инженер — после.
— Что это, Коноплев, у тебя такая наркотическая фамилия? — Да, я сам не знаю, Хашиш Марихуанович.
Перед началом завтрака художник пригласил свою модель. Они сидят, пьют. Вдруг вдалеке хлопнула дверь. Художник: — Раздевайся быстрее! Жена идет!