Анекдоты про похмелье женщин
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как священник после долгого анального с*кса: Хорошо, когда помнишь и больно за свою цель!
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда вы настолько вымотаны, что снова пьяны, а утром у вас похмелье.
Стоит мужчина с похмелья и хриплым голосом: — Шарик, шарик. Маленькая собачка подходит, начинает лизать хозяина и кнут. Мужчина дышит ей в лицо: — Ищите мяч …
Отопление — это когда пытаешься найти джинсы среди продуктов в холодильнике… — и с похмелья — вот тогда и находишь.
В России случаи нетипичного похмелья регламентированы: на следующее утро хочется смеяться, читать книги, петь песни и просто радоваться жизни! Кто выражал страх.
Человек с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое опухшее, растрепанное лицо и сам себе такой: — и как тут не пить?
Детство заканчивается в тот момент, когда вы перестаете бояться пауков и начинаете бояться просроченных продуктов и похмелья.
Один встает утром, ужасное похмелье. Он подходит к зеркалу, смотрит в него, машет рукой… — хмм… рассинхронизировано…
Злая царица вечером перед пьяницей: — Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, сообщите всю правду… утром с похмелья: — Расскажи мне, гримерка! Неужели я действительно такой тупица?!
При похмелье помогает утренняя зарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Анекдоты про похмелье — страница 5
— Пап, а что такое… «похмелье». Ты понял, сынок, это… это когда ты наелся мороженого на ночь, утром у тебя ужасно болит горло, но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Водочный завод в Москве начал производство водки в бутылках из левой нити. — Никто не ожидал такого похмельного Запада.
Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Он ничего не помнит. — Как тебя зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.
— Папа и папа — куда летит самолет? — За пивом, наверное… — Папа, а в чем удача? — Пиво, наверное… — Папа и папа, а что вы закладывали — пиво и пиво? — Да, у меня похмелье, дочка…
Он проглотил соленый огурец и еще одну банку соленых помидоров. Много рассола осталось от обоих. Впервые в жизни я действительно жалею, что у меня нет похмелья.
Утром сотрудник на работе страдает от похмелья. Я: — Можно я дам тебе таблетку из своей головы? Она (положив голову на руки): — Не хочет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с белым вином.
Молочные дрожжи с глубокого похмелья приходят доить корову. Он подставляет ведро под вымя и захватывает соски. — Что случилось? — Ну, тогда ты держишься за соски, а я прыгаю!
Очнувшись от похмелья, Николай лежал с открытым ртом под плачущей женой.
Утро. Сэр Генри страдал от похмелья. Под окном разоряются какие-то птицы. Сэр Генри: — Берримор… кто так щебечет? — Баран, сэр!
Похмельный мужчина открывает один глаз, видит кошку, передвигающуюся по комнате, и в беде хмурится: — Не зарывайся, гад!
Анекдоты про похмелье — страница 4
Деревенский житель с похмелья забегает в сарай. В темноте он ударяется головой о поперечную балку, наступает в навоз, поскальзывается, падает в корыто с косой, тут же отламывает бок лопаты и бьет ее по спине, встает на грабли и снова удар по лбу. Он вышел: — Это не сарай, а что-то вроде «Форта Баярд»!
— По какому принципу вы выбираете галстук по утрам? — Когда я принимаю первую с похмелья. — А в другие дни? — А в другие дни я помню, что это было последнее.
Утром находят двух мужчин. Один тусуется с похмелья, весь зеленый. Другой, напротив, перечный, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Что, бросил пить? — Ну, нет. — И почему ты так хорошо выглядишь? — Да, я знаю меру. — Вот так? Я беру два пузыря водки, иду домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Наоборот, я устраиваю засаду на свою жену. Как только мне начинает нравиться — все, норма!
Кукловод из программы «Спокойные детские вечера» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу трясло и колбасило.
Жена:- Хочется чего-то яркого, теплого… муж с похмелья:- А ты будешь?
Две похмельные девушки (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало: — Кто это? Блондинка выбирает зеркало, смотрит: — О да, я …
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришибленным. Прошел вчера? — Принят вчера с коньяком — ужасное похмелье после посещения «Фриби». Может быть, сбегаете за сладостями к пиву? — Легко! Взять сушеную рыбу в шоколаде?
Вазелиновое молоко с сильным похмельем завершает масло из коровы.
О том, что у меня похмелье, говорят громко. Не могли бы вы вести себя тише, пожалуйста?
Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту, значит, это от обуви.
Анекдоты про похмелье — страница 6
Начинается выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Никто не ожидал такого западного, похмельного …
Постоянный поиск истины приводит к мучительному похмелью.
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей выпивки? — К проблеме. — Но как это сделать? — Положите один указательный палец в рот, а другой в задницу. — А если это не поможет? — Поменяйте пальцы.
Маркус, с похмелья утром, читает объявление.
Доказано: — Работники, не страдающие сумасшествием, часто берут больничные. Просто, в отличие от своих обиженных коллег, они никогда не принимают симптомы острой простуды за банальное утреннее похмелье.
— Какой русский не любит быстрой езды? -который путешествует с похмелья со своей женой, матерь ю-законом и детьми по стране.
Похмелье — это месть выживших нервных клеток за погибших товарищей.
Человек просыпается с жуткого похмелья: — Так, вчера была пятница, завтра суббота… Господи. А сегодня какой день.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жуткого похмелья: — Доктор, сколько нужно перелить крови, чтобы получить выходной на работе? — Триста грамм. — И на неделю? «Вы не можете пропустить столько крови!» — Могу, доктор, могу! Я зарезал свою мать — свекровь.
Деревня. Парень просыпается с ужасным похмельем. «Мамочки, оставьте моих матерей висеть» — Так они все выпили… — а за печкой был НЗ. — Поэтому они осудили на Пасху. — ЭПП, а чердак? — Дюк, болтается после Пасхи. — И в сарае. — Поэтому сорок дней они поминают сорок дней. -Курит, смотрит куда-то на отца.
Веселые похмельные состояния
Не пейте чай, но пейте водку. Это изменит вашу походку.
Коньяк полезен для молодых людей, особенно когда его пьют девушки.
— Что вы пьете? — Коньяк. — И сколько вы пьете. — Поменяйте животных местами.
Если я смотрю на вещи трезво, мне невольно хочется выпить…
Какова скорость света? Это когда вы успеваете достать бутылку пива из холодильника до того, как включится свет.
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Я тоже думал, что люблю кефир, пока не попробовал водку.
Пейте воду — удивляйте печень.
А между первым и вторым налейте еще один
После десятого тоста я, наконец, почувствовал себя спокойно.
Русские мужчины редко ходят к стоматологу, потому что боятся. Они боятся, что тогда у них не будет двух часов на выпивку.
Я чувствую себя как верблюд — я не пил уже месяц.
Всегда держите в холодильнике бутылку шампанского для особых случаев — иногда это может быть особым случаем, чтобы иметь бутылку шампанского в холодильнике!
Водка, конечно, не решает проблему… но и безалкогольные напитки не помогают!
Иногда мне хочется … … … пить и плакать! . … но получается, что ты напиваешься… … … и поррррррр!!!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье необходимо для того, чтобы пить водку.
Не проникайте под стол, там гости!
Бывает в жизни так мрачно, что даже чай не лезет в горло и только пиво ползет в горло мы пьем водку
SMS от девушки. Сегодня мы поедем. Не отвечайте на звонки.
Как бутылка, 2 бутылки будут Veteelo, как слово, 2 слова будут owl
Я выпью полторашку пива, я напьюсь, я в шайбе
Вечером 100 грамм водки — ничего, утром — все!
Думаю, мне нужно принять сразу три, чтобы не бежать за вторым.
А теперь давайте выпьем за ваших родителей, которые не размазали вас по листьям.
Наиболее распространенными видами спорта являются: литерный клинч, фигурное вождение и синхронная сушка.
Километр за хлебом — долгий путь. 2 километра за пивом — бросок камня.
Похмельное утро: «Где мой вчерашний?».
Похмелье — это когда вы снимаете первые кроссовки.
Почему в холодильник объемом 160 литров помещается только 64 бутылки пива?
Пункт меню: Безалкогольный коктейль «Пруды» (200 мл) 400р.
Утро. Мужчина с похмелья. Жена раздражает, а у Сяка ноль эмоций. Жена: — Любимый, ну, хочешь, я стану крабом? — Я хочу, чтобы ты стал пивом!
Только в России фраза «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера …
Любимое женское занятие: принимать алкоголь — принимать смелость — набирать …
Похмелье…
— Фима, ты в 40 лет все еще живешь с мамой? «О, принц Чарльз тоже живет со своей матерью и совсем не жалеет об этом!».
Школьный учитель говорит коллеге: «Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора школы. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
— Почему вы разводитесь со своей женой? — Представьте себе, ее не было дома всю ночь, а утром она сказала, что у нее была ночь с сестрой — ну и что? — Поторопись, шлюха! У ее сестры я провел ночь!
Сегодня старший перешел в 10-й класс, младший — в 6-й. Вчера я спросил их обоих — хотите ли вы пойти в школу? Они оба ответили — нет. Я спокоен — мои нормальные дети растут.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Сеанс связи с Землей. — Стрела? — GAV — Следите за расходом топлива. — Белка? — GAV — Следите за уровнем заряда аккумулятора — чукчи? — GAV — Что такое залив? Не забудьте покормить собак.
Люди, у которых до сих пор стоит статус: «С Новым годом!» — боюсь спросить… вы живы? …
Урок физики. Учитель: — Мы берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал? ?!
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.
Лекция. Има лекция в медицинския институт. Професор: — Има три основни пози за полов акт. Един студент скача и казва: — Професоре, не три, а сто! – Младежо, не пречете на лекцията! Така че има три основни пози за полов акт. — Да, не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из зала! Делать нечего, студент выходит и прислушивается у двери. — Существует три основные позиции для полового акта: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на одном боку. В дверь просовывается голова студента: — Простите, профессор, тогда сто три!
Пара, обнявшись, сидит на диване: — О чем ты думаешь? — Практически то же самое, что и вы — отлично! Тогда сделайте и мне, только с ветчиной!
Маленький Джонни занимается любовью с Машей, и вдруг открывается дверь и входят ее родители. Мисли на участниците в сцената: Вовочка — «Е, сега определено ще ме убият» Маша — «Е, сега той определено ще се ожени за мен» Баща — «А синът расте» Майка — «Как лъже? Не му ли е неудобно?» < span>Лекция. Има лекция в медицинския институт. Професор: — Има три основни пози за полов акт. Един студент скача и казва: — Професоре, не три, а сто! – Младежо, не пречете на лекцията! Итак, существует три основные позы для полового акта. — Да, не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из зала! Делать нечего, студент выходит и прислушивается у двери. — Существует три основные позиции для полового акта: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на одном боку. В дверь просовывается голова студента: — Простите, профессор, тогда сто три!