Анекдоты про поэтов! Страница 1
— Понимаете ли вы поэзию серебряного века? — А вы выделяете Ахматову из северян? — Легко! Покажите фотографии.
Видео Анекдот Про Поэтов
Ржака до слез анекдоты про поэтов смешные анекдоты 2017 Если нравится ставьте лайк и подписывайтесь: https://www.youtube.com/channel/uc0tflvcre5ulfdt3ik8ivtg Мы будем собирать полную коллекцию самых угарных анекдотов и историй. Ржака до слез анекдоты про поэтов смешные анекдоты 2017
��анекдот для викторины
#шутка #flyusya #флюся мой vk: https://vk.com/nagornayolya мой instagram: https://www.instagram.com/nagornayolusya/ мой второй канал: https://wwww.youtube.com/user/lyacamomile
Блондинка рассказывает анекдот о поэтах
Лучший анекдот про девушку и трех поэтов
Эта шутка была взорвана интернетом
Лучшая шутка о поэтах — это шутки до слез!
Подписывайтесь на канал: https: //www.youtube.com/channel/uc7vgmt3w60c3eeayeyex8fwa каждый день. Новые видео. Лучшие ржачные — анекдоты, приколы, шутки про политику, с девушками, с животными, с пьяными, 18 плюс.
Не совсем приличные стихи русских поэтов
Топ-5 лучших анекдотов №1 / Анекдот про поэтов / Лошадь / Козел / Дрыхуна / Охотник
Топ 5 лучших приколов №1 Группа в VK: https://vk.com/club15780175 * Если вам понравилось видео, то ставьте лайк и делитесь этим видео со своими друзьями, так наш канал будет развиваться, спасибо вам. * #anecdotible #шутки #anecdotpropucitis #anecdotprothnu #шутки
Сказка для взрослых-Лукоморье-Автор неизвестен
Царь был последним указом и подал в отставку — Пушкин Маташник | Вечерний Квартал
Пародийный номер «Вечернего квартала» для А. С. Подпишитесь и не пропустите новые выпуски http://95.pm/kvartal95 Лига Лёгких 1 сезон. Полные издания. https://www.youtube.com/watch?v=nuck9QY6DAQ&LIST=PLP8QLV2AURYOPUNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNENNNNNNNENTL_-DV__nvetuj Лига смеха 1 сезон. Выпуски. https://www.youtube.com/watch?v=USDZJXBU7QO&list=plp8qlv2auryogy837sxbkm1_3yhx-ywcf специальный корреспондент Руслан (Заинька) ht.
Жириновский довел Путина до слез! Жириновский для Муму
Подписка лучше, чем Донат! https://www.youtube.com/channel/ucayj6qdzr4hu_kolrpsg?sub_confirmation=1 «Горе от ума» Давайте модернизируемся. Там у нас есть болтливость. Сегодня у нас нет Чацкого. Есть София и есть Молхалин. Кто такой Молчалин — сотрудник. Почему Софья выбирает между умным Чацким и дураком Молчалиным? Потому что у него постоянная зарплата, он наемный работник, он коррумпированный работник. Покажите это, чтобы было программное обеспечение.
Вечерняя чрезвычайная ситуация. Вид снизу — шутки от детей.
Маленькие участники под названием «Загляни под землю» рассказывают анекдоты. Каждый день — новый выпуск! Подписаться! http://bit.ly/subscribe_urgantshow Вечерние шрамы — http://bit.ly/urgantshow Вид снизу — http://bit.ly/vzgliadsnizu Музыкальная студия Александры Гудковой — http:/bit.ly/musicgudkov Оксиард с Аллой Михеевой — http://bit.ly/allamiheeva Интервью с гостями — http: // bi.
Бомж Данилова Александр Кичин читает свои стихи
Анекдоты Норкина. Лермонтов — тот же поэт.
Юмор года �� Новогодняя юмористическая программа. Новый год 2018 | Россия 1
Новогодняя юмористическая программа на канале «Россия». Юмор года праздничный концерт 2017. Новый год 2018 ▶ Подписаться на канал Россия 1: https://www.youtube.com/c/tvrussia1?sub_confirmation=1 ▶ Новогодние концерты: https://www.youtube.com /Playlist? Список? = Plhi1zLixqzpfkeay6jutahombs86dr на телеканале Россия Юрмала встречает Новый год со смехом! Ни летняя жара, ни зимние холода не мешают художникам.
Они смеялись и проливали слезы: «Зеленский последовал совету Путина!». Все анекдоты про Норкина за май 2019 года.
Подписывайтесь на канал «Текстура»! Плюс https://www.youtube.com/user/livecorner?sub_confirmation=1 Присоединяйтесь к нам вконтакте — https://vk.com/livecorner #юмор #приколы #саакашвили #россия #россия #политика #норкин #русский #история #Зеленский #Карлсон #МалышШикарлсон #Прокей Уважаемые зрители и подписчики нашего канала! Фактура! Плюс — информация и развлечения а.
Анекдоты Андрея Норкина за апрель 2018 года.
Каждый день новые видео. Подпишитесь на канал. Весь юмор и позитив, все смешные видео на канале в вашем распоряжении. В VK: https://vk.com/club178393897 в одноклассниках: https://ok.ru/group/56048877699196 Сайт: https://hosg.ru/ приятного просмотра, позитивного и веселого настроения. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, пишите комментарии.
Девушка рассказывает анекдот про крокодила!
★ Друзья подписывайтесь на канал, помогите расширить аудиторию! ★ Даю слово вы не пожалеете подписавшись на канал! ★ Искренне, Александр! ★ — Девушка рассказывает анекдот про крокодила! ★ Девушка рассказывает анекдот про крокодила! ★ Понравилось видео и настроение? Не забудьте сказать спасибо и подписаться, если еще не подписались! ★ Друзья все выпуски коллекции шуток в этом.
Каха и Серго узнали правду о YouTube
Серго исчез, Каха не мог найти его полгода. После успешного поиска Серго открывает глаза Кахе, чтобы тот зарабатывал деньги в Utube. Каха и Серго ссорятся с аператором, создают свой канал. Rodrishida kanal: https://goo.gl/zksu5i instagram: neposredstvennokahaofficia l-https: //instagram.com/neposredstvennokaxaofficial артем калайджян — https:
Песня про Сасици в исполнении желейного медведя Валеры
Сегодня медвежонок Валера проявил себя как певец. А что из этого вышло решать вам) СТРАНА ВАЛЕРЕКА: https://goo.gl/lvzri3 Группа VK Познавательное: https://goo.gl/in8ujt ****************************************************** ******** *************** Подписаться на канал: http://goo.gl/zt5ibn выступление валеры jelly bear https://youtu.be/b0elj96x2a4 Композиция «Jaunty Gumpion» принадлежит исполнителю Kevin McLeod. Разрешение.
Анекдот № 410 Шарики в парикмахерской
Анекдот № 410 Шарики в парикмахерской #шутка #sharik_v_parikmachmerekaya Новые анекдоты с матами, анекдот про шарики, как чувак глотает шарик, пошлый анекдот для взрослых, случай в парикмахерской, зачем дарят деревянные шарики, юмор 18+ видео приколы . Большой выбор шуток на любой вкус. Смешные шутки. #Анекдоты от Саньки © https://www.youtube.com/channel/ucol3amcfs6l4y9mbeckkpg.
Шутка «Поэт и гинеколог».
17 июня. День медицинского работника. Чаттала или для мягкости, ошибка в письме может привести к катастрофическим последствиям. Курьезный случай с поэтом и гинекологом. Хороший врач из женской консультации.
Анекдоты самые смешные — выпуск 25
Скучно дома по вечерам? Приходите в грув, и ваше настроение, скорее всего, очень скоро поднимется. Скука отступит. Подпишитесь на канал. Еще больше приколов на канале приколов YouTube Link-https: //www.youtube.com/channel/ucu5_4r3wndedfbrcspqlwqw, а также на канале funniest animals super cuts-https: //youtu.be/h7x-pggwmu0 и еще много интересного. Смейтесь на здоровье, потому что смех — это здоровье.
Игорь Губерман. Еврейский анекдот
Вечерняя чрезвычайная ситуация. Взгляните на стихи ниже (21.03.2014)
В честь Международного дня поэзии мы решили спросить наших маленьких экспертов, пишут ли они стихи, любят ли они поэзию и знают ли они великие строки русских поэтов. Каждый день — новый выпуск! Подписаться! http://bit.ly/subscribe_urgantshow Вечерние спецвыпуски — http://bit.ly/urgantshow Взгляд снизу — http://bit.ly/vzgliadsnizu Музыкальная студия Александра Гудкова — http:/bit.ly/music .
Анекдот о том, что в горах сильно воняет
Убойный юмор, смех и Ржач. Подборка лучших шуток. Это видео чрезвычайно забавно и не имеет целью оскорбить кого-либо, в том числе по национальным, религиозным, сексуальным или расовым признакам, а также физическим и психическим особенностям и ограничениям. Анекдот — фольклорный жанр, короткий смешной рассказ, характеризующийся неожиданным смысловым разрешением в.
анекдоты про поэтов
Ответ от S[гуру] Ну и ну 🙂 пародия на пародию Роздественского… Я уже выкладывал, так как… Вкратце: -То… Кровать разваливается — в ней лежишь, все портишь. -И крикни мне громко, шепотом: -И это все? Уже закончили? Ну, ты и засранец!
Ответ от Lanser[гуру]Твои сиськи лежат на моем животе, а в ухе у меня пробка из серы. Что вы хотите. Я не слышу! Нет… Я — это твое желание для меня?!
Ответ от #43 [Гуру] Заявление. Я, член, попросил увеличить мне зарплату по следующим причинам: — — Личные физические нагрузки — — — Идти на работу на большую глубину — — — Погружаться с головой в работу — — — Нос — — Рабочая среда для работы (все мокрое) — — — — — — — — — — Работа в практически не проветриваемом месте — — — — Я буду работать при высокой температуре — — — — Работа связана с высоким риском: она заразится болезнями, связанными с жизнью. Дорогой, член! После тщательного рассмотрения Вашего заявления Администрация приняла решение отказать в его удовлетворении по следующим причинам: — — — Я никогда не проводил на работе более 8 часов — — — — а на краткосрочной работе Вы засыпаете — — — — — Вы всегда следуете указаниям Администрации — — — — — часто не работает на своем рабочем месте — — — — — — Ситуация такова, что способен работать только после того, как Вас об этом любезно попросят. —Оставлять рабочее место грязным —Не всегда соблюдать правила безопасности (например, работать без защитного костюма) —Не дотягивать до 65 лет —Не работать две смены подряд —Не проявлять беспокойство, покидать рабочее место, не закончив работу. Вдобавок ко всему, вы постоянно видите, что покидаете свое рабочее место с двумя подозрительными сумками. Искренне, администрация.
Ответ Дмитрию Попову [новичку] У вас голубоглазые глаза, окруженные черными ресницами, у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц… Есинин.
Анекдот про поэтов
Передавая рукопись рецензенту, автор робко прошептал: «Не думайте о работе, не думайте о работе. Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
Человек с красным носом принес рукопись издателю. Редактор взялся за дело, медленно перелистывая, выборочно читая отдельные главы. — Вы печатаете? — Да, это добротная рукопись, вы старательно работали, и, что самое важное, вы не раз прогоняли материал через собственное чутье.
Послание двух молодых писателей, живущих в общежитии. Встречаемся на кухне. Первый второй: — Молодой человек, что вы меня не приветствуете? Хотя я гений, я прост в общении с людьми. Второй думает: «Два гения на одной кухне — это перебор».
Передавая рукопись рецензенту, автор робко прошептал: «Не думайте о работе, не думайте о работе. Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
Человек с красным носом принес рукопись издателю. Редактор взялся за дело, медленно перелистывая, выборочно читая отдельные главы. — Вы печатаете? — Да, это добротная рукопись, вы старательно работали, и, что самое важное, вы не раз прогоняли материал через собственное чутье.
Правда ли, что из некоторых писателей получаются хорошие критики? — Да, хороший уксус иногда делают из плохих вин. Автор — Дата добавления Holyangels — 24.06.2011 в 19:55
Послание двух молодых писателей, живущих в общежитии. Встречаемся на кухне. Первый второй: — Молодой человек, что вы меня не приветствуете? Хотя я гений, я прост в общении с людьми. Второй думает: «Два гения на одной кухне — это перебор».
Передавая рукопись рецензенту, автор робко прошептал: «Не думайте о работе, не думайте о работе. Затем он горько пожаловался, что рецензент воспринял его буквально.
Человек с красным носом принес рукопись издателю. Редактор взялся за дело, медленно перелистывая, выборочно читая отдельные главы. — Вы печатаете? — Да, это добротная рукопись, вы старательно работали, и, что самое важное, вы не раз прогоняли материал через собственное чутье.
Правда ли, что из некоторых писателей получаются хорошие критики? — Да, хороший уксус иногда делают из плохих вин. Автор — Дата добавления Holyangels — 24.06.2011 в 19:55
Сообщение для Holyangels, отличные шутки. Если найду в нитке, принесу еще. И я не сразу заметил эту нить. Автор — Самира Дата добавления — 28.06.2011 в 09:26 AM
Сообщение для Holyangels, отличные шутки. Если найду в нитке, принесу еще. И я не сразу заметил эту нить. Автор — Самира Дата добавления — 28.06.2011 в 09:26 AM
«Банкир спрашивает М.Вена:». Как вы объясните, что у вас так много мозгов и так мало денег? «Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит баланс. В среднем у нас с вами одинаково».
«Поэт Бик Булатов спрашивает у поэта Хазанова:
— Почему вы пишете стихи?
Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:
— Почему я мальчик? «
«Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «анклав окружает».
«Разговор двух друзей:
— Знаете, это так интересно — быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом мы вместе решаем, что с кем произошло. «
«Индеец в Канаде решил узнать, кто будет его сыном, и отвел его к шаману. Он положил на пол несколько предметов. Он объясняет:
— Если он увидит воду, то станет большим любителем попить. Если он возьмет куклу, то станет большим любителем женщин. И если он возьмет деньги, то станет богатым.
Ребенок тут же бросил все на себя. Шаман подумал и сказал: «Хорошо быть еще и писателем».»
«Писатель: — Какой ужас! Вчера прихожу домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на куски мою рукопись. Сексуальная революция. Всегда было много молодых женщин, которые были готовы к молодым женщинам. Разделить досуг русского поэта. Другие тут же описывали это свободное время в стихах и прозе. В 1976 году профессиональные люди смеялись над рукописью французского слависта. — «О!» — сухо поправил Джозеф. «
«Есть два писателя. Бок о бок:
— Слушай, я думаю, они смотрят на мою работу. — Давай! У тебя паранойя!»
«Здесь есть молодые и опытные писатели. Молодой: — Вот проблема: я написал новый роман, но не могу придумать название. У меня все кончилось! Опытные: — У вас там есть что-нибудь на трубах? Молодой: — Нет. Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — А как насчет барабанов? Молодой: — Нет.
«Встретились два поэта. 1-й: Читал ли ты кому-нибудь свои стихи? 2-й: Нет 1-й: Почему тогда выбит глаз?».
«В министерстве. Там, где работал Мопассан, составили характеристику: «старательный чиновник, но пишет плохо». «
«Все-таки надо различать Ахматову и Пастернака!».
«Зачем покупать книгу, если можно написать ее бесплатно!».
«Дайте мне чистый лист бумаги — и я сделаю его счастливым!»
«Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!» сейчас работает над новой книгой «Не счастье!».
Автор сенсационного бестселлера «Счастье не в деньгах!». Сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!».
«Американский журналист, взяв интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же поймал себя на мысли и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? и все четыре ноги на стол. «
«Рядом с памятником стоит армянин Пушкина и говорит: — соотечественник. Подходит к нему русский и говорит: — Что это за соотечественник? Армянин отвечает: «Как не соотечественник, вы сами смотрите на знак: «Трава посажена»».
«Один известный писатель на приеме обнял себя, поцеловал даму и сказал: — Извините, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы дали дурака, дуру и пьяницу! Писатель посмотрел на остальных и воскликнул: — Вот это да! Она даже говорит так же, как моя жена!»
«В беседе с писателем мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но Бог создал сначала мужчину, а потом женщину. — В начале я пишу черновик».
«Двигаясь по узкой дорожке, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика начал объяснять писателю на языке своего шофера, кто он такой. Когда он замер на секунду, чтобы перевести дух, писатель сказал: » Вы знаете, молодой человек, что я не такой, я могу прибегнуть к живописной терминологии, которую вы используете. Но вот что я вам скажу: я надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мама выскочит из ворот и соблазнит вас как следует. «
«Писателя Первухина спрашивают: — Почему грустно? Дом плохой? — Нет, все в порядке. — Сын остается на второй год? — Наоборот, учится на пятерки. — Вам нужны деньги на ремонт? Что происходит? — Люди — это сложно. «
» — Меня особенно восхищает международный характер вашего искусства. Весь мир восхищается моими работами, они нравятся всем людям», — говорит ученый. «Ваша известность еще более удивительна, — говорит писатель ученому. Мир восхищается вами, даже если никто вас не понимает. «
«Священник говорит поэту на исповеди: «Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?».
«Есть два друга: — Я слышал, что вы являетесь прототипом героя у известного писателя. — Да, роман называется «Ева и змей». » — А кто является прообразом Евы?».
«Местный писатель считался правильным везде и всюду. Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, размещенная согражданами: «Мистер Тарбер имел здесь право проезда. Он был уверен, что имеет на это право, и поэтому не уступил. И на самом деле он был прав. Господи, будь милостив к его душе!».
Как только публикация одобрена, мы начинаем! «Скажите, — спрашивает молодой писатель у редактора, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?» «Ну, конечно. Все люди смертны, и я не вечен».
«Банкир спрашивает М.Вена:». Как вы объясните, что у вас так много мозгов и так мало денег? «Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит баланс. В среднем у нас с вами одинаково».
«Поэт Бик Булатов спрашивает у поэта Хазанова:
— Почему вы пишете стихи?
Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:
— Почему я мальчик? «
«Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «анклав окружает».
«Разговор двух друзей:
— Знаете, это так интересно — быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом мы вместе решаем, что с кем произошло. «
«Индеец в Канаде решил узнать, кто будет его сыном, и отвел его к шаману. Он положил на пол несколько предметов. Он объясняет:
— Если он увидит воду, то станет большим любителем попить. Если он возьмет куклу, то станет большим любителем женщин. И если он возьмет деньги, то станет богатым.
Ребенок тут же бросил все на себя. Шаман подумал и сказал: «Хорошо быть еще и писателем».»
«Писатель: — Какой ужас! Вчера прихожу домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на куски мою рукопись. Сексуальная революция. Всегда было много молодых женщин, которые были готовы к молодым женщинам. Разделить досуг русского поэта. Другие тут же описывали это свободное время в стихах и прозе. В 1976 году профессиональные люди смеялись над рукописью французского слависта. — «О!» — сухо поправил Джозеф. «
«Есть два писателя. Бок о бок:
— Слушай, я думаю, они смотрят на мою работу. — Давай! У тебя паранойя!»
«Здесь есть молодые и опытные писатели. Молодой: — Вот проблема: я написал новый роман, но не могу придумать название. У меня все кончилось! Опытные: — У вас там есть что-нибудь на трубах? Молодой: — Нет. Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — А как насчет барабанов? Молодой: — Нет.
«Встретились два поэта. 1-й: Читал ли ты кому-нибудь свои стихи? 2-й: Нет 1-й: Почему тогда выбит глаз?».
«В министерстве. Там, где работал Мопассан, составили характеристику: «старательный чиновник, но пишет плохо». «
«Все-таки надо различать Ахматову и Пастернака!».
«Зачем покупать книгу, если можно написать ее бесплатно!».
«Дайте мне чистый лист бумаги — и я сделаю его счастливым!»
«Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!» сейчас работает над новой книгой «Не счастье!».
Автор сенсационного бестселлера «Счастье не в деньгах!». Сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!».
«Американский журналист, взяв интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же поймал себя на мысли и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? и все четыре ноги на стол. «
«Рядом с памятником стоит армянин Пушкина и говорит: — соотечественник. Подходит к нему русский и говорит: — Что это за соотечественник? Армянин отвечает: «Как не соотечественник, вы сами смотрите на знак: «Трава посажена»».
«Один известный писатель на приеме обнял себя, поцеловал даму и сказал: — Извините, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы дали дурака, дуру и пьяницу! Писатель посмотрел на остальных и воскликнул: — Вот это да! Она даже говорит так же, как моя жена!»
«В беседе с писателем мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но Бог создал сначала мужчину, а потом женщину. — В начале я пишу черновик».
«Двигаясь по узкой дорожке, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика начал объяснять писателю на языке своего шофера, кто он такой. Когда он замер на секунду, чтобы перевести дух, писатель сказал: » Вы знаете, молодой человек, что я не такой, я могу прибегнуть к живописной терминологии, которую вы используете. Но вот что я вам скажу: я надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мама выскочит из ворот и соблазнит вас как следует. «
«Писателя Первухина спрашивают: — Почему грустно? Дом плохой? — Нет, все в порядке. — Сын остается на второй год? — Наоборот, учится на пятерки. — Вам нужны деньги на ремонт? Что происходит? — Люди — это сложно. «
» — Меня особенно восхищает международный характер вашего искусства. Весь мир восхищается моими работами, они нравятся всем людям», — говорит ученый. «Ваша известность еще более удивительна, — говорит писатель ученому. Мир восхищается вами, даже если никто вас не понимает. «
«Священник говорит поэту на исповеди: «Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?».
«Есть два друга: — Я слышал, что вы являетесь прототипом героя у известного писателя. — Да, роман называется «Ева и змей». » — А кто является прообразом Евы?».
«Местный писатель считался правильным везде и всюду. Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, размещенная согражданами: «Мистер Тарбер имел здесь право проезда. Он был уверен, что имеет на это право, и поэтому не уступил. И на самом деле он был прав. Господи, будь милостив к его душе!».
Автор — holyangels Дата добавления — 28.06.2011 в 15:17
Как только публикация одобрена, мы начинаем! «Скажите, — спрашивает молодой писатель у редактора, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?» «Ну, конечно. Все люди смертны, и я не вечен».
«Банкир спрашивает М.Вена:». Как вы объясните, что у вас так много мозгов и так мало денег? «Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит баланс. В среднем у нас с вами одинаково».
«Поэт Бик Булатов спрашивает у поэта Хазанова:
— Почему вы пишете стихи?
Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:
— Почему я мальчик? «
«Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «анклав окружает».
«Разговор двух друзей:
— Знаете, это так интересно — быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом мы вместе решаем, что с кем произошло. «
«Индеец в Канаде решил узнать, кто будет его сыном, и отвел его к шаману. Он положил на пол несколько предметов. Он объясняет:
— Если он увидит воду, то станет большим любителем попить. Если он возьмет куклу, то станет большим любителем женщин. И если он возьмет деньги, то станет богатым.
Ребенок тут же бросил все на себя. Шаман подумал и сказал: «Хорошо быть еще и писателем».»
«Писатель: — Какой ужас! Вчера прихожу домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на куски мою рукопись. Сексуальная революция. Всегда было много молодых женщин, которые были готовы к молодым женщинам. Разделить досуг русского поэта. Другие тут же описывали это свободное время в стихах и прозе. В 1976 году профессиональные люди смеялись над рукописью французского слависта. — «О!» — сухо поправил Джозеф. «
«Есть два писателя. Бок о бок:
— Слушай, я думаю, они смотрят на мою работу. — Давай! У тебя паранойя!»
«Здесь есть молодые и опытные писатели. Молодой: — Вот проблема: я написал новый роман, но не могу придумать название. У меня все кончилось! Опытные: — У вас там есть что-нибудь на трубах? Молодой: — Нет. Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — Опытный : — А как насчет барабанов? Молодой: — Нет.
«Встретились два поэта. 1-й: Читал ли ты кому-нибудь свои стихи? 2-й: Нет 1-й: Почему тогда выбит глаз?».
«В министерстве. Там, где работал Мопассан, составили характеристику: «старательный чиновник, но пишет плохо». «
«Все-таки надо различать Ахматову и Пастернака!».
«Зачем покупать книгу, если можно написать ее бесплатно!».
«Дайте мне чистый лист бумаги — и я сделаю его счастливым!»
«Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!» сейчас работает над новой книгой «Не счастье!».
Автор сенсационного бестселлера «Счастье не в деньгах!». Сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!».
«Американский журналист, взяв интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же поймал себя на мысли и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? и все четыре ноги на стол. «
«Рядом с памятником стоит армянин Пушкина и говорит: — соотечественник. Подходит к нему русский и говорит: — Что это за соотечественник? Армянин отвечает: «Как не соотечественник, вы сами смотрите на знак: «Трава посажена»».
«Один известный писатель на приеме обнял себя, поцеловал даму и сказал: — Извините, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы дали дурака, дуру и пьяницу! Писатель посмотрел на остальных и воскликнул: — Вот это да! Она даже говорит так же, как моя жена!»
«В беседе с писателем мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но Бог создал сначала мужчину, а потом женщину. — В начале я пишу черновик».
«Двигаясь по узкой дорожке, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика начал объяснять писателю на языке своего шофера, кто он такой. Когда он замер на секунду, чтобы перевести дух, писатель сказал: » Вы знаете, молодой человек, что я не такой, я могу прибегнуть к живописной терминологии, которую вы используете. Но вот что я вам скажу: я надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мама выскочит из ворот и соблазнит вас как следует. «
«Писателя Первухина спрашивают: — Почему грустно? Дом плохой? — Нет, все в порядке. — Сын остается на второй год? — Наоборот, учится на пятерки. — Вам нужны деньги на ремонт? Что происходит? — Люди — это сложно. «
» — Меня особенно восхищает международный характер вашего искусства. Весь мир восхищается моими работами, они нравятся всем людям», — говорит ученый. «Ваша известность еще более удивительна, — говорит писатель ученому. Мир восхищается вами, даже если никто вас не понимает. «
«Священник говорит поэту на исповеди: «Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?».
«Есть два друга: — Я слышал, что вы являетесь прототипом героя у известного писателя. — Да, роман называется «Ева и змей». » — А кто является прообразом Евы?».
«Местный писатель считался правильным везде и всюду. Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, размещенная согражданами: «Мистер Тарбер имел здесь право проезда. Он был уверен, что имеет на это право, и поэтому не уступил. И на самом деле он был прав. Господи, будь милостив к его душе!».
Автор — holyangels Дата добавления — 28.06.2011 в 15:17
Источники:
Источники:
Источник — http://tubegoal.ru/video-anekdot-pro-pojetov.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-poetov/page-1/
Источник — http://all-anekdoty.ru/literaturnye-pisateli/pojety/