Анекдоты про поле!
Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
Бесплатные шутки на полях!
Наркоман попал в рай. Идите. Наблюдение за Огро — О — очень конопляное поле. Он торопится, собирает варенье. Появляется Тыгыдымский конь: — Ну, ты попал в рай! Выплюньте этот бизнес! Посмотрите, как хорошо! Наслаждайтесь! Он бежит по полю. Смеяться, радоваться. Смотрит — крестьянин сидит пушистый. — Ты что, мужик, присел! Это рай! Радуйтесь! Ну, как! — (недоверчиво) Я тебе говорил, что лошадь тигидим? «Да! Она курит и ездит верхом.
— Ющенко вдруг посмотрел, сказал это, но паразитирует на демократическом поле. — Что еще вы можете сделать в области чудес?
Последние шутки о поле!
На стадионе один болельщик спрашивает другого: — Я ничего не могу понять — за кого ты идешь? — Для наших, конечно. — А кто эти люди на поле? — А те, кто побеждает, те и наши. Наши не проиграли.
— Иван — Царевич, где ты? — В чистом поле. Я пущу стрелу так, как велел папа, и в чей двор она упадет, на том и женюсь. — А зачем вы прикрутили гранату к стреле? — ДУК, я не хочу жениться, не хочу!
Прикольные шутки для поля!
То есть Илья Муромец в чистом поле. И познакомьтесь с ним — журналистом. Ну, приходит она к Илюшеньке — потом и говорит: — Илья Муромец, можно у вас интервью взять? — Слово — что, мудро. Ну, бери, бери.
Бабушка рассказывает внучке сказку: — Едет добрый молодец по полю и кричит громким голосом. Внучка: — Бабушка, а как это «громкий голос». Бабушка: — и так: — э — он — хэус, бля.
Ржа шутит про поле!
Илья отправился в Муромет, чтобы совершить подвиг и убить дракона. Он видит, что поле усеяно костями, черепами, вокруг валяются ржавые доспехи. Может быть, дракон где-то поблизости? Кажется — пещера. Я зашел в него — ничего не видно. Крики: — Выходи, Дракон, на смертный бой! Он слышит голос сверху: — Ладно, только слезь с моей задницы.
Чечня. Плита на краю минного поля: — проверено. Прошла почти минута.
Читать онлайн анекдоты про поле!
— В чем разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного — «поле чудес», у другого — партия дураков.
Выпускник сельского института стоит на поле Кабачкова и в недоумении говорит: «Теперь я знаю, как выращивать кабачки, фрукты, но как икру!?».
Последние шутки о поле!
Группа китайских хунвинов напала на мирный советский трактор, вспахивающий поле. — Отвечая на мощный артиллерийско-маятниковый огонь, тягач включил реактивные двигатели и взлетел на Москву. Министерство сельского хозяйства предупредило, что в случае повторения инцидента комбайн будет отправлен на поля.
Поле мечты. Якубович: — слово из пяти букв. Первый «П», второй — «и». Игрок: — Буква «Х»! Якубович: — Так получилось, что эта буква есть в этом слове!
Популярные анекдоты про поле!
— А как киевское «Динамо» умудрилось пропустить два сухих гола на своем поле и слить матч казанскому «Рубину»? — Но они и не ожидали от них ничего другого! Неудивительно, что они решили транслировать этот матч на канале 2+2!
Есть матч в штате Дума. Они решают, как использовать поля после Чернобыля: — Тем более нельзя сеять зерновые. — А давайте посеем табак на полях и на пачках сигарет напишем: — Минздрав предупреждает в последний раз.
Анекдот поле
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поля. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка рассказывает внучке эпос: — Едет добрый молодец по полю и кричит громким голосом… — Бабушка, а как это громким голосом? — И вот: «Э — хе — хеус, его мать!».
— Сидоров, почему у вас в эссе «Как я провел лето» одно нормальное предложение о том, что вы с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц кока-колы, кока-колы? Что ты хочешь, чтобы я с тобой сделал? «Хи-хи, Маривана, я не знаю, ладно, ставь 52.
Голодный и усталый человек идет по полю. Видит он яблоню, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Человек бежит к яблоне, вдруг — рев, свист, все вокруг потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется осел, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужчина в замешательстве. Опять рев, свист, кругом все потемнело, земля разверзлась… Задница, торчит: — Антоновка!
— Техническое обслуживание, чем я могу вам помочь? — Регистрация на сайте не работает. — Пожалуйста, перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. — Итак, вот так: введите мои данные для входа, затем введите мой пароль, затем в поле «подтвердить пароль» введите «я подтверждаю» …
Друг предложил поговорить о нашем будущем. Я полчаса рассказывал о лазерах, телепортации и силовых полях. Кампания не до конца поняла вопрос.
Приблизительно 13 век нашей эры. Поле грядущей битвы монголов и русских. Главный советник русского князя говорит: — Мы должны сделать ноги князю, их Орде! — И МЫ!
— Комшу, почему ты пашешь поля кругами? — Да, я купил лошадь, но это оказалась цирковая лошадь!
Женщина играет на поле чудес. Она получила приз. Ведущий спрашивает: — Вы берете деньги или приз? «Приз», — отвечает она. Ведущий. Женщина засовывает руку в коробку: — Ahhh!…. Ведущий: — Это не «а-а-а», это ловушка Philips.
— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отполированными до такой степени, что стрелки на их шортах можно срезать.
Илья Муромец вышел с чистым листом. Посреди поля стоит высокий дуб. Соловей-разбойник сидит на этом дубе и свистит изо всех сил. Илья подошел к дубу и сказал: «О чем ты говоришь, грязный Ирод? А соловей отвечает ему жалобным голосом: «Уведи меня отсюда, молю тебя…».
Страницы.
Анекдоты про полеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про поля. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
2 блондинки идут по полю. Еще один в ушах бегает, гребет руками, как будто плавает. Ее подруги смотрят на нее, одну: — Из-за таких, как она, все считают нас, блондинок, полными дурами! — Да, если бы я умела плавать, я бы ее утопила…
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн.
Илья Муромец отправился совершить подвиг, убить дракона. Он видит поле, усеянное костями, черепами, ржавыми доспехами… Может быть, поблизости дракон? Похоже на пещеру. Я вошел в него и ничего не увидел. Крики: — Выходи, дракон, на смерть! Слышит голос сверху: — Ладно, просто слезь с моей задницы.
— Иван — дурак, куда ты идешь? — В поле… пущу стрелу, как отец велел, в чей двор она упадет, того, значит, и женю — К черту наконечник? — Я не хочу выходить замуж.
Ночь, деревня, две пьяные девушки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Они идут по полю, одна из них споткнулась, упала, а когда очнулась, услышала какое-то жужжание. Она присматривается, ее подруга сосет вымя коровы. — Что ты делаешь, глупый? — Ты дурак! Сейчас я соблазню одного из четверых, он отвезет нас к дому…
Русский Иван стоит посреди поля, смотрит вдаль, я подойду: — А мы смотрим? — Я смотрю, где хорошо на земле. — Хого, где нас нет. — Так что я понимаю, где вы не правы.
Плита в конце минного поля: — проверено. Прошла почти минута.
То есть Илья Муромец в чистом поле. А встретить его — журналиста… ну, она подходит к Ильюшенко — потом и говорит: — Илья Муромец, можно у вас интервью взять? — Слово — это то, что требуют… что ж, бери и бери.
Комментатор во время футбольного матча: — У нашей команды недостаточно экипировки! Даже небольшой бульдозер в принципе изменил бы положение на поле …
— Лек Вано, ты знаешь такую маленькую птичку, ну, ту, которая так красиво поет? — Да, я знаю — я знаю, что соловья зовут — ВАХ — ВАХ! Точно! Прохожу мимо своего поля, смотрю — соловей, тфу!, майское просо. Мне нравится! Тебе нравится! И он летает, и Карр! Машина!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про полет
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг полей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Офицер по приказу: — Вывести вас в чистое поле, поставить лицом к стене. И пустить тебе пулю в лоб.
Самый дешевый и надежный способ выкопать минное поле — посеять коноплю.
— На поле Кулика больше всего страдают бедные гоферы. — Они не могли понять — за что?
Двое мужчин. — Вася, видишь, в этом глазу ничего нет? — А во втором? — И что написал врач в моей справке: — Гонококки во всем поле зрения?!
Ребята выходят из леса, смотрят на дедушку конопли. Они на него: — Дед, а как в деревню идти? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
Два жителя эстонской деревни идут по пустому полю. Они видят чье-то ухо. — Этто Ухо. «Это, этто хо». Идут дальше, смотрят, чья рука прячется. — Это рука. — Это, это рука. Продолжайте. Они видят ложь на голове. — Слушай, Этто Холофе — Тоянен. «Это, вот его Холофе». Надеюсь, с ним все в порядке.
— И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. — Я имею в виду — на футбольном поле.
Математики не очень любят баскетбол. Как правило, им трудно понять, как попасть в бокс, но не попасть на ринг.
На стадионе один болельщик спрашивает другого: — Я ничего не могу понять — за кого ты идешь? — Для наших, конечно. — А кто эти люди на поле? — А те, кто побеждает, те и наши. Наши не проиграли.
Раненые лежали на поле боя и громко стонали от боли. Другой раненый янки, лежавший рядом с ним, не выдержал и вскипел: — Почему столько шума? Можно подумать, что тебя самого здесь убили!
Страницы.
Свежие анекдоты для полета | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про полеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Военный на поле боя был очень ранен и терял сознание от потери крови. Я проснулся под колючей проволокой. Он спрашивает у человека с крыльями: — Где я? — На небесах! — А зачем тогда колючая проволока? Голос другого человека с крыльями: — Разговоры в раю.
Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: — теперь по два!
Старые лорды играют в гольф: — Ах, холмы на поле становятся все круче… — Ах, лунки все дальше друг от друга… — а клюшки все тверже… — одно счастье, что мы по эту сторону травы!
Поле мечты. Якубович: — Слово из пяти букв. Первая — «p», вторая — «i»… Игрок: — Буква «X»! Якубович: — Бывает, в этом слове есть эта буква!
Комментатор футбольного матча: — Мяч находится на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, это все еще теннис.
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: — белые футболки, синие шорты, красные лица …
Я всегда считал футбол языческим праздником плодородия. Одиннадцать сперматозоидов мчатся по полю, пытаясь попасть в яйцеклетку». — В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль хранителя.
Вышла Василиса — Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, покатилась, ударилась о землю и …….. Я упала в обморок!
В Радатте состоится собрание. Они решают, как использовать поля после Чернобыля: — Нельзя сеять зерновые, особенно корнеплоды… — А засеять поля табаком и написать на пачках сигарет: — Минздрав предупреждает в последний раз…
Два наркомана уходят с конопляного поля. Один в ужасе отшатнулся от пули. — Кто ты, брат?» — спрашивает другой.
Страницы.
Анекдоты про столицу шоу «Поле чудес»
Анекдоты про столицу шоу «Поле чудес»
В Шере произошло дерзкое ограбление столичного музея-выставки «Поле чудес», есть переедающие.
Поле мечты. Якубович объявляет призы. ЛАДА КАЛИНА.
Наступая на ноги Леониду Якубовичу, он, не колеблясь, выкрикнул все слово.
И det transfer Поле чудес. Задание на доске: царица Клеопатра была такой модницей, что, плывя на корабле по Нилу, надушила духами даже то, что было зашифровано на доске. Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву — «П». Снова крутит барабан — падает «звонок». Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и спросить у случайного человека, какое слово зашифровано на доске. Теперь представьте себе ситуацию. Телефон звонит определенному, ничего не подозревающему человеку, и он тут же получает следующую фразу: «Что Клеопатра утопила себя духами? Слово из пяти букв, первая буква «П»!». Комната упала от смеха, я встал с дивана! Кстати, если вы не знаете правильного ответа и очень хотите его узнать, то она надушила паруса своего корабля.
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей столичного шоу «Поле чудес».
В Чера не работал интернет. Я смотрел НТВ, потом «Поле чудес», потом нервы меня подвели, и я напился!
Урез на Первом канале. Мужчина, приговоренный федеральным судом к 5 годам за кражу, находит себе пару в эту ночь на шоу «Давай поженимся» и выигрывает пылесос на шоу «Поле чудес».
В китайском алфавите насчитывается более 12 000 иероглифов. Так что игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока.
Мужчина из Удмуртии помыл машину Якубовича, потому что тот приехал на «Поле чудес» без подарка.
Три человека из Арктики приехали для участия в телепередаче «Поле чудес». — От чего вы застрахуете себя? — спрашивает Леонид Якубович. — Он начал играть и не разбил барабан, — первый ответ. — Он знал все буквы, но не мог назвать слово, — ответил второй — Он знал все буквы, назвал слово, но забыл поздороваться с соседями, — ответил третий.
В глухой сибирской деревне, в общине старообрядцев, были обнаружены три человека, которые никогда раньше не играли в «Поле чудес».
Они играют на поле, ну, и спрашивают их — почему мы страхуем себя? 1. Он крутил барабан и сломал руку. 2. Играли, играли и не наигрались. 3. Я угадал все буквы и не смог прочитать ни слова.
Объект был поставлен на пути полицейской «Волги», за рулем которой сидел грузин. Дорожная полиция: Откройте багажник. Грузин: Я даю вам тысячу и иду дальше. Дорожная полиция: Нет, откройте. Грузинский: две тысячи. Дорожная полиция: Нет, откройте. Грузинский: пять тысяч. Торговля: Открывайте! Грузин: Я плачу десять. Дорожный полицейский мысленно прикидывает звание майора: Открыто! Грузин открывает багажник, а там пусто. Грузин: Послушай, дорогая, ты ведь не смотришь это «Поле чудес»?
L Эонид Якубович пересек Первый канал на новогоднем корпоративе. А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, он сказал, что раскрутил всех присутствующих на барабане.
И правитель Дейл-Собиллер в области чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое 4 буквы !!! Игрок переворачивает барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такое письмо и первое. Повернете ли вы барабан или призовете слово? Игрок: — Я назову слово. Якубович: — Вот и все. Игрок: — Это полицейский.
Анекдоты и афоризмы о телевидении и телезвездах
Фразы из лучших советских и российских фильмов
Анекдоты о реальности — Шоу-хаус 2
Анекдоты о чтении в поле | Sticky
Владимир Владимирович сидел за столом в кабинете на пригородной вилле.
— «Губернатор Глоб, губернаторский глобус», — негромко пропел он, глядя на бумаги. «Тьфу ты, чертова песня, привязался», — тихо выругался Владимир Владимирович и смахнул телефон.
— Здравствуй, Жора! С победой вас. — Спасибо, Владимир Владимирович! И с кем? — Как, с кем? Победа «Зенита» над «Кубанью». Правильно говорят, болельщики — наш двенадцатый игрок на поле. — Понятно, Владимир Владимирович. — А как они поют, вы слышите! Особенно хорош второй куплет. Как у них там принято: «Продай виллу — построй стадион!». Правду, наверное, поют, пока я над вашим коттеджем на вертолете летал, керосин в баке почти закончился. — Это клевета, Владимир Владимирович! А этот коттедж не мой, и укажите! — Состояние? Вау. А кто является государством? — Ты, Владимир, Владимирович! — Вот. Ты, Жора, все правильно понимаешь. Давай, разберись там. А потом он устроил битву хоров, дирижер там еще такой, он руками размахивает, просто какой-то Гергиев. — Повинуюсь, Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович покрутил в руках провод от телефонной трубки и позвонил следующему абоненту кремлевской АТС. — Добрый день, Владимир Владимирович. — Как вы там, уже украли всю нефть? — А где такая информация, где, Владимир Владимирович? — Поэтому все пишут об этом. ЮКОС воровал, Роснефть воровала, теперь ТНК решила воровать вместе с Bipo. — Это в интересах государства, Владимир Владимирович! Вот как. А кто у нас государство? — Вы, Владимир Владимирович! — Ну, вы, Игорь, все правильно понимаете. Давайте, разберитесь там, чтобы эта тема меньше крутилась.
Владимир Владимирович скрутил витой провод от телефонной трубки и пальцем на диске вставил трехзначное число: — Ну, говори.
Голос из трубки быстро шелестел неразборчивой половинкой.
— Да. Ну да. КТО? Мавроди? Ну, ты даешь!» — Владимир Владимирович коротко положил трубку и прислушался к быстрой речи. — А ты где? Какой дождь? И, в общем, да, хорошо, что вы напомнили мне, что надо бы позвонить в наш, хе-хе, гидрометеорологический центр. Ну, пока целую, мам.
Владимир Владимирович положил трубку массивного телефона с российским гербом на диске и нажал кнопку вызова помощника. В дверях появилась бесшумная фигура.
— Вот что. Пригласите координационный совет ко мне на 5 часов.
Фигура застыла на месте, все его тело излучало недоумение.
Хаха, чего ты боишься? Собирайте всех, — удовлетворенно рассмеялся Владимир Владимирович.
Ассистент вздохнул, сказал «слушаюсь» и исчез из комнаты.
Владимир Владимирович отложил бумаги, включил DVD-плеер и вставил в него диск, выброшенный в мусорную корзину у входа в телецентр «Останкино».
Самый дешевый и надежный способ разминирования минного поля
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Деревня. Утро. Отец будит сына. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ну, делать нечего, встает сын, берут они косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит пельмени вариться. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
Все, что вам нужно знать о моей свекрови: мы пьем чай дома «так себе» и «о, это реально». Разница в том, что первый — дешевый, а второй — тот же дешевый чай, насыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого.
Молодой еврей был зачислен в еврейскую армию. Комитет задает вопрос. Перед вами араб. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы находитесь в поле, перед вами араб, слева и справа от вас по арабу. Ваши действия? — Я хватаю пулемет и убиваю всех. — Правильно. Аналогичная ситуация: вы на поле, перед вами три араба, справа/слева от вас тоже три араба, снова три араба, а танк все еще едет. Ваши действия? — Я хватаю пулемет и убиваю арабов. Затем я бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. И вот ситуация: вы на поле, перед вами арабы, справа/слева/сзади сотни, за холмом появились три танка, пикируют вертолеты. Ваши действия? — Могу я задать вопрос? — Я могу. — Я один в еврейской армии.
Молодого еврея зачисляют в еврейскую армию. Комитет задает вопрос: — Представьте, что вы находитесь в поле. Перед вами араб. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы находитесь в поле, перед вами араб, слева и справа от вас по арабу. Ваши действия? — Я хватаю пулемет и убиваю всех. — Правильно. Аналогичная ситуация: вы на поле, перед вами три араба, справа/слева от вас тоже три араба, снова три араба, а танк все еще едет. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю арабов. Затем я бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. И вот ситуация: вы на поле, перед арабами, справа/слева/сзади сотни, за холмом появляются три танка, пикируют вертолеты. Ваши действия? — Могу я задать вопрос? — Я могу. — Я один в еврейской армии.
На работу пришла новая мышь. Во время перерыва она шепчется с клавиатурой: — Слушай, Клаб, а кто у нас самый главный повар в компании? А ведь существует так много инстанций, чтобы не узнать. -Ху-у, ты даешь. Что вы думаете? — Ну, возможно, сервер. — Ну, кто ты. Также на зарплате. Его парень, когда он пьет. — Хм, тогда принтер. Цветная, лазерная, сетевая. — Хет, мышь, снова. До сих пор не знаю твоей жизни. Видишь на тумбочке, малыш, с красными глазами? Модем. Так что он здесь самый главный. — Он самый умный, не так ли? — Шшшш. Вовсе нет. Она глупая, дешевая и постоянно зависает. Но у него такие связи!
Самый дешевый способ порадовать женщину — это дорогие подарки.
Конопляное поле включено. Ворона летит: — Кар, кар! Кх, кх! Хахаха!
Эта история произошла (и скажу больше — происходила регулярно) у костра. Особенно спокойно и неспокойно в целом относится к Обществу осужденных (не увлеченных урков, а сидящих, например, за сбитого пешехода или еще за что-нибудь, т.е. преступников, но по складу ума — в общем, обязанных соблюдать закон. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили) куда-то на сельхозработы. Конечно, есть, как и положено, автоматизмы-регрессии, но все это вполглаза, так как все все понимают. А в поле для сельскохозяйственных работ они приносили его спокойно. И вот утром идут в поле. 30 зэков, пара пулеметов, начальник псов с цепной собакой. Вечер. Вернитесь в лагерь. 30 осужденных. На плечах вал пьяных в ноль пулеметов и головы собак. Собака-поводырь. Самый ответственный идет сзади и несет пулеметы.
Скромный парень в незнакомом городе задерживает такси и вежливо просит девушку отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: — Месье, вы уже в нем.
— Что является самым надежным гарантом крепкой семьи? — Сытый живот ее мужа!
В книгу «99 способов борьбы с похмельем» следует добавить еще один, самый надежный: не пейте!
Самый надежный план в любом бизнесе описывается одной простой фразой: «ПОВ@Й! Мы приедем, разберемся на месте».
Самый обнадеживающий план: «FSU@TH, мы разберемся!».
В ресторане сидит очень интеллигентная семья: папа, мама и сын. Все очки такого типа — умные. И ешьте самый дешевый диетический суп. А за соседним столом сидит авторитет. У него на столе кушанья: черная, красная икра, баранина. Он смотрит на этого Сима, и ему так жаль этого мальчика. Он говорит мальчику: — Глиган, ты приходи ко мне за стол, ешь, что хочешь. Мама поворачивается и говорит: «Спасибо, но наш сын сыт». Власть: — Вот я и говорю, пусть не писает, бери, что хочет.
Ежик идет по лесу и говорит себе: «Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый смелый! Я самый-самый… но тут навстречу ему выходит медведь и как даст по нему лапой! Ежик отлетел на тридцать футов, плюхнулся на землю, встал, отряхнулся и грустно, вздыхая, сказал: «Но совсем немного…».
Собрались богатыри в Стреле — Алеша Попвич, Добрыня Хикитик. Да, их ждал и дождался друг муромцев, купец Илюша. Но нет ни одного, который бы попал в точку. И вот они прибыли на поле, где должны сразиться с татарами, но Ильи там еще нет. Они уговаривают басурманов подождать. Час, два, три они ждут, но Ильи все нет. Они решили выяснить это сами. Бит. Все они были удалены. Они сами покоятся в крови. Потом появляется Илюша Муромец на своем богатырском коне — еще больше в крови, булава разбита, шлем пробит. Друзья спрашивают его: — Что случилось, почему ты не пришел на помощь? — В*Эй, ребята, — смутился Филд.
— Кто ест с моей тарелки? — Медведь спросил отца. — Кто ест с моей тарелки? — спросила мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? — спросил сын медведя. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — Надо связаться с коноплей…
«Как поп, как приход!» — сказал отец, принося коноплю.
— ‘Кто ест с моей тарелки? -Папин нахальный медведь. — Кто ест с моей тарелки? -Спасла мама-медведица. — Кто ест с моей тарелки? -пробормотал медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «Надо связаться с коноплей».
Я могу пробить любую стену, я могу достичь звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу любить весь мир, я могу сделать больше. Но иногда почему-то кажется, что пришло время повязать коноплю.
Поделитесь с друзьями!
Анекдот про дедушку и конопляное поле
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Выходят мальчики из леса, смотрят на деда конопатого. Они на него: — Дед, а как в деревню идти? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.
Мужчина сидит на платформе и, насвистывая мелодию под нос, смазывает хлебную передачу. Это, — радостно продолжал Пек. Вдруг на платформе. Читать далее
В переполненном автобусе: — Молодой человек, о чем вы говорите, я вам нужна? — Нет. — Ну, тогда уезжайте, может быть, другие.
Читайте раньше, я жил один, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи лежат аккуратно и красиво. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот: — Поля полета! Поля цветов!
— Поля полета! Поля цветов!» — Дорогая, ты сочиняешь стихи о полевых цветах? — Поля цветов, скот!
По этому поводу:
— Поля полета! Поля цветов!» — Дорогая, ты сочиняешь стихи о полевых цветах? — Поля цветов, скот!
— Девочка, ты любишь полевые цветы? — Вообще-то нет, лучше делать это в теплой постели!
Семья Вовочки сидит за столом — ужинает, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но ничего нет. И вдруг Маленький Джонни не выдерживает и говорит. Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она его всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: всех * бьет, а мама вот (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Ввочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед и смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертолет:* он большой, но не встает! Тут дедушка замирает, такая жуткая тишина — что будет дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: лег и уснул.
Мужики сидят в сауне, в туалете, наливают водку. Как раз в тот момент, когда они собирались произнести тост и звякнуть бокалами, зазвонил мобильный телефон. Один из них отвечает на звонок. Что? Вам понравилось кольцо с бриллиантом? За тысячу пятьсот? Доллары? Просто? Ну, конечно, бери, милая. Они как раз собирались снова звякнуть бокалами, когда снова зазвонил телефон. Тот же мужчина отвечает: «Что, милая? Вам понравилось пальто? Из норки? За 20 тысяч долларов? Просто? Например? Ну, конечно, бери, милая. . Снова они дрочили, и снова зазвонил мобильный телефон. И снова тот же человек отвечает: — Да, дорогая. Мерседес? Шестьсот? Под цвет камня в кольце? Только что-то около ста тысяч долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Закрыв трубку, он обращается к окружающим его товарищам: — Ребята, дайте ей телефон! Какой-то идиот забыл его, и я его забираю.
Мать, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спи, животное! С чувством вины я протестую, что еще слишком рано для сна. Тут же объясняется, что мать разговаривала со своим щенком, который шуршит и шевелится под столом. — Вот так воспитываешь ребенка, любишь, а он все равно автоматически принимает кличку «скот» за свой счет, — вздыхает мать. — Да, есть ребенок!» — тут же возражает папа с дивана. — Я просто выдохнул.
Женщина говорит мужу: — В поле цветов. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Лесные деревья.
Если ты пишешь плохо о евреях — антисемит, о черных — расист, о геях — гомофоб, о русских — честный и смелый либеральный журналист.
Василий Иванович входит в комнату Петьки и видит, что Петька что-то пишет. — «Что ты там пишешь, Петька?» — «Оперу пишу, Василий Иванович!» — «Лель, ты за меня будешь писать?» — «Ой, за тебя и за Аньку, в опере сказали за всех писать.
Поэт получает заказ на стихи о президенте и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
Никто не виноват Мой свекор из тех людей, которые во всех своих личных проблемах винят кого-то другого. Ну не проросла там морковка — значит жулики подсыпали не те семена, ударили молотком по пальцу — уроды начали делать гвозди не из того металла, свет в доме погас от перегрузки — Чубайс расцвел по полной программе. И теперь мы ездим с ним на его старенькой «пятерке» за город. Мы сворачиваем на проселочную дорогу между полями. Дорога широкая, на краю дороги установлен шлагбаум. Никто не помнит, зачем вкопан этот барьер, он всегда открыт — труба направлена вниз по дороге. И вот тесть прижат к обочине, а правый угол лобового стекла «надет» на трубу. Дыра в лобовом стекле, осколки в кузове. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг него, закатывает глаза и издает пыхтящие звуки. Поворачивает голову — вокруг ни души, ветерок колышет траву на детской площадке, тишина. Наконец, когда пар начинает выходить из его ушей, он хлопает себя по ляжкам и кричит: «И самое главное! Б*!! Виновного найдешь.
Г*ндоны бывают разные, Синие, белые, красные, С запахом цветов и полей, Но самые страшные в мире, Г*ндоны в форме людей.
— Дорогой, давай, полевые цветы. Но сейчас на улице дождь! — Так возьми зонтик, радость моя!
Когда мне было 5 лет, мы с моей крестницей пошли на детский спектакль. Перед представлением мы купили цветы, чтобы подарить их одному из артистов. Представление закончилось, все герои вышли на сцену, дети начали дарить им цветы. Дается всем. Кроме коровы. Играющий парень стоит в стороне и грустит, грустит. Затем я подошла к нему и вручила ему букет. Он был так счастлив, поднял меня на руки и помахал букетом всем зрителям, мол, смотрите, мне тоже подарили цветы, я кому-то понравилась! Это было мое первое чувство радости от доброго дела.
— Цветы! Быстрее! У кого-нибудь есть цветы? — У меня есть цветы. В чем проблема? Что случилось? — Слава Богу, ты здесь. У мужчины есть вагина.
Сначала говорят о Пушкине, Лермонтове и о том, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я веду себя как последний зверь!
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, что я прекрасна, как этот золотой браслет. — Нет. Вы так же прекрасны, как эти цветы!
Кто из нас не романтик?! Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, он никогда не поедет на микроавтобусе, если до места назначения ходит общественный транспорт. Он считает, что дарить цветы — это глупость. Лучше купить его жене колбасу. В будний день — вареный, в выходные — полусырой, а на праздник можно побаловать себя и сырым — сырым. В целом, совсем не романтично. В один из хмурых январских дней на кухне появились два цветочных горшка. И в них чудесным образом оказался лук. Нежные стрелки тянулись к свету, пахло весной. Должна сказать, что мы с дочерью тоже не сразу это сделали, когда ростки достигли пяти сантиметров. Каждый день мы обнюхивали горшки, как две кошки, желая немедленно откусить кусочек весны. Но мы люди разумные, мы решили подождать, пока мой муж будет дома и лук подрастет, хотя бы немного. Муж точно не допустит праздника живота от такого количества маленьких ростков. Наконец настал день, когда мы решили заняться темным бизнесом. Все сложилось удачно — муж на работе, лук растет. Моя дочь быстро соорудила салат: помидоры, огурец, перец и лучок, добавила чеснок, пропитала маслом и съела. На следующий день муж заметил следы преступления. — Он воскликнул: «Где мои растения? — Не ругайтесь, но мы съели лук. Его глаза расширились, а лицо приобрело выражение крайнего изумления. — Дорогая, ты не ела лук! Ты съел свои цветы, которые я с любовью вырастила на восьмое марта! Я вырастил тебя! Я хотел сделать сюрприз! В конце осени он выкопал луковицы нарциссов в деревне, затем сделал им искусственную зиму, потом весну. Все в соответствии с книгой. Я точно рассчитал время. Кто из нас не романтик! Что здесь можно возразить. Да. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучшим подарком для нее остается колбаса.
Приходит дед к врачу: — Доктор, помогите, у меня проблема: — На первое поставлю, обычно на второе тоже терпимо, на третье — трудно, но не могу. — Дедушка, сколько тебе лет? — Семьдесят — пять хриплых! — Дедушка, мне 35, и после второго я падаю без сил. — Так о чем вы говорите? — О женщинах. Дедушка: — и я — о ступеньках.
-Бывали времена, когда я поздно возвращалась с работы, а мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а читал небольшие научно-популярные лекции. Моему сыну это понравилось, и когда, против обыкновения, я с честью усадил его, он повернулся ко мне и попросил: «Расскажи мне про лазер или про молекулы». Потом он посмотрел на меня, подумал и продолжил: «Или хотя бы о Колобке».
— Скажите, а фильм «Беспорядок восемь», это для «Жигулей» или для «Балтики» — для Windows!