Анекдоты про полицейских
Мужчина пролетел на своем автомобиле 240 км. Его останавливает гаишник: — Вы так зверствовали! Я не дам им документы, они фальшивые. Полицейский начал: — Так выходите из машины!!! — Я не выйду, у меня карманы полны наркотиков. Вдруг я рассыплюсь! Гаишник уже покраснел: — Откройте багажник! — Я не собираюсь его открывать, мой труп лежит уже неделю, воняет ужасно. Полицейский вызвал Омона. Из машины был извлечен мужчина. Руки на капоте, погружены в воду: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пуст. Полицейские спрашивают гаишника: — Почему ты мелкий? Какие наркотики, какие трупы? Парень ему: — Ага, послушай еще этого козла, он тебе сейчас скажет, что я ехал 240 км/ч.
Олигарх и бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я — пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Входит сын олигарха, кладет баксы в один карман, пистолет в другой и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — Ну и что, полиция тоже неплохая.
Управление начальника внутренних дел. — Другой полковник, прошло три дня с тех пор, как был убит наш генеральный директор. Как продвигается дело? — Прекрасно. У меня уже есть два кандидата на его место.
— Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция. — 100 долларов США в течение 5 минут. — Я медленно снимаю свою тунику.
— Алло, полиция? — Да, это полиция. Что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы.
Полицейский проходит мимо стоянки, где припаркован автомобиль. Подойдя ближе, он видит парня и девушку, сидящих в машине. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окну водителя и спрашивает мужчину: — Почему вы здесь это делаете? — Что вы не видите? Я прочитал журнал. — А она? — Носки вязаные. — А сколько вам лет? — Девятнадцать. — А девушка? Мужчина (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
Анекдоты про полицейских
Пьяный — полицейский: — Послушайте анекдот. — Кто ты? Я полицейский: — Ничего, я расскажу вам медленно и дважды.
На улице стоит полицейский.
По улице мимо открытого окна проходит полицейский, а в клетке сидит попугай. Попугай: — Мужик, но ты грязный как мята! Полицейский входит в дом и «прогоняет» хозяина птицы. Учитель: — Клянусь, я отлуплю этого наглого ублюдка за то, что он зазывает прохожих! На следующий день полицейский снова проходит мимо того же окна. Попугай: — Человек, но человек, а ты совсем не человек, ну, ты меня понял!
Грузинский полицейский преследует З.
Грузинский полицейский, преследуя бандита, вошел в азарт и догнал его.
— Ну, Владимир, крепость.
— Ну, Владимир, крепость? — Не торопитесь, Анатолий — сначала полицейское государство.
В отличие от политики западной лжи.
В отличие от западных лежачих полицейских, российские лежачие полицейские одеты в форму, они что-то бормочут и иногда пытаются встать.
Телефон звонит, трубку поднимает река.
Звонит телефон, ребенок берет трубку и говорит шепотом: «Алло, мальчик, позвони папе. — Он занят! — Она не может, она слишком занята! — Дяди пожарные и полиция!» Тогда позвоните одному из них. «Они не могут, они заняты!» Так что же все делают? — Они ищут меня!
На допросе в полицейском участке.
Подозрительный человек был допрошен в полицейском участке. «Вас зовут Пьер Дювалье?». «Вы родились в Бордо?» — «Да, комиссар де Месье». — Вы умерли в Марселе? — Нет, комиссар месье. «Тогда мы вас не ищем».
Интересный факт: «MUP» — это мое программное обеспечение.
Интересный факт: «MUP» — My policeman на английском языке, пишется так же, как и на русском — «мусор».
В джеме есть человек. Нет инжира.
В пробке стоит человек. Не двигайтесь ни на шаг. Вдруг он видит, что полицейский едет между машинами против движения, двигаясь рядом с каждой машиной с водителем и двигаясь. Полицейский направляется к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да, вы понимаете. Мужчина перегородил дорогу грузовиком, забрался на самый верх и крикнул в Мегафон, что собирается стать депутатом Госдумы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион долларов на кампанию до выборов, и если он не соберет эту сумму сейчас, то, как я понимаю, его обманут бензином и подожгут. — Сколько он уже собрал? — 12 галлонов бензина и 17 зажигалок.
На улице в Германии.
На улице в Германии. — Мистер Поликман, у меня украли велосипед! Он был хороший? — Да, я ходил нормально. — Это был звонок? — Нет. — Сработал ли ручной тормоз? — Это было совсем не так. — Фонарик? — Они не сделали этого. — Итак, заплатите штраф в размере 30 марок!
Полицейский подходит к М.
Полицейский подходит к женщине, лежащей на мосту. — Вы чувствуете себя плохо? — Нет, все в порядке. Я только что заняла парковочное место для машины мужа.
Анекдоты про полицию, милицию и ментов
Мужчина едет на открытом Мерсе по шоссе. Дует ветерок, светит солнце. Все на высоте. Спидометр показывает 85 миль в час (это около 130 км/ч). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать мужчину. Он думает: «Я на такой машине! Они не догонят».
Заказал, скорость увеличивается, теперь более 100. Полиция в очереди не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, человек сорвал удар и забил все 150. Полиция не отстает. Мы должны остановиться и сдаться. Человек останавливается в стороне. Полицейский подходит к мужчине и говорит:
— Добрый день, сэр, сегодня мой последний рабочий день — я увольняюсь. Поэтому я не хочу выписывать билеты. Если ты придумаешь хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя.
— О!» — говорит мужчина. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я думал, что они пытаются вернуть ее мне.
Старушка сломала машину. На суде ее спросили, как это было.
-Машина повернула за угол. Я слева — и он слева, я справа — и он справа. Тогда водитель крикнул: «Да, ты на своем чертовом месте!». Я остановилась, потом он столкнулся со мной.
Пилот Королевских ВВС вел самолет над Атлантикой. Внезапно его правый двигатель взорвался. Солдат думает: «Было бы разумнее всего приземлиться сейчас, но приземлиться на высоте 300 миль и 10 000 футов». Пилот немедленно соединяется с контрольным пунктом.
— Самолет горит, я нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду инструкций!
Дежурный офицер отвечает:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного».
Отец» города часто путал свои деньги с чиновничьими. Неожиданный аудит обнаружил недостачу. На вопрос аудитора, что он может сказать в свою защиту, «отец» города ответил:
— Ну, что я могу сказать? Это очень, знаете ли, сложно с такими деньгами. Они так похожи!
Солдат жалуется старшине, что сосед по ночам поет «Приди ко мне, Мария».
— Вы Мэри?
— В этом случае успокойтесь и не ходите к нему.
Из объяснений жертвы:
«Она ударила меня 4 раза между ног и выбила 2 зуба».
Они пригласили ветерана в школу, чтобы он рассказал детям о войне. Ну, — сказал ветеран:
-Ну, как-то сидим мы в окопе с Петровичем, и он достает из лукошка полпинты самогона и говорит мне: «Развернуться?», а я говорю: «Развернуться!». Мы наливаем по стакану, и тут лейтенант говорит: «В атаку!», а мы: «А вы ходили в X. Th!»
Учитель краснеет и говорит:
— Ну, не стесняйтесь, детки.
Ветеран смущается и продолжает:
— Ну, хорошо, я расскажу вам другой случай. Сидим мы как-то с Ивановичем в окопе, он достает пол-литра водки и говорит мне: «Отвернись!», а я говорю: «Отвернись!». Наливаем по рюмке, и тут лейтенант выдаст: «В атаку!», а мы: «А вы ходили в X. Th!»
— Ну, не стыдно, право слово, дети!
-Ну, ладно, в остальном — другое дело. Как-то сидим мы в окопе с боковым Сидом, и он достает полкварты сивухи и говорит мне: «Отвернись!», а я говорю: «Отвернись!». Мы наливаем по стакану, и тут лейтенант говорит: «В рейде!», а мы: «А вы ходили в X. Th!»
Анекдоты про полицейских
Полицейский проходит мимо стоянки, где припаркован автомобиль. Подойдя ближе, он видит парня и девушку, сидящих в машине. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окну водителя и спрашивает мужчину: — Почему вы здесь это делаете? — Что вы не видите? Я прочитал журнал. — А она? — Носки вязаные. — А сколько вам лет? — Девятнадцать. — А девушка? Мужчина (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
Я был в супермаркете, мне сказали: вы можете расплатиться любой картой. Я вытащил свой больной бугорок. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Олигарх и бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я — пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Входит сын олигарха, кладет баксы в один карман, пистолет в другой и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — Ну и что, полиция тоже неплохая.
— Тук-тук! Откройте полицию! — И на хрена ты там закрылся?
Два бандита, ограбившие банк, пытаются оторваться от погони на полицейской машине. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, тут же возникают проблемы.
— Привет, полиция! Они ломятся в нашу дверь! Они кричат, что убьют Робба! — Стендер, есть машина? — Нет! — Подождите, граждане. Помощь уже в пути.
— Желаю вам всего наилучшего! Сержант Сидоров! По какой причине вы пошли во двор? — Для больших! Все удобства находятся во дворе.
Управление начальника внутренних дел. — Другой полковник, прошло три дня с тех пор, как был убит наш генеральный директор. Как продвигается дело? — Прекрасно. У меня уже есть два кандидата на его место.
— Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция. — 100 долларов США в течение 5 минут. — Я медленно снимаю свою тунику.
— Но не говорите мне, как добраться до полиции? — Легко! Там есть булыжник. Саданитесь у окна и через 5 минут вы будете там!
— Алло, полиция? — Да, это полиция. Что с тобой случилось? — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Малыш, в чем проблема? — Ужасные победы.
Если полицейский спрашивает вас, употребляли ли вы наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы — не лучшая идея.
— Мамочка, я говорила тебе, что мне тоже нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют. — Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Мужчина пролетел на своем автомобиле 240 км. Его останавливает гаишник: — Вы так зверствовали! Я не дам им документы, они фальшивые. Полицейский начал: — Так выходите из машины!!! — Я не выйду, у меня карманы полны наркотиков. Вдруг я рассыплюсь! Гаишник уже покраснел: — Откройте багажник! — Я не собираюсь его открывать, мой труп лежит уже неделю, воняет ужасно. Полицейский вызвал Омона. Из машины был извлечен мужчина. Руки на капоте, погружены в воду: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пуст. Полицейские спрашивают гаишника: — Почему ты мелкий? Какие наркотики, какие трупы? Парень ему: — Ага, послушай еще этого козла, он тебе сейчас скажет, что я ехал 240 км/ч.