Анекдоты про поляков и русских
Как потопить польский флот? — Погрузите его в воду.
Анекдоты про русского, поляка и немца, а также. Англичанина, американца и т.д..
Старые анекдоты про русских, поляков и немцев (и других) мы рассказываем не стесняясь.
Авиакомпания набирает пилотов, пришли три кандидата. Немец, англичанин и русский. Немцев спрашивают: — А вы? -3 года. -Сколько вы хотите получить? — 3 тыс. — Почему 3? — 1 мне, 1 жене, 1 для страховки.
Они спрашивают англичанина. -6 лет. -Сколько вы хотите получить? — 6 тыс. — Почему 6? — 2 для меня, 2 для жены, 2 для страховки.
Вас спрашивают по-русски: — Вы летаете? — Боже упаси, я боюсь высоты! — Леле, сколько ты хочешь? — 9 тысяч! -. — Ну, 3 для меня, 3 для тебя. — А кто вообще полетит, а кто еще 3? — Например, кто? — Немец соглашается за 3.
Муж приходит домой с работы. Муж: Откуда ты знаешь? Жена: Да, жены говорят. Воспитанный. Неделю спустя: Слушай, тебя скоро повысят. Почему это произошло? Да, говорят жены. Воспитанный. Неделя спустя: О, муженек, тебя скоро выставят! Зачем? Кто сказал?! Да, говорят женщины. Посадите человека. Она налетает на него с челноком. Здесь я — твоя колбаса. Пирожеков пекся. Да, мусор — это все! По крайней мере, там говорят женщины!?
Василий Иванович сидит с Петькой в засаде. Петька бежит к Василию Ивановичу и кричит: — Василь Иванович белые на танке во двор въехали! — Бери гранату. Петька хватает гранату, выбегает во двор. Танк разлетелся на куски. Он бежит обратно: — Потускнел. — Браво, положите гранату на место.
«Спасите старый анекдот, европейский рай — это когда кухня как во Франции, полиция как в Англии, украинские женщины и немецкий порядок. Европейский ад — это когда кухня как в Англии, полиция как во Франции, немецкие женщины и украинский порядок. «
Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он единственный, у кого темный цвет кожи. Он садится за стол, и человек за ним замечает: «С цветом кожи сюда вход запрещен». Черный: «Когда я родился, я был черным; я был черным, пока не вырос; когда я болею, я тоже черный; когда я сгораю на солнце, я черный; когда я замерзаю, я черный, и когда я умру, я все равно останусь черным». . а вы, сэр… когда вы родились, вы были розовым; когда вы больны, вы зеленый; когда вы на солнце, вы красный; когда вы замерзаете, вы синий; и когда вы умрете, вы будете фиолетовым… и все же у вас есть право называть меня цветом?».
Цветной хохолок с осликом входит в поезд на Западной Украине, в Явто-Блеккери и видит — сидит Чернокожий и читает газету «Жовневий апропор» на украинском языке. (X): — Ты! Негр на газете Привет — Мови Читай! (Негр): — А не Читай? (Х): — ти !!! Это недостатки бандитов Росмовы! (Негр): — А я украинец. Вот почему я вещаю. (Чистый гребень): — А я чо. (Негр): — Не знаю… Чи еврей, чи москаль.
«Разбор полетов» после «дружеского визита» в «Желтую горячую Африку». Из отчета. — Находясь на временной базе группы Бо (боевого охранения), меня привлек звук «Катрана», брошенного на землю Шайхетдиновым. Затем он сел праздновать большую нужду в нарушенных инструкциях, не выкопав предварительно яму, чтобы замести следы дела. группы. Как вы думаете, каков конец? Новые инструкции. Да, для такого случая существует камуфляжный макияж, причем не только для лица. Так как препараты (персонал) наотрез отказался мазать и сет и сет. Очевидно, что …
Анекдоты про поляков и русских
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
В соседней галактике взорвалась Све.
Сверхновая (SN) взорвалась в соседней галактике. Реакция Земли: Россия 24: Приглашенный астрофизик для сюжета на канале CNN CH-X: Отвечает на вопросы о том, как снять СН на заднем дворе для селфи. Apple: Выпущено приложение «Light SN!». За $999,99 Google: выпустил приложение «Положись на Apple!». За $999,98 Xiaomi: Я выпустил приложение «два в одном» «Light Sn — Pack SN» за $499,00 State Dept: Россия пока не идентифицирована, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: Он направил еще один корвет в Южно-Китайское море и потребовал от Конгресса увеличения военных ассигнований. Париж: Он выразил озабоченность. Лондон: Выраженная озабоченность. Британские ученые: рассчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Немецкий язык.
27.01.2015 г. Освенцим. Праздновани.
27.01.2015 Освенцим. Праздник. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш покой. Поляки: Мы выдали евреев из гестапо. Это наш перерыв. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш покой. Украинцы: Наши бандеровцы были охранниками. Это наш перерыв. Русские. Все хором: А ты пришел без приглашения и все испортил!!!
Два старых поляка рассуждают:- А ты.
Спорят два старых столба: — Помните ли вы фильм «Четыре танка и собака» — Конечно, помню, настоящий фильм, раньше в столбах было много правды. — А как вы думаете, если бы у нас было два таких танка, что тогда? — Да, тогда бы мы выиграли войну без русских, не то что немцы и японцы, можете представить себе полевые танки в центре поверженного Токио, и то, и другое. — Нет, я думаю, что русские знали все это с самого начала и поэтому дали нам только один танк.
Стоят на польско—белорусской грани.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
Человеки. Испанец — человек, а .
Мужчина. Испанец — мужчина и испанка — грипп; американец — мужчина и американец — бильярд; индеец — мужчина и индейка — птица; кореец — мужчина и кореец — еда; болгарин — мужчина и мельница — инструмент; поляк — мужчина и полька — танец; турок — мужчина и турка — посуда; голландец — мужчина и голландец — печь; Русский — это мужчина и русский — водка; литовский — это мужчина и литовский — коса; сочинский — это мужчина и Zaku — предпочтение; чешский — это мужчина и чешский — обувь; китайский — это мужчина и китайский — яблоко; японский — это мужчина и японская машина — заправка; молдавский — это мужчина и молдавский — поле; канадский — это мужчина и канадский — прическа. И только одно исключение: москвич — это мужчина, а москвичка — это ведро с гайками!
— В стриптиз-барах был проведен соц.
— Опрос проводился в стрип-барах. Она показала, что русские заводят блондинок, украинки — брюнеток и полячек. Иван Сусанин!
В стриптиз-барах был проведен социо.
В стриптиз-барах был проведен опрос. Она показала, что русские заводят блондинок, украинки — брюнеток, а полячки — Ивана Сусанина.
После того, как араб объявил в само.
После того как араб объявил в самолете, что там бомба и все присутствующие Кранетти: еврей открыл аукцион по продаже парашюта, на котором француз якобы занимался любовью с сидящей рядом шведской семьей, японцы тут же сделали харакири Сам украинец быстро съел все взятое в нем. Летело сало и начало икать, столб начал молиться, приговаривая «матка боска», англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая перевезти террориста в Лондон, немец просил сапёра рассказать, как именно был установлен взрыватель, американец предложил арабу отказаться от взрыва на миллион долларов, русский, зайдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
Вы, вероятно, хотите уехать из Росс.
Возможно, вы хотите уехать из России, если не можете Страну, но случайно попали (а) сюда и поэтому будете делать все спустя рукава? 2. Почему парень сзади в плотном потоке «девяток» сначала обгоняет вас, потом обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, а потом долго едет впереди вас, так и не сумев обогнать никого другого? 3. Почему в самой большой стране мира нет места для парковок? 4. Почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то очереди? 5. Почему, когда человек умирает, говорят «молчал», а не «жил хорошо», например? 6. Почему заборы из цельного дерева и мебель из опилок приклеивают токсичным клеем? 7. Почему люди, о.
самыми храбрыми скинхедами признаны.
Самые смелые скинхеды были отмечены столбами — всего 30 скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет избили трех 14-летних русских студентов.
Хорошо известно, что:испанец — чело.
Общеизвестно, что: Испанец — мужчина и испанка — грипп; американец — мужчина и американка — бильярд; индеец — мужчина и индейка — птица; кореец — мужчина и кореянка — еда; болгарин — мужчина и мельница — инструмент; поляк — мужчина и полька — танец; турок — мужчина и турка — посуда; голландец — мужчина и голландка — печь; Русский — это мужчина и русский — водка; литовский — это мужчина и литовский — коса; сочинский — это мужчина и Zaku — предпочтение; чешский — это мужчина и чешский — обувь; китайский — это мужчина и китайский — яблоко; японский — это мужчина и японская машина — заправка; молдавский — это мужчина и молдавский — поле; канадский — это мужчина и канадский — прическа.
И только одно исключение: москвич — это мужчина, а москвичка — это ведро с гайками.
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,не.
У костра сидят 3 авиашколы: шестовая, немецкая и русская, и шестовой начинает гордиться: — А я могу поставить роту солдата, прыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200 км. Немец: — А я могу выставить две роты солдат, прыгнуть с 2000 метров и проплыть 300 км. . И русский не ответил. Только член вредит углю.
Встречаются немец, русский и поляк.
Есть немецкие, русские и поляки. Они спорили о том, чей «Кинг-Конг» выше. Немецкий: — Мой Кинг-Конг со 100-тысячным домом! Поляк: — А мой Кинг-Конг одной рукой долетел до двух неизвестных планет! Русский сидит и смеется: — Ха… Да, эти две неизвестные планеты — мои яйца Кинг-Конга.
Поспорили русский, немец и поляк, у.
Спорили русский, немец и поляк, у которого дед был выше ростом. На столбе написано: «Мой дедушка был выше небоскреба». Немец говорит: «А мой дед дошел до звезд». Русский спрашивает немца: «Звезды круглые?». Немецкий: «Круглый». Русский спрашивает: «Мягкий?». Русский: «Так это яйца моего деда!».
Из недосказанного: госминистр Г. Ха.
От нерентабельности. Гейндрава сказал, что И.В. Джугашвили никогда не считал себя грузином и ничего хорошего для Грузии не сделал. В этой связи конфликт вокруг Южной Осетии можно считать исчерпанным, и со спокойной душой мы отказываемся от территориальных претензий к Осетии в целом. И простите нас, чеченцы, поляки, финны, западные гребни, евро-молдаване, прибалты, немцы и японцы — у этого русского Сталина есть неудобство — настоящие грузины, короче, не надо требовать компенсаций.
Однажды царь объявил, что он отдаст.
После король объявил, что отдаст свою дочь и царапину в придачу тому, кто построит для него лучший туалет. Они добровольно строили русские, немецкие и столбы. Немец построил прочный туалет по последнему слову техники. Король вошел, показал ему, как пользоваться, но он не запомнил, все испортил и вышел недовольным. Затем он пошел в туалет, который построил столб — туалет был с немыслимыми узорами, картинками и т.д., но старому королю в туалете было холодно и неуютно, и он снова вышел из него недовольным. Наконец-то кажется — стоит на зеленом холмике туалета, который ему построил русский — из досок как-то выбивается. Подул ветер — дверь сама открылась. «Автоматика», — восхищается король. Он шагнул, навалился на дыру, и его брюки, зацепившись за ноготь, упали сами. «Кибернетика», — шептал король все чаще и чаще. Король справил нужду, вышел из туалета, и тут подул ветер, туалет расступился и развалился. «Да, он тоже складывается», — король был ошеломлен восторгом и отдал русскому свою дочь и полцарства.
В некой стране надо обновить дорогу.
В определенной стране необходимо обновить дорогу, проходящую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но если ее привести в порядок, то все будет классно.
Итак, как идти.
В Германии дорога будет превращена в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но на следующий день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, поскольку уровень шума от новой дороги угрожает спариванием редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут достроены, потому что республиканцы в Конгрессе примут программу экономии бюджета. В результате автобан не может быть использован.
В Китае китайцы в точности копируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут написаны неправильно.
В России — На восстановление дороги будет выделен бюджет в 138 миллиардов рублей; Прежде чем приступить к планированию группы сотрудников, выведите.