Анекдоты про полковника
Сотрудники проходят мимо. Рекрутер не выдерживает: «Тш. Майор, отпустите меня! Дай мне закурить!»
Анекдот про майора
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мажоров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Фермер, уходишь к врагу? «Два-три километра, господин майор!» «Что за чушь, сержант!» — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.
Сержант-майор: — Еще один солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю твой приказ, товарищ!» — Я тебе ничего не приказывал!
Взрослый майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: они полые, долговременные и вы, долбо*бы…
Главный окликнул бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, но что? «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездила на похороны две недели назад».
Один солдат подходит к другому: — Эй, Вася, давай над майором поиздеваемся! — Хватит, над ректором уже поиздевались…
Он учился в военном училище — на третьем курсе. В казармах был проведен ремонт. Он только что начал красить стены. И в один прекрасный момент в помещение казармы влетает главный — начальник курса и кричит через день: — где Бластер. Я спрашиваю — где бластер. Естественно, у всех присутствующих отпадают челюсти. Потом главные смешки, что что-то не так: — Тьфу, черт, где бластер?
Контрольная проверка: — Товарищ, почему в компании такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
Если вы хотите смешно пошутить, то позвоните по случайному номеру: — Алло! Пожалуйста, позвоните майору Сидорову! — Это квартира. — Да, я знаю, не в казарме. Они еще не приходили к вам с обыском? — Нет. — Пока они едут, пусть майор немедленно перезвонит в отдел.
В курительной комнате находятся два курсанта, и они дрожат. Тут один спрашивает другого: — Знаешь ли ты, чем морда нашего майора отличается от ослиной? И тут из-за угла появляется майор со злобным выражением лица: — Ну, что? «Ничего, товарищ!» — Вот, тогда я понял!
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, почему вы осенью ходите без шапок? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата — либо ты умираешь, либо дурак. Мы с братом были больны… мой брат умер!
Анекдот №1063361 Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти…
Майору на пенсии надоело сидеть дома, и он решил пойти учиться, а в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает он, — уредик не подходит, где майор вышел на пенсию после 25 лет службы. Нет денег на экономику. И он решил поступить в медицинский. Он приходит, проходит вступительный экзамен. Он входит в аудиторию строевым шагом и принимает стойку: «Товарищ профессор! Базовый отставной кляп для сдачи вступительных экзаменов во вверенный вам институт. «. Все в шоке. Профессор: «Хорошо! Уже по результату, оценка выше! Тяните билет!» Майор тянет билет, читает вопрос: «Строение женского полового органа». Профессор: — «Давайте, готовьтесь». Майор: — «Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?». Профессор: — «Дао! Еще на один пункт выше. Ну, если вы готовы, приступайте. «Майор: — «Товарищ профессор, майор в отставке, объявляю:». Женский половой орган, он и у обычных людей — просто пи$$@ец, как винтовка Мосина. 1891/30 состоит: Две губы, в середине деревянного дома, абремер, сексуальный эжектор. Товарищ профессор, майор в отставке закончил ляп!» Профессор просто поражен таким ответом: «Вы знаете, майор, я никогда не слышал такого короткого и лаконичного ответа!». Следующий вопрос: «Как ухаживать за женским половым органом? Майор: — «Профессор товарищ, майор в отставке, объявляю:». Женский половой орган, он в простонародье — просто пи$$ец@, как автомат Калашникова А К-47 — смазывай и люби. Профессор снова поражен. Повернувшись к помощникам: «Есть ли у вас еще вопросы к майору?» Парень встает и, краснея, спрашивает: — «Скажите, майор, если вы такой умный, зачем на мужском половом органе в конце компрессии?». Майор: — «Докладываю! Утолщение на конце члена, как на малой пехотной лопате на MPL-50, служит для того, чтобы рука не соскальзывала. «
Веселые анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Три сперматозоида бегают вокруг. Один на бегу говорит: — Вот я первым до яйца доберусь, а когда вырасту — полковником стану! Второй: — но не фига, я тебя обгоню и стану генералом! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Вдруг в кабинет врывается Штирлиц, с помощью мастер-ключа спокойно открывает его, ищет нужные ему документы и начинает спокойно стрелять. — Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик, полковник Исаев. «Странно, почему бы вам не арестовать его?» Это бессмысленно — он все равно выйдет.
— Вот это да! Господин полковник, посмотрите, какие классные женщины! — Это для вас, лейтенант, женщины, а для меня это уже пейзаж.
Полковника Исаева как-то спросили: — В чем разница между разведчиком и шпионом? — Разведчик — наш, а шпион — их.
В казарму входит полковник: — Офицер порядка, почему от вас так отвратительно пахнет в роте? — Другой полковник, мы должны говорить не в роте, а в роте.
«Ты бледный, что случилось?» — Да, знаешь, жене уже неделю снится сон, что она встретила Путина. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером я мечтал о полковнике ФСБ и намекнул, что не собираюсь в это вникать.
Как? Он это … как он … не примет. — Возьмите его, возьмите его, — мучительно выговаривал полковник.
— Товарищ полковник, у вас большая зарплата? — Ну, я не знаю… Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? — Вряд ли на порядок, но раз в пятнадцать — это точно.
Полковник осматривает подразделение. Его задачей было проверить интеллектуальный уровень военнослужащих. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и Земле? — Он спросил. «Тот факт, что Солнце вращается вокруг Земли», — испуганно ответил солдат, — «А как же это, сержант Хилтон? Земля вращается вокруг Солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: «Слушай, майор! Мне все равно, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашего подразделения нет единства мнений, а в армии единство — самое главное.
Штирлиц издает подпольную газету «Информация к размышлению», где публикует досье на всю фашистскую элиту под скромным псевдонимом полковник Исаев.
Страницы.
Анекдот про лейтенанта, попытавшегося равняться на старшего по званию
Поезд. В купе едут четыре человека: мать и дочь, прапорщик и молодой сержант.
Затем поезд неожиданно въезжает в тоннель, купе окутывает полная темнота, и в этой темноте раздается звонкий шлепок по лицу…
Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.
Мать: «Девочке уже 23 года, а она все еще притворяется чувствительной!».
Дочь: «Мама живет без мужчины уже 15 лет и до сих пор не подпускает к себе ни одного мужчину!».
Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня по лицу бьют!».
Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова набью морду прапорщику!».
См. также.
Генерал приезжает в воинскую часть с инспекцией. Он идет, проверяет — осматривает оборудование, казармы тоже, все вроде в порядке. И вот все солдаты выстроились перед ним на плацу, и он спросил их: — Ребята, как у вас тут с женщинами? «В таком случае у нас есть слон», — отвечают ему. — Слон? Интересно, что вы вышли из положения! Давай, покажи мне! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, а сзади к нему прикреплена лестница. Генерал в восторге. Он говорит: «Ты не против, если я попробую?» — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал взбирается по лестнице, спускает штаны, приземляется на спину слона и спускается довольный, говоря: «Леле, ребята, вы на месте! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, на котором мы поедем в деревню к девушкам!
См. также.
На Кавказе местные жители дарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но потом поняли, что им все равно придется заколоть его как следует, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
«Ну, здесь неподалеку есть мечеть. Поедем туда, возьмем мусульманина. Он правильно разделает нашего барашка.
Это была хорошая идея, они все согласились.
Они вошли в мечеть всем своим взводом с пулеметами. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Они все замолчали. Только один ребенок где-то в углу робко произносит: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Убей нам эту овцу». И мальчик никогда не делал этого в одиночку! Но от страха перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, он начал изо всех сил размахивать ножом.
Все вокруг было в крови, солдаты были в крови… таран с торчащим из него ножом бегал кругами.
Солдаты, покрытые кровью, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».
И тогда мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — последний отдали!».
См. также.
Совсем молодой солдат, служивший где-то под Москвой, имел честь встретить генерала в московском аэропорту на машине. Поэтому он, немного волнуясь, приехал в аэропорт, встретил там генерала и повез его через всю Москву в их воинскую часть.
Когда они проезжали через Москву, генерал обратился к солдату, показывая в окно: — Эй, солдат! Знаете ли вы, кто этот памятник? — Ну, трус! Это памятник Гоголю! Они идут дальше. Генерал снова указывает куда-то и спрашивает: «Вы знаете, кому поставлен памятник?» «Нисколько», — скромно отвечает солдат. — Ну, трус! Это памятник Островскому! Они идут дальше. Генерал снова спрашивает его: «Вы знаете, что это за здание? — Нет… Ну, дурак! Это дом Мозельпрома! Они идут дальше. Тут мальчик робко спрашивает: — Товарищ генерал, можно вас спросить? — Хорошо? — В Саратове есть памятник прямо напротив Художественного института. знаете ли вы, кто это — не знаю, — отвечает генерал. — Ну, вот и все.
См. также.
Корейский солдат отправился служить на границу. Он берет на себя охрану, ему дают с собой собаку. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — Где собака? «Я его съел», — удовлетворенно отвечает кореец. «Ты совсем спятил?!», — кричит ему командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: — Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз не ешь ее! Собаки здесь не для этого. Понятно? — Да Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Где собака? «Я ел», — отвечает кореец. — Что вы собираетесь делать? Я же сказал тебе не есть больше собак! Каждая собака в нашем подразделении на вес золота! Дурак!
В общем, они решили прибегнуть к гипнозу, чтобы перевоспитать корейца. Они вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он поставил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять ему: — Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский! После такой терапии корейца снова отправили в охрану, отдав ему почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал с ней разговаривать: — Ты не собака… ты не собака… ты курица!
См. также.
Смешные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он устно докладывает полковнику.
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному комиссару и просит: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, и я дам вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Тогда приходите с деньгами на кладбище в два часа ночи. В назначенный час новобранец приходит на кладбище и видит следующую картину: сидит на кресте, как военный комиссар, весь голый, держит гитару и поет песни. Он увидел призывника, сошел с креста, взял деньги и сказал: «Завтра в 10:00 приходи на призывной пункт, я все устрою». На следующий день призывник приходит, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года. Сердце новобранца почти остановилось. — Как это? Сегодня ночью я отдал военному комиссару 5 тысяч, а ты отдал меня на флот да еще на 3 года! Комиссар был поражен. Клевета! Вы ничего не дали! — Как, товарищ полковник, вы еще сидели голым на кресте и орали песни на все кладбище! Товарищи члены комиссии! Да, голова у человека неправильная. Он не только на флоте, он вообще должен уйти из армии!
На свадьбе полковника спецслужб гости, требовавшие выкуп за невесту, были застрелены снайпером.
В столовой: — Кто дежурный? — Почему бы вам не положить лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник».
Из области техники: — Что такое танк, товарищи по оружию? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
— Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения? — Охота и женщины! — А на кого вы охотились? — Женщины!
Студенческий рок. На краю стоит взвод солдат. Внизу — офицер с мегафоном: — Иванов! Он поднял левую руку, взял правую! Помедленнее! Шаг вперед! — Петров! Левая нога вперед, руки по швам! Помедленнее! Шаг вперед! — Сидоров! Вы можете сделать глотательное движение? Очень хорошо! Шаг вперед! Проходит полковник, видит и кричит: — Орденоносец Перенко, что ты делаешь, мать твоя?! Осенний разговор был прерван, персонала не хватает! А он, придурок, играет в «Тетрис».
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Удачи!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк ушел! Первый танк начинает движение. — Второй танк исчез! Второй танк движется. — Третий танк исчез! Третий бак находится не на своем месте. — Третьего бака нет!!! Та же реакция. — Третьего танка нет… твоей матери. — Генерал не выдержал. Тут открывается люк в третьем танке, оттуда выползает Хаммер, по рации сообщает, что есть силы бежать на КП и кричит: — Генерал! Еще один генерал! Шляпа говорит!
Страницы.
Забавные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Полковник: — На это место нужно поставить колонну или толкового сержанта.
Полковник, садится в машину, говорит водителю: — Поехали быстрее! Водитель отвечает: — Сейчас я поведу. — Я иду! Тогда вы начнете.
Полковник и сержант полиции находятся на очень высоком этаже. Полковник: — Вызовите лифт. Сержант: — Лифт. Ли — ифт.
Дочь полковника приехала к отцу на каникулы. Вечером они отправились на прогулку по парадному плацу. Сержант встречает его, проходит к строевому шагу, отдает честь. — Кто это, отец? — А-а, сержант. Лейтенант найден, отдает честь. — Кто это, папа? — А — А, лейтенант. Там пьяный прапорщик. Он тупо смотрел на полковника и Хоби. — Кто это, папа? — А — А, это пьяный летчик. — О, такой молодой, а уже прапорщик.
— Сейчас я сижу в ICQ и чувствую себя полковником. — Почему? — Никто не пишет полковнику …
В казарме раздается телефонный звонок, и младший офицер берет трубку: — Да! — Скажите, сколько джипов на вашей стороне? «Два, сэр, но один из них не работает, а на втором эта жирная задница полковника Рассела!» — Что, такой жирный? «Верно, сэр, он толще, и это трудно представить!»- Вы знаете, с кем разговариваете? «Нет, сэр.» — «Вы говорите с полковником Шриэлем!» — «Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. — Ну, тогда, пока что, жирная задница Рассела!
Газетный киоск. Бравый полковник: «Известия» и «Еврейские ведомости» для меня. Киоскер, дает газеты и высовывается из окна: — Видите, что… у нас? Нет, я не из ваших — Почему вас интересует еврейская пресса? — Я вытираю ей задницу. «Могу я спросить, как долго вы этим занимаетесь?» — Шесть месяцев, какая вам разница? — Я хотел бы дать совет: если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.
Звонок на радио «Алла»: — Можно ли заказать песню Аллы Пугачевой «Настоящий полковник» для моего друга? — Как зовут вашего друга? — Полковник Каддафи. — Это запрещено. — А что возможно? «Полковнику никто не пишет» группы «Би-2».
Группа полицейских отправляется в автобусный тур. Полковник-полковник: — Значит, у нас здесь изменения. Икаруса не будет, а будет фургон с прицепом. Некоторые из вас сядут в автобус, другие — в трейлер. Автобус отправляется в 10 часов утра. Товарищ полковник, когда выезжает эшелон?
Полковник приходит в штаб ракетных войск и говорит: «Ребята, мы получили сообщение о десятипроцентном сокращении личного состава. «Понял, товарищ полковник. — Теперь детали: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…
Страницы.
Прикольные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Солдат-водитель везет командира подразделения. Дважды в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение командира, он собрал свои седые волосы и спросил: «Товарищ полковник, можно вопрос?»- Продолжайте! «У вас такая прекрасная жена, а вы ходите к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не сказал. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я в беде — они собираются пересадить меня в ассенизаторскую машину… ‘Автор придет утром на завтрак’. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед, и на ужин… Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я уже не могу смотреть на эти жареные картошки, они мне в горло не лезут! — Понимаешь, сынок, за два месяца тебе надоело, а я живу с женой двадцать пять лет!
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш спутник такой грубый, такой грубый. Он не только груб, но и глуп. Вчера ..бу козла, а он подошел сзади и как засвистит …. В руках только рога остались.
Проверяется боеготовность подразделения. Генералы прибыли. Они осмотрели кухню, площадь, туалеты и присели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир отряда видит, что по дорожке идет боец, только что призванный под ружье. Вот он, паразит, просто любуется погодой. Очевидно, что солдату, находящемуся на досмотре, не положено. Командир подразделения кричит ему: — Эй ты, замудон, иди сюда! Солдат поворачивается и, подходя к командиру походным шагом, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец поступил в ваше распоряжение! Тут проверяющие замолчали, а командир части удивленно спросил: — Ты что, солдат, действительно носишь такую фамилию? ‘Ни в коем случае, товарищ полковник! Но ведь при Чапаеве все были чапаевцами!
Две огромные армии стоят с мушкетами, направленными друг на друга. «Господа, стреляйте первыми», — благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров своим соперникам, — «Нет, господа. «Лучше вы», — отвечает английский полковник. — «Твоя очередь», — упрямится англичанин. Стреляйте, господа, — продолжает кричать лейтенант. — Нет, господа, вы, англичане, тянете свою … … Шел восемьдесят девятый год Столетней войны.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она спрашивает: «Куда еще можно поставить свечу?». Полковник выхватывает саблю и кричит: «Гусар-р-ри! ТИХА!
Роза подходит к окну Сары и кричит: «Сара!». Та: «И почему ты ревела Роуз?» «О, Сара, ты больна или что? — Откуда ты это взяла, Роза? — Значит, доктор бросил тебя сегодня утром!» — Нет, ну, у тебя еще есть идея, но если полковник бросит тебя сегодня утром, ну и что, разве есть война?
Журналист спрашивает полковника — военного комиссара: — Скажите, почему в армии нет КВН? ‘Потому что веселые — в казарме, а находчивые — дома.
Дежурный по роте докладывает полковнику: «На дежурстве ничего не произошло. Рядовой Иванов, дежурный по роте! — Иванов? — Да, сэр! Почему глаза узкие? — Чукотский, простой. Почему Иванов? — Я прочитал это в уставе.
Когда я служил в армии, конечно, было трудно. Раньше это было совершенно невыносимо. В противогазе ты почти задыхаешься, пулемет бьет в спину, хоть китель вытряхивай, сапоги полны пота, но жена полковника не сдается.
Полковник дома. Жена идет. «Сегодня, — говорит он, — на рынке сказали, что отправляют тебя в часть в Германии. — Да, это чушь. Иначе я бы узнал об этом первым. Через день он уже бегает с воодушевлением. ‘Послушай, женщина, они действительно посылают его! Сходите на рынок, узнайте, на какой позиции я там буду!