Анекдоты про понос
Дети спорят — что быстрее всего в мире. Девушка. Вы скажете это, но у вас не будет времени, чтобы понять это. Мальчик: — Самый быстрый — это электричество. Вы нажимаете на кнопку, и свет загорается. Маленькая овечка подумала и сказала: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!
Но Толь.
Смех — лучшее лекарство! Но не при диарее.
На работе одна женщина так говорит.
На работе женщина говорит, что ее любовник подарил ей новую золотую цепочку, но она не знает, как объяснить мужу свой внешний вид. Все начинают давать советы: например, говорят, что подругу оклеветали, она сама купила, на работе дали премию и т.д. Мужчина советует: «Расскажи, что ты нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет». Мужчина как-то не сразу понял, почему все так смеются.
После боя Пит был прибит.
После боя Петька и Василий Иваныч были большей частью прижаты. Они думали — а туалет где. Мы решили облегчиться прямо в воронках от снарядов и мин. Сел. Какашка. Через полчаса Василий Иваныч крикнул: «Петька!». Ну, как ты, Петька: У меня понос. Василий Иванович: — Ну, ты, Петька, и черт с тобой, у меня талия.
На упаковке "Доширак" написано: sp.
На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению токсинов из организма — должно быть, так тонко завуалировано слово «диарея».
Дети дрались в школе.
Дети в школе спорили, что быстрее всего на свете. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а вернуть нельзя! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь.
— Доктор, я могу плавать.
— Доктор, могу ли я плавать, если у меня диарея? — Да, но этого должно быть достаточно.
СОЦИАЛЬНЫЙ ЭСТЕТ ИЛИ ГОСТЬ БЕЗ.
СОЦИАЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ ГОСТЬ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
— Здравствуйте! Ну, вы увлеклись! Думали ли вы о том, чтобы переехать в элитный район? Но кто сюда пойдет! На лестничной площадке темнее, чем в коридоре. Для общественного туалета, конечно, удобно. — Не ссоритесь ли вы с соседями? А потом у них вся ручка в соплях и слюне на звонке. — Я что-то не пойму, это пахнет моими носками или твоими тапочками? — Ой какая кошечка, глистов у нее нет, а как вывести блох? — А что у него на вашей собаке, не стригущий ли это лишай? И глазной гной. Это такса? И почему она в таком виде, вся в синяках и увечьях? На нее упал шкаф? Что-то дрожит. Разве влюбленные не ссорятся? Все ли дети болеют рахитом или только маленькие? Какие у вас высокие потолки? Даже дядя Стёпа может повеситься! — Вот это да! Ивазовский! Правильно, чем смотреть на оригиналы без трусиков, лучше репродукции.
Анекдоты про Понос о Поносе
Студент — Они спрашивают врача: на какие категории делятся все болезни? — Приятное, неприятное и неожиданное…. Можете ли вы привести примеры? — Приятно — Чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятный — геморрой: сам не заметишь и другим не покажешь. И — сюрприз — понос: хочется пукнуть — видите, полные штаны…. Болезни зрачков Геморрой Понос Жир
Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Непристойные анекдоты | Дата: 22-05-2014
Две летучие мыши висят вверх ногами. Один спрашивает другого: — Какой день в твоей жизни был самым худшим? — Когда у меня начался понос. У меня был понос
Добавлено: Samukazahn | Категория: анекдоты / ошибки и книги | Дата: 20-05-2014
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не с диареей.
Добавил: Tygranis | Категория: Анекдоты / Последние анекдоты | Дата: 05-05-2014
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство … Что будет завтра? 1. Петушок Сифлиса? 2. 3. 4. Змеиная импотенция ?? 5. Вынашивать геморрой? 6. Понос? 7. Запор от глистов? 8. Простатит? 9. Разведение чумы? 10. Плата за собаку?
Добавил: Grefa | Категория.
Секрет Андрея Малахова раскрыт! Turbopi@dean — И ваш словесный понос не остановить! Шоу-бизнес Андрей Доносо
Добавил: Blackfire | Категория: шутки / черный юмор | Дата: 30-03-2014
Здравствуй, Санта Клаус! Я сломаю тебе нос! У меня уже пятый день от ваших подарков понос … День носа понос понос понос.
Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Анекдоты Ржачные | Дата: 24-03-2014
— Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! От двери: — Хо-р-рошо!
Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Последние анекдоты | Дата: 07-03-2014
Детство, детство, где ты летаешь?
В детстве я была очень плотной девочкой, а потом меня накормили гнилыми абрикосами, и у меня начался понос. Три недели. Разрушительно. Взрывчатка. Непредсказуемость. Я быстро сдулся и стал похож на Шарпа. Резина, так сказать, Зина. Стерва — Тогда дома еще не продавали крахмалы от растяжек, а к детству мои складочки стали блестеть и привлекать еще больше внимания. Потом диарея закончилась, и появились трубочки от ветрянки. Мои складки были покрыты прыщами и зеленью. Через три дня, в самом начале болезни, какая-то сука-дерматолог сказала, что у меня полосатый стригущий лишай, и побрила меня налысо. Сразу после этого выпали два передних молочных зуба. Ребята во дворе назвали меня **, присматривая за мной, и отшлепали меня. В тот же день к моей матери приехали родственники из Америки и предложили продать меня властям.
Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Непристойные анекдоты | Дата: 26-02-2014
— Это долгая история и начать надо с того, что понос меня доконал!!! = Да ладно!!! — О… Евгений Викторович, извините, это не для вас �� = э, нет! Заинтриговали — Теперь расскажите мне!!! История Доннеса Евгения
Добавил: Kagabei | Категория.
Ужасная вещь — понос при склерозе… убегаешь и не знаешь куда! Диарея
Добавил: Flora | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 19-02-2014
Офицерское собрание. Гусары Мисс. Тут поручик Ржевский спускает штаны и скачет «Боже, царя храни». Всеобщий восторг, гром аплодисментов. Тогда полковник подходит к лейтенанту и говорит: — Молодец, лейтенант! Не могли бы вы запустить и#171;Лучинушку»? — Увы, герр полковник. Храни меня на высоких нотах, понос подхватывает лейтенант полковнику с высоким поносом
Добавил: Мячина | Категория: Анекдоты / Непристойные анекдоты | Дата: 08-02-2014
Трое друзей спорят: что самое быстрое в мире. -1-е самое быстрое слово, которое все услышали сразу. -2-е самое быстрое освещение, оно было на выключателе, и свет перегорел. — 3-th laugh !!! Самый быстрый в мире —— — Это понос, утром не успел и слова сказать, свет включить. У девушки понос от поноса
Добавил: Yazynina | Категория: Анекдоты / Анекдоты Ржачные | Дата: 02-02-2014
Дети спорили в школе, что самый быстрый в мире. Танечка говорит: — Самое быстрое слово сказал, а больше не можешь! Ваня говорит: — Самый белый свет! Только когда курю, а он уже включен! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить …
Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / смешные анекдоты | Дата: 01-02-2014
Дети спорили в школе, что свет — самый быстрый. Танечка говорит: — Быстрое слово, я выиграла, но больше нельзя! Ванечка говорит: — Стол лучшего света! Только себя и уже включила! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни спрятаться не успел, ни свет включить …
Добавил: Мячина | Категория: Анекдоты / Последние анекдоты | Дата: 31-01-2014
— Доктор, у меня постоянный понос, бегаю в туалет по 10 раз в день. — Медсестра, слабительное. Теперь вы не будете убегать, вы будете жить там. Следующий!
Вовочка и понос
Школа, перемены, дети претендуют на звание самых быстрых в мире. Анечка говорит: — Самя быстрое слово — сказка, но больше нельзя! Павел говорит: — Освободите быстрый свет! Я только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел прицелиться, свет не включить…
Похожие анекдоты
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали узнать, что такое политика, но мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вы здесь люди. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Хорошо? -Нет, что-то явно не так. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сына разбудил крик брата. Смотрит — а брат в штаны наложил. Он решил пойти к своей матери. Он стучал в дверь, стучал — не услышал. Он открыл — его мать спала героическим сном. Он решил пойти к горничной. Наглый, борющийся, не открытый. Он посмотрел в глаза — а там отец со служанкой занимаются сексом. И мальчик вернулся в постель. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, ни черта не думая о народе, и наше будущее все в дерьме!
Мальчишки во дворе будут играть в футбол, один пропал, они пошли к нему в гости:- привет, а вожак выйдет? Вы, наверное, голодны?
Вовочка с папой пошли на рыбалку, ловят уже час, все не идет, потом Вовочка спрашивает у папы: «Папа, а когда ты поймал своего самого большого леща?» «УУУУ, сынок это было давно, когда ты резко бросил выброс «Коннекта» на батину шестерку.
Классный руководитель: — Какие птицы самые полезные для человека? Вовочка: — Мальки, Мария Ивановна.
Учитель интересуется тем, чем занимаются родители учеников. Папа: — Мой отец работает на компьютере. Преподаватель: — Итак, ваш отец — программист. Вася: — А у меня есть все виды леса. Он плотник: — И я тоже копаюсь в дерьме. Исследование: — он, сантехник? Вовка: — Нет, он политик.