Анекдоты про попов
Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит штамп на попу всем новорожденным. Русский, украинский, белорусский — «Знак качества», «Знак качества», «Знак качества». Еврейские, армянские, советско-немецкие — «На экспорт», «На экспорт», «На экспорт».
Женщины — стали похожи на цыганок, хит.
Женщины — они как цыганки, они хитрые. Ты идешь к ней, пьешь чай, а она гладит твою руку, смотрит тебе в глаза, шепчет что-то на ухо. просыпаешься, а ты уже в ее постели и без трусиков.
Путин раскритиковал низкий доход реки.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Казначейство также раскритиковало низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и священники также критиковали низкие доходы россиян! Я думаю, что теперь они обязательно введут штрафы за низкие доходы.
«Давай, девочка, просто сядь.
— А девушка, давайте просто сядем и выпьем чаю. — Я имею в виду, ты же гик.
Сегодня я говорю своему мужу: «Я с девочками.
Сегодня я говорю своему мужу: — Я пойду погуляю с девочками, мы… посидим где-нибудь, попьем чайку. И он мне говорит: — Скажи мне точно, где ты будешь и где собирать свой пьяный партизанский отряд.
Муж приходит к священнику с.
Муж и жена приходят к священнику. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда он родом? — Как часто вы живете со своей женой? «О, об этом неловко говорить. Каждый день? — Что вы делаете, раз в неделю? — Реже!» «Раз в месяц? — Реже! — Реже! — В течение года? — О да. — Все ясно. Красный цвет — от ржавчины.
СССР, 50-е гг. Американский туризм.
СССР, 50-е годы. Американский турист решает выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — и снова ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает: «А ведь это идея! . Так в мире появились игровые автоматы.
Молодой священник, только что закончил.
В фургон входит молодая девушка.
В фургон входит молодая девушка. Сесть негде. Тут мальчик предлагает ей пошутить: мол, садись ко мне на колени. Девушка, не задумываясь, садится. Мальчик покраснел, вздрогнул. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. толкаешь меня в задницу? Мальчик, не долго думая: — МЕНЬШЕ. Затем в разговор резко вмешивается 80-летний мужчина и говорит девушке: — Посиди со мной, я давно не курю… Весь фургон лежал…
— Почему главный полицейский встал на сторону Грейвса.
— Почему главный полицейский страны Могилев утверждает, что 22 января во время массовых демонстраций в столице произойдет кровопролитие? — Он прочитал в учебнике, что 22 января 1905 года было «Кровавым воскресеньем» по старому стилю. И он уже подготовил нового священника, Гапона, который выйдет в толпу протестующих с портретом Януковича.
— Я вчера купила юбку с принтом.
— Вчера я купила юбку с отпечатком руки Папы Римского. Весь вечер я напрасно шла в нем к алтарю. — Почему напрасно? — Ни один козел не поцеловал.
— Ты такой "чайный" позер.
— Ты такой, тебя позовут «чай пить», и ты придешь и выпьешь его.
Сегодня я говорю своему мужу: «Я с девочками.
Сегодня я говорю мужу: «Я пойду погуляю с девочками, мы… посидим где-нибудь, чайку попьем»… А он: «Скажи мне точно, где ты будешь и где разместишь свой пьяный партизанский отряд».
К раввину за советом
Молодой еврей приходит к раввину за советом. «Ребе, я хочу жениться на дочери Розен — Фельда». — Но она уродлива! — Но отец дал ей двадцать тысяч!» Тогда женись. — Ребе, но она старше меня! — Ну, я не женился. — Ребе, дайте мне конкретный совет! Подумав об этом, раввин говорит: — Знаете что? Крещен. — Почему, ты обманешь свою задницу, а не меня!
Плей спит, она устала, вот и все.
Плей спит, она устала, она была у меня весь день.
В фургон заходит молодая девушка.
В фургон заходит молодая девушка. Негде присесть. Тогда парень в шутку предлагает ей: «Скажи — сядь ко мне на колени». Ну, девушка, не задумываясь, садится. Мужчина краснеет, дергается. А она ему говорит: — Что у тебя в штанах. вставляет мне в задницу? Парень, не долго думая: — Зажигалка. Тогда 80 ленивый старик тоже вклинивается в разговор и говорит девушке: «Посиди со мной, я давно не курю… Весь фургон лежал…».
Молодой человек приглашает девушку.
Молодой человек приглашает девушку. — И это не больно? — спрашивает девушка. — Я не понимал. — Да, они пригласили меня вчера на кофе — так что они не разбили мне рот.
Типичная женщина: 1) Сделайте пару PR.
Типичная женщина: 1) Делает несколько приседаний. 2) Свято верит, что священник уже стал совершенным.
Если американская полиция станет пр.
Если американская полиция собирается принимать на службу священников, то любой такой священник будет и попом, и полицейским. И как же нам его называть: Ходжер или Папа?
— Скажем, новые хозяева.
— Говорят, что новый владелец Киева Попов хочет взять на его место Лужкова. — Почему? — Разогнать тучи и рассеять туман о вертолете Януковича.
Потом один поп в СМИ сказал, что Слош.
Потом один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на ошибки (это коротко). Комментарий: — и пусть меняет Золотой крест на пластиковый и не провоцирует людей на воровство!
Сталкер заходит в бар и говорит.
Сталкер входит в бар и говорит: — Бартен, мне бокал пива! — Мы закрыты, откроемся через час! — Ничего, я подожду здесь! — Ладно, жди, тогда пей пиво пока ты!
Стоимость церемонии открытия.
Стоимость церемонии открытия чемпионата мира по футболу в Бразилии составляет 21 миллион долларов. Из них 20 миллионов долларов ушло на страхование священников Дженнифер Лопес.
«Петя, кем ты хочешь стать?» — «Снабженцем.
— Петя, кем ты хочешь стать? — DOP. почему не инженер или учитель? — Вы когда-нибудь видели инженера или учителя на чужой машине?
Лучший подарок для соперника: Big L.
Лучший подарок для соперницы: большой бюстгальтер и маленькие трусики. Пусть думает, что у нее маленькая грудь и большой священник!
Мужчина пришел в ресторан, мест нет.
Пришел человек в ресторан, мест нет, ну, сажают его на незнакомую женщину. Они сидят, молча. Наконец женщина говорит: «Вы можете пить? Мужчина: Почему бы тебе не выпить, ты можешь пить. Он пил. Может быть, мы потанцуем? Ты умеешь танцевать. Данален. Может, подбросите меня до дома? Парень: Почему бы и нет, вы можете потратить. Подходит для дома. Может быть, мы поднимемся, выпьем кофе? Мы встали, выпили. Женщина: Может, раздеться и лечь в постель? Мужчина: Почему бы и нет, ты можешь. Может быть, ты наденешь его? Солнце. Может, вынуть его? Рекрутинг. Женщина: Может быть, вы наденете его снова? Парень: Слушай, иди к Дику — ты сама не знаешь, чего хочешь!
Вышел новый закон. Продажа альтера.
Вышел новый закон. Продавать алкогольные напитки от учебных заведений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и священники не пили. Не ближе 500 метров от полицейских участков. Думаешь, копы не пьют? Нет, не было. Чтобы сделать полицейских хотя бы немного спортивными.
Жена решила выпить для профилактики.
В качестве профилактики моя жена решила дать всей семье препарат от глистов. Удовлетворенная, она легла в постель. Оставшиеся после ужина макароны. Я решил немного развлечься и положил немного макарон под ноги жены и рядом с ее попой. Бл@, ты должен был услышать сегодня утром.
Не жаль, что у него их нет.
Не обидно, что чувак Брэнсон, не имеющий никакого отношения к космосу, запустил свой космический самолет, но обидно, что этот гад взлетел без всякого импортозамещения, одобрения правительства и без освящения попом. Чистая магия.
Анекдоты про попов
АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВА
НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ Анекдоты: == Люди, как правило, никогда не принимают и не принимают лицемерие, как бы оно ни прикрывалось христианскими выражениями. И лицемерие в церкви и, конечно, во всем христианском учении, конечно, возникло не вчера и не закончится завтра. Именно здесь сказка о священнике и его служителе высмеивает священника, священника и дочь Папы, отрицая жадность и сладость христианских слуг, конечно же, не Бога, а совершенно других противоположностей. == Евангелие от Матфея 26_6-12 Иисус требует ублажать свое тело роскошно, дорогим маслом — Миро: «Ибо вы всегда имеете нищих, а Я не всегда»; [от Марка 14_3-7]; Даже в доме Лазаря /I12_2-8/; == Три женщины погибли, и души их вознеслись к апостолу. Он спрашивает первого: — Изменяла ли ты своему мужу на земле? — Что ты делаешь! Даже в моих мыслях это не устояло. — Затем возьмите золотой ключ от Золотых Небесных Врат. Он спрашивает вторую: — Изменяла ли ты своему мужу? — Нет. Но в мыслях — так оно и было. Теперь я жалею. — Затем возьмите серебряный ключ от серебряных ворот Рая. Он спрашивает третьего. «Да, — отвечает она, — ты изменил». И неоднократно. И не жалею. — Затем возьмите железный ключ от железных ворот рая. — Что?! Это золото, это серебро, и я иронизирую! Святой апостол шепчет: — Не суетись, это ключ от моей спальни. == Папа Римский молится на сон грядущий: — Господи, положи и Уктепи! Счастья и удачи! Погадия: — Молитесь только за Укнингов. Я смогу сам!!! == Придя в трапезную на обед, семинаристы увидели над блюдом с яблоками плакат: " Возьмите только одно яблоко. Бог наблюдает за вами". На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым была прикреплена записка: " Сдвигайте печенье как угодно, пока Бог следит за яблоками. " == Митс футболист из Ипландера, достигает исполнения небес, видит святого с длинной лодкой и ключами за работой, святой пружинит: — Ну, ты сделал что-то, что было в жизни? Футболист отвечает: — Ему, увы, я ничего хорошего не посоветовал. Я напился, я понял это, я понял это. — Как, ну, неужели в вашей жизни ничего нет? «Ну, — отвечает футболист, — когда-нибудь». Тогда я играю за команду, названную в честь святого Пата. Мы провели Ассамблею в Англии, и так они играли, так они играли! Я забил гол! «Да, — скажет святой, — этого, конечно, мало, ну да ладно, я теперь маленький, ты маленький, беги на небо и начинай там, как будто ты всегда там был. — Ах, спасибо, спасибо, Сент. Питер! Святой Петр на отдыхе. Я — святой пат. Тройная игра == — В чем разница между молитвой в церкви и в казино? — Те, что в казино, делают это очень и очень искренне. == Трое поклоняющихся молятся. Первый: — Господи, кто я перед Тобой? Невесомая пыль, недоступная глазу, гонится за ветром. Второй: — Боже, как я мал перед величием Твоим! Самый маленький, ничтожный атом, затерянный в бездне космоса. Третий: — Боже, как я ничтожен перед Тобой! Маленький червячок. Первый второй: — Нет, ну вы видели это, с навязчивой идеей величия? == Раввин: — И вот, когда его жена умерла в Иессеклик во время родов, он молился: " Господи, сделай так, чтобы я выкормил этого ребенка, и он не умер! " И Господь смилостивился и наполнил его грудь молоком, и он выкормил ребенка, и он не умер! . Хорошо? У них есть вопросы. «Ребе, почему Всевышний просто дал ему немного денег на сиделку и не испортил фигуру человека?». Раввин: — Я не знаю. Но я думаю, что Господь рассудил так: " Если ты можешь сотворить чудо, зачем рисковать деньгами!