Анекдоты про позы
Правда за кольцом.
Анекдоты про поручика Ржевского (3)
* * * * — Скажите, лейтенант, вы случайно попадали в аварии на железнодорожных путях? — Так и было! Однажды это случилось! Я еду в купе с генералом и его дочерью. Мы вошли в туннель — темнота! Я подбираю и трахаю по ошибке не дочь, а генерала! Катастрофа-С.
* * * * — Что вы делаете на моей спине, лейтенант? «Я ищу свой сундук, мэм» — Да, он впереди. «Я уже посмотрел там, мэм».
* * * * — Лейтенант, было ли у вас хобби в юности? — Да, даже два — охотничий и женский. — И за кем вы охотились? — Женщины!
* * * * — Лейтенант, помогите мне распределить корсет. — Почему, Наташа?! Я посажен так далеко от кобылы — затишье лопнуло!
* * * * Свинцов-Ржевский и Наташа Ростова ведут обыденный разговор на балу: — Скажите, поручик, а что вы больше любите — польку или менуту? — На самом деле, мадам, это тоже хорошо. Но когда они вместе. — Как это, лейтенант, они такие разные! — Ну, почему! Только давнишний один из полка подарил мне свисток — так я вам скажу, это о-го-го!
* * * Утром штаб, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий из конюшни, встречаются на плацу для парада. — Господин капитан, рад вас видеть! Как вы провели ночь? — Спасибо, лейтенант, снято! Там была неразбериха, все девушки разбегались! А как ты? — А вчера я проигрался в пух и прах, остался без гроша в кармане. Поэтому я должен был находиться в конюшне, с лошадьми. — Фи, лейтенант, это низко! — Ну, что вы, капитан! Я поставил скамейку — и точно!
* * * Поручик Ржевский приезжает в Хатас Ростов. — Хаташа, я только что придумал новую позу — «бобер». — О, как интересно, лейтенант, вы должны научить меня, неважно! — Пойдемте наверх. Поручик и Хаташа поднимаются по лестнице, и Ржевский надевает его на Карачку. — Лейтенант, но это просто «краб», так что я могу. — Хаташа, так ты грызешь перила!
* * * Поручик Ржевский звонит гусарам — его мечта. — Я иду по лесу и вижу. — Задница. — Гусары кричат, зная стиль лейтенанта. — Нет, я вижу маленький домик, иду к нему и вижу. — Задница. — Гусары кричат. — Нет, дверь, я вхожу в эту дверь и вижу. — Задница. — Гусары кричат. «Да», — смутился поручик Ржевский, — «Так я уже рассказывал вам этот сон?».
* * * Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хороших манер, как разговаривать с дамами. Были примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не замедлил воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая шла с Болонкой. Уместно, со всей силы собака пинает лодку — та с воем летит в кусты. — Он летит низко, по-собачьи — видите, к дождю. Кстати, я лейтенант Ржевский, у меня дома барабан, давай трахаться.
Медленный, чувственный танец. Она (страстно прижимаясь к своему партнеру): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. И что вы думаете? Он (внимательно рассматривая декольте):- О, по правде говоря. Не совсем. Есть ли у вас волосы на груди? Она (с кокетливым ужасом):- Что скажешь? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, возможно, немного глубже.
ЮМОР YAXY.RU
Поручик Ржевский приезжает в гости к Хаташу Ростову. — Хаташа, я только что придумал новую позу — я назвал ее позой бобра, давай поднимемся наверх. Поручик и Хаташа поднимаются наверх, и Ржевский сажает его на Карачку. — Лейтенант, но обычно это краб. — Он, Хаташа, должен одновременно грызть перила!
А.С. Пушкин как-то пошел с дамами в лес. Дамы прошли немного в одну сторону, и Пушкин оказался на поляне, где рос пушистый мох. Оттуда он крикнул дамам: «Бати, я пришел с каламбуром!». Я стою во мху, я порожден! Вечером, на балу, этот каламбур распространился среди всех, но когда он дошел до поручика Ревского, тот уже был пьян в хлам. На следующий день он решил блеснуть остроумием среди гусар, которых не было на балу, и сказал: — Вчера Ростов слышал чудесный каламбур! Гоголь садится на сук и посылает всех на Х#Тх.
1 апреля. Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов входят в камеру рядом с Ходорковским: — Михаил! Мы рады сообщить вам — это была программа «Провигриш»!
1 апреля. — Мадам, у вас вся спина белая. — У меня есть все тело.
Через несколько лет Иванов получил телеграмму от 1 апреля: «Вашей бабушке Австралия — смерть. Скажите мне номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. К этому времени в далекой Австралии врачи снова заставили бедную старушку прожить еще год, пока ее внук мудреет.
— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравили тебя. 8 марта мы с тобой поздравили мою маму. А когда вы вместе поздравите меня? — Следующий праздник — ваш! Мы поздравим вас 1 апреля. В день Ангела.
Как-то было решено разыграть Мюллера 1 апреля, он к нему, он к нему: «Знаете ли вы, Мюллер, что я сотрудник российской разведки?» «Нет, не знаю», — по очереди разыгрывал Мюллера Штирлиц.
Путин купил «Ниву». Автоваз это не поднимет, а настроение людям в главные апрельские дни поднимет!
В конкурсе на лучшего апрельского дурака президент Путин В. В. Он позвонил Януковичу — чтобы поздравить Януковича — поздравить его с победой на президентских выборах.
Уважаемые петербуржцы! 1 апреля, в честь дня смеха, мосты будут демонтированы в любое время и без предупреждения.
Америка. Состоится судебное заседание. Обвиняемая — 86-летняя пожилая женщина. Он говорит: — Это было так. В тихий солнечный день я сидел на скамейке в сквере и кормил голубей. Вдруг рядом со мной садится молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он начал гладить меня нежно и ласково, и это было так приятно, что я замолчала. В конце концов, прошло сорок лет с тех пор, как я в последний раз была с мужчиной. Затем он начал ласкать мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнул: «Возьми меня, возьми меня всю. Я весь твой!» Но тут он вскочил и закричал: «С первым апреля тебя, бабушка!». Скажите мне, ваша честь, что я был неправ, стреляя в этого негодяя?
— Г. Комендант!» — сказал Александр в сердцах Башуцкому, — что у вас за черта! Могу себе представить! Где находится памятник Петру Великому. — На площади Сената. — Он был, но был сметен. Они украли его сегодня ночью. Идите и найдите его! Башуцкий, бледный, слева. Повеселел, доволен; Чуть в дверях кричит:- Успокойтесь, ваше величество. Памятник Гелларду, стоящий на месте! И вот, чтобы все это действительно произошло, я приказал поставить его на стражу. Они все смеялись. «1 апреля, моя дорогая, 1 апреля», — сказал государь и отправился восвояси. На следующую ночь Башуцкого разбудил государь: — пожар! Александр встает, одевается, выходит, спрашивает: — А где огонь? — 1 апреля, Ваше Величество, 1 апреля. — Дурак, дорогой мой, и это не 1 апреля, а самая настоящая правда.
Первого апреля мальчик подходит к матери и говорит: — Мамочка! Мама! Незнакомец вошел в нашу гостиную и трахает нашу горничную — Боже! Я пошутил! Это не чужой человек, это наш отец!
ЦИК объявляет: в связи с многочисленными просьбами граждан, результаты выборов 2 марта будут объявлены 1 апреля
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которая пока скрыта от нас: к 1 апреля на желтых жилетах сотрудников дорожной полиции должна быть указана стоимость их услуг. Как это сейчас делают работники муниципальных автостоянок.
Я слышал, что 1 апреля — это пятница. — Да? Если бы только это была не пятница тринадцатое.
— Приехал я как-то из командировки 1 апреля. И решил сделать номер своей жены. Я покупал ей духи, конфеты, помады. — И я всегда сразу говорю жене: вернусь якобы восьмого числа, в тринадцать-двадцать. Я вернусь девятого числа, в семнадцать ноль-ноль.
Анекдот из жизни: однажды, 1 апреля, Александру Яковлеву, председателю Комиссии при Президенте России по реабилитации жертв политических репрессий, вручили на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «для реабилитации жертв» стояло «для организации жертв» — «подмена была сделана» с помощью озорного сотрудника ксерокса. Президент проигнорировал это и помахал листом.
1 апреля. Муж вернулся домой. А там его жена трахает его лучшего друга. Мужчина, раскинув руки, — Очень смешно, черт возьми!
На мой взгляд, РФС слишком рано объявил о своих планах по завоеванию национальной командой титула чемпиона Европы и медалей чемпионата мира. Это должно было произойти 1 апреля.
Объявление Одесского суда от 1 апреля: Все решения, определения и постановления суда, вынесенные сегодня, могут быть отменены при подаче апелляции в любой другой суд по любой, даже самой нелепой причине.
День апрельского дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
1 апреля. Домой возвращаются счастливыми, просто сияющими. Его жена. — Да, можете себе представить, только что я обманул таксиста. Я дал ему денег, но сам не пошел.
1 апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно собирает полный состав кабинета министров. Через 15 минут все собираются в его кабинете с испуганными лицами. Владимир Владимирович надменно расхаживает перед спокойно стоящими чиновниками, потом вдруг достает свой личный ПМ и начинает хладнокровно стрелять в каждого. — О, какие у меня таланты в управлении. Они падают так естественно. Вы должны думать. , — тут его мысли прервала секретарша: — Владимир Владимирович, вы говорите по телефону с женой. Владимир Владимирович разочарованно прерывает процесс и подходит к телефону — Але — Вовочка, ты, конечно, будешь ругаться, но я забыл выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил меня зарядить твой пистолет холостыми патронами?
Поздравления на 1 1 апреля Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она похудела за несколько минут. 2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который вчера освоил 16 языков в мясном отделе супермаркета «Семь Козлят». 3 Администрация «Красной шапочки» торжественно поздравляет клиентов ломбарда с наступлением Страшного суда! 4 Хрюкинская станция скорой помощи поздравляет жителей города с Международным днем здоровья и напоминает, что телефон «03» будет отключен на два-три праздничных дня. 5 Министерство культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Приватини от золотого песка в почке, больного яйца Фаберже и ожерелья в полмиллиона евро в желудке! 6 Миграционная служба России поздравляет товарища Ни Сусяня с тем, что он стал миллионным нелегальным иммигрантом из Китая, и дарит ему бесплатный обратный билет! Прошу спеть песню «Ван вэй тикет» (Билет в один конец) для героя дня! 7 На первых съемках актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарная часть № ОПА-7 — по звонку соседей голого артиста вытащили с помощью пожарной лестницы с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих успехов после ухода из института Склифосовского! 8 ЮНЕСКО поздравляет бездомного Ивана Ивановича Веселкина со Всемирным днем природы за то, что он собирал пивные обертки и сигаретные коробки под окнами средней школы № 2004! 9 Сотрудники магазина «Электросила» поздравляют Акулину Беспрозветную с окончанием гарантийного срока любимого пылесоса «Комета» и дарят ей короткое замыкание и праздничный салют из искр!