Анекдоты про повара
Человек приходит в таверну. Он садится за стол. Официант на другом конце страны приносит заказ. Парень проверяет и снова: — Официант, *банщик Жулик! Он снова выполнил заказ. В третий раз мужчина подзывает официанта: — Официант, *Баня Крукс! Выходит повар, крепкий грузин: — Слушай, дарага! Вот Тебе Свежий карась — *самостоятельно!
На улице есть девушка. Грузин встал сзади: — Девушка, девушка, ваш ОТС — кулинарный? «Зачем ты взял его, мужик?» — Стоп, стоп, с двумя яйцами такую помойку слепили!
— Лучшие повара — мужчины. А лучшие повара — женщины.
Давайте перестанем притворяться и скажем, что лень — это не голубь, а повар.
— Как ты хочешь меня накормить? -сказал директор ресторана новому шеф-повару, брезгливо сжимая тарелку. — Это Навар! Ваша доля. -? «Ты сказал мне, когда взял его на работу с этим оружием из полупустых ужинов».
— Сестра!» — взволнованно воскликнул доктор. — Прекратите, наконец, записывать кулинарные рецепты в формы. Вчера в аптеке пациентка снова приготовила торт вместо лекарства!
Молодой солдат сдал экзамены в учебке. Учится на повара. Юрист экзаменационной комиссии задает последний вопрос для заполнения. — Сколько отбивных можно приготовить из фунта мяса? Солдат: — В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59. — И почему 59, а не 60? — Так это же булочки, товарищ!
Парламентская замена — это обед в ресторане. — Как вам понравилась наша фирменная тушенка? -Показать шеф-повара. — Высоко! Жаль, что картошка имеет в ней абсолютное большинство, а мясо представлено слабой оппозицией.
Мужчина в столовой: — А что у вас вилки грязные? — Стиральная машина заболела, она не работает… голос повара из кухни:- Я тоже нашел короля! Я уже год болею дизентерией — но я буду работать каждый день!
Утром, когда я вижу себя в зеркале, я хочу выйти замуж за пластического хирурга. Во второй половине дня — для поваров. Вечером — к массажисту… Я ветреная….
Самолет разбился где-то в Африке. Выжил только русский студент. Люди из местного племени каннибалов поймали его и собирались съесть. И вот, стоял на котле его повар и постоянно погружал в бульон, где плавал студент, половник. Лидер подходит к нему и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, этот ублюдок ест рис! (показывает студенту…)
Повар дает задание стажерам — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. «Все в порядке», — отвечает студент, — «было очень трудно положить торт в машинку».
В солдатской столовой они снимают фильм о том, как хорошо они там питаются. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и заведующий бардаком. Шеф делает знак, повар берет следующую тарелку и с демонстративной улыбкой кладет на нее порцию картофеля и половину жареной курицы. Он берет следующую — и ту же самую. Это продолжается на всех столах. Фильм снят, командира части привели посмотреть. Посмотрел он и говорит политруку: — Да-а-а, нас собирались вот так кормить… — Да мы это пробовали перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи-ка мне, Степаныч, когда ты успел новых цыплят в кастрюлю уложить — не поместятся ли сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ полковник, мы эту курицу просто на ложку привязали!
Посетитель в ресторане: — Что происходит? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Извините, повар просто забыл его порезать.
Кулинарный совет: Если вы варите картофель с кожурой, очищайте только тот, который собираетесь есть сами.
Студенты жаловались декану, что еда в кафетерии отвратительна. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — ‘Послушайте, — начал оправдываться повар, — вы не должны обращать внимания на то, что говорят молодые люди. Например, то же самое говорят о ваших лекциях в кафетерии.
— Шеф-повар Смит, вы приготовили сегодня великолепный ужин. Да, даже мне это надоело.
Что делает наш шеф-повар? — Придумываю новое название для вчерашних отбивных.
И тут взгляд шеф-повара встретился с судьбой кастрюли.
Повара были пойманы за разбавлением молока водой. Она сразу же стала кислой.
Моя мать — врач и говорит, что еда должна быть здоровой, а отец — повар и говорит, что еда должна быть вкусной, но в целом они придерживаются одного мнения: нет денег — нечего есть!
Когда вы бросаете мелочь в ящик у церкви на нужды церкви, помните — они ищут личного повара для настоятельницы монастыря в Ярославской области. Зарплата 90 тысяч рублей… и кидай дальше.
Мужчина заходит в ресторан. — Официант, картофель фри, пожалуйста. Но то, что горело сверху, внутри было сырым. Подойди и скажи: «Ешь, собака!». Официант подошел к повару, быстро все сделал, встал в отдалении и подумал: — Никогда не знаешь, какие клиенты встретятся, полезет в драку из-за таких слов, потом бесплатный обед за счет заведения, стычка с поваром и все такое. Ничего не поделаешь, клиент всегда прав, отойдите на безопасное расстояние, бросьте тарелку на стол: — Жри, собака! Мужчина ворчит, ест. Съедает все, звонит, расплачивается, дает приличные чаевые. Официант в недоумении: — За что?!!! — Знаешь, парень, я был в командировке две недели и так соскучился по домашней еде…
В отсутствие повара, повар консьержа *ball.
— Есть ли у вас в ресторане что-нибудь постное? — Лицо шеф-повара.
— Официант! Я заказал суп и рыбу. Почему вы принесли сначала рыбу, а не суп, как это принято? — Шеф-повар сказал, что эта рыба больше не может ждать …
Муж — мужу: — Ты смотришь все эти кулинарные программы, но еще не научилась готовить. — Ну, так ты смотришь порно…
Повар собирается зарезать курицу… Курица говорит ему: — Мужчина! Я хорошо тебя помню!
Организация примет на работу повара со знанием компьютерных технологий.
Корейский повар с очень добрыми глазами доверяет собакам до последнего.
В ресторане. — Официант, что это? «Это жареная курица, которую вы заказывали!» «Скажите вашему повару, что курица настолько недожарена, что умный ветеринар все еще может спасти ей жизнь!»
Жена — повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитательница, учительница, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
Повар студенческой столовой приходит домой на ужин.
«Почему я должен изучать автоматику?» Во-первых, можно чистить картофель штыком. А во-вторых, если вы плохой повар, автомат спасет вас от гнева товарищей по оружию.
Девушка устроилась на работу в придорожную закусочную. На следующее утро возле кафе остановился крепкий «Харлей Дэвидсон», и внутрь ворвался огромный лохматый, бородатый, вонючий, весь в коже мотоциклист. — Ребенок, три шины и две фары! Удивленная девушка подошла к повару. Повар: — А, это… он просит три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп. — Что за мусор! Я просил о другом!» повар велел передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете … как это … заплатить ….
На занятиях по кулинарии: — Помните, что у хорошего повара ничего не исчезает. Если, например, после банкета осталось недоеденное рагу, то, добавив что-нибудь, можно испечь из него хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если остался недоеденный пудинг из короткой моркови…?
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, во что вы играете? — Играем в детский сад. — Как интересно! Могу я посмотреть? А кто твой вадик? — Вадик у нас водитель. Он приносит ингредиенты для обеда. — А кто такая ваша Таня? — Таня Кук. Она готовит обед. — А что такое Надя? — А Надя ничего с нами не делает. Она наш менеджер.
Врач сердится на медсестру: — Неужели вы не можете писать свои кулинарные рецепты ни на какой другой бумаге, кроме моих бланков? Мой аптечный пациент снова приготовил свой проклятый гуляш!
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Дорогой редактор! Рецепты салата из гребешка и анчоусов и фаршированных артишоками угрей с соусом «Бозоль» на основе урожая», изданная под названием «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», очень понравилась всей нашей семье. Правда, почти все компоненты я заменил картофелем и вместо «Божоле» использовал уксус, но все равно — большое спасибо!».
В армии: — Вы слышали? Их поварские баки вчера чуть не убили — За что? — Перед наступлением, гад, сварил гороховый суп!
Пятибитный повар может сделать из вчерашнего дня завтрашний.
Всевозможные мухи, тараканы, рассказы о дежурствах на стройке и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного работника. Но вот главный повар столовой бежит в киоск за хот-догами…
Повар понял, что мне нужно похудеть, когда я не смог вытащить руку из кастрюли.
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Чудесно, почему в моей тарелке волосы? -Да, видите ли, у нас вооруженный повар и делает ваши пельмени, — он прижал их одной рукой к груди, чтобы прилипли, — и волосы у него волосатые, где-то… извините… и вот это оправдание. — Да, вот так, вы увидите, какой он перец…
— «Ни одного батона!» — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говядины…
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, я ел, он ест, честное слово, он ест!
Граф вызывает повара: — Замечательно, завтра приезжает моя теща. — Я понимаю, сэр. — Вот список ее любимых блюд. — Да, сэр. — Если вы приготовите хотя бы один из них, вы будете немедленно уволены…
Кто напивается: плотник — в доску. Стакан — до дыр. Кабина находится на дуге. Доска — в коврике. Портной — в закрылках. Пожарный — в дыму. Ковчег из воска. Свинар — до поросячьего визга. Охотник находится в дупле. Водитель находится в кренделях. Железнодорожник в коляске. Футболист — на выход. Повар находится в колбасе. Бондарь — в бочке. Forester — на кочке. Музыкант находится в трубе. Электрик отключен. Математик — к нулю. Физическая школа — в лейтенанте. Медик вот-вот потеряет пульс. Физик — до потери устойчивости. Химический — перед выпадением осадка. Писатель — это перо. Журналист дошел до сути. Астрофизик — к звездам с помощью зрения.
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. И они поймали свое племя каннибалов. Ну, а радостный лидер говорит: — По этому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Готовят из русского супа, из еврейского плова. Положите их в чайники, вскипятите. Русский скрипит зубами, терпит. А из соседнего котла все это время доносились стоны. Через час русский крикнул: — Изя, держись. И не волнуйтесь — я отомстил этим рептилиям. Их возмутил весь суп. Почему ты все время стонала? Из соседнего котла: — Ваня, как я могу не стонать, когда этот повар все время колет меня вилкой и не дает ни рисинки к рису.