Анекдоты про презерватив
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кус, спрашивает: — а вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, сдувая пузырь с жевательной резинки, говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, сережки и всякую чернику, перерабатываем ее, варим из нее варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?». Американец: — Конечно, мы их выбрасываем. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
За 2 часа до апокалипсиса. Животные собрались в джунглях на совет. Что мы скажем льву: осталось 2 часа, а они нас кинули. Животные сидят — переворачивают репку. Тогда обезьяна говорит: ну давай трахнемся, я трахаюсь кто с кем! Животные подумали и начали переходить дорогу. Чертов слон-жираф. Она поворачивается к нему с недовольным лицом и говорит, мол, чего это ты слона в презервативе возишь? Остался 1 час, а он нас поимел, что ему делать? Слон отвечает нет жираф, я не в презервативе, он отстой он сделал мне больно =)
Восьмилетний Вовочка заходит в кабинку и говорит: — Дай мне презерватив! Ну, продавец, что-то уточняет, это еще не сигареты, их используют до 18. Вовочка уходит, но потом снова приходит: — У вас еще есть? Она дает ему еще. Несколько минут спустя. Она дает ему самую большую и тайком следит за ним, чтобы узнать, почему это он. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит: — Я все равно его на голову натяну, я же буду пи## с утренника!
Брак всегда порождает брак. Так в Урупинске вечеринка с некачественными презервативами вызвала целую волну браков «после этого».
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.
Я стою в супермаркете у кассы. Сбоку, на полках, разложен стандартный набор супермаркета: шоколадные батончики, жевательные резинки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. Позади меня в очереди стоит молодая мама, держащая на руках ребенка лет двух. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет шоколадку, пищит: «Ням-Нямка!». И отдает маме, а мама складывает сладости в корзину. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов и снова дает маме комментарий: «Нямка!». Люди в очереди, наблюдающие эту сцену, начинают тихо смеяться. И тут мать пролепетала: «Нямка, честное слово, мама пробовала!». От взрыва смеха, который последовал за этим высказыванием, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь я не могу смотреть на презервативы без улыбки.
— Ой, девочки, сегодня утром в аптеке, перед красивыми мужчинами, так меня прижало купить Цитрамон, я вместо этого купила презервативы. Скажи им, что моя голова никогда не болит!
«Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер!»
Подруга спала на измене. Она никогда не использовала презервативы с мужем, но использовала с любовником. Чихуахуа живет дома. Эта скотина съела использованный презерватив, а потом разозлилась за это на своего мужа.
Министерство промышленности и торговли предложило отказаться от импортных презервативов. Логично, что их презервативы некуда девать.
Два гея заходят в аптеку. И они начинают говорить. — Давайте купим черные презервативы, чтобы они как крутой джип входили и выходили. — Нет, давайте возьмем красные, они такие же шикарные, как ягуар. Фармацевт выслушал их и сказал: — Вы принимаете его, он зеленый, как ВАЗ. Я все еще в замешательстве.
Маленький Джонни спрашивает у своего отца: — Папа, а у тебя есть сломанные презервативы? Отец отвечает: «Иди посмотрись в зеркало».
Директор школы звонит Вовочке и Танечке: «Вчера я услышала какие-то звуки на чердаке. Вовочка: «Не может быть. Танечка: «А сегодня утром я нашла презерватив на чердаке. Вовочка: — Не могу. Танечка: «Хи-хи! Ха-ха!». он уже использовался. Вовочка: — Не могу. Танечка: Хи-хи! Ха-ха! -. и в ней была дырка. Вовочка: Хи-хи! хаха Танечка: — Не могу.
В класс входит новый учитель географии, слышны хихиканье, крики и т.д. Она говорит. И она отвечает. Она с криком выбегает из класса и направляется к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: сначала надо удивить и заинтересовать. Он идет в класс, и учительница следует за ним. Дверь, как и ожидалось, открывается ногой: — Отлично, ребята. — Здравствуйте, директор — А слабо натянуть презерватив на глобус? — Что такое глобус? — И это то, что скажет вам новый учитель.
Ребенок спрашивает отца. — Детей нет. — Как он используется? — Аист … натягивает клюв.
Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНАЯ ШУТКА
- Добавить в избранное
Поиск анекдотов
Расширение прав и возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
Анекдот от Алкса19.03.2011 at 7:37 pm
Мне было всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеке. В те дни требовалось усилие, чтобы попросить у продавца презерватив, потому что все в нашем городе знали меня, включая ту молодую женщину, фармацевта (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я был очень смущен. Она протянула мне сумку и спросила, знаю ли я, как ею пользоваться. Я честно признался, что не могу. Она открыла пакет, достала презерватив и надела его на большой палец. Она объяснила, что мне нужно проверить, плотно ли он сидит и до конца ли вставлен. Я выглядела смущенной. Затем, осмотревшись и убедившись, что в аптеке никого нет, она подошла к двери и закрыла ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнату, расстегнула блузку и сняла лифчик.
— Тебя это возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и просто кивнул. Затем она сказала, что пришло время надеть презерватив. Пока я натягивал его, она спустила юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее, — прошептала она, — у нас мало времени». «
Я удовлетворил ее. Это было так здорово, я не мог долго сдерживаться и закончил за несколько секунд. Она подозрительно посмотрела на меня: «Ты надел презерватив?». Я гордо ответил: «Конечно!». И он показал ей большой палец своей руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с яростью. Мне всегда было трудно понять женщин.
Анекдот про презервативы в машине
Я была счастлива! Я встречалась со своим парнем в течение года, и в конце концов мы решили пожениться. Наши родители всячески помогали, друзья поддерживали нас. А девушка? Девушка была просто сказкой!
Единственное, что меня беспокоило, это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она носила мини-юбку и обтягивающие футболки с большими вырезами. Она всегда наклонялась, когда была рядом со мной, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это не было случайностью, так как она не делала этого ни перед кем.
В один прекрасный день позвонила ее сестра и попросила меня приехать и посмотреть на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала мне, что я скоро женюсь, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не может преодолеть. Она сказала, что хотела заняться со мной любовью только один раз, пока я не заболел. Я был страшно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, и если хочешь, просто зайди ко мне и забери меня». Я был шокирован. Я застыл от удивления, когда она поднялась по ступенькам. Поднявшись наверх, она стянула трусики и бросила их мне. Я постоял мгновение, затем повернулся и направился прямо к входной двери. Он открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий отец-закон стоял на улице, со слезами на глазах, он обнял меня и сказал: «Мы так рады, что ты прошла наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что для нашей Дочери нет более подходящего мужчины! Добро пожаловать в нашу семью!»
Анекдоты про презервативы
Мой муж вырос в семье, где не заботились друг о друге, думаю, многие проблемы в его голове от этого. Он все понимает неправильно и очень старается не вести себя как его отец, но, очевидно, это сидит где-то на задворках его сознания и все никак не появляется, не появляется и не появляется. У нас есть…
Презерватив для контрацепции или для конспирации?
От смерти и от жизни вы можете уйти защищенными.
& laquo;Безнаказанно»& mdash не уйти из жизни& raquo-, думала она, уходя из онкологии.
& laquo;Выходи защищенным»& mdash; призвал радио надеть презерватив.
Носки — это не презервативы, их можно изнашивать.
Если бы мужчины знали, сколько раз у них рождается гениальный ребенок & mdash; они бы перестали пользоваться презервативами!
& Hellip; Современный художник & mdash; Просто презерватив, который капитал использует для ритуального совокупления с самим собой?
Бывают в жизни моменты, когда хочется натянуть презерватив прямо на душу & hellip;
Выйти на улицу, чтобы обеспечить свою безопасность. Возьмите с собой зонтик, презерватив и бронежилет.
Анекдот старый, но в поиске я его не нашел)
Старый Халоши купил, а завернуться не во что. Я пошла в аптеку, попросила коробку. Они дали ей коробку, на которой было написано & laquo;презервативы»-. 1000 штук& raquo;. Он едет на поезде домой, в деревню. Напротив сидят мальчики, смотрят на коробку и смеются. Они спрашивают. & mdash; Ииии, милый. Сколько времени! У моего дедушки они закончились через неделю. &
Конверс Лидер.
Лидер, это презерватив, который носят все мужчины! И хотя у такого народа есть свой лидер, такой народ все же почти бесплоден, но он надежно защищен от всего опасного…