Анекдоты про привет и как дела
— Где это было? — Я был болен. — Что? — Я купил его, съел и отравился. И потребовался ее продавец, чтобы засунуть его в ж@пу.
Анекдот про привет
Привет батарея. мои друзья Петя и Пахан и т.д., надеюсь товарищ следователь им всегда поверит, шапка просто была и всегда была сраной темой. Вбросьте, плз, анекдот про настольный теннис. анон, пожалуйста.
Комментарии
Петя и Пахан сидят за столиком в ночном клубе. Парень продолжает смотреть под стол. Второй парень не выдерживает, подходит к первому и видит: на его коленях стоит маленький теннисный корт размером с коробку конфет, а на нем маленькие теннисисты играют в теннис, а маленькие зрители болеют. — Да ладно, это круто, где ты это взял? — Да, мой друг, у меня есть — джин. Иногда исполняет желания. — Могу я угадать кое-что? Да, но он немного глуховат. — Это хорошо. Я хочу, чтобы много-много денег упало мне на голову! Затем на него начинают падать факсы прямо на голову. — . Да, на фиге такой джинн нужен! «Я же говорил, что джинн глухой. Вы думаете, я попросил у него тридцатисантиметровый теннис?
Якубович прибыл со своим «Полем чудес» в зону. Он ставит задачу: женский половой орган из пяти букв. Все осужденные размышляют. Долго думает. Они с надеждой смотрят на Пахана. Кум встает и не уверен в себе. «Черт, я буду по-доброму — либо «задница» с двумя «П», либо «точка» с мягким знаком.
Как настольный теннис, и член во рту. И затрахали до смерти с праздничного стола.
А потом, товарищ следователь, вы не поверите! Настольный теннис превращается в настольный пенис
Жили-были два дровосека — Петя и Пахан. И вот однажды один из них отрубил ему руку. Другой тут же подобрал его, положил в пластиковый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел на него и сказал: «Да, рука — сложная работа, я не смогу исправить ее меньше чем за четыре часа». Друг пришел через 4 часа: — Ну, как? Где он? — Да, играем в настольный теннис на первом этаже. Друг спустился вниз и действительно обнаружил, что его друг играет с его прооперированной рукой.Через неделю они снова валили деревья, и тот же лесоруб отрезал ему ногу.Второй лесоруб положил ее в пластиковый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач после осмотра сказал: «Нога стала намного тверже. Приходите через шесть часов. Когда дровосек вернулся через шесть часов, он обнаружил своего коллегу играющим в футбол. Через неделю он снова рубил дрова, и тот же дровосек отрубил себе голову. Его друг положил его в пластиковый пакет и отнес доктору, который сказал, что на этот раз он должен прийти через 10 часов. Он пришел после 10 часов. У доктора не было лица. — Ну, как? — Он умер. — Не расстраивайся так. В конце концов, голова — это самая сложная операция. — Да, какая, к черту, операция! Он задохнулся в твоей дурацкой сумке!
Петя и Пахан работают на заводе. И они пошли получать зарплату, но бухгалтерия опять все испортила, в результате Петя попал, а у Пахана отвалилась задница
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-privet-i-kak-dela/2/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%82