Анекдоты про про зверей
Курица со вздохом посмотрела на кузнеца. — Кузнец, кузнец, дай хозяину хорошую косу. Хозяин даст корове траву, корова даст молоко, хозяйка даст мне масло, я смажу шею петуха: петушок, тушеный с зерном фасоли. — Конечно, я могу заплести косу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масло? — Да! И ограничить такой хороший спрос?!
А ДУ, смотри, сидят 2 голубя, друг у друга на голове Туэль-Туке & hellip; Второй растрепанный, но молчаливый, терпит & hellip; Муж, наверное, & hellip;
Из конденсата — самые внимательные животные. Они встают на задние лапы и вглядываются вдаль: не лиса ли это? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые законопослушные из них получают удар бампером в лоб.
— P Райкин, меня вчера собака укусила — бешеная? — Нет, нормально. Ну, я же не дурак, так что бешеную собаку за хвост дергать!
Дракон был в лесу у волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: & quot;Волк, Серый, одно дело». Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — HE. Волк оцепенел. Дракон уходит дальше в лес. Он поймал лису. — Смотри, рыжий — селедка, записываю: & quot;Лиса, рыжая, хвост, одно дело». Сегодня ты придешь ко мне на ужин, и я тебя съем. Понял? -Я понял. — Есть вопросы? — HE. Лиса шла, извиваясь. А дракон продолжал. Он схватил зайца, говорит: — Смотри, косой, пиши: & quot;Заяц, серый, длинные уши, одно дело& quot ;. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понятно? — Понятно. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
E dut в отделении для кроликов, лис, волков и медведей. Кролик несет гитарный аккорд и в течение часа поет одну и ту же фразу: & quot;Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах& quot-. Лиса не выдерживает: — Заяц! Остановись, или я оторву себе голову!» — «Давай выйдем из разговора в палате, если ты такой смелый!» — отвечает кролик. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
Дай, Джим, на счастье мне лапу. Ну, дай мне то, о чем я сожалею? Подними лапу и дай мне. Молодцы, именно поэтому задний Лос-Анджелес.
Н Илорог видит очень плохо. Но с его весом это больше не его проблема.
С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошки и Плака-Муха.
— Ты видел мою черепаху? — Так они с дядей Ваней в сарае когти забивают.
Я сделал кролика и ежика. Ну, они начали смотреть на это. Ежик начал осматривать рукоятку, а кролик смотрит обоими глазами в ствол. Вдруг ежик случайно нажал на курок и отбросил кролика на десять футов. Кролик лежит, содрогаясь в предсмертных конвульсиях, сотрясая все вокруг. Тут подходит ежик и говорит: «Ну, кролик, ты тут лежишь, а я понимаю почти наглухо. & quot;.
Z — человек, служащий тем. Техподдержка: — Слушай, у меня кот, гад, на клаву наступил и пароль в BIOS поменял! Могу ли я что-нибудь сделать? Ему отвечают: — попробуйте пароль & quot;мяу" набрать. — Что? Да, вы пошли. Мужчина бросил телефон. Я думал, думал, потом набрал M, I, Y — и компьютер заработал! Ну, давайте позвоним еще раз: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер? Спасибо! Все получилось! — Я рад за тебя. Я знаю этих кошек, они отвечают. — Прости, что я был непослушным с тобой тогда. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу с вами связаться? — Да, собственно говоря, так и есть. И, в общем, спросите Барсика — меня здесь все знают.
B Q с пьющим пиво львом. Жена звонит Льву по мобильному телефону. Leo Replies :. . . Да, дорогая. . . Мы пьем пиво с быком. . . Мы уже закончили. . . Купить что-нибудь? . . Я понял, что скоро это случится. . . Целую, дорогая. Бык: Ты просто охренительный. Ты — царь зверей!!! Да, хлопни лапой по столу, докажи, что ты мужчина. . . Лео: Эй, Байхара, ты не ошибаешься. Это корова твоей жены, а у нее львица.
С несчастным животным и mdash; осьминогом. У него ноги из ушей, руки из задницы, а задница из ушей.
Fi iva на 6-м этаже. Однажды я вышел на лоджию. Смотрю, как чья-то кошка пробирается на козырек магазина & quot;Атлант& quot ;. И, очевидно, разрушить гнездо ласточек. Я спрятался и как торговаться: & quot; Жареное отсюда. Что вы, вы делаете это, вы делаете это. & quot;. Результат: Бабушка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартовала во дворы; Трое мальчишек, 11-13 лет, курили за углом, чихая так, что «пятки мелькали»; Девочка, наклеившая объявление на входной двери, была мгновенно снята; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выскочил мужчина в трусах. И только кот продолжал медленно идти к своей заветной цели.
Зо в зоомагазине: — Здравствуйте, я вчера купила у вас морскую свинку. И я сразу же поместил его в аквариум. Он поплыл и уснул. Я хотела уточнить: когда проснется, как кормить?
Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку с молоком. Там мясо толще.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вашего тигра какие-то неестественные и постоянные порезы? — Видите ли, тигр заболел, и мы переоделись в шкуру охранника. — Почему он резал себя? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
А ребенок — зайчик в лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Дрель, с волосами, в рог мальчика — вы двигаете лошадей. Кролик испугался. В лесу идет волк, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Ты доберешься до ведьмы, серый, мы отдадим соглядатаев». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Кто ты, ублюдок? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, вы видите, булочка здесь. — Ну, ты даешь, Колобок, я год назад получил, а этот ежик вернулся с зоны.
B Ульдог ходит по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит: — Выходи, погуляй. — Нет, я не могу. Они заперли меня — и спрыгнули с балкона! — Да, что у меня рыло как у тебя!?
З има, мороз, поздняя ночь. Мужчина вернулся домой и выбросил чемодан в коридор. Таракан, дрожа от холода, выползает из чемодана и зовет: Маша, выходи, он приехал! И опять же, Маша, выходи, прилетело! Он смотрит на дело: вот дурак застыл! Он сказал тебе: давай останемся в офисе! И все: хочу на курорт, хочу на курорт!
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Внимание При таком питании он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод с хомячком на комоде, он любит прыгать на кота. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
Летучие мыши висят под потолком и исследуют спелеотемы. — Слушай, а ты не задумывался, почему их кровь не доходит до ног?
В зоопарке Пи осаждали медведь и бегемот в клетке напротив. Медведица весь день смотрела на бегемота (вылупившегося) и молчала. Вечером бегемот не выдержал: — Миша! Ты так внимательно следишь за мной? Мне как-то неловко!» — Пока здесь, я не смотрю на тебя и не думаю: твой мешок с медом будет рубашкой!
— Кто вы? — Лошадь. — Что пришло? «Я еще не ложился с тобой в постель».
Лежат 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — Давай перелезем через обезьяну, поплывем и спросим — ты замужем? 2-й крокодил: А она скажет, что нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кому такая обезьяна достанется. 1-й крокодил плывет с усмешкой: — Обезьяна, ты замужем? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
Х Рюша набирала команду до перевода. Идет прямой эфир, дядя Володя: — А сейчас дорогие дети с вами говорит свинья со словами от феи Снежной королевы. Поросенок ползет по экрану: — Дети! Крабик, крабик. Бормотание. Все. Спи, блядь.
Вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и ваша усталость облегчит вам руку.
Ежик стоит на берегу и кричит: — Медвежонок! Медвежо-о-онок! Лошадь выходит из тумана и начинает бормотать: & quot;Ежик! Ну, что вы тут кричали? Такая тишина, а вы нарушаете покой& quot; И ежик снова кричит: -Медвежо-о-о-он! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами и унесла ежа и прыгуна в сторону. Лошадь слетела с обрыва. Медвежонок хотел пить: — Хорс-адк-ах! Хорс-ах!
С оленями в лесу. Кажется — в носу у кролика пень сидит. Олень подходит к нему: — Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, берет его в нос. — Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я богат духовно.
Смешные анекдоты про зверей
Наверное, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вовремя услышанная или прочитанная шутка сумела поднять плохое настроение. Где и когда впервые появился этот вид народного искусства, сейчас трудно определить. Можно лишь с уверенностью сказать, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.
Смешные истории и анекдоты о животных всегда пользуются большой популярностью. Ведь их сюжеты дают людям возможность рассматривать свои действия аллегорически и с юмором. Надеемся, что подборка, представленная в этой статье, будет интересна читателю.
Анекдоты о животных в лесу
Авторы этих рассказов часто проводят аналогию между людьми и животными, указывая на сходство законов реальности и каменных джунглей. В повадках того или иного животного легко увидеть черты, свойственные разным видам людей. А некоторые проблемы взаимоотношений в обществе высмеиваются в шутках о животных на примере вымышленного лесного сообщества.
Сидит обезьяна на пальме, хрустит бананами, и вдруг видит: мчится куда-то на полной скорости лиса.
— Эй, Лис, что случилось?
— Да, у нас новое руководство в лесном хозяйстве. Ввести налоги на шкурки. Необходимо сменить место жительства, так как мех будет удален.
Услышав эту новость, обезьяна положила бананы и бросилась бежать, да так сильно, что обогнала лису. Лиса удивилась такому повороту и позвала обезьяну.
— И куда ты идешь? Вам нечего бояться своей голой задницы.
Обезьяна отвечает без остановки.
— Я не знаю наших правил. Я просто начну с голой задницы.
Однажды кролик и енот встретились в лесу. — Кролик спрашивает.
— Как дела? Никто не обиделся? Просто скажи мне, я узнаю!
Енот грустно отвечает:
Да, мои дела плохи. Если волк встретится, то он обязательно победит. Я стараюсь не показываться ему на глаза.
Кролик отвечает с притворной готовностью.
— Ну, Серенки просто не хочет обижаться, вот и заработал!
Однажды солнечным утром медведи проснулись в своей уютной берлоге. Медвежонок побежал на кухню.
— Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и ел мою кашу? — кричит Медвежонок.
— Кто-то ест и из моей миски, а каши нет!» — кричит медведь.
Маленький медвежонок заходит на кухню и говорит:
— Да, вы устали! Каждое утро одно и то же! Посуда не вымыта, а я еще не сварила кашу!
О лесных властях
Аллегорическое высмеивание необдуманных поступков, которые ошибаются не только простые люди, но и власть имущие — излюбленная тема народного юмора. Поэтому анекдот про царя зверей часто бывает полезен, когда нужно поднять настроение в трудные рабочие моменты.
Лев и львица спокойно сидят в своем логове, как вдруг на соседнее дерево забирается обезьяна и начинает оскорблять могучего льва.
Львица рассердилась и говорит: «Царь джунглей, как ты позволил этой маленькой обезьянке оскорбить тебя? Вы должны наказать ее.
«Ты прав, но ты знаешь, что я — король джунглей и не могу опуститься до уровня такого существа. Давайте просто проигнорируем это.
Львица сидела ошарашенная и молчала, но обезьяна не отступала. И в какой-то момент львица потеряла терпение: «Я не могу допустить такого неуважения и преподам обезьяне урок».
Долгое время львица преследовала обезьяну. В процессе погони она вырвалась из джунглей и оказалась на строительной площадке. Он видит, как обезьяна пробирается в трубу, и прыгает за ней. Труба оказалась узкой, и львица застряла.
Увидев, что произошло, обезьяна присела за ней.
«Кто плохая девочка? Кто плохая девочка? — ‘ — крикнула обезьяна, ударив львицу по попе. Это продолжается в течение нескольких минут. Насладившись унижением львицы, обезьяна уходит с улыбкой на лице.
После долгой борьбы львица, наконец, выходит из трубы. Обиженная и совершенно смущенная, она возвращается домой в джунгли и к своему королю.
— Как прошла охота? — с любопытством спросил лев.
Львица не могла даже смотреть на него.
— А, она взяла тебя на стройку, не так ли?
Инструктивный
Смешные и забавные шутки про животных часто указывают на нелепые поступки людей, противопоставляя их разумному поведению братьев наших меньших.
- Вор проник в дом поздно ночью. Пробираясь сквозь темноту, он услышал голос: «Иисус наблюдает за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Когда он продолжал ползти, он снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил: «Ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?». Попугай ответил: «Да». Злоумышленник спросил: «Как тебя зовут?». Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Глупое имя для попугая. Какой идиот назвал тебя Кларенсом? Попугай ответил: «Тот самый парень, который назвал ротвейлера Иисусом».
- Однажды мужчина отправился в гости к другу. Войдя в дом, он с удивлением увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. «Я не могу поверить своим глазам!» — воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, эта собака не такая умная!» — ответил его друг. «Я победил его в трех матчах из пяти».
пошлые шутки о животных
Хотя народный юмор может быть довольно «пикантным», его блеск часто попадает в точку, поскольку ситуации, которые высмеиваются, понятны любому человеку. Однако таким образом шутки о животных воспринимаются слушателями менее жестко, чем шутки о людях.
- Случалось, что в вырытую охотниками яму попадали различные животные. Сначала волк, потом лиса, а затем свинья. Свинья была худшей из всех, потому что результат был очевиден. Лиса тоже беспокоится о своей судьбе. Только волк видит преимущества в сложившейся ситуации. Лиса — очень привлекательная дама, а поросенок прекрасно подойдет в качестве романтического ужина. Волк объясняет лису, что тот должен быть добрее к нему, потому что сытым и довольным легче выбраться из ямы. Лиза согласилась. Они стали подходить к свинье, и он предложил напоследок исполнить песню. Волк согласился. Вой поросенка услышали охотники и поймали всех. Они связали волка, и он подумал: «Ну, не дурак ли ты? Это был ужин, планировался секс, но нет, я хотела шоу!
- Слон и верблюд упражняются в сообразительности. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?». Верблюд отвечает: «Ха! Забавный вопрос от животного, у которого член торчит из рыла.
- Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Они где-то прочитали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешь хот-дог! Монахини бросаются к продавцу, чтобы купить пару! Когда первая леди разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, задыхаясь, она спрашивает свою подругу: «Какую часть собаки ты взяла?!».
- Пожилой мужчина в возрасте 90 лет гулял в парке и нашел говорящую лягушку. Старик положил лягушку в карман. Старик смотрит на лягушку и говорит: «В моем возрасте я бы предпочел просто поговорить с тобой, лягушка».
С двойным смыслом
Особенно смешные шутки про животных — те, которые имеют двойной смысл.
- В чем разница между политиком и улиткой? Один из них — ползучий вредитель, оставляющий повсюду неприятные следы, а другой — просто слизень.
- Почему белка плавает на спине? Он предпочитает хранить свои орехи сухими!
- Как чувствует себя мышь после душа? Чистота до дыр.
- Может ли кенгуру прыгнуть выше небоскреба? Конечно, потому что здание не может прыгнуть.
- Это был первый день рождения комара, который вылетел из дома. Когда вся семья комара вернулась домой, отец комара спросил: «Как прошел твой дебют?». Комар ответил: «Просто замечательно. Все аплодировали мне!
С неожиданным концом
Шутки про животных, смысл которых становится понятен только в конце, также очень популярны.
- Фокусник работал на круизном лайнере. Аудитория менялась каждую неделю, поэтому его программа включала одни и те же трюки. Однако возникла проблема. Попугай капитана продолжал смотреть шоу и начал понимать технику исполнения трюков. Во время шоу он начал тайком кричать: «Не та же самая шляпа», «Он прячет цветы под столом», «Эй, у него карты в рукаве!». Маг был в ярости, но ничего не мог сделать, потому что это был попугай капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Фокусник и попугай сбежали и пронеслись по океану над затонувшим кораблем. С ненавистью глядя друг на друга, они не произнесли ни слова. Так продолжалось целый день, потом еще один. Наконец, через неделю попугай сказал: «Ладно, я сдаюсь. Где эта чертова лодка?
- Две летучие мыши висят вниз головой на ветке. Один спрашивает другого: «Помнишь свой худший день в прошлом году?». Она отвечает: «Конечно, в тот день у меня был понос!».
Мораль
Иногда шутки о животных помогают критически взглянуть на вопросы морали.