Анекдоты про проблемы и решения
Доски для шаурмы — Лучшее решение проблемы бездомных животных в вашем районе!
Общий гонорар ФСО составил 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД было изъято около 10 миллиардов. И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать навылет всех генералов и полковников спецслужб.
Чтобы решить проблему, Дураки выбирают ключи, Умные используют Вождя и Мудрых — Дураки и Умные.
Универсальный способ решения украинских проблем. Что нужно сделать, чтобы в Киеве не было пробок? Правильно, отключите yandex.prokes. Ну, вы понимаете …
Я не доверяю тому, кто всегда видит решение. Для него решение вашей проблемы часто совпадает с решением его проблемы.
Вчера было найдено решение калининградской проблемы: — Надо просто прорыть там метро.
Бойтесь людей, которые предлагают простые решения сложных проблем. Обычно первый пункт в их повестке дня — «расстрелять».
Seat — Деликатное решение деликатной проблемы!
Компьютеры — Это машины, предназначенные для решения проблем, которые не возникли бы, если бы у вас не было компьютеров.
Если вы —- не часть решения, то вы —- часть проблемы.
Студент-математик заснул, размышляя над сексуальной проблемой. Проснулся утром с раствором в руках.
Чем больше усилий прилагается для решения проблемы, тем менее значимым будет решение.
Во время стихийных бедствий женщины и дети эвакуируются первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.
Лучшее решение проблемы — это отложить ее в долгий ящик. Если ящик достаточно длинный, то со временем проблема превратится в пыль.
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка — это способ решения многих проблем, в то время как молчание помогает их избежать.
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавает на поверхности, то это чушь, а не решение.
У меня есть решение, но оно, Сцуко, не решает проблему!
Решение задач на русском языке: — Было бы неплохо, но … — Почему бы и нет … — Ну, он на …
Мужчины — Проблемы только для глупых женщин, для умных они — Решение проблем.
Часто в способе решения проблем интровертов ждет сверхважная задача — «Позвонить по телефону и узнать».
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость сбора мусора для населения будет расти до тех пор, пока население не перестанет выбрасывать мусор.
Хорошая жена не знает его проблем, он весь день занят решением проблем своей жены.
— Во сне в голову приходят гениальные идеи! Решаю проблемы, над которыми бились неделями! — Петрович, без отговорок, не должен спать на работе!
Алкоголь — Это лишь временное решение проблем, поэтому не стоит бросать пить.
Если у проблемы есть решение — тогда не стоит беспокоиться. Если решения нет — тогда беспокоиться еще бессмысленнее. В этом заключается основной принцип и сакральный смысл бреда.
Возможно, найдено решение проблемы термоядерного синтеза при обычной температуре. Уже шестая бочка спирта, простоявшая всего несколько дней с военного склада, превратилась в обычную воду.
Однажды осел одного крестьянина упал в колодец. Пока хозяин раздумывал, что делать, животное в течение нескольких часов издавало жалобные звуки. В конце концов крестьянин решил, что осел старый и колодец в любом случае нужно закрыть. Ему показалось, что не стоило и пытаться вытащить старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему выкопать колодец. Они все вместе взяли лопаты и стали копать и бросать грязь в колодец. Осел сразу понял, что происходит, и начал издавать ужасный крик. Затем, к всеобщему удивлению, он замолчал. После нескольких бросков на землю фермер решил проверить, как там внизу. Он был поражен тем, что увидел там. С каждым кусочком земли, который падал ему на спину, ослик делал что-то совершенно удивительное. Он стряхнул его и встал на выброшенную землю. Когда соседи фермера продолжали бросать грязь в колодец, животное каждый раз встряхивалось и вставало на насыпанную землю. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как осел взобрался наверх, перепрыгнул через край колодца и помчался вперед как сумасшедший! В жизни вы будете сталкиваться со всякой грязью, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новые и новые порции. Когда упадет комок грязи, стряхните его и поднимитесь, только так вы сможете выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем подобна камню для пересечения ручья. Если вы не остановитесь и не сдадитесь, то сможете выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнитесь и поднимитесь…
Анекдоты про проблемы
Пиноккио пришел к сексологу: — Здравствуйте, доктор, у меня интимные проблемы. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, отлучил меня от конопли, он совсем не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от падения, в связи с чем отрезал все узлы под брюками. Доктор, мне 35 лет и я никогда не был с женщиной, пожалуйста, помогите мне! Может быть, операция по пересадке или что-то в этом роде? — Да, нет проблем, — улыбнулся доктор, — мы отрежем кончик твоего носа и пересадим его под брюки. Пиноккио пришел в восторг, вспомнив, что кончик его носа растет каждый раз, когда он лжет, и сразу же согласился на операцию. Через месяц грустный, печальный Пиноккио снова приходит к врачу: — В чем дело, дорогой? Почему такой мрачный?» — спрашивает его доктор. — Я пришел попросить тебя вернуть все. — Разве операция не помогла? Это помогло, очень помогло. — И что произошло?
Ваш друг в компьютерной классификации.
Если вы заметили, что благосклонность вашей девушки напрямую зависит от того, сколько денег вы на нее потратили, значит, ваша девушка — потребитель. Если вы ничего этого не замечаете, значит, она продвинутый потребитель.
Если девушка вспыхивает в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пытается вычеркнуть вас из своей жизни, не объясняя причин, то у вас девушка-модератор. Не повезло, пытаться переделать бессмысленно: модератор — это навсегда.
Если у нее есть несколько других мужчин (по крайней мере, три), кроме тебя, она — администратор. В зависимости от масштаба и территориальной разбросанности мужчин, она может быть администратором локальной или глобальной сети. Если один человек несет большее бремя расходов и обладает большей властью, чем остальные, такая ситуация называется «специализированной сетью».
Анекдоты про проблемы! Страница 1.
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите новый член моему мужу! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает участник? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
«Нет денег в бюджете — это проблема», — огорчился Яценюк. Но потом я вспомнил, что «нет человека — нет проблемы», посмотрел на последние данные по сокращению численности населения Украины и развеселился.
Если вы решите их проблемы, на смену им придут новые. Старые родственники, поэтому я оставляю все как есть. Я консерватор, а не ленивая задница.
Три старика разговаривают. Первый говорит: «Мне 82 года, а я крут, как бык. Сейчас я просто не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: — Мне тоже 85, но я вынослив, как лошадь. Только теперь у меня не получается нормально — занимает все утро. Третий триумфально завершает: — И вот мне 87 лет, я силен как тигр, и у меня нет этих проблем — ровно в семь утра я пишу, ровно в семь тридцать. И ровно в восемь я просыпаюсь.
Паре в университете: — Вы решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — Как нет?!
— Доктор, у меня проблемы с эрекцией. — Как долго? — Да, с юности. — Ну, выкладывай, плейбой. Леле, в чем тут проблема?! С — С, кроме тебя некому проверить.
Если вы думаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Две полные женщины разговаривают в тренажерном зале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройными фигурами. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он делает это, пока я сдерживаю себя в этом идиотском спортзале!
Два друга. Есть ли какие-либо проблемы? — У меня?! Да, полная задница! — М-да. А кроме проблем с фигурой?
Если крыши нет, то проблема парковки — не ваша проблема.
Алкоголь не решит ваших проблем, но и молоко тоже.
Я хочу снова вернуться в детство. Нет любви — нет проблем. Он достал блюдо. Он построил свой ресторан. Он вытаскивал из песка разный мусор. Продал себя за простыни. И это все. Жизнь удалась.
Парень говорит при встрече своей девушке: «Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? «Я забыл твое имя».
Мужчина прочитал объявление о приеме на работу «решателя проблем» с зарплатой 100 000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили немедленно приступить к работе. — У вас есть вопросы? — спросил работодатель. — Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег? «И это», сказал работодатель, «будет вашей первой проблемой».
— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает болеть голова. Что это может быть? — Вы не думали о том, чтобы поменять пол?