Анекдоты про торговлю и продавцов
Деда Торгаша держали в поезде. Он описал свой товар, сказав: «Энергоэффективные экологичные пылесосы недорого». Он торговал вениками.
Анекдоты про продавцов и покупателей
Покупатель: — У вас есть томатный сок? Продавец: — Нет, помидоры еще не пропали.
Два продавца «Сникерса» смотрят на покупателя: — Смотрите, он его ест! Честное слово, он его ест!
В аптеке. Продавец: — Ну, как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом она исчезла.
Покупатель приходит в «Гастроном» и говорит продавцу: — Дайте мне «Записную книжку!» — Нет у нас этой книжки, и не было… никто за нас энту книжку не писал! — Так возьмите ее, сделайте одолжение! Моя мать — ин — Ли отравилась вашей колбасой…
Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом тот ему сказал: «Ну и черт с вами, а то знаете, сколько у вас таких!».
Покупатель: — «Выбрал яйцо». Выбрал у кого? Продавец: «С цыплятами, конечно. — Разве они не возражали? — Те, которые устояли, продаются в следующем отделе.
Покупатель книги:- Неужели вы думаете, что детектив с именем «парикмахер-убийца» будет интересно читать, если все ясно из названия? Продавец, открыв книгу, читает пояснение:- Две тысячи парикмахеров собрались на Всемирный конгресс …
Покупатель спрашивает продавца. — Нет. Покупатель уходит. Второй продавец спрашивает первого: — Почему вы ответили ему «нет», есть ли у нас лезвия? — Если он называет меня «товарищ», пусть покачает серпом.
Приходит покупатель и говорит: — Дайте мне зеленую шляпу, не очень зеленую, но да, зеленую. Он надевает его, но ему не нравится, и он повторяет это снова. Он носит другую, но не любит уходить. Продавец приходит в ярость и говорит: — Поцелуй меня в задницу, не слишком сильно, но все же в задницу!
Продавец: — Не берите эти сладкие. Они черствые. Покупатель: — А, неважно… для врача все равно.
На рынке женщина спрашивает подругу, которая работает там продавцом: — Зачем ты повесила такое огромное зеркало над весами? — Чтобы покупательницы смотрели на него, а не на весы!
В обувном магазине продавец говорит покупателю: — Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато. — Тогда я начну носить их через неделю …
В зоомагазине продавец говорит покупателю: — Если вы будете заботиться о черепахе, она может прожить 200 лет! — Посмотрим…
Покупатель:- Скажите, есть ли в этой машине дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, еще два презерватива в первом комплекте — AAD …
Возмущенный покупатель продавцу: — Вы продали мне швейцарский сыр вместо доландического! Продавец: — О чем вы с ним говорили?
В компьютерном магазине. Продавец: — Одну минуту, сейчас я подберу вам жесткий диск получше… покупатель: — Что получше? Что еще хуже?
Магазин спортивных товаров. Покупатель выбирает парашют и спрашивает продавца, как с ним обращаться. — Затяните за большое кольцо, и парашют раскроется. — А если он не откроется? — Затем потяните за маленькое кольцо, запасной парашют откроется. — Что делать, если он не открывается? — Затем приходите в магазин и выбирайте новый.
Анекдоты про торговлю и продавцов
Шутка про глазные яблоки. На рынке есть парень. Вроде бы есть бабушка и цена на прилавке: — яблоки — 10 000 долларов за 1 кг. Он спрашивает: — Бабушка, почему у тебя такие дорогие яблоки? Так что это глаз, сынок.
Покупатель: — Скажите, какие стирающие порошки стирают? Продавец. Покупатель. Несколько дней спустя. Покупатель: — Ваш порошок совсем не вымывается! Продавец: — Так вы спросили, кто стирает, а не что стирает!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлены десять бойлеров — но работают только два.
Мужчина заходит в овощной магазин. Он спрашивает продавца: — У вас есть огурцы? Нет. — А помидоры? Нет. — И никакой капусты? Человек! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Покупатель кричит продавцу: — Это позор! Принесите мне жалобную книгу! Какой объем?
Дневник продавца. Понедельник. Вторник: — Плохой день — шапку вернули! Среда: — Ужасный день — украли шляпу!
Сообщение: — В книжный отдел продуктового магазина требуется продавец косметики.
Анекдоты про продавцов и покупателей
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Клерк спрашивает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
В магазине возмущенный покупатель: — Дайте мне, наконец, товар! В конце — в аптеке через дорогу!
Сделайте покупки в мини-пекарне. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. Или, может быть, два? «Каждый раз ты пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля». Когда-нибудь я сломаю тебя.
Продавец кричит кассиру: «Вика, выбей этому парню печень и поставь яйца в желе.
Вчера я купил у вас светильник — экономитель света. -Да, да, я помню как. Я принес его домой, положил на чердак, но он не горит!» — А что ты хотел? Он обладает энергией и защищает энергию.
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы три дня ждали курьера с заказанным товаром, который так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался.
Продавец и покупатель в магазине: — Есть ли синий цвет? Есть. — Какого цвета? Уайт, твоя мать!
Продавец, почему ваши яйца такие маленькие? -Хммм… жена не жалуется.
В магазин входит мужчина с футляром для картин в руках. Он подходит к прилавку и спрашивает: — Мне двести граммов колбасы, отрежьте, пожалуйста. Он бросает колбасу в ящик, а оттуда — наам-ням! Еще двести граммов колбасы. И сократите его, пожалуйста. Он бросает сосиску на ящик, и оттуда слышится: — На-ам-ням! После следующей части продавец не выдерживает и спрашивает: — Кто вы там? Я не знаю. Он только много ест.
Шутки о торговле — самые смешные.
Покупатель говорит продавцу: — У вас желтые огурцы! Возьмите помидоры, они зеленые!
Три продавца хвалятся своими достижениями. Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухим! Второй: — Это что-то другое, поэтому я в спешке продал теннисную ракетку. Третий: — А я продал часы с кукушкой. Так что здесь происходит? — И еще то, что я продал мешок зерна за эту кукушку!
Шутки о покупателях в магазине
В магазине: — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные? Поэтому они ходили босиком.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. Входите. — Спасибо. Что? Возьми меня с собой!
Слушай, но это молоко — чистая вода! Покупатель возмущен. — Да, вчера шел дождь, и коровы, очевидно, промокли.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Она обнюхала под крыльями, под ногами, повернулась и обнюхала Гулю. Затем она заявила продавцу: «Мне кажется, что ваша курица поганая. И мне кажется, что если вас подвергнут такому испытанию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
Вендор, что для тебя такая рыба в ледяной глазури. Да, в ней почти половина воды!» В водке воды обычно 60%, но не возмущайтесь.
В магазине мужчина смотрит на ценник «Отборное яйцо» и спрашивает продавца: — «Отборное яйцо» — а у кого его взяли? Продавец: — На цыплят. Мужчина: — И вы хотите сказать, что они не возражали? Продавец: — Ну, почему? Тех, кто сопротивляется, продают в следующий отдел.
Владелец магазина спрашивает своего директора: — Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? О, у него исключительный дар! Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жене.
Анекдоты про работников торговли
Покупатель — Продавец: — Что у вас есть? Яблоки. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый по отдельности. — И что это такое? Орехи. — Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно. И что это такое? — Изюм. Но не для продажи!
Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца. Ты разбил ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была его «свежая булочка»!
Мужчина подходит к пивному ларьку и просит стакан пива. В ответ слышит: — Десять рублей как?! Только вчера было пять! — За обслуживание. Ну, ничего не поделаешь, человек платит. Продавец дает пять рублей и говорит: — Пива нет.
Мужчина заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавец: — Ну, может быть, вы килограмм? Что я должен есть или что?
Покупатель звонит в магазин. — Есть ли у вас ткани веселых расцветок? Есть. Идите, идите.
Студент приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица: — Вытащить или завернуть?
Что представляла собой торговля фьючерсами в каменном веке? — Обмен двух ос на кожу — это все равно невыносимый медведь. Шутки про торговлю и продавцов просто смешны.
Анекдоты про покупателей
Старый еврей впервые нанял сына работать в своей лавке, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом, он нормальный, но есть нюансы — что, он плохо думает? — Не устраивает — грубость по отношению к клиентам? — Нет. — И что? — Когда он передает сдачу, она плачет.
В Одессе на вокзале мужчина идет по перрону и монотонно бормочет: — газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель протягивает ему скомканную гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Человек внимательно рассматривает гривну люминала, прячет ее в широкий армейский штангенциркуль и говорит: — Значит, слушай сюда, возвращается человек из командировки. Ошеломленный покупатель думает: «Хорошо, что он не взял «Эротику».
Новости российской науки Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мои помидоры. — Турецкий или испанский? — Неважно. Я не буду с ними разговаривать.
Стоит обратиться к услугам по продаже индульгенций. Подходит солидный господин и спрашивает: — Сколько стоит попасть в рай? Продавец смотрит на накладные и называет небольшую цену. — И пребывать там по правую руку от Бога? Продавец ничуть не смутился и, взглянув на счет-фактуру, назвал совершенно невероятную сумму. «И сколько, — снова спрашивает покупатель, — я должен заплатить за то, чтобы попасть в ад в лучшем месте?» Здесь продавец немного растерялся, но чтобы не потерять лицо, назвал сумму в несколько монет. Затем джентльмен достает огромный бумажник и, протягивая его продавцу, говорит: «Ну, я покупаю все черти что. Продавец был в восторге от странного покупателя и выписал ему бумагу на покупку ада. Но тут на порог офиса выходит джентльмен и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Я купил ад, теперь тебя туда никто не пустит!
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-prodavcov-i-pokupatelej/