Анекдоты про продажи
«Почему у нас нет ни одного клиента?» «Может быть, мы поменяем вывеску? — И кто мы сейчас? — «Закрыто».
Анекдоты про продажи
— Тойота, Тойота, иди к Федоту, от Федота к Якову, от Якова ко всем.
В кондитерскую заходит очень солидный покупатель.
— Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены.
Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно ведут к капитану, и он спрашивает:
— Рабби, что можно сделать?
— Затем продайте корабль.
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
— Что больше всего поразило вас там? Может быть, небоскребы?
— Нет, — сказал турист и достал из чемодана погончик слона.
— Возможно, их процветание?
— Нет, — сказал турист и достал из чемодана корзину с коброй.
— Их продавцы!» — сказал турист и достал из чемодана клешни омара.
— ‘Пожалуйста, дайте мне батончик «докторской» колбасы.
— Кто ты? Я выбираю!
— Так что они все одинаковые.
— Ну, не говори мне! Например, погрузчик упал в лужу.
Директора заводов спрашивают:
— Каковы цены на вашу продукцию?
— Что вы имеете в виду?
— Команда согласилась, что мы не будем продавать нашу продукцию дешевле.
— Убрать цену из подарка?
— Нет, лучше поставить ноль в конце!
Продам хорошо сделанную копию «Черного квадрата» Малевича. Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — не зря потрудиться. В любом случае, вы не узнаете, насколько хороша работа.
Для работы в иностранной компании — как жениться: хоть один раз, но обязательно, если, конечно, они его примут. А там видно будет: либо «колеблетесь — влюбляйтесь», либо — если хотите острых ощущений, что пока является внутренним делом, «вольному воля»
Офис, середина рабочего дня, телефонный звонок в отдел продаж:
Девушка: — Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, размышляя: — Знаете, я на самом деле.
Почему Бог создал менеджеров?
— Только для того, чтобы синоптики выглядели более правдоподобными в своем происхождении!
Гуру продаж. Гуру маркетинга:
— Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
— Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны?
«Вы не можете найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
Звонок в компанию, занимающуюся ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Возможно, просто нужно почистить его. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— И ваш босс знает, что таким образом вы предотвращаете бизнес?
— Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.
Красивый офис успешной компании.
Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: привет!
Видите, у нас есть это, это и это!
Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!».
Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?».
Менеджер: «И снова здравствуйте!»
Проведите инструктаж нового менеджера в отделе оптики:
— Если приходит новый клиент, поговорите с ним в самом начале. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать.
— Поэтому цены здесь не указаны!
— Так и есть. Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят.
Вы говорите: 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите: а стакан по-прежнему 50.
Если он больше не протестует, вы говорите: «Любое».
Прогуливаясь по супермаркету, директор заметил, как новый менеджер по продажам разговаривает с импозантным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. После примерно 5 минут разговора парень купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д. Поговорив еще немного с менеджером, парень купил ватники, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, бомбон, фонарик, радио, газовую плиту и посуду. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина задумался и выписал чек на внедорожник Jeep, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошеломленный менеджер подошел к последнему и сказал:
— Я сам люблю рыбалку, но никогда не встречал столько заядлых рыболовов!
— Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках не держал!
Зачем он все это купил?
— Он бродил по магазину, ожидая свою жену, которая покупала колодки Allway. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не порыбачить, пока у твоей жены критический день?».
— Господин директор, отведите меня в отдел рекламы.
Давайте сначала проверим вас. Возьмите пачку листовок и раздайте их.
Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он дает режиссеру пачку денег:
— Хорошо, вы передали мне коллегу, господин директор.
Менеджер — начальнику: «Я работаю на вас неполный рабочий день, поэтому, пожалуйста, кричите на меня тише!».
В одном из офисов открылась вакансия менеджера по продажам. Девушки приходят на собеседование, спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Власти осуждали: это не подходит, это слишком правильно. Второй отвечает:
Власти считают: непригодным, слишком ущербным. Третий отвечает:
Менеджмент: как это?
— Очень просто: 50 — вам, 25 — мне, 4 — кассиру.
К Папе Римскому приходит менеджер по продажам рекламы из компании Coca-Cola:
— Дорогой папа, ты знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, дай нам хлеб наш насущный на сей день». Я подумал — почему бы нам не заменить «хлеб» на кока-колу? Мы готовы платить. Ну, допустим, 5 000.
— Сын мой, не богохульствуй!» — отвечает Папа.
— Как насчет 25 000 наличными? — спрашивает менеджер.
— Дьявол искушает вас! Передумайте! призывает Папа.
— Господи, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за изменение одного слова!» — не успокаивается менеджер по рекламе.
Покайтесь и откажитесь от своих неправедных мыслей», — советует Папа.
— Хорошо. «Наверное, я приду на следующей неделе», — говорит он и уходит.
Как только за ним закрывается дверь, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и спрашивает его:
— Слушай, когда истекает срок нашего контракта с пекарями?
- Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
- Если продавец навязывает себя клиенту, клиент убегает от него.
- Неопытный продавец подобен нерасторопному слону, которого выпустили в сад — он будет топтаться и все портить, но результата не будет.
- Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями. Избегайте любой ценой этой извращенной формы насилия!
- Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый — к своему собственному.
- Мрачное настроение удивительно быстро переходит от продавца к покупателю.
- То, что не убивает продавца, морально делает его умнее.
- Мы много говорим, но это лишь пустой звук в ушах клиента.
- Мы много слушаем и ничего не говорим. См. пункт 1.
- Продавец эмоционально воздействует на клиента. Клиент заряжен эмоциями. Но сгоревшая спичка вскоре превращается в пепел, оставляя лишь горький осадок. Продавец, общаясь с клиентом, как бы играет на арфе, струны которой представляют потребности клиента: чем больше клиент нуждается в продавце, тем ярче и красивее музыка на арфе.
- Умение задавать вопросы перенастраивает ум и изобретательность продавца. Каким бы неопытным он ни был в начале своей карьеры, со временем он облагораживается не только постоянным общением с клиентами и совершенствует свои навыки, но и быстро находит нужные проблемы в нужных ситуациях благодаря своей скорости. Вопросы и проблемы.
- Неопытный продавец убеждает. Опытный — Формирует значения.
- Глупый руководитель — это тот, кто верит, что менеджер, продающий дешевые вещи, сможет продать и дорогие товары. Его фраза «умелый продавец может продать что угодно» трогает до безумия. Он пребывает в этом неведении до тех пор, пока не наймет отличного продавца из одной сферы продаж, а тот будет продавать дерьмо в совершенно другой. Затем он находит отмель с камнем.
- Опытный продавец слушает, а не слышит.
- Он скорее советует, чем продает.
- Если вы видите, как ошарашенные покупатели убегают от продавца, знайте: продавец — дурак!
- Глупого продавца исправит либо опытный наставник, либо множество собственных синяков.
- Продавец, владеющий методом консультирования по продажам, подобен официанту, чей поднос олицетворяет знания, а самообладание и вежливость — качество излагаемого материала; Советы — прибыль за хорошо выполненную работу. Если официант плохо обслуживает клиента или не смотрит на поднос, он не видит его совета.
Правильность задавания вопросов — такая же великая сила, как изящество, политика и этикет официанта, производящая неизгладимое впечатление на клиентов.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец спрашивает: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купил у вас десять минут назад.
Верните вентилятор. Он сломался в первый же день. «Я сказал тебе махать головой, а не веером».
На одной улице в Бердичеве есть четыре магазина «Пик». Там есть вывеска: «Лучшее популярное в России». 2: «Самый популярный в Эврапе». Ha Tpetay: «Самый популярный в центре». Ha Four: «Самый популярный на этой улице».
Бывший кассир McDonald’s работает в аптеке.
— Свободная касса! Что вы будете заказывать?
— Пачку презервативов, пожалуйста!
— Вы здесь или с собой?
Покупатель заходит в оружейный магазин и просит продать револьвер.
— Для чего вы его покупаете?
— Я хочу застрелить своего налогового инспектора — в нем нет жизни.
— Если вы не возражаете, я дам вам совет: подождите до завтра, чтобы сделать это.
— Сегодня вы раздражаетесь и можете пропустить.
-Титушка, дай мне бутылку водки.
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли, отправили резюме и каким-то образом попали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировочные, служебный ноутбук, копм всякий менеджер выбивает.
В итоге генеральный директор сдался, выполнил все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он был очень хорошим менеджером по продажам
— Папа, папа! Купите собаку… ну купите…
— Оставь сына, я занят.
— Оставь меня, говорю, — иди к маме, продай!
Ревизия на складе:
— А куда делась тележка с растворимым кофе?!
— Пожалуйста, дайте мне эту резиновую женщину!
— Скажите, какова дата его изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? Инжир, инжир!
Я купила в аптеке новый препарат для снижения веса. Открываю — там заготовки и только инструкция по применению. На нем есть два слова — не ешь!
Владелец обувного магазина подходит к Продагкеру и шепчет ей на ухо:
— В чем дело, почему бы вам не помочь этому покупателю? Он разбивает обувь больше часа!
«Много несчастных случаев с бедрами, повар!» — отвечает девушка. «Этот парень — музыкант, он пытается найти два сапога, которые останутся в одном ключе!».
Трудно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
— Мужик, купи часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Я возьму его. Вот точные копии в российских рублях.
Известный либеральный экономист был приглашен прочитать лекцию о глобализации мировой экономики для аудитории рабочего класса.
— Как лучше объяснить природу этого процесса? — Лектор начал задумчиво. — Представьте себе, что глиняные свистульки производятся в нашей стране и поставляются в Монголию для местных пастухов. Пастухи выращивают баранов, шкуры которых поставляются.
— Мы? — раздался голос с места.
— Нет. Имеется в виду глобализация, что монголы отправляют эти шкуры в Грецию, где их выделывают, соответственно, получают отличные волосы и отправляют их.
— Мы? — раздался голос с места.
— Нет. Франции отправляются во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные меха и отправляют их.
— Мы? — раздался голос с места.
«Ну, вы все «за нас», — возмутился либерал. — У вас нет глобального мышления. Шубы из меха доставляются в США и продаются в магазинах Нью-Йорка.
— А нам поставляют из Болгарии, где делают свистки для монгольских овчарок.
— ‘Пожалуйста, дайте мне батончик «докторской» колбасы.
— Кто ты? Я выбираю!
— Так что они все одинаковые.
— Ну, не говори мне! Например, погрузчик упал в лужу.
— Дедушка, а ты помнишь кризис, Америка загнулась, японцы, разорились, Евросоюз развалился?
— Правда ли, что Абрамович потом обанкротился и торговал пирожками на рынке?
— И как он снова стал миллиардером?
— Он взял дюжину у тех, кто пришел к нему.
Человек на базаре продавал рубли за пятьдесят копеек. Волнение было сумасшедшим. Оборот в несколько десятков человек. Друг подходит к продавцу, спрашивает: «Как торговля?». Парень отвечает: «Он еще не подсчитал прибыль, но оборот колоссальный!».
— Покупайте колбасу без сои!
— И что, у вас есть колбаса без сои?
— И зачем нам соя, когда есть много картона!
«Почему у нас нет ни одного клиента?».
— Может, мы сменим вывеску?
— И кто мы сейчас?
Что не стоит делать с покупателем при продаже автомобиля.
Если парень был заинтересован, посмотрите на него как на идиота.
Боится спрятаться, когда появляются полицейские.
Pusturate Если покупатель заметил, что номерной знак отличается спереди и сзади.
Ругайте машину, если она чужая, и хвалите ее, если она родная.
Он сердито нахмурился, глядя на нее.
Крутите ее спидометр, красьте кисточкой и продавайте в одежде, полностью испачканной машинным маслом.
Скажем, стекло на задней двери не снимается, потому что оно из аквариума.
Если покупатель сядет за руль, не говорите, что не надо выключать пустыню, иначе она больше не заведется.
Запутаться при ответе на вопрос: какого цвета автомобиль? Год выпуска? Что такое модель?
Если покупатель попытается завести машину, возьмите огнетушитель и стойте наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, где лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не быть найденным.
Глядя на содержимое багажника, объясните, что кабель для этой машины — самая важная вещь.
Помощник начальника по продажам:
— Клиент купил туфли, но деньги придут завтра.
— Что? Да, его здесь больше не будет.
— Неважно как! Я положил два левых ботинка в его коробку.
КОРОТКАЯ ИСТОРИЯ С ЛОГИЧЕСКИМ КОНЦОМ
Некая компания (неважно какая) начала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене — для дураков и для умных.
Поэтому на ценнике было написано: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
— Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? — спрашивает босс компании своего менеджера по продажам.
— У него исключительный талант. Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жене.
— Девушка, покажите мне соковыжималку, пожалуйста.
— Простите, я как-то не умею играть в пантомиму.
Хроника становления капитализма в России.
Надписи на стенде:
— Обязательный продавец. Зарплата 3500.
— Требуется исполнитель. Зарплата 3200.
— Требуется менеджер по внедрению. Зарплата 2.300.
— Требуется операционный менеджер для разработки и продажи оптовых и розничных контрактов на экранирование с текущим сроком. Заработная плата сдельная.
— Чем вы занимаетесь?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я работаю продавцом в винно-водочном отделе.
Табачный магазин. Телефонный звонок:
— Есть ли у вас на продажу черные мужские туфли № 43?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков!
— Как вы думаете, ходят ли курильщики босиком!
Сибирский крестьянин приходит в швейцарский банк.
— Вам нужен президент швейцарского банка — сибиряк?
— А если это зять президента Соединенных Штатов?
— Ну, это совсем другое дело!
Сибиряк идет к президенту США.
— Вам нужен сибирский шурин?
— А если он президент швейцарского банка?
— Ну, это совсем другое дело!
Сибиряк едет к дочери президента США.
— Сьюзан, вам нужен муж — президент швейцарского банка?
— А если это энергичный сибирский мужчина?
— НУ, ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО.
Мужчина отчаянно нуждался в работе. Он пришел в магазин мужской одежды и почти на коленях потребовал взять его. Наконец хозяин не выдержал и сказал:
— Слушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видите вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Я не могу продать его уже три года. Сейчас я иду обедать, и если вы продадите его за это время, у вас будет работа на всю оставшуюся жизнь. И уходите со злобной ухмылкой.
Когда он вернулся, крестьянин, увидев его, радостно воскликнул: «Я продал костюм». Я продал костюм.
Хозяин испуганно посмотрел на него. Одежда мужчины была порвана, лицо поцарапано и кровоточило.
— Что случилось? — Владелец спросил, ошеломленный: — Клиент начал драку или как?
— Нет, нет, — ответил мужчина, — но его собака-поводырь просто взбесилась.
Франция. результат. Дама второго часа выбирает шляпу.
Продавец спокойно стоит новые и новые коробки.
Наконец дама успокоилась и сказала:
— Я, наверное, возьму этот, пожалуйста, упакуйте его.
Продавец молча кладет шляпу в коробку.
— Вовсе нет, мадам. Ты пришла в нем.
Этот бизнесмен занимался продажей Библий.
Поэтому он решил нанять трех работников.
— Дай мне десять штук. Думаю, я смогу продать их за один день!
Дейли. Он ушел. 2:
— И дайте мне 15 штук. Я постараюсь припрятать их в Седнии.
Дейли. Тебя больше нет. Третье:
-А-а-а-а-а-а-а-а мм-м-м-м, как-то так, пожалуйста, да, да-да-пять. Я у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у, чи-чи-чито, про-пр-да-дам. Я их продаю!
-I, RAR-RA-RA-HAZHA-Shi. Pop-and-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-
Они дали ему сто кусков жалости и теперь придут вечером.
— Они продали все пятнадцать.
-за все части SY-сито от P-P-O-O-O-DAL.
-I pyu-pu-pu-rusto, по дороге был для pro-pro-ho-oh-oh-oh-th и th-o-o-o-o-o-o-oh-u-u-b-shop bbbi bbib. Л-библия и и-или я м-м-м-яху ва-вам ее пи-ши-ши-ши-ши-ши. «
В поезде посол и епископ спорили о том, у кого выше ранг.
«Я ношу титул «Ваша Светлость», — сказал епископ.
«И называйте меня «Ваше превосходительство», — ответил посол.
Продавец, сидевший с ними в одном купе, сказал: «Из нас троих у меня самый высокий ранг. «Когда я приезжаю
Покупатель встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!
Лысый мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— Есть ли у вас препараты для восстановления волос?
— Возьмите эту бутылку, это самое эффективное средство.
— Абсолютно. Вы видите мужчину с усами у кассы?
— Это моя жена. У нее выросли усы после того, как она попыталась открыть бутылку зубами.
— Мойша! Ты выносила мусор почти два часа! Как вам это может нравиться!
— Сара, успокойся! Я продал его!
— Сколько у вас кренделей?
— 10 копеек. Что-то.
— А в булочной через дорогу они стоят всего 7 копеек!
— Так что идите туда и покупайте их там!
— Теперь у них нет баранины.
— Когда у меня нет барашка, я продаю его по 5 копеек. Что-то!
Офицер остановил дремлющего во дворе.
— Почему ты бездельничаешь здесь? Кем ты был для гражданских?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой компании.
— Да, сэр, 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, что ваш подчиненный бездействует!