Анекдоты про профессора
Защита диплома. Группа договорилась с профессором, что каждый из них получит подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что существует традиция: он дает загадку, а в загадке — подарок, который студент должен ему вручить. Все студенты успешно защитились и вечером будут праздновать. — Базиль, какую оценку вы поставили? И какую загадку вы загадали? — Да, я сказал, что мне хватит Трояна. Профессор действительно «прошел огонь, воду и медные трубы». Бутылка с лунным лучом поправила его! А ты, Вера, как? — А я хотел четыре. Он подсунул мне «Двух больших животных в одном стакане». Коньяк! Посмотрев на Машу-Легу, она отвернулась, вытерла слезы и замолчала. Вера: — Машенька, ты что?! — Я хотела. Я сказал. Принесите его в свой дом. Он финишировал через 5 минут. А потом я сосу, сосу, сосу, сосу, а он ни в какую. И вдруг он говорит мне: «Может, лучше сходить в кино?». Вера: — И что вы сделали? — В темной комнате на белом листе 2 часа удовольствия.
Почему собаки лучше мужей1. От.
Профессор Плашнер пожаловался на Штирлица.
Профессор Плашнер жаловался Штирлицу на свою жизнь: — Я тружусь. — ‘А вы и не пытаетесь, — ответил Стиглиц.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Муж — отец.
Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — адвокат-консультант. Отец жены является руководителем следственного комитета при прокуратуре. Мать жены является судьей Высшего арбитражного суда. Сестра жены — адвокат по ну Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развестись.
Экзамен в университете. Предмет прошлого.
Экзамен в университете. Тема последнего семестра: «Звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает. Студент отвечает. — «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет»: «Свет». — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы? ‘ Появляется третий студент. Профессор спрашивает: «Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
— Профессор, все в один голос.
— Профессор, все единодушно говорят, что вам удалось спасти большое количество людей от неминуемой смерти. Каковы особенности вашего метода? — Ну, я работаю довольно редко.
Муж постоянно называл жену дурой :.
Муж постоянно называл жену дурой: «Дура и дура, дура и дура». Наконец, она не выдержала: — Да, я дура. Но если бы вы были профессором, то я был бы профессором!
— Семен Маркович, вы слышали Рабина.
— Семен Маркович, вы слышали, Рабинович до сих пор мертв — Да, но чем профессора его лечили.
Профессор показал лошадей кандидатам.
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спросил: — Определите, что это за животное. Заявитель посмотрел, посмотрел, встал и пошел к двери. — Профессор закричал. «Встаньте в очередь и определитесь», — сказал кандидат и, повинуясь задним числом, покинул аудиторию.
Наука требует жертв. И каждый год.
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если раньше профессор сексологии П. Ривья заплатила 50 долларов жрице любви Б. Ривья за одну ночь исследовательской работы, теперь он платит ей 50 евро только за то, что она оставила его одного.
— Ты даже не представляешь.
— Вы ни черта не смыслите в химии, милочка! — Неправда, профессор! Тогда я не была бы блондинкой.
Анекдоты про студентов
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате в слезах.
Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаете, я написал письмо своим родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они отказали вам, не так ли?
— хуже. Они прислали мне компьютер!
На экзамене в медицинском колледже профессор спрашивает:
— Чему тебя учили пять лет!
— Это Карл Маркс?
Экзамен. Вопросы в билетах задаются как в тестах, ответы — «Да» и «Нет». Студент садится, бросает монету и записывает результат. Предшественник думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на это внимания. Проходит время. Все сдали экзамены. А студент по-прежнему бросает монету. Учитель подходит к ученику и спрашивает его:
— Ну, ты ответил или нет?
— Почему ты сидишь?
Ветеринар со студентом-практикантом. Учит практиканта давать слабительные таблетки скоту:
— Вы берете в рот таблетки, берете полую трубку, засовываете один конец в рот, а другим концом дуете себе в рот!
На тропе. В тот день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.
Кто ты? — Спросите у ветеринара
— Лошадь взорвалась первой.
Перечитывая Брюсова, я наткнулся на эту строчку:
— Пришло время! Поторопитесь, моя лодка устала!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Студент сдает экзамен:
— Мы берем этот х@ йня, прикручиваем его к этому ебалу, соединяем его с этим п@ здулином. И мы получаем такое дерьмо.
— Вы научите меня делать то, что неправильно?
— Сколько вам лет?
— Достаньте блокнот и ручку. Теперь давайте разделим на ноль.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Они спрашивают его:
— Кем был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Давайте почтим его память минутой молчания.
Комиссия была снята. Заслуженный.
— А кто такой Ленин?
— Ленин умер, но его дело живет. Давайте почтим память великого лидера минутой молчания!
Мы встали. Заслуженные. Профессор шепчет членам комиссии:
— Дай ему тройку, или ты заставишь его петь «Интернационал», а я знаю только первый куплет.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на дебатах о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем.
А среди дураков?
— И среди дураков я впервые.
Существует экзамен по экономике. Красивая девушка говорит об Адаме Смите, ни разу не назвав его по имени. Внимательно выслушав ее, учитель спрашивает:
— Как звали Смита?
Смущенное молчание в ответ.
— Ну, не волнуйтесь. Запомните имя первого человека, предлагает учитель.
— Валера! Девушка тихо отвечает, краснея.
Начинающий студент, обучающийся в ветеринарной школе, подрабатывает по ночам таксидермистом.
После окончания университета он решает, что может совместить две профессии, чтобы расширить свой бизнес и тем самым удвоить свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на дверь вывеску:
« Доктор Джонс: ветеринар и таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца обратно! »
На экзамене в университете профессор спрашивает студента
В каком году была Вторая мировая война?
Я не знаю (говорит она).
Кем был Ленин?
Откуда вы?
Бросьте все. и Урупинск.
Два полуголодных студента сидят и обсуждают, что делать, чтобы иметь деньги. один:
— Сухо, может, мы возьмем поросенка, откормим его, а потом продадим или съедим сами.
— Что ты! Грязные, вонючие и т.д. и т.п.
— Ну, может, и ничего, привыкните?!
Профессор идет по университетскому коридору. Студенту:
— Здравствуйте, профессор. Могу я задать вам вопрос?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, брадобрей?
Вы кладете его на одеяло или под одеяло?
После паузы:
— Да, знаете, как-то я об этом не подумал.
— Ну, извините меня, пожалуйста.
Неделю спустя зеленый профессор с кругами под глазами
встречает того же ученика в коридоре и хватает его за грудь:
— Ну, ты и гад! Я не могу спать уже неделю — и мне так некомфортно.
— Не зря Горький назвал свою пьесу
«На дне». На дне чего?
В твой день рождения?
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Может ли корова сделать аборт? Профессор спрашивает.
Студент с улыбкой:
— Ну, профессор, возможно, вы попали в точку!
Русские, немецкие и английские студенты были направлены в американский университет. Каждый получил персональное задание на год. Через год. Англичанин нес 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
На немецком языке 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский ничего не несет. проф:
— Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова.
— У меня две новости. Хорошие и плохие.
— Начните с хорошего.
— В нашем общежитии был установлен бесплатный Wi-Fi, поэтому мы можем пользоваться ресурсами библиотеки, не выходя из комнаты.
— Отлично! Что плохого?
— В нашем общежитии отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час системный администратор обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячи звонков по Skype, заказы алкоголя и презервативов в интернет-магазинах и ни одного звонка в библиотеку.
Профессор биологии читал студентам лекцию:
— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа — самый опасный период. Один из студентов прерывает его вопросом:
— Не кажется ли вам, что последние два часа не лишены некоторого риска?
На уроке математики у девочки учительница:
— Смотри, вот одна белка, сейчас я дам тебе еще две, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет?
— Считайте лучше! Вот один, потом еще два и завтра еще пять. Так сколько?
— Ерунда! И если да! Одна груша, плюс еще две груши, а потом еще три груши! Оказалось?