Анекдоты про программирование
Изысканный юмор, который оценят только программисты
Подборка шуток для тех (и тех), кто увлекается программированием.
Лучше не показывать бэкенд людям, чтобы не пугать.
Надежное хранилище
Они все делают правильно
Всегда так
Программист, когда видит код
Я решил взяться за изучение «легкого» языка программирования
Изучите C++ за одно видео
Ассемблер и реальность
В чем разница между начинающими программистами и опытными коллегами
Типичная повседневная жизнь программиста
4 дня до выхода
Когда вы начали изучать язык программирования? 10 лет спустя
Анекдоты про программистов
Программисты — очень серьезные и высокоинтеллектуальные люди. Почему тогда о них так много смешных шуток? И дело в том, что в повседневной жизни они находят применение своим компьютерным навыкам даже там, где это наименее уместно. И, конечно, благодаря специфическому жаргону, на котором они разговаривают друг с другом.
Программист сидит за компьютером. Жена приносит кофе. Не глядя на нее, он молча берет чашку, делает глоток, потом хмурится, поворачивается к жене и говорит: «Я не люблю без сахара!» Я знаю, дорогой, но мне так хотелось услышать твой голос!
Жена программиста говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Спускайся вниз, давай установим его!
Ребенок играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу, бьет по клавиатуре от души: — Чертова Windows, опять глючит.
Программист умер. Он вынес страшный вердикт. Судили и пересудили — ни то, ни се. — Куда вы хотите попасть: в ад или в рай? — Могу я посмотреть? Они привезли его в огромный выставочный центр. Вокруг всевозможные машины, бары — видимо-невидимо. — Это рай, здесь вы будете потребителем. — А как насчет ада? — И ад здесь — всего лишь системный инженер.
Два программиста сидят в кафе. Мимо катится теленок. — Он обладает прекрасными свойствами, — говорит один. — Я проверил его вчера. Это все только для чтения, — грустно отвечает другой.
Разговор двух программистов: — Черт, вчера позвонила жена, и модем поднял трубку. — Ну и что. — Мы проговорили полтора часа.
Утром. Мрачный как туча, программист входит на кухню с благородной целью освежиться чем-нибудь после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через некоторое время на кухне появляется жена и, заметив, что у мужа, мягко говоря, поганое настроение, спрашивает: — Что, Васенька, программа не работает? — Заработано. — Что может пойти не так? — Да, все сработало правильно. ее мать к ноге. — Васенька, а почему ты тогда такой мрачный? — Я вздремнул на задней стенке.
Разговор двух программистов: — Что ты пишешь? — Давайте начнем прямо сейчас — узнайте!
Идет программист по улице, смотрит — его друг-коллега в новенькой красной Ferrari 512TR. Откуда эта машина? — Да, я вытащил его из NFS с помощью отладчика.
Программист приходит к оптометристу. Сажает его перед столом, берет в руки указку: — «BNOFNE». Доктор, что-то не так с вашим кодированием!
Программист общается с человеком: — В процессе! Пять лет назад я сидел на Sinclair, сейчас я сижу на Pentium, а что будет еще через пять лет? Я просто отстой! Через пять лет вы перейдете на другой мусор. Как только вы поменяете место, посмотрите в зеркало на свой зад, ключ отпечатается. Тогда вы сойдете с ума!
Народная примета: если в девять утра программист уже на работе, значит, он все еще на работе.
Программист сидит глубоко в отладке. Отец, почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист увидел НЛО: — У кого-то отлетел диск.
Программист (П) привел девушку (Д) к себе домой. Мы сидели, болтали, программист не мог дождаться, когда ляжет спать. Он думает: «Штаз, я покажу ей, какая Windows последней версии у меня есть, она скажет:». «Он показал ей — ноль эмоций. П снова думает: «Итак. Ну, сейчас я покажу ей, какой у меня замечательный модем 33600, она скажет: «Ух ты, какой у тебя замечательный модем! Поехали!» Он показал такую же реакцию. Программист думает: «Черт, ну, что еще я могу ей показать? Во, думаю, покажу ей, какой у меня ноутбук полностью белой сборки, она скажет: «Леля, какой у тебя ноутбук полностью белый!». Показано. Девушка: (Д): Слушай, может, ладно, все это, давай лучше пойдем. пойдем! (П): Какая трата. Приходите посмотреть, какой белый у меня ноутбук!
Вечерняя поездка на автобусе. На первом сиденье сидят два человека. У них есть шансы. интеллект (IQ.)=180: — Вчера я читал Гамлета в оригинале. Такое эстетическое удовольствие. На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: — Я вчера смотрел «Андалузскую собаку» и обнаружил коллегу с ранними картинами Пикассо. На другом сиденье сидят два человека. У них I.Q.=100: — Мы с другом час назад смотрели фильм «От заката до рассвета». Как Т. говорит это цыпочке. Двое из них сидят на другом сиденье. У них I.Q.=80: — Эй, брат! Вспомните, какой алкоголь мы пили в «Мерседесе», когда из окна торчали какие-то ноги. А на задней площадке сидят два человека с I.Q.=40: — Ну, я открываю программу вашим отладчиком.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу. Пожилая женщина смотрит на девочку, смотрит на книгу, перекрещивается и в ужасе убегает на следующую остановку. Девушка читала книгу «Язык ада».
Программист и его жена пошли в супермаркет. Сделав все необходимые покупки, они вышли на улицу, и жена сказала: «Оставайся здесь и присмотри за этими десятью сумками, пока я пойду искать такси». Когда жена вернулась, она увидела ошеломленного мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: «Вы сказали, что есть 10 мешков, но я насчитал только 9!». Жена: «Но их было десять!» Программист: «Нет, давайте посчитаем вместе: 0, 1, 2, 3».
Нам нужно получать деньги за то, что мы и так делаем с удовольствием. Мы должны делать это даже тогда, когда все очень паршиво. Почти все стараются не платить. Мы все матери. Нас презирают и верхи, и низы. Почему я стал программистом?
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы они сделали, если бы внезапно проснулись в возрасте 80 лет. Меломан отправился бы спасать Джона Леннона. Алкоголик будет пить дешевую водку. А программист повесился бы. Почему? И что, ЕС снова сядет за стол переговоров?
Все настоящие программисты делятся на три категории: те, кто пишет программы, которые заканчиваются нажатием клавиш F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления преувеличены.
Перед сном программист ставит два стакана на прикроватную тумбочку. Один с водой — если он хочет пить ночью. А второй пустой — на случай, если он не захочет.
Встречаются два программиста. Первый: — Слушай, откуда у тебя такой крутой мотоцикл? — Вы не поверите. Вчера я сидел на пляже и думал о новой программе, потом ко мне подъехала красивая девушка на велосипеде, сняла с себя все и сказала: «Бери все, что хочешь». Ну, я взял велосипед. Тебе нужна ее одежда для меня?
Встречаются два программиста. -Как дела? -Да, с досами проблемы. -И что произошло? Компьютер не загружается, Command.com зависает или что-то еще? — Да, дети, у бедняги дасморк!
В программисте происходит пьянка, он вдруг ломает катушки, начинает буянить, срывается на других и т.д. Тут же женщина берет скалку и как даст ему по голове. Программист, конечно же, отключается. Друг в изумлении спрашивает: «Что ты так делаешь? — Перезапуск — успокойтесь.
Встречаются два бывших одноклассника. Один из них — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, брат, как дела? — Да, я почти год сижу на Java, пишу всевозможные приложения. -Эй, ты крут! Но в этом году я также провел две недели на Кипре.
— Почему ваши дети постоянно ссорятся. — Конфликт версий? — отвечает программист!
Программист смотрит фильм «Чужой:- Hy регистрируй, регистрируй.
— Молодая женщина! Может быть, вы программист? — Да! 😎 И как ты догадался? — И у тебя глупое лицо. — Дурак! 🙁 — Да, я сам программист.
Программист не появился. Без дня. 2 шт. Директор отправил коллег по работе к себе домой на свидание. Потом позвонили в дверь. никто не ответил. дверь выбили. они вошли и обнаружили его в ванной, судорожно поглаживающего рукой свою лысую голову. а в другой руке был шампунь. На вопрос «Что случилось?» Он указал на инструкцию к шампуню. Нанесите раствор на влажные волосы. вспеньте. Помойка. Повторяйте.
Настоящий программист на вопрос «Можете ли вы это сделать?» ответит: «ДА». «, а потом подумает, как.
Окончил Институт программирования и устроился на работу. Босс спрашивает: «Ты сильный программист? — Ну, как бы вы сказали? — Ну что, сильная? — Вообще-то, да. — Тогда вы будете таскать за собой компьютеры.
Программист встречает девушек: — Девушки, хотите чаю? — Нет! — Нет!!! — А как насчет водки? — Нет. — Странно. Стандартные драйверы не подходят.
Программисту сказали, что у него есть дочь. Он сразу же спросил: «Где они обновляются?».
MS-DOS’овский программист в ЗАГСе с недоумением спрашивает: «Что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?».
Один программист приходит в гости к другому. Они сидят и пьют пиво. Тут на кухню заходит огромный серый кот. (1): — Это мой кот. Меня зовут Зухель. (2). — Зухель! (Кот): — Шшшшш. (1): — О!
Программист любил компьютеры. Пока они не поймали его за этим занятием.
Если архитекторы будут строить здания так, как программисты пишут программы, то первый же прилетевший дятел уничтожит цивилизацию.
Для ухода за пожилым программистом требуется милая женщина, владеющая FORTRAN, BASIC и C++.
Настоящий программист никогда не пишет комментарии. То, что написано с мучениями, должно быть понято с мучениями.
Программисты собрались на перерыв. Они сидят и разговаривают о компьютерах в течение получаса. Затем один из них восклицает: «Ребята, мы все за компьютеры и о компьютерах. Давайте больше говорить о женщинах! Давайте! Вчера я скачал эти женские gif-изображения.
Программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время следующего номера многие девушки выходят из небольшой коробки. J: — Как они могли поместиться в такую маленькую коробку. М: — Ерунда! Если бы он использовал Winrar, то впихнул бы туда еще больше.
Жену программиста спросили: — А как он о вас заботится? Жена, подумав минуту: — Компьютер показал.
Разговор двух программистов. — Чем программист отличается от простого смертного? — И тем, что он способен ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Как это? — HU, например, ответил на вопрос: сколько будет 2×2 = 4? — Естественно — правда!
Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека, пока он не научится смеяться над шутками начальника и выбрасывать собственные ошибки на соседний компьютер.
В отделе кадров:- Вы выглядите как-то недостаточно подвижно для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Три способа получения программного обеспечения советскими программистами: кража, грабеж и обмен награбленным.
Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне нужна информация в электронном виде. Ну, дискета рядом. — И в каком формате? — Каким образом? Ясно, в каком — в А4.
Вопрос армянскому радио: — Почему программисты в 80% рождаются девочками? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
Армянское радио спрашивает: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Я могу. Если женщина не боится мышей и не краснеет при слове «аборт».
Разговор двух программистов: — Что это такое? — Очень общительный и дружелюбный, даже не скажешь, что программист.
Трое сидят за компьютером и читают почту. На экране появляется длинное письмо. Двое читают, у одного не было времени. «Если ты это прочитаешь, у тебя не будет времени». «Поэтому я сижу у монитора».
Программист как-то сидит, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, сидит неделю — ни фига не получает. Человек уже всех потерял, зарос щетиной. Затем в комнату входит его мать и с горечью в голосе говорит: «Ну, ты и играешь в игры».
Есть взвод молодых бойцов. Бригадир: — Рассчитывайте в порядке возрастания чисел. Солдат — Программист: — Могу я задать вопрос? — Май I. — И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков, объясняю, в десятичной системе. — Есть! Ноль.
Лежащая красивая девушка на пляже. Мужчина начинает ее клеить. Она спрашивает его: «Чем ты зарабатываешь на жизнь?» «Программистом». «Представь себе: ты приезжаешь на юг в отпуск. А здесь — компьютеры, компьютеры, компьютеры». «Блаженство».
«Дело в том, — говорит автомобилист в позе, — что я программист». «Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту».
Есть программист и техник. Давайте жаловаться друг другу. Техник: — Я на днях написал программу «Программа», эта сволочь не работала, я и память заменил, и винт переставил, и процедуру припаял — ничего не помогло. — Похоже, у меня проблема с приводом, я переставил оси и отрегулировал привод, и даже светодиод не загорается на приводе.
Программист, сидевший ночью без сна, вдруг постучал в дверь. Он открывается, кажется, что на сайте есть смерть от волос, хотя он такой маленький — 3,5 дюйма. Программист: «Похоже, я еще молод, мне рано умирать!». Смерть: «Не бойся, я не для тебя, я для твоего винта!».
Сообщение: «Молодой программист познакомится с девушкой для совместных интеграционных поездок. Не дарите близость».
— Как партия может затруднить ведение бизнеса? — Один пишет VIPYS и анти-VIPYS. — И что? — Операционные системы, под которыми это позволяет все.
Постоянный программист в своей жизни должен делать три вещи: 1. Heephole его virii; 2. Разорвать программы, чтобы они не садились как дерево по этому поводу; 3. И вырастить сына, чтобы он хотя бы дожил до освобождения.
Разговор программиста с женой: — Вы слышали, что через 10-15 лет можно будет заниматься сексом с компьютером? — Что вам нужно? Для вас ничего не изменится.
Он входит в лифт и вспоминает, что ему нужно подняться на 12-й этаж. Что делать? Ну, он нажимает «1», затем нажимает «2» и начинает посылать кнопку «Enter».
Программист приходит домой, к нему подбегает кошка и начинает сильно напрягаться, лизать ему руку, мурлыкать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: — Что вдруг случилось с кошкой? Почему она лижет свою руку? — Что? Пахнет мышью.
Анекдоты о программистах, с. 7
Программист — это тот парень, который может попросить у босса 500 долларов на память… и взять их!
Программист уходит домой рано утром. Жена угрожающе спрашивает: — Где ты шлялся? — Да, хозяйка там была: вино, музыка, то да се… — Не вру, опять же, я, наверное, всю ночь провел и не …
Вышла новая серия книг по программированию: 1-я книга «Java для начинающих»; 2-я книга «Java для продолжающих»; 3-я книга «Java для заканчивающих».
Для настоящего программиста монитор — это настоящий рабочий стол, системный блок — журнал, а клавиатура — ужин!
Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.
Это нормальные люди сажают деревья, а программисты сначала строят, а потом ходят вокруг него.
По мнению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней шахматной партии с компьютером использовал секретный код, который дал ему бессмертие короля.
Чтобы завлечь программиста, необходима каждая деталь, которую можно разработать на заранее купленном компьютере. Небрежно размахивая им, подойдите к предполагаемому человеку, бормоча всевозможные компьютерные термины. Затем попросите починить ваш якобы случайно сломанный компьютер. Программист будет следовать за вами, словно впадая в состояние транса. Угостите его сосисками и пивом. Скорее всего, программист никуда не уйдет.
Если бы программисты не путались под ногами, не было бы никаких окон.
Просмотр телепрограмматора. Сейчас начнутся титры. Программист говорит: — Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Дочь подходит к сидящему за компьютером отцу-программисту: — Папа… Я беременна… Отец, не отрывая глаз от монитора: «Ты уверена, что это от тебя?».
Разговор двух программистов: — Этот календарь уже потянул за собой эту кривую. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения! — Ну, что вы предлагаете? — Я предлагаю сделать ровно 8 дней в неделе, ровно 4 недели в месяце и ровно 8 месяцев в году. Тогда на год уходит строго 32 недели, что составит круглое число — 256 дней. — Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых суток? — Да бросил.
Читаю программисту сказку про репку и говорю: — Не знаю, что они называют багом, но ясно, что без мышки ни одна игрушка работать не будет!
Есть два программиста. Один спрашивает: — Как дела? Второй отвечает: — С проблемой с doso… — Что, не загружается? — Дасморк в Мадди.
Отец приводит своего сына в компанию друзей и говорит: — Вот мой сын. Он окончил институт. Он должен работать, учиться. «Понятно, значит, вы хотите сделать из него человека?» — Нет, я хочу сделать из него программиста.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о программистах, с. 6
Программиста спрашивают: — Ваш родной язык? Ответ: — Ассемблер.
Два программиста едут в переполненном вагоне и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: — Моя мама умерла вчера… — Ну и что? — В воскресенье я иду на рынок продавать мозги.
Программист наткнулся на штамп человеческой ДНК. Он, казалось, чесал репу: — И что это за ламер такой кодирующий?
На улице программист говорит: — gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj! Ух! Снова макет, который я получил! Теперь я могу пить пиво — это то, что мне нужно!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит друг. — Здравствуйте. Что ты делаешь? — Я изучаю окно. — И как результат? — Странно. Окно. Я могу открыть, я могу закрыть, но он не может повернуться!
Сын просит папиного программиста рассказать сказку на ночь. Он сказал. Он купил самый сложный компьютер — с мощным процессором Vidyuhu, огромным монитором и колонками. Я купил лицензионные программы… — Папа, а что такое лицензионные программы? — Спи, сынок. Я говорю, что это сказка!
Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Программист на очередную годовщину свадьбы сделал подарок своей жене: он создал ее почтовый ящик — [Email protected].
-А я люблю программы для девочек… — Что, опять ругаешься? — Ибо, кто еще устроит скандал из-за выбора антивируса на компьютер?
— Что является самым важным для программиста, который собирается провести ночь с другом? — поэтому система дает сбой. — А если она все равно зависает? — Ну, тогда, как всегда, тремя пальцами.
Девушка в постели с программистом: — Вы пробовали перезагрузиться?
Два испытания сталкиваются на улице. У одного на обеих руках повязки с кистями. Другой спрашивает: — Серег, что с тобой? — Да, на днях встретился с друзьями поболтать — песни орали всю ночь …
Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: — Черт побери, опять баги!
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему было 32 года.
Программисты ругаются: — Типун тебе на модем! — Ах ты, блокировка диска! — Совести у тебя ни на грош!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.