Анекдоты про прокуроров
Когда дверь тюремной камеры захлопнулась за Пиноккио, прокурор радостно воскликнул: «Наконец-то я посадил дерево!».
Анекдот
В чем разница между адвокатом и прокурором? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
Похожие
В здании суда в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его адвокат — один из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
В суде небольшого южноамериканского городка прокурор вызвал своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос: «Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его адвокат — один из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
В здании суда в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Прокурор был потрясен. Не зная, что делать дальше, он указал на другой конец комнаты и спросил: «Мисс Джонс, вы знаете адвоката?» «Ну, конечно, знаю. Я тоже знаю мистера Брэдли с младых ногтей. Он ленив, нетерпим и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем построить нормальные отношения, а его адвокат — один из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я его знаю. Адвокат стоял ни жив ни мертв. Судья попросил обоих адвокатов подойти к нему и сказал очень низким голосом: «Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
После выборов два депутата, один НР, один прокурор. (НР)- Вот вы мне объясните: я бизнесмен, есть несколько бабушек, есть еще друзья, и я на это потратил избирательную компанию. А вы на какой шиши? (Прокурор)- Да, мне оплатили отпуск. (НР)-. Ни то, ни другое… Я получил отпускные!!! (Прокурор) — Ну, это зависит от того, кого вы отпустили.
Адвокат приезжает в тюрьму к очень крутому клиенту. Один: — Вот вам чемодан с миллионом «зелени», но заставьте судью дать мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да, я так думаю. Клиент: — Не опускайте руки, берите деньги и уходите! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, звонит своему адвокату и спрашивает: «Скажите честно, трудно было перебить судью, чтобы он дал мне год тюрьмы?». Адвокат: — Это ужасно сложно! Он хотел оправдать тебя!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Один: «Вот вам чемодан с миллионом «гринбеков», но пусть судья даст мне не больше года тюрьмы! Адвокат: — Да, я так думаю. Клиент: — Не опускайте руки, берите деньги и уходите! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, звонит своему адвокату и спрашивает: «Скажите честно, трудно было перебить судью, чтобы он дал мне год тюрьмы?». Адвокат: — Это ужасно сложно! Он хотел оправдать тебя!
Адвокат приезжает в тюрьму к очень крутому клиенту. Один: — Вот вам чемодан с миллионом «зелени», но заставьте судью дать мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да, я так думаю. Клиент: — Не опускайте руки, берите деньги и уходите! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, звонит своему адвокату и спрашивает: «Скажите честно, трудно было перебить судью, чтобы он дал мне год тюрьмы?». Адвокат: — Это ужасно сложно! Он хотел оправдать тебя!
— Молодой человек, о чем эти строки? — Этот хвост, на котором мы стоим, стоит за светлым будущим. Но та, где стоят старики с красными флагами, — это очередь за светлым прошлым. — И где грань для яркого присутствия? — В посольстве США.
В самолете в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Летала долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат Блондинка: — Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.
В самолете в соседних креслах блондинка и адвокат. Он летает долгое время. Блондинка молча поворачивается и смотрит на проем. Адвокат Блондинка: — Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — с вас 5 баксов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я для вас 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах и опускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, покопался в Интернете, но ответа не нашел. Ничего не поделаешь, дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к проему.
Дело об изнасиловании в телефонной будке подано невысоким мужчиной высокой женщине. Адвокат: — Обвиняемый ростом 150 см не мог физически изнасиловать женщину ростом 190 см! Прокурор: — Но на месте преступления была найдена сковорода, обвиняемый мог стоять на ней — Протестую! Сковорода высотой всего 20 см: 150+20 = 170, все равно не получается. Судья. После суда адвокат говорит своей клиентке: — Я знаю, что вы ее «это», но как. Клиент: — Ну, как же,: сковородку — на голову и дергать ее за ручки.
Мужчина подбегает к полицейскому и говорит: «Поймайте меня, или я убью вашу мать». — Убейте заодно и мою, и я помогу вам получить меньший срок. Он плюнул и побежал к прокурору. — «Обвинитель, возьмите меня, или я убью вашу мать». — «Убейте и мою, я помогу вам получить меньший срок». Мужчина напился, пошел и убил трех матерей — свою собственную, полицейского и прокурора. Идет судебный процесс: -За убийство трех матерей, гражданин Иванов был приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: — А если бы он убил моего, у него бы вообще ничего не было!
Мужчина подбегает к полицейскому и говорит: «Возьми меня, или я убью твою мать». «Убей заодно и мою, и я помогу тебе получить меньший срок». Он плюется и бросается к прокурору. — «Обвинитель, возьмите меня, или я убью вашу мать». — «Убейте и мою, я помогу вам получить меньший срок». Мужчина напился, пошел и убил трех матерей — свою собственную, полицейского и прокурора. Идет судебный процесс: -За убийство трех матерей, гражданин Иванов был приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: — А если бы он убил моего, у него бы вообще ничего не было!
Мужчина подбегает к полицейскому и говорит: «Возьми меня, или я убью твою мать». «Убей заодно и мою, и я помогу тебе получить меньший срок». Он плюется и бросается к прокурору. — «Обвинитель, возьмите меня, или я убью вашу мать». — «Убейте и мою, я помогу вам получить меньший срок». Мужчина напился, пошел и убил трех матерей — свою собственную, полицейского и прокурора. Идет судебный процесс: -За убийство трех матерей, гражданин Иванов был приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: — А если бы он убил моего, у него бы вообще ничего не было!
Возбуждено дело об убийстве. В деле много улик, но тело жертвы так и не было найдено. Адвокат подсудимого обращается к суду: «Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту в зал суда войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент. Судья и присяжные смотрят в сторону двери. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат: — Да, действительно, мое заявление не соответствовало действительности, но вы все смотрели на дверь, поэтому предположили, что жертва моего клиента еще жива. И поскольку все сомнения толкуются в пользу обвиняемого, я настаиваю на том, чтобы его признали невиновным. Затем суд удаляется на совещание. После обсуждения судья выносит обвинительный приговор. Адвокат:- Но сомнения истолковываются в пользу обвиняемого, и я видел, как все смотрели на дверь! Судья: — Правильно — все, кроме обвиняемого!
Морг. На второй неделе «родов» не было. Неработающие санитары подавляют алкоголь. Потом идут братки с джипами: — Короче, тут нашему Вовану досталось по полной, когда он к бабе на стрелку поехал. Так получилось, что на нем был пиджак из какой-то дольчегабаны, рубашка-тюльпан, какой-то бойкий галстук — словом, ребята на похоронах не узнали бы. Вот тебе пять тонн денег, одень своего брата так, чтобы все было как надо — черный костюм, белая рубашка, все такое. Бросьте деньги на стол, отправьте клиента прочь и выбросьте их. Сестры молчат, размышляя о событиях. Вот снова доставка — подкатила разношерстная компания кабриолетов: — Как и мужчины, вот наш Мишель откинулся от передозировки прямо на фотосессии. Только по случаю он был одет не по-нашему, какой-то ужасный черный костюм, белая рубашка, черный галстук — нашего парня не узнать. И вот мы немного сошли с ума, нарядили его — ну, у него пиджак Dolce & Gabbana, рубашка с цветочным рисунком, более яркий галстук, так что все в порядке с нами. Они бросают мешок с деньгами, посылают клиента и тоже бросают его. Теперь очередь санитаров: — Ну, вот и настал день! Какая удача! Простая и деловая вещь — меняйте головы!
Морга. На второй неделе «родов» нет. Санитары без работы подавляют алкоголь. Потом идут братки с джипами: — Короче, тут наш Вован наелся, когда поехал к стрелочнице. Так получилось, что на нем был пиджак из какой-то дольчегабаны, рубашка-тюльпан, какой-то бойкий галстук — словом, ребята на похоронах не узнали бы. Вот тебе пять тонн денег, одень своего брата так, чтобы все было как надо — черный костюм, белая рубашка, все такое. Бросьте деньги на стол, отправьте клиента прочь и выбросьте их. Сестры молчат, размышляя о событиях. Вот снова доставка — подкатила разношерстная компания кабриолетов: — Как и мужчины, вот наш Мишель откинулся от передозировки прямо на фотосессии. Только по случаю он был одет не по-нашему, какой-то ужасный черный костюм, белая рубашка, черный галстук — нашего парня не узнать. И вот мы немного сошли с ума, нарядили его — ну, у него пиджак Dolce & Gabbana, рубашка с цветочным рисунком, более яркий галстук, так что все в порядке с нами. Они бросают мешок с деньгами, посылают клиента и тоже бросают его. Теперь очередь санитаров: — Ну, садись и денек! Какая удача! Простая и деловая вещь — меняйте головы!