Анекдоты про пропасть
Из-за сильных холодов концерты Кати Лель в Сыктывкаре были отменены. И снова природа встала на защиту человека!
Анекдоты про умирающего
Старый Исаак умирает. Родственники собрались у постели умирающего. Сара здесь? спросил он. — Вот. Хаим здесь? — Вот. Двойник здесь? — Он здесь. Мойше здесь? — Он здесь. Кто остался в магазине?
Умирает старый еврей. — Изекка, кому ты оставляешь остальные деньги? — Что еще осталось? — Да, есть кое-что. «Знаешь, Сара, мне уже лучше. Умирает старый еврей, звонит своей жене и говорит: — Знаешь, я всегда и от всего в своей жизни экономил. И теперь я не могу простить себе, что не смог сам выбрать дешевый гроб! Так что выбирайте сейчас. — Да, а если они подешевеют?
Умирает старый еврей. Он спрашивает слабым голосом: «Моя жена рядом?» — Да, моя дорогая, моя дорогая. — Мои дети здесь? — Да, папа. Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему горит лампа на кухне?
Умирает старый еврей. Жена стоит у кровати. Сара, я умираю. Скажи мне правду: ты всегда был мне верен, никогда не изменял мне? «Аврам, как ты можешь в такое время! Что, если вы не умрете? . . Умирает старый еврей. Вокруг много родственников и соседей. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одного из соседей. Да, конечно, я помню!» И я подставил его перед копами… Пожалуйста, простите меня. — Да ладно, зачем, столько лет прошло, извини. — Спасибо… Второй звонит: — Роза, помнишь, 15 лет назад твой муж застал тебя дома с любовником и ушел от тебя? — Я помню. — Но я ставлю на вашего мужа… Простите меня, если можете. Сосед: Ну, я прощу его, он умирает. Приходит время, еврей произносит последнюю просьбу: — У меня на окне стоит банка с огурцами, так ты, когда я умру, положи мне один огурец в рот, а второй в ж@пу. Все были удивлены, но как можно отказаться от последней воли умирающего человека? Еврей умер, они стали тыкать в него огурцами. Только закончили — раздался звонок в дверь. Открывают, а там — менты: — Так граждане! Здесь мы получили анонимное сообщение, что здесь вы издеваетесь над трупом! Старый еврей умирает в больничной палате. Все его родственники собрались вокруг него, чтобы в последний раз увидеть его живым. И вот, на последнем издыхании, он говорит: — Называйте меня священником. — Отец, вы что-то путаете? — Говорит один из его сыновей: — Может быть, ты имел в виду раввина? — Нет, священник… Ну, в любом случае, последнее желание. К нему привели священника, он прочитал над ним молитву. И тогда старый еврей подзывает священника поближе к себе, достает откуда-то из своей груди ключ и говорит ему: — Святой отец, возьми этот ключ, иди с ним в хранилище, в келью 1126. Откройте, возьмите чемодан с деньгами. Пожалуйста, отнесите его в синагогу и отдайте раввину. Пусть эти деньги пойдут на нужды еврейской общины! Священник недоумевает: — Но почему ты не пригласил сюда раввина, а не меня, и не дал ему этот ключ? — Вы с ума сошли? В инфекционном отделении?
Про умирающего антисемита
Старый антисемит умирает. Все родственники собрались, чтобы выслушать последнюю волю умирающего. И вот он говорит: приведите мне раввина, и пусть он крестит меня как еврея. . Но ничего не поделаешь, привели раввина, он сделал обрезание, пробормотал, что надо, и ушел. Родственники. Антисемит: — Сейчас я умру, и одним евреем станет меньше!
Шутки и анекдоты про умирающих
У постели умирающего мэра собрались знатные горожане и тихо говорили: — Какой он был замечательный человек! — И какой мудрый! — И какой справедливый! — И добрый! На секунду умирающий открыл глаза и прошептал:- И смиренный! Прошу вас не забывать о моей крайней скромности!
Умирающий спросил: — Каково твое последнее желание? — Снизить цены на ритуальные услуги!
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной приподнимается, садится на кровати, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, беспринципные! — и снова падает. Врач говорит, немного смущаясь: «Мне кажется, что он выздоравливает». — Жена спрашивает. — Потому что он знал нас всех.
— Доктор, дайте мне надежду! — Без проблем! Воля умирающего — это закон. У постели умирающего: — Дорогой, что мы будем делать с деньгами, которые всю жизнь копили на машину? — Подарите его своим внукам! Пусть покупают шоколад… пустыню. Умирающий ползет. Мимо проезжает джип, случайно проезжая мимо. Люди видят, что умирающий хочет пить, бросаются на помощь, кричат: — Воды! Скорее вода! К его лицу подносят стакан воды. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Вренна? …
Анекдот про умирающего профессора
Старый профессор умирает. Лежит на диване, в кабинете, на диване — его старый друг напротив. Профессор поднимает голову, указывает на книжные полки, висящие над рабочим столом: — Это все книги, которые я написал. И он снова опускает голову на подушки. Он собирается с силами, снова поднимается, указывает на другую стену книжных полок: — А это книги моих учеников. И он снова опускает голову. Затем он говорит: «Но я помню, как в 1942 году в одной деревне я уговаривал святыню и не смог сделать это с ней, потому что ее сено было мягким, и ее задница проваливалась в него. — Что вы имеете в виду? — Ну, тогда все эти книги были бы — да, на ее@пу.
Про умирающую жену
Жена умирает, муж спрашивает ее: — Ну, хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет? — Да, чтобы меня скрутили, если я хоть раз изменил тебе! Вскоре муж умер, попал на небо, пошел искать свою жену. Я объездил весь рай — нигде нет. О-о-о, по его словам, вероятно, все еще обманутый… он попал в ад, обошел его — нет жены! Сатана приходит. «Что ты здесь делаешь, безгрешная душа?» — «Да, так и так, не могу найти свою жену… — значит, тебя там нет! Это наверху на USA — работа с вентилятором!
Про умирающего мужа
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? — Да, дорогая — А помнишь, когда меня выписали, и я потом несколько лет никуда не мог устроиться, ты тогда была со мной? — Конечно, дорогая!» и вспомнить, как я пьяный попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были тогда? — (Плачет) Да, мое сокровище! И теперь, когда я умру, ты будешь сидеть рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты принесла мне несчастье.
Доктор у постели умирающего — Доктор, я чувствую, что умираю. Скажи мне, долго ли проживет моя жена? — Ну, около двадцати лет. — Слава Богу! По крайней мере, двадцать лет в следующем мире я буду жить спокойно.
Умирающий муж жене: — Дорогая, перед смертью я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, дорогая, ничего не говори, успокойся. — Вы должны покаяться… — Вам не нужно ни в чем каяться. Сон … — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью — я знаю, дорогая. Вот почему я отравил тебя.
Анекдоты про пропасть!
В пропасть упали два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист. Оптимист: Я лечу!
Последние анекдоты про бездну!
Проводится чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. По окончании соревнований объявляют: — Джим Би победил, не допрыгнув всего 3 дюйма до противоположного края пропасти.
Ковбой едет по пустыне, перед ним овраг. Внутренний голос говорит ему: «Прыгай!». Ковбой прыгает и перепрыгивает через пропасть. Если прыгнуть дальше, то пропасть будет еще больше. «Прыгай!» Перейти. Затем появляется гигантский утес. Он прислушивается к внутреннему голосу. «Прыгай!» Прыгает и падает на камень. Внутренний голос: «Ну, теперь мы будем трахаться!».
Новые анекдоты про бездну!
— В чем разница между падением в 10-футовую яму и 100-футовую пропасть? — Крышка ковчега будет открыта или закрыта.
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
Ржачные шутки про бездну!
Она так и не услышала предсмертного желания своего мужа. Он висел над пропастью, ухватившись за травинку, а я не решался подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Видите? Видите эту пустоту внутри? Тьма, в которую я погружаюсь, как в бесконечную бездну — Блин, Петрович! Обед через полчаса. Хватит ныть!
Последние анекдоты про бездну!
Что означает, что капитализм находится на краю пропасти? «Это значит, что они наблюдают оттуда, как мы роем на дне.
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из обрыва — Ну, вот видите, выжил! Так что теперь вы можете отпустить дерево!
Свежие шутки про бездну!
Залез человек на высокую гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика ревут. Ну, он им — мужчины, как вы это делаете? Один из них: — Ну, здесь такие теплые воздушные потоки, они могут выдержать тело до 80 кг. Горец: — А я вешу 70. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужчина: — Знаешь, Михаил, для архангела ты совестливый ублюдок.
В джунглях Амазонки двое путешественников видят, как туземец ведет женщину с камнем на шее к обрыву. «Хм, — бормочет один из них, — процедура развода здесь довольно проста.
Ржачные шутки про бездну!
Наркоман сидит на краю обрыва, пьет пиво и слушает птиц. Вот он смотрит, слепая бабушка, прямо в пропасть летит! Нарик: — Бабушка. это где? Эпстель… ба. нездоровится. МОЙ.
Вы понимаете, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к вам на «Вы».
Ржачные шутки про бездну!
Поездка в горы. На краю пропасти гид обращается к группе: — Вот замечательное эхо! У кого-нибудь есть оружие? — Пистолета нет, но есть нож.
— Жестко! Я не видел тебя со школы! Мы можем как-нибудь напиться? Где вы живете? Через культурный разрыв.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-umirayushhego/