Анекдоты про прошедший день
— За прошедшие сутки произошло 18 изнасилований. И это только я!
Как вы ссоритесь со своей женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает вам повода.
1. Предположим, у вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «когда ты еще была моей женой, не то что сейчас». 2. Предположим, она не прислушивается к вашим словам, притворитесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начните пылесосить постель и вытирать пыль с жены мокрой тряпкой. 3. Если она не подходит, отметьте ее недостатки и поставьте себя на первое место в этом списке. Повторяйте как бы наугад: «Мне все в тебе нравится, но с таким мужем, как я, тебе, конечно, не жить». 4. Предположим, она не согласна с вами и говорит, что вы хороший. Постарайтесь разубедить его в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно ее дома, и когда ей будет до этого дело,
— Хотите пошлый анекдот, я вам расскажу? — Давайте! — Раздеваясь, вы должны показать себя там. Турнир по мату. На сцену вышел француз. Он посмотрел 5 минут и ушел. На сцену вышел американец. Позаботьтесь о 10 минутах. Ну, они думали не круче. Вышел русский. Он подошел к микрофону, сел на проволоку и матерился 40 минут подряд без остановки. Он подошел к микрофону: — Ну что, начинаем? Сникерс стоял на 20% дольше, когда увидел, что Аленка разворачивается. — Откуда произошло слово «раковина»? «После того как самка пингвина откладывает яйца, самцы покидают гнездо и кормятся. В ресторане: — Что у вас первое? — Если только это не квашеная капуста. — А второй? — О, на втором, ну, я даже не знаю, хотя вы сами идете к столу. — Первое не обязательно, две секунды, пожалуйста. Если человек купил Bentley, это не значит, что он богат. Может быть, он сэкономил 3 месяца.
Вы изучаете английский язык? Тогда это руководство может вам помочь. Система времен английского языка с точки зрения употребления глагола «to vodka»: 1. Во-первых, необходимо понимать, что в исследуемом языке есть глаголы: 1.1 неопределенные (infrotti), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительный (c o-sontinoun), т.е. вы пьете и находитесь в состоянии глубокого запоя. 1.3 Законченный (Rerfest), т.е. либо ты уже ушел, либо ты уже выпил и порезался. 2. Во-вторых, есть цель: 2.1 Настоящее (настоящее) — Ваше отношение к алкоголю 2.2 Прошлое (раст) — Темное или светлое 2.3 Будущее (будущее) — Что Вам светит: цирроз, наркоман, белая горячка и т.д. стр. 3. Теперь мы все смешиваем. 3.1. Present: 3.1.1. Rresent indfinit (истинный неопределенный) см. выше. I Vodka Everu dau. — Я пью водку каждый день.
Рождение новой традиции произошло в последний день работы стоматолога. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело ждали у ворот прохожих и выбивали им зубы шутками и конвертерами, чтобы надолго обеспечить их работой!
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь теряет свой вкус? Постарайтесь не есть весь день и заказать пиццу вечером! — I?! Ну, что ты, ты не собираешься пинать мой клятый х#ем! Алло, Маша? Марина. КТО? Марина. Хуясе. Что? Ху-ху-ху. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне на Рождество великолепное золотое ожерелье с очень крупным черным жемчугом, которое мы видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на 125-й улице. Продавец также сказал, что это очень редкая жемчужина и это ожерелье стоит 1799 долларов. Что бы это значило? «Скоро узнаешь», — ответил муж. Вечером он вернулся домой со свертком в руках и торжественно передал его жене. Затаив дыхание, жена разворачивает бумагу и обнаруживает внутри книгу: «Толкователь снов».
Радиопередача «События недели».
Прошедшая неделя оказалась необычайно сложной для сотрудников сайта «Президент России — гражданам школьного возраста». Этот сайт был создан при содействии Владимира Владимировича Путина в рамках программы Министерства образования «содействие формированию политического сознания учащихся». Основные положения Конституции и обязанности Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным, хорошисткой Алёнушкой Попович и середнячком Илюшей Муромцем. События, разворачивающиеся с необычайной быстротой, начались в понедельник, когда общественное движение «Женщины России» подало жалобу на сайт в Международный суд по правам человека, заявив:
Анекдоты про минуты
Ночью Дир пришел домой пьяным. Отдельно и молча. Я молчал, и он молчал. Проходит около 10 минут, и он выдает: «Ну, по крайней мере, начните кричать, чтобы я мог найти кровать!
Гопник-отец возвращается вечером с работы домой, смотрит — гопник-сын сидит на тротуаре возле дома. Весь избитый, в крови, с сигаретой в ушах, с собственным мобильным телефоном, засунутым в рот. Гопник-папа на минуту ошарашен этим зрелищем, потом спрашивает: «Что, ты наткнулся на интеллектуала? — Мммм. — Вы все еще носите очки, не так ли? — М-м-м-м!!! — Идиот. Баклан. Сколько раз я говорил вам: если чувак не в ярости ходит по нашему лесу в очках, он опаснее бешеной собаки!
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его еще нет. — Как нет? Я видела его в окно минуту назад! — Он и ты.
Вовочка приходит в класс с опозданием на пять минут. Учитель: — Вова, где ты был? — Картошка фри, Мария Ивановна. -?! Садись. Еще через 10 мин. Кейт входит в класс. Учитель.
— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. Японец подходит к полицейскому, стоящему на посту, и спрашивает: — Niyashi koezume dei amoto ohira ki lamo coca-cola? После пятиминутного раздумья полицейский снова вежливо спрашивает: — Простите, вы спрашивали — где я могу найти банку чего в этом унылом заснеженном городе?
Человек пошел за червями для рыбалки, взял одного, посмотрел — один червяк был настолько мал, что он решил оставить его дома на некоторое время, чтобы откормить. Через год пошел я на рыбалку с этим откормленным червяком, насадил его на крючок, забросил в лунку, через минуты две вылезает червяк с двумя пластинами в зубах и говорит: — Петрович, меня могут съесть!
Мальчик удалил соседей, играя на скрипке в течение 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлек скрипку из висков мальчика всего на 5 минут. Где же справедливость, спрашивают соседи.
Уважаемые эксперты, вопрос задает Валерик из региона. Внимание на экран: — Ну, что за е*ать? А Х*Ли? Подождите.
— Зимой 41-го года под Москвой немецкий танкист выскакивает из завернутого немецкого танка и падает в снежный сугроб. — Через минуту он поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Два откровенных националиста-хохляцких, прилично пьяных. Один из них говорит: «Кума, а давай москвичей ловить и заворачивать! Они сидели в засаде на обочине дороги, за кустом, поджидая москвичей. Потом проходит рота красногвардейцев и поет: «Калинка, малинка моя!» Сидят, молчат, минуту, две. Пять, потом один спрашивает другого: — Кума, ты что, ерунда? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти.
Штирлиц садится в машину и кричит: — Гони! Через пять минут на заднем сиденье пахло свежим самогоном.
Ангел объявил первый круг ада. Никто не берет трубку. Вызывает второго. Та же история вызывает третьего. Через 15 минут гудок нажимается с придыханием и говорит: «Да, как дела, кто там?» Ребята, вы там? Куда все делись? — Да, у нас есть парковка! К нам пришел студент, ад, смешанный с Doom, уже прошедший три уровня.
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повторите вызов. Та же история. Еще через 10 минут. Подняли трубку: — Слушай, сколько можно трезветь! Никого дома! — А ты?! — А я вор.
Сообщение на двери магазина в Израиле: — Он пошел на фронт. Я буду там через 15 минут.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой деловой партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне мои деньги. Напишите ему телеграмму! Сын приходит с телеграммой: — Кир МРГ Зильберман! Пожалуйста, верните нам наши деньги! Отец посмотрел и сказал: — Нет, сынок! Не это! Это необходимо! Сын переписал телеграмму: -Mr. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Ух, сынок! Только не это! Подождите, сейчас я напишу вам правильный текст. Через минуту он передает сыну лист бумаги с текстом телеграммы. Он пишет: — Миша, да?
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Вы не вышли из своего аккаунта Вконтакте, что делать? — Ну, давай за меня. — Я согласен!
Анекдоты про национальности
Капитан танкера нанял цыганскую команду для росписи своего судна. Все как положено & mdash; Подписали договор, схватились за подписи. Бригада приступила к работе. Через неделю клиент приходит посмотреть на работу и видит корабль, нарисованный ровно наполовину, с одной стороны.
& mdash; Мастер, принимай работу!
& mdash; Кто ты?! А второй тайм?
& mdash; Что случилось, дорогая? Читаем договор: «Мы, цыганская бригада, с одной стороны, и пароходство в лице капитана судна, с другой».
Российские зоологи завели новую породу собак для выявления наркокурьеров
нарко-терьер. Во время обыска она садится на подозрительное послушание и начинает хихикать.
Грузин приходит к врачу: — Доадтар, дарага, пропишите что-нибудь, чтобы больше не было детей. Кроме того, уже есть дети, Зааб. Врач выписывает ему упаковку консервантов. Через два дня грузин снова приходит с цветами с коньяком. -Спасиб, дарагой, помоги, век не забудешь!!! -Что уже помогло?!! -Канешна! Я в двух частях за Абеда, Вечерамв Туаиле хожу, Аня пыхтит, летит, как в дыру. Дети смеются, Шшух умрет! Два халава были у тебя, Дарага.
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму — это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, которые пришли напомнить Украине о ее долгах!
Тетя звонит на армянское радио и спрашивает:
& mdash; Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
& mdash; Вы должны есть больше — осторожно, положите салфетку!
Здесь встречаются две пещеры: Амиканская и Прусская. ХА, ПУСКИ-ПУСКИ, СУМАТОХА,
Капитан бежит, ему понравится: кто бросил на пульт войлочный сапог? Кто бросил валенки на пульт?
Амиканцы внимательно посмотрели и сказали: у нас в Амике такого нет!
Русский: Да, нет больше вашей Amica. Кто бросил валенки на пульт управления?
После того как Черчилля спросили:
& mdash; Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, нет еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
& mdash; Видите ли, мы, британцы, не считаем евреев умнее себя.
Еврей приходит к раввину:
& mdash; Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я больше не могу
Чтобы прокормить такую ораву, а жена снова беременна и скоро родит.
Ребе открывает Книгу мудрости Талмуда и читает на странице 235:
«Если еврейка постоянно рожает от еврея, то он должен отрезать яйцо».
Через год тот же еврей приходит снова:
& mdash; Ребе! Моя жена снова рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуда и читает на странице 236:
«Если у еврея отрезали яйцо, а жена продолжает рожать,
Поэтому вы должны отрезать еще одно яйцо. «
Через год несчастный еврей снова приходит к раввину:
& mdash; Ребе, моя жена все равно родит!
Ребе открывает Книгу мудрости Талмуда и читает на странице 237:
«Если оба яйца режет еврей, а жена продолжает рожать,
Значит, яйца были отрезаны не от того еврея. «
Последняя игра чемпионата мира по футболу СССР-Германия. Немецкая команда выходит на поле вместо нашей, выбегает один Протасов, сильно из корпуса. Рефери:
& mdash; А где, собственно, команда?
& mdash; Понимаешь, ребята вчера здорово потолстели, забили выход в финал, только один и я умудрились проспать.
& mdash; Как вы будете играть?
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
& mdash; Напиши мне, сыграй со мной? Пишите, мы обязательно победим!
Через некоторое время он сломал его. Прошло 80 минут, раздался голос диктатора:
& mdash; Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и ФРГ. Счет 40: 0! Одиннадцать настоящих арийцев гоняют еврея по полю, а Протасов заколачивает 41 гол в пустые ворота!
— Скажите, это правда, что Рабинович живет в этом доме на пятом этаже?
— Правда в том, что. Только его фамилия — Цукерман.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд и его жена благополучно добрались до небольшого атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он спокойно сел на песок и стал смотреть на море.
& mdash; Чего ты ждешь, старый болван, нас здесь никогда не найдут, мы умрем от голода и жажды, мы сделаем что-нибудь, дурак! & mdash; В истерике закричала его жена.
& mdash; Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как я помню, 23 июля, я пожертвовал 500 000 долларов главной синагоге Америки.
Год спустя, после удачной сделки на фондовом рынке, я решил снова сделать это пожертвование в тот же день,
23 июля перевел на мой счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции резко поползли вверх, и я заработал 12 лимонов на их продаже.
Я отправил один миллион, как обычно, в синагогу 23 июля. Вот и все.
Ну и что? & mdash; — спросила жена.
& mdash; А потом, дорогая, что сегодня 22 июля и не пройдет и двух дней, как нас найдут!
Учитель написал записку матери ученика:
«Софья Абрамовна, Моня должен помыться. Моня плохо пахнет».
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Мония не должна пахнуть».
Два чукчи идут вдоль берега Белого моря. 1:
& mdash; Вау! Я нашел 10 долларов!
& mdash; Очень хорошо. Дурак, зачем ты их выбросил?
& mdash; Ну, где вы видели десятку с двумя нулями!!!?
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр пройдут Парадельфийские — для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Ожидается, что почти все золотые медали на этих играх возьмут представители российского бума и звезды российской эстрады.
Как интересно поступают американцы. Они сеют демократию по всему миру и пожинают плоды.
Он — старый шотландец, сидит в пабе, потягивает пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и сказал:
& mdash; Эту мельницу я построил, сам (!)… Камни собрал, впечатлился решением и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен Строитель Мельниц.
Он сидел, потягивая пиво, и тянул за собой.
& mdash; Этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я сажала сама, одна (!)… Все довольны и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакФларен-Сэдоу.
Он сидел, потягивая пиво, и тянул за собой.
& mdash; Этот мост я построил сам (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфлареном-строителем мостов.