Анекдоты про прошлое
У всех садоводов есть свои секреты. Мой, например, где у меня дача.
Анекдоты про дистрофика! Страница 1.
Лист упал с дерева на дистрофика и сбил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит: «Все листья как листья, а этот как железо».
Новый русский в книжном магазине просит продавца: «Дайте мне ту книгу о дистрофии. Продавец (удивленно): — Какая книга? НР: — Ну, вот эта, «Унесенные вихрем».
Дистрофик в больнице обращается к медсестре: — Медсестра, медсестра, здесь паук. куда, куда он меня утащил?
Встречаются два дистрофика, и один говорит другому: «Я вчера встал на весы, а игла даже не шелохнулась» — Ты, наверное, забыл включить весы? Нет, я просто забыл надеть часы.
В психиатрической больнице. Доктор: — Сейчас мы проведем еще один сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Они отправляют сообщение о следующем повышении цен. Тишина. Вдруг один из пациентов вскакивает и начинает хлопать в ладоши, начинает дикий танец, говоря: «Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Даже если я буду дистрофиком, я не вытяну ноги. Доктор — медсестре: — Это на выписку, он уже выздоровел!
Осенью на дорожке парка лежит дистрофик и кричит: «Все листья как листья, а этот как утюг».
Дистрофик пришел в аптеку: — Дайте мне аспирин. — Мне завернуть тебя? — Нет, спасибо, я пойду.
Врач — дистрофик: — Хорошо, помог ли вам укрепляющий сироп, который я прописал неделю назад? «Доктор, у меня не было сил открыть крышку.
Дистрофик идет по лесу. Вдруг с дерева падает лист и приземляется ему на голову. Несчастен в обмороке. Проснувшись, он простонал: «Все листья как листья, а это как железо!
Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Она поставила перед больным тарелку с манной кашей. Муха заползла в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру.
Дистрофичные мушкетеры прячут одного за всех и всех за одного.
Фулькрум хорош только для астеников и дистрофиков. Я хотел бы получить более широкую информацию.
Анекдоты про прошлое
Для современной терминологии. Также удовлетворит вкус личностей прошлого. Например, Иосиф Виссарионович Сталин высоко оценил бы «гиперссылку», а Иван Грозный, как мне кажется, вдохновлялся «колл-центром».
— Твой Сереженька стал таким толстым. Но даже на прошлый день рождения он был такой худой, худой! — Поэтому на этот день рождения мы подарили ему компьютер!
Путину не удалось построить великое будущее, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
Моя свекровь — просто сокровище. Он был похоронен в прошлом году.
— Сиди и не рычи!» — так Иван Царевич иногда напоминал жене о ее прошлом.
Пока вы смотрите в лицо своему прошлому, вы смотрите в лицо своему будущему!
Воспоминания — это тоже сны, только о прошлом.
Рассказывал ли он вам о своих прошлых отношениях? — Нет. — Вот коза. А ты ему? — Нет. — Очень хорошо.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женщин настолько превысило количество мужчин, что многие девушки вернулись домой не отдохнувшими.
Губернатор спрашивает директора магазина: — С чем связано повышение цен на фрукты? Возьмем, к примеру, бананы. — Докладываю: никакого роста! Цены точно такие же, как и в прошлом году! Нет разницы? — Разница только в цвете: тогда желтые бананы стоили 40 рублей, а сейчас черные.
Если карма действительно существует и все дерьмо, которое со мной происходит, происходит из-за моих косяков в прошлых жизнях, то либо жизни и косяки были испорчены, либо я устроил апокалипсис в одной из них.
2012: Это худший год в моей жизни. 2013: Ладно, я ошибался насчет прошлого года, этот год еще хуже. 2014: Черт, это уже не смешно. 2015: Да пошел ты!
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-distrofika/page-1/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-proshloe/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-armiyu/anekdoty-pro-sekrety/
Источник — http://anekdotfun.ru/podborka-smeshnyx-anekdotov-pro-starikov.html