Анекдоты про проституток, шлюх
— Я бы так не сказал, сэр.
Анекдоты про проституток! Страница 1.
— Подсудимый, почему вы пытались съесть проститутку? — Это пришлось мне по вкусу.
Слепая проститутка различает купюры по запаху, а клиентов — по вкусу.
Обычные люди, чтобы заснуть ночью, думают об овцах. Проститутки, чтобы заснуть ночью, думают о козах.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей своей жизнью.
Когда в Турции у Тани взяли паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль о Тане не покидала.
В Киеве на Студенческой улице рядом с улицей Артема есть ресторан «Канары». Ресторан, конечно же, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Онорека».
Бабульки на скамейке вслед проходящей девушке: — ни дать ни взять проститутка! Это в ответ на: — Где вы видели такую проститутку, чтобы давала или брала?
Сидят бабульки на лавочке за накрашенной девушкой: — ни дать ни взять проститутка! На это в ответ: — Где ты видел такую проститутку, чтобы ни дать, ни взять?
У джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. После того, как его возлюбленная попросила его: — Дорогой, сделай мне дилли. Но я не знаю, что это такое», — ответил он. Зачем мне нужен любовник, который не знает, что такое сцена, сказал любовник и выгнал его. Так он остался без любовницы. Затем джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое сценарий. Так я, всего за 100 килограммов, сделал этап? — Проститутка закричала и выгнала его. Так он остался без гроша в кармане. Джентльмену ничего не оставалось, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне диллигини, — попросил он жену. И я, как последняя шлюха, устроила сцену?!» — крикнула жена и выгнала его из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть старая тетя, которая славилась своими амурными приключениями в молодости. Он пришел к тетке и попросил ее рассказать ему, что это за сценограф, который все еще находится рядом с собой? — «Ах, дилигийцы, дилигийцы», — сказала тетя и ушла.
Проще всего работать в одежде среди баннеров и проституток.
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Еврей приходит к Ребе: — Ребе, у меня все так плохо: моя дочь — проститутка, мой сын — наркоман, от меня ушла жена, меня уволили с работы. Что мне делать? — Напишите на листе «Так будет не всегда», повесьте его над своей кроватью и читайте каждое утро. Прошло шесть месяцев. Он снова приходит к Ребе. — Ребе, спасибо, у меня все так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, у меня успешный бизнес. — И скажите мне, листок все еще висит? — Конечно, Ребе!
В девяностые годы многие проститутки были вынуждены быть валютными, потому что просто не могли взять ту же сумму в рублях.
Разница между либеральным экономистом и идиотом так же сложна, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Чукчи пригласили проститутку, чтобы сдаться кожному диверсанту. Девушка, получив кожу, обрадовалась и сказала: «Давай, чукчи, еще раз! После секса он снимает кожу: — Как бы я ни хотел — я дал тебе кожу. Ты хотел — приди и дай мне кожу!
Анекдоты про проституток, шлюх
Сборник самых смешных анекдотов про проституток, шлюх. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему ты бросился от девушки как сумасшедший? — Она назначила мне… — свидание? — Нет, цена.
Сообщение. Спросите Риту.
Ночная бабочка Элеонора, чтобы как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря на Дерибасовской …
— Дорогие девушки! Не стойте на пути! Дорогу дешевым девушкам!
«О, смотрите, мой бывший одноклассник! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?
Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится тем, что ее профессия хоть как-то связана с ее специальностью.
— Девушка, сколько стоит ваша ночь? — Два доллара… Почему так дешево? — Я фыркнула.
Вчера в Саратове состоялась первая международная встреча представителей древнейшей профессии. В акции приняли участие женщины с легким поведением… так сказать… со всех уголков… нашей необъятной Родины.
Проститутка — психоаналитику: — Хорошо, изложите, что у вас там.
Я всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки.
Проститутки сидят в баре и обсуждают, с какими извращенцами они сталкивались. — Один клиент хотел, чтобы я оделась в школьную форму, и попросил у меня пару с поясом. — Ну, извращенец!» Меня тоже однажды поймали — он надел ошейник и намордник, и я ходил с ним по комнате в полицейской форме. — Тьфу, извращенец!», и я всю ночь читал стихи и пел песни под гитару. — Все еще болен!
Не шлюха, но женщина с высокой сексуальной изменчивостью!
Я видел тебя с парнями? «Это для работы, любимая. — Ах да, я все время забываю, что ты работаешь проституткой… — Ничего, заявка.
Две проститутки: — Мне нравятся богатые мужчины, они дадут тебе пить, есть и деньги! А мне нравятся старики за семьдесят!» Как они могут ничего не делать? «Вы даже не представляете, сколько пошлых анекдотов они знают, поэтому будете слушать и слушать!
Проститутки — это бизнес-леди, а обычные доноры — благотворительный фонд.
Проститутки в Германии
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию в размере до 15 000 евро за потерю дохода. И вы остаетесь там, вы не проститутки.
Похожие анекдоты
Во время самоизоляции мы поняли, что по большому счету нам вообще многое не нужно, например: связь, театры, рестораны, рыбалка, пьянки в гаражах, любовники, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, Государственная Дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане, начальники всех рангов и рангов: было очень, очень трудно заставить нас вернуться домой, но будет еще труднее заставить нас работать.
Моя дочь, как и все дети, учится дистанционно. Уроки проходят по всем предметам, больше всего мне понравился учитель труда. Она попросила детей постирать, погладить, убрать в комнате, приготовить ужин и прислать видеоотчет.
За время карантина наша сельская местность настолько очистилась, что в деревни массово вернулись бариста, торговцы и тренеры по личностному росту.
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе. Домашнее задание на сегодня:- Прочитать и пересказать рассказ «Как белка и ежик ходили к семейному психологу», страницы 43-64. Выпишите основные моменты. -Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Мир вокруг нас: Не забудьте сохранить журнал «Погода». Просьба не только праздновать выпадение осадков, но и указывать их количество, точное время, направление и силу ветра (измерять, облизывая палец и высовывая его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский язык: написать эссе на тему: «Экономические проблемы стран третьего мира» Кстати, учитель музыки передает привет и просит вас записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Эвы Марии». Мама Вити: Люди, вы знаете, что наши дети учатся во втором классе? Что такое глобус? Что это такое? Что такое Ave Maria? Вы с ума сошли? Папа Вася: Иди на Х…! Мама Таня: Черт! Неудивительно, что твой Вася постоянно плюется детьми! Моя Таня с удовольствием делает все. Поскольку из-за карантина она не посещает занятия по фехтованию и макраме, карате и танцам, у нее много свободного времени, поэтому назначьте что-нибудь еще для дополнительных тренировок! Мама Злитс: Вот так! Моя родная школа закрывается! Завтра я напишу дипломы всех своих детей, и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: Кто уже прочитал сказку про ежика и белку? Что посоветовал им сделать этот психолог? Я скоро буду со своей старушкой. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот FeelD Boot не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом увеличение, если оно не стоит в скобках! Мама Оля: Я, например, не понимаю, почему нельзя закрыть всех детей на карантин в школе? Я бы хотела, чтобы они ели 4 раза в день. Мама Петит: Поддерживаю! Мама Витти: Поддерживаю! Мама Таня: Идиотская шутка! Страшный вирус гуляет по улицам! Будете ли вы рисковать здоровьем своих детей! Мама Оля: У меня 6 детей. Я готов рискнуть всем! Мой муж начал ходить в магазин без маски и просить людей ударить его в надежде, что ему станет плохо и его положат в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я даже не осуждаю его! О: Мама Оля, я еще раз прошу: перестаньте бросать своих детей на пороге школы и убегать бегом. Это не заставит директора быстрее открыть наше учебное заведение! Мама Катя: Дорогие родители! Вы можете взять на вооружение технику, которая помогает мне снять стресс в таких экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, занимаюсь самокопанием в шкафу и кричу в подушку. Папа Вася: Я еще раз повторяю, зайдите не …. с этим опросом и этим чатом! Мой сын уже отходит от ваших заданий! Мы не будем их делать! Папа Руслан: Друг мой, я с тобой полностью солидарен. Я купил несколько маленьких поросят, пусть растут. А тут этот б… карантин непонятно сколько будет тянуть и глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как отдать ребенка в детский дом, чтобы никто об этом не знал? О: Родителям Тараса, повторяю в сотый раз: это не Google, это родительский чат! На прошлой неделе здесь вы всю ночь искали рецепт пасхального кулича, а у меня устал телефон. Мать Тараса: извините. . Получилось как-то неловко. . Мама Ира: Май Ира Маладо! Она уже все сделала, чтобы потрясти Патаму, она уже все сделала. Учитель: Ира, дай маме телефон! И не берите его не глядя! Мама Таня: Боже, какие дебилы и учительница в Танюшином классе!
Мама Таня: О! Я перепутала чат… Мама Таня: Я имела в виду занятия по фехтованию… Папа Вася: Иди на…! Учитель: Приходите на работу к 17:00. 00. Мама Таня: Все пройдет! Спасибо за вашу работу! Хорошего дня! Мама Катя: Я буду кричать в подушку… утром в ночь Тараса: Как мне продолжать топать и не выглядеть пьяным? Черт, я опять написал неправильно! Простите!
Комментарии и отзывы
Перед изоляцией был разработан огромный план. Прошло три недели, результат: протерла вытяжку от пыли на кухне, набрала 10 фунтов.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-prostitutok/page-1/