Анекдоты про простоквашино
Существует игра «Что? Где? Когда?» Ведущий. Уважаемые эксперты, помните ли вы мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как кот Матроскин нанял корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу… Гаврюша оказался быком. А теперь — внимание! Вопрос.
Анекдоты простоквашино
Мальчик был умнее своих детских лет. И чтобы не быть призванным в армию, дядя Федор был призван, жил отдельно от родителей и общался с собакой и кошкой.
Деревня Простоквашино была захвачена немцами. Печкин был назначен начальником. Утром смотрят — Печкина повесили. На виселице. Что ж, пойдемте узнаем. — Нет, у меня есть фоторужье, я полдня бегаю за дичью, чтобы пострелять из него, а потом полдня бегаю, чтобы вернуть его обратно. — Дядя Федор — ты? — Нет, я только что приехал, я убежал от мамы и папы. — Матроскин — ты? (голосом кота Матроскина): — Я тоже умею стрелять из пулемета и заводить танк.
Весна. Простоквашино. Солнце светит. Дядя Федор копает огород. Возникает небольшая болтовня. — Ну, знаете, весна, солнце, хочется любви. Меня ждет такая синица. А я на мели. — Вот вам рубль. Это правильно, летайте, получайте удовольствие. Потом приходит Шарик: — Дядя Федор, дай три! — Зачем? — Ну, знаете, весна, солнце, хочется любви. Там меня ждет сучка. Вы понимаете. — Вот вам рубль. Самое правильное — пойти и отдохнуть. Приходит Матроскин: — Дядя Федор, дай мне золото! — Зачем? — Ну, вы знаете — весна, солнце, хочется любви. — Ну, Матроскин, вот тебе золотая монета. Самое правильное — идти пешком. Через некоторое время дядя Федор поднимается на чердак по хозяйственным делам и видит — сидит Матроскин и мастурбирует. Дядя Федор совсем потерял дар речи: — Матроскин, я тебе КРАСНУЮ монету дал. — И я буду экономить!
В чем вы говорите, что мультфильмы не влияют на жизнь. И многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультфильме кот сказал, что так вкуснее.
От кота Матроскина приходит с удочкой — рыбалка. Пекинпах проезжает мимо него на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из озера выловил? Матроскин обиделся и сказал: — Маленького я отпустил, а большого положил в банку с майонезом!
— Кто там? — Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! — Я начинаю.
П ростоквашино. В дом входит дядя Федор и страшно ругается. И он уронил в яму рулон туалетной бумаги. На что Матроскин спокойно отвечает: — Вам нужно в туалет на улице. А некоторые даже моют языки.
— А я в эти выходные ездил в Джасткушино. — И что он там делал? — Просто кислый.
Почтальон Печкин из Простоквашино: — Почему я раньше был такой злой? Да, потому что у меня был велосипед без седла!
Почтальон Печкин: — Вот почему я разозлился?! Потому что у меня не было велосипеда. А теперь, когда они украли мой скутер, я просто убью тебя!
Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, сегодня мне приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… А Матроскин отвечает: — Вот, Шарик, и если ты меня послушаешь, то тебе приснится, что я дал тебе огромную кость.
Доставка по почте России работает еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина украли велосипед и начали …
Матроскин сидит на веранде и читает газету: «Боинг-747 сбит над деревней». — Ну, Шарик! Ну, охотник!
Анекдоты про простоквашино
Анекдоты про Простоквашино. Анекдоты про дядю Фёдора, Шарика и кота Матроскина.
Матроскин говорит Печкину: — Я пытался научить Шарика лаять, когда он хочет есть. Он провел сто показательных тренировок. — И что, теперь он лает? — Нет, теперь он не ест, пока я не принесу ему…
Кошка Матрона с удочкой сидит — ловит рыбу. Печкин едет на велосипеде: — Что, Матроскин, всю жареную из озера выловил? Матроскин обиделся и сказал: — Я уронил маленькую и положил большую в банку с майонезом!
Матроскин вернулся с клубком гостей и запричитал: «Ты не только заснул, когда баба Шура пела романс… но и проснулся, когда она взяла верхнюю ноту и закричала». Пустите собаку в дом!»
Шарик спрашивает охотника: — каким порохом ты заряжаешь патроны, когда ходишь на кабана? — Только курил. «Он дерется сильнее?»- Нет, пока дым рассеивается, я успеваю залезть на дерево…
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что я съел целый шок травы. «Ну, ты никогда ничего не знаешь, мячик!» — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Коту подарил Матроскину на день рождения настоящий жилет. Он надел его и ходил вокруг, любуясь им. Он подходит к шарику и говорит: «Скажи, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на жилете?» «Откуда я знаю, — отвечает шарик, — хочешь, сейчас посчитаем… и кот отвечает:» Ну, Шарик, что тут считать!» На жилете всегда две полоски — синяя и белая… ах, я нашел фотохудожника….
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Где ты? — спрашивает водитель. — Да, до ближайшей деревни… — а как же корова? — Да, не беспокойтесь об этом, просто привяжите его к бамперу. Таксист привязал корову и уехал. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Посмотрел он в зеркало и спрашивает Матроскина: — А что у него с левым глазом стало разбиваться? — И что она пошла догонять…
Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, шарик, а ты послушай меня — мне приснится, что я дал тебе огромную кость.
«Они купили велосипед с мячом, чтобы возить молоко в город. Я все равно сделал из мяча ездовую собаку! Кошачья мята. «
— Эх, бал, бал, ты знаешь, как, скажем, доить корову. — Нет. — Ну, тоска по сене. — Нет. — Ну, хотя бы вязать носки. — Нет. — Что вы знаете? — Я, Матрена, могу ответить на все твои глупые вопросы…
Детские шутки
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков».
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира.
Понравилась ли вам статья? Чтобы поделиться с друзьями:
Мемы про Простоквашино
Лучшие мемы про Простоквашино мультфильмы представлены на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Детские анекдоты.
Анекдоты для свежих детей.
Анекдоты для родителей.
Анекдоты о дорожных полицейских. Анекдоты «за рулем». Анекдоты о детях.
Детские шутки короткие.
Детские анекдоты про бабушек. Детские анекдоты про Винни-Пуха и поросенка.
Детские анекдоты про Вувку и попугая Кешу.
Детские анекдоты про Вовочку.
Детские анекдоты про волка и кролика.
Детские шутки о врачах. Детские шутки обо всем на свете. Детские анекдоты про Гену и Чебурашку.
Детские анекдоты про дедушек.
Детские шутки о животных.
Дети шутят про малыша и Карлсона.
Детские шутки о маме. Детские шутки о папе.
Детские анекдоты про простака.
Детские шутки о школе. Детские шутки со сказочными персонажами.
Смешные анекдоты про детский сад.
— Мама-мама! Я слышала такую шутку! — Ну, расскажи, дочка… — Что ты, мама, я еще слишком молода для таких шуток…
— Как вы создаете шутки? Сесть и сочинять? — Нет, сначала они сочиняют, а потом садятся.
Поскольку плоские шутки хороши — их больше в голове …
Один приходит в ремонтную мастерскую. — Здравствуйте. Вы занимаетесь ремонтом принтеров? — Да, это так. А как насчет вашего принтера? — Да, знаете, я захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. И я печатаю их на принтере — не смешно.
Сообщение: «Я заменяю юмор причиной для смеха».
Анекдоты и смех.
Всем известно, что шутки вызывают у людей смех. Ученые задавались вопросом: что такое смех. Вот к каким выводам они пришли.
Оказывается, улыбка или смех — это особый сигнал. Только люди способны подписывать смех всех живых существ. Улыбаясь, человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает людям общаться, заводить друзей и дружить.
Как возникает смех? Ученые пока не нашли точного ответа на этот вопрос, хотя изучают смех уже давно. В ходе научных экспериментов было установлено, что человек начинает смеяться без всякой причины при воздействии на определенные участки коры головного мозга. Но когда мы смеемся, никто не трогает наши мозги! И обычно мы не просто смеемся, мы делаем это, когда видим или слышим что-то смешное или просто когда у нас хорошее настроение.
Хотя ученые не знают точно, почему мы начинаем смеяться, но они хорошо изучили, чем вызван смех и, соответственно, шутки.
Во-первых, во время смеха напряженно работают многочисленные лицевые мышцы. А это улучшает движение крови в мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.
Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще смеется, встречается реже.
В-третьих, во время смеха в человеке вырабатываются особые вещества — эндорфины. Их также называют гормонами счастья. Благодаря эндорфинам хорошее настроение держится дольше.
Статья из детского журнала «Непоседа».
Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь вы найдете шутливые школьные диалоги, смешные случаи из жизни, различные анекдоты.
Шутки наших детей станут украшением любой компании, праздника. С их помощью вы всегда сможете развлечь друзей и близких, доставить им радость и улыбку.
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 3. 4. Развлекательный журнал для животных «Тошка». 5. «Веселые школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира.
7. «Шутки с героями мультфильмов». Главный редактор и художник Александр Аллир. 8. 2. Детский журнал «Миша».
Анекдоты 2000-х годов
Умирает серьезный авторитет в политике и криминальном мире. У ворот в райский уголок St. Петр просматривает списки и не находит его там. Максимальное возмущение властью: — Я построил сколько храмов! Сколько монастырей я помог возродить! Этого не может быть, смотрите внимательнее! Святой Петр снова просматривает списки и снова не находит ни одного. В смущении он говорит: — Подождите, сейчас я пойду к себе! Через два часа он появляется сам с собой. Господь, окинув нас взглядом, говорит: «Это решение было очень трудным для нас, но мы решили вернуть ваши деньги!
Мать говорит сыну: — Сынок, если ты будешь славным мальчиком и будешь играть на пианино — я куплю тебе эскимо. — А папа обещал мне двух эскимосов, если я не буду играть…
Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена такая умная. — Ну, это хорошо! — «Доктор, но она умная, она берет вилку!».
Кафе рядом с больницей. Каждый день к нему заходит один человек и заказывает две рюмки водки. На фуршете он объясняет: «Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. Он снова приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, друг — это друг? — Нет, я просто бросил пить.
В еврейской семье родился мальчик с преклонным возрастом. Врач говорит матери: — Все хорошо. Вскоре вы сделаете ребенку обрезание, а этот кусочек мы вставим в веко. — Скажи мне, что у доктора и мальчика не будет дерьмового взгляда на жизнь?
Дошкольный психолог. Во время приема заходит уборщица а-ля баба-яга и с ворчанием начинает юлить чистой тряпкой по полу, как мочалкой. Доктор, сдерживаясь, довольно резко — У меня есть фокус, будьте так добры. Бабушка не отвечает. Врач снова, открытым текстом, просит прийти позже. О чем думает секс-работник, она думает о «всяких людях» и начинает засовывать швабру в ножки табурета для посетителей. Взрослые недоумевают по этому поводу. Затем ребенок «вставляет свою пятерню». Тупая сцена, уборщица с пулей вылетает в коридор. Врач у ребенка пишет: «Психически здоров, реакции адекватные».
Украинский депутат приехал поохотиться на медведя. Джип — хамер, камуфляж, супер-образный автомат с оптикой ночного видения… он въезжает в лес, к крестьянину в лубяных башмаках, в ушанке, в стеганой куртке — типичный крестьянин. Мужчина: — О, дорогой человек, куда ты идешь? Депутат: — За медведя! Мужчина: — Да, это неблагодарная профессия… Медведь — хозяин! Мой дед ездил к нему с Рогатиной, его отец ездил с Рогатиной… Депутат: — Да, смотрите! Автомат — хоть слона на дожди… оптика, пули со стальным сердечником… и входит в лес. Парень: — Да, (вытаскивает из Махорки) Теперь нам не нужно идти в лес… у медведя теперь не только два рога, но еще будет автомат….
Босс встречает нового водителя: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Леша… — Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к водителям по фамилиям! — Я думаю, что было бы неудобно называть меня по фамилии… — Меня не интересует, что вы думаете! — Моя фамилия любимая… — Поехали, Лиоша.
SMS: — Привет, киска! А как насчет даты? Я куплю бутылку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее отец. Лучше выпей пива. Я сейчас вернусь. Мур. .
Девушка, недавно вышедшая из почты, пишет с E-Mail. Его нужно везде возить с собой! В кухне, в пропаже, над карнизом и даже компасом IV Ахпы Ивар Иядм Воштич. .
Возле магазина стоит тележка, в калаче маленький Вовочка прячется и кричит непристойности на всю округу: — а Б… — родители П… Ри, я ушла от Б… я одна. Я сижу как м … всех в ха … нет …. Там полицейский. Слышит все это и подходит к Клавке. Смотрит на вожака и говорит: «Вовочка, ты такой маленький, наверное, еще ходить не умеешь, а уже такие непристойности ругаешь». Вовочка: — А ты умеешь ходить? Мент: — Я знаю как… Вовочка: — Так иди в Х… Т отсюда.
ЕЕ ДНЕВНИК. Мой муж сегодня ведет себя странно. Мы собирались пойти с ним в ресторан на ужин. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила пойти в тихий ресторан, он согласился, но в то же время был немногословен. Я спросил его, что случилось, но он ответил: «Ничего». Я пыталась выяснить, была ли это я, но он не признался и сказал, что тебе не нужно об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но он лишь улыбнулся в ответ и сосредоточился на дороге. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но никогда не разговаривали как следует. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я легла спать. Через 15 минут он присоединился ко мне, но он все еще не был нежен со мной и даже не обнял меня. Когда он уснул, я разрыдалась. Я не могу понять, что я сделал не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК — Мотоцикл не заводится. Я не могу понять, почему
Мужчина просыпается с жутким похмельем, сползает с кровати. Он смотрит — на унитазе стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены. — Ну, ты вернулся пьяным сегодня утром. Он разбил всю посуду на кухне, потом избил твою мать, а когда мать уложила тебя в постель и спустила штаны, ты закричал: «Пошел ты, я люблю свою жену!».
В армии. Прапорщик выходит перед строем солдат и спрашивает: «Солдаты, кто пойдет на картошку! Два солдата выходят вперед. — Браво орлам, а остальные пойдут пешком!
Противник должен СТРЕЛЯТЬ, а не стрелять. Они должны пить вино, а не проливать его. Друзья должны ЛЮБИТЬ, а не иметь. Ребенка нужно родить, а не выносить. УМЕРЕТЬ за друга, а не за плохого. Жена должна ЛЮБИТЬ, а не ВИДЕТЬ. Ночь должна ПРОДОЛЖАТЬСЯ, а не ДЛИТЬСЯ. И жизнь должна быть ЖИВУЩЕЙ, а не ГОРЯЩЕЙ!
Дочь подходит к папе и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Папа. Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец говорит испуганно: — Дочка, готовься. Дочь: почему папа? Папа: Потому что у нас нет прислуги.
После реформы, в случае вторжения китайской армии в Россию, проблема для нее будет заключаться не в том, чтобы разгромить вооруженные силы Российской Федерации, а в том, чтобы найти их …
В Америке использование слова «женщина» было запрещено как оскорбительный гендерный намек. Теперь они говорят «вагина-американец».
— Да, вы заставили меня колебаться! Приходишь поздно ночью, топаешь в коридоре, гремишь посудой, разбуди меня! — Разбужу!
Не спите на лекциях. Проснуться в армии…
Прикольные переделанные детские стихи
Они уронили медведя на пол. Мех, хвост, четыре лапы. Он лежит как ковер в прихожей, Он мягкий, такой хороший.
Переработанное стихотворение Ф. Тютчев
Я люблю грозу в начале мая, Как она идет, и нет сарая! Кишки висят на проводах, скелеты бегают по кустам, а наш любимый Джеки Чан ищет свою голову по полю.
Они оторвали медведю лапу, чтобы девочки не попали в лапы. Потому что медведь очень сексуально озабочен!
Наша Таня смеется и прыгает. Нет, не наша Таня, что означает: наша должна реветь. Это явно не она.
Н. Криминальные версии поэмы Некрасова «Деревенские дети»
Однажды, в холодную зимнюю пору, я вышел из леса — был сильный мороз. Смотрю — лошадь медленно поднимается в гору, везет телегу с золотом.
И маршируя важно, в спокойствии строя, конь ведет крестьянина под циновки. В джинсах и заклепках, в дубленке, с тесьмой под мышкой и у когтя.
Отлично, мальчик!» — и ты пошел бы в лес… — эй, ты ранишь грозу, как я погляжу. Octel Gold? — Из банка — тем же способом. Папа, слышишь, Робс, я его заваливаю.
В лесу были удары по лицу. -А что, у папы большая семья? -У него большая семья, но все это за решеткой. Мы с папой вместе.
-А, вот он. Как мне позвонить вам? — Влас. — А сколько тебе лет? — Шестой прошел. Да, ты бы пошел!» — басом закричал ребенок, выхватил пистолет, и Некрасов упал.
Однажды в зимовье, бродя по Колыме, я чаю тайгу, был напуган Дубняк. Второй, он бродил по подкове лошади, несколько в санях застрял. А рядом, кая за честного вора, под жабры ведет этот Наг Лохмен: Колеса со скрипом, чары Диора, с тузом на спине… а сам он с Гулькиным хреном!»Здорово, брат!»-Пошел бы ты в ж*пу!»За базаром, а то напишу! Гд е-секс где? » — и х*ла Ты, Опера? Бросок на участок привел к появлению плуга. Пахать на качелях для трубчатого пленника… «А какой плуг и какая семья?»- Семья большая, да только два человека Пахан и до Кодляка Баклана. «Как, брат, тебя везли?»- До моего Власа Кликухи. «Что тебе год?»- Шестой разменял… Путас, скотина!»- Въехал кобыле в ухо, добавил пинка и сгинул без горячки.
Флаг горел на солнце, как будто я зажег костер.
Флаг теперь горит на солнце — теперь он курит поджог от флага скажите мне кто? КТО? КТО? Да, Агни Барто…
У меня есть коза, у меня самого есть пропуск. Я отведу ребенка в «Грин» рано утром. Он заблудится в саду — я найду себе нового мужа.
А. Смена блока вечер, улица, фонарь
Ночь, комната, диван, компьютер, потоки света на мониторе. Садитесь, изучайте дистрибутив: есть безлимитный интернет!
Вы заснете — проснитесь и сначала зафиксируйте взгляд на экране. Канал беспроводной связи, компьютер, комната, диван.
Наша Таня громко плачет, уронив мяч в реку. Тише, Таня, не плачь… иначе будешь там, где мяч!
Ночь, улица, пузыри, конфеты, студенты-медики — тусклый свет, проживи хоть четверть века — все так и будет. Эм, Кон, нет.
Выльешь — начнешь снова, и все повторяется, когда встаешь: удар, вскочил, кровь заиграла, утреннее похмелье и фонарик.
Смешные до слез анекдоты про Петровича
На нашем сайте собраны анекдоты про Петровича до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Милый, посмотри, какое у меня классное тело! — Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это мертвый бродяга?!
— Смотри, смотри, как он вырос! Вы когда-нибудь видели такую большую? — бл@, Петрович! Я встретил кошку!
— Утром все так тихо. — бл@, Петрович! Смена закончилась. Расширили морг и поехали домой.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, оперативник заползает в свою кабину. Водитель: — Эй, Петрович, «Ночнушка»? — Кольцевая дорога. — Нет, не это. — Экипировка. — Неуместно. — И вы смотрите на ответы. — Это было бы так несправедливо. — Слушай, оказывается, ночное белье — это пижама!
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье его почему-то становилось все хуже и хуже.
Парень пошел за червями для рыбалки, забил и видно — один был маленький, поэтому решил пока оставить его для прикормки. Через год он пошел на рыбалку с этим толстым червем, насадил его на крючок, забросил удачно в прорубь, минуты через две подошел червяк с двумя утконосами в зубах и говорит: «Петрович, они могли бы меня съесть!».
— Петр Петрович! А как зовут мою бабушку Клаву, как ее полное имя? — Клаудия. — Жаль, а то бы мы с Колькой претендовали на клавиатуру!
Делегирование полномочий офису директора. — Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса. — Какого рода? — Первый: Можно ли увеличить зарплату? И второе: почему бы и нет?
Мужик, задыхаясь, сталкивается с соседом по двору: — Петрович, помоги! Срочно нужно 7 ведер воды! — Да, у вас есть своя… — Да, но в нее ввалилась свекровь. А вода только до подбородка…
— Петрович, ты будешь пить? — Ну, ты прямо как некрофил. -. — Я имею в виду, вы убедите мертвого…
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_djadju_fedora_i_multfilm_prostokvashino/0-1098
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-prostokvashino.html