Анекдоты про психушку
Разговор двух психиатров: — Сейчас у меня очень интересный случай раздвоения личности! — Да, и что в этом интересного! — Дело в том, что я убедил всех заплатить за мое лечение!
Анекдоты про психов
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов мрачно заявляет: — Ничего не выйдет, забор опущен!
Кажется, что с головой его сына что-то не так. Мы пошли с ним к психиатру, и врач задавал различные вопросы в течение шести часов, прежде чем я поняла, что он пришел один.
Обход новых поступлений в психиатрическую больницу. Дежурный врач говорит главному врачу: «У этого человека мания величия. — Давайте лечиться. — У него навязчивая идея преследования. — Давайте лечиться. — Этот продавал абонементы на трамвай на Рублево-Успенском шоссе. — Это выглядит безнадежно.
Мужчина приходит к психиатру: — Здравствуйте, я Наполеон. — Нет, вы не понимаете, доктор, я не император. — Что, тебя действительно зовут Наполеон? — Нет, я — торт!
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! — И что, милая, они тебе говорят? — Что я глупая. — В прошлый раз я просил вас читать больше!
Дорогая, я был в психиатрической больнице. Суп в холодильнике, картошка в мундире, игла в яйце, пение в терновнике, Земля в иллюминаторе.
— Были ли у вас в семье психические проблемы? — О чем вы говорите? Конечно, нет, приятно быть первым, не так ли?
Пациент говорит врачу: — Доктор, все считают меня сумасшедшим, потому что я так люблю сосиски. — Что за чушь? Я тоже их люблю. — Правда? Тогда пойдемте со мной, я покажу вам свою коллекцию.
Встреча с психиатром. Жена: Мой муж в последнее время ведет себя странно. Он выпивает чашку кофе, а затем съедает ее, оставляя только ручку. Психиатр: — Это очень странно, потому что ручка — самая вкусная вещь.
В кабинет психиатра входит мужчина в хорошем костюме, с ушей свисает лапша, на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове кастрюля. — Итак, — говорит психиатр, внимательно глядя на пациента, — о чем мы беспокоимся? — В данный момент, — вежливо отвечает мужчина, — меня беспокоит душевное состояние моей жены.
Пациент психиатрической клиники рассказывает врачу: — Всякий раз, когда я пью чай из чашки, у меня возникает сильная боль в правом глазу. Что мне делать? — Выньте ложку из чашки!
Пациент психиатрической больницы просыпается утром, подходит к окну, а там идет снег: — Хм, неужели в январе идет снег? Возможно, из-за дождя.
Психопат жалуется врачу. — А ты, дорогая, возьми трубку и ответь на звонок!
В психиатрии пациент спрашивает врача: — Доктор, а если вытянуть нижнюю губу над головой и резко сглотнуть, вы можете исчезнуть?
К психиатру: — Доктор, в моей спальне по ночам кашляют крокодилы! Следующий!
Мужчина вошел в кабинет психиатра и набил нос табаком. Психиатр говорит: — М-да, вы пришли по адресу! — У вас есть пара?
Не поддавайтесь на уловки психиатров! Галоперидол не лечит, а фактически разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Анекдоты про психушку
Разговаривают врач и посетитель психушки. Доктор: — А мы проверяем: наливаем в ванну воду, ставим рядом стакан, кладем ложку и предлагаем вынуть воду из ванны. Посетитель: — Ну, конечно, нужно грести чашкой. Доктор: — Нет, просто вытащите вилку из ванны. Посетитель.
В психиатрической больнице. — Доктор, мой сосед бросает в меня свой стул. — Ну, ты брось в него свой. — Я не могу, у меня редкий стул.
Комиссия прибывает в психиатрическую больницу с инспекцией. Они подходят к первому пациенту с вопросом. — Петя. — А кем вы хотите стать? — Я не знаю. Хорошо, подумайте об этом; решите обратиться к другому — Ну, как вас зовут? — Вася. — А кем ты хочешь стать, Вася? — Я не знаю. Им стало скучно, они приходят к главному врачу и спрашивают: — Что такое? Что у тебя есть, никто не знает, кем ты хочешь быть? Главный врач все понял, сказал прийти через неделю. Что ж, комитет именно это и сделал. Они пришли и спросили: «Ну, кем ты хочешь стать? — КОЗМОНАФТОМ — Как тебя зовут? — Я не знаю.
Сумасшедший дом. Главный врач идет по коридору и назначает свидание психопату с окровавленным топором. Доктор #8-() : — Что ты здесь делаешь с проклятым топором? Crazy %-) : — А представьте, просыпается Вася из палаты №6, а его голова лежит на прикроватной тумбочке.
Корреспондент приходит в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на кровати. — Что ты делаешь? — Корреспондент спрашивает. — Играем в «Аэрофлот» — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его в первый же рейс.
В «психиатрии» пациент пытался утопиться в ванне. Второй вытащил его как раз вовремя. Врач говорит спасателю: — Ваш акт говорит о том, что вы здоровы. Завтра я отправлю тебя домой. К сожалению, спасенный вами человек все равно совершил самоубийство — повесился. — Вы ошибаетесь, доктор, — с улыбкой говорит пациент. Никакого самоубийства не было — я просто повесил этого человека сушиться.
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. Он отвечает: — Давай, давай! — Кого мы будем бить? — Вы предложили — мы вас ударим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
Психиатрическая больница, парень бегает по палате с сумасшедшими математиками и кричит: «Я всех дифференцирую!» Все, соответственно, его сторонятся, а один сидит такой спокойный и ноль внимания. Ну, подбегает к нему буйный и снова кричит: «Я тебя отличил. — И мне все равно. — И дважды я буду отличать вас! — . — И I e в степени x. (не e в степени he, а в степени 🙂 )
В сумасшедшем доме пациент тащит по полу зубную щетку на веревке. Подходит врач. — Что вы делаете, когда выгуливаете свою собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Психопат зашел за угол и сказал, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, мы его обманули?
В сумасшедшем доме пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, ударяет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Правильно, вас помещают в сумасшедший дом. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!
Есть врач-психиатр. Психопаты повсюду кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что такое «31»? — Да, там, на крыше! Он взбегает на крышу, и там тоже психопаты кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Доктор бежит к краю, они пихают его: — 32! 32 .
В психиатрическом отделении один психопат подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, не хочешь почитать? :)) Они уединились в палате и начали читать. Первый психопат спрашивает. — Круто, но актеров много. Потом заходит медсестра и говорит: + (:-O — Псих, дай мне телефонную книгу.
В летнее время летом у них собирается толпа психов. Появляется парень и начинает записывать. Коллеги встают за ним и тащат его: «Ты что, с ума сошел?». И если кто-то торгует под землей. Ты упадешь!
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов нахмурился: — Ничего не выйдет, забор снесли!
Анекдоты про психушку
Анекдоты о психах и психиатрических больницах
1. Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят в самолете. Стюардесса принесла всем по бутылке кока-колы. Через пять минут он заходит, видит — никого, только рыдающий псих.
— Куда все делось? Она спрашивает.
— Все пошли за бутылками, а у меня сломано горлышко!
2. В Madhouse новый директор. Мад подходит к нему и говорит:
«Ты нам нравишься больше, чем другие».
— Почему? — спрашивает директор.
«Потому что ты выглядишь как один из нас».
3. Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о его любимом занятии.
— Я убиваю мух, стреляя в них стрелой из лука.
— Может быть, это что-то не так.
— Потому что сейчас есть более сложные электронные игры.
— Но мое времяпрепровождение не простое: я стреляю по лапам мух.
4. Новый пациент психиатрической больницы говорит врачам, что он — адмирал Нельсон.
«Ну, теперь это второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, положим его в палату к первому Нельсону». Вдруг кто-то излечится от навязчивой идеи.
На следующий день, во время операции по шунтированию, врач интересуется, как дела у Нельсона. Один утверждает:
— Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
— Превосходно! Кто вы?
— Я — леди Гамильтон!
— Люди считают меня нахальным, назойливым и навязчивым.
«Я все понял, мисс». Теперь я должен сделать несколько записей. Не могли бы вы отпустить мое колено на несколько минут?
«Доктор, я вижу сны каждую ночь».
— Ну, это может легко вылечить. Есть ли у вас любимая актриса?
— Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь.
— Как! И пропустить поворот к победе с битой?!
7. — Доктор, как мне лечить моего мужа? — спрашивает посетитель у психиатра.
— Мадам, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки ходят по улице с раскрытыми зонтиками!
«Разве ты не помнишь, какое принижение было вчера?».
8. — Я сказала психиатру, что мой муж пускает носом кольца дыма, и он сказал, что это не опасно.
— Это правда, что многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.
9. Во дворе психиатрической больницы ходит пациент, волоча за собой на веревке консервы. К нему подходит врач:
— Видишь что? Я выгуливаю собаку.
— Немедленно наденьте на нее намордник!
10. В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов нахмурился:
Анекдоты про психушку и психов
Психиатрия для пациента: — Зия Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Чтобы это произошло, вы цените их способность к игривости.
«Очень хорошо, что вы у нас», — скажет психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? «Пока нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало намного лучше». Тепл, она дает нам вещи, которые мы можем использовать в доме.
Психиатр от психиатра: — Док, я наконец-то разобрался. Я — чашка!» ее беспокойство, теперь посмотрим на тебя. Медицинский молоток в пластыре бьет пациента по колену. «Джин!» — сказал пациент и взял его.
В психушке пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, бьет по нему молотком. «Правильно, они помещают тебя в психушку. не представляешь, это гвоздь не из той стены!
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Доктор, мне кажется, я человек-невидимка! Доктор поднимает глаза от бумаг: — Кто это сказал?
Психиатр женится на некрасивой женщине. «Я знаю, — говорил он своим друзьям, — она согнута, у нее кривые ноги, она глупа, но какие кошмары ее мучают!»
— Доктор, я много лет страдаю от мании величия. И по методу Шичко лечили его иглоукалыванием и уринотерапией, ничего не помогает. Да, посудите сами, жалкий, никчемный человек, чем мне может помочь это жалкое лекарство?
Даун приходит на дискотеку Стои и смотрит, как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает. Заахим? Девушка: — Смотри, все танцуют, а ты стоишь. Да. Они танцуют вместе всю дискотеку. Затем наступает конец дискотеки, и все начинают расходиться по домам по двое. Девушка: — Отвези меня домой. Даун: — Почему? Девочка: — Все мальчики провожают девочек домой. Да. Даун провожает девушку домой, они поднимаются на ее этаж, и она говорит ему: — Выкрути лампочку. Пошли. Девушка: — Я хочу сучку. Она горячая.
Люди летят на самолете, одного тошнит, остальные смеются. Видя, что он вот-вот высыплется из сумки, стюардесса идет за другой. Она приходит и видит: всех рвет, а тот, кого рвало, смеется. Стюардесса спрашивает, что там? На что он отвечает: — Они думали, что я собираюсь пролить, но они взяли и проглотили.
По больнице бегает психопат. Прибегает врач: — Что с вами? Сумасшедший со своим ножом: -32,32,32!
Психиатр обращается к пациенту: — Так вы говорите, что пришли ко мне, потому что ваши родственники обеспокоены вашей любовью к шерстяным носкам? — Да, именно так. — Но это совершенно нормально. Многие люди предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. — Правда? Как вы их любите? С маслом и уксусом или только с лимоном?
— У дяди Бена навязчивая идея. Он думает, что он цыпленок. — Почему бы вам не отвести его к психиатру? — Да. И обходиться без свежих яиц на завтрак?
Жена жалуется психиатру: — Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Это очень странно, — говорит врач, — потому что ручка вкуснее.
— Доктор, как я могу лечить своего мужа?» — спрашивает посетительница психиатра. — Мадам, он совершенно здоров. — Но вчера он прибежал домой и убежал, сказав, что все собаки гуляют на улице с раскрытыми зонтиками — разве ты не помнишь, какой вчера был дождь?
— Я сказала психиатру, что мой муж выдувает круги дыма из носа, и он сказал, что это не опасно. Да, многие мужчины так делают. — Но мой не курит.
В психиатрической больнице. Человек, бегущий с окровавленным топором. К нему подходит врач. — Что вы несете? — Вот будет смеху, когда Петька проснется, а его голова в прикроватной тумбочке.
Неудачник приходит к психиатру: — Доктор, все началось! Я сегодня уронил бутерброд и упал маслом вверх! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит: — Нет, друг мой, вы просто намазали его не с той стороны.
Привлекательная девушка входит в кабинет психиатра. Прежде чем он успевает закрыть за собой дверь, доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. Потом он встает и говорит: — Ну, так! Мои проблемы закончились, а что есть у тебя?
Психиатр: — Доктор, я все время боюсь. — Что именно? — Например, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, но я не услышу. — Так что уберите ковер с пола!
Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы избежать работы, надо развлекаться с девушками? — Да. — Так что посоветуйте мне сейчас оторваться от девочек и вернуться к работе!
«Очень хорошо, что вы попали, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? «Пока нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало намного лучше». Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я наконец-то понял. Не волнуйтесь, мы сейчас посмотрим на вас. Врач ударил пациента медицинским молотком. «Цзин!» — сказал пациент и разбился.
Корреспондент приезжает в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на кровати. — Что ты делаешь? Корреспондент спрашивает. «Играем в аэрофлот», — отвечают пациенты. — А где режиссер? — И мы отправили его первым рейсом.
В «психиатрической больнице» пациент пытался утопиться в ванне. Второй вовремя вытащил его. Врач говорит Спасителю: — Ваш акт говорит о том, что вы здоровы. Завтра я напишу вам домой. К сожалению, спасенный вами человек все же совершил самоубийство — он повесился. «Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит пациент. Никакого самоубийства не было — я просто повесил этого человека сушиться.
Главный врач психиатрической больницы знакомит нового сотрудника с работой. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — У нас здесь только автомобилисты. «Но почему здесь никого нет?» — сердито удивляется он. — Все они лежат под кроватями, занимаются ремонтом.
Психиатр — пациент-мужчина: — А это осознание собственной неполноценности пришло внезапно или развилось нормально в связи с браком и отцовством?
Табличка у входа в кабинет психоневрологов гласит: «Пациентов, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет диагностику».
«Господин доктор, мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на мне только шляпа», — доверительно говорит Молли. — Вы чувствовали себя неловко? — О да, очень даже! Шляпа была такой старомодной!
«Спасибо, доктор, что вылечили меня от достоинства!» Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Молодая актриса жалуется психиатру: «Я просто не понимаю, что со мной происходит? Как только я выпиваю бокал алкоголя, у меня сразу же возникает острая потребность в родственном духе. — Что ж, мы обсудим вашу болезнь. Но сначала давайте пропустим стакан.
Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, есть ли в вашей семье случаи величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он — глава семьи!
«Вы должны постоянно думать о чем-то приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии». Ну, вспомните, разве есть что-то радостное? — Ну, доктор точно знал! Сосед на своей новой «Ладе» врезался в столб!
Психиатр спрашивает своего пациента: — Скажите, случается ли вам слышать голоса, но вы не знаете, кто и откуда говорит? — Конечно. — И когда это происходит? — Когда я беру трубку.
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся с мужем. «Странно», — отвечает врач. Значит, вы не созданы друг для друга.
Психиатр спрашивает пациента: — Так что же вызвало вашу депрессию? Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного подрались, но потом поладили, и оба избили мою будущую жену.
— Полиция? Они звонят из психиатрической больницы. Пациент сбежал. — Какой он? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? Я говорила тебе, что он не нормальный.
Психиатр беседует с пациентом: — А когда вы впервые заметили, что вам нравятся партийные собрания?
Психиатр — пациенту: — Значит, каждую ночь вам снится, как какое-то кошмарное существо мчится к вам, кричит и бьет вас скалкой по голове? Наверняка это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что его там нет, доктор! Утром он обычно кричит: «Хватит спать, ленивый ублюдок, веди детей в детский сад».
Психиатр — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы предельно честны в оценке своих способностей.
Беседуют два психиатра. Один из них говорит: — Сейчас я имею дело с чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить мое лечение.
Во двор психиатрической больницы заходит пациент, волоча за собой консервную банку на веревке. К нему подходит врач. — Разве ты не видишь? Я выгуливаю собаку. — Немедленно наденьте на нее намордник!
В сумасшедшем доме группа пациентов решила сбежать. На следующий день один из пациентов мрачно заявляет: — Ничего не выйдет, забор опущен!
«Вы даже представить себе не можете, как мне тяжело», — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, а потом отвечает сама. А через полчаса он начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Господин Хогера звонит психиатру: — Что нам делать, доктор? Каждый раз, когда наш дедушка принимает ванну, он просит нас дать ему плюшевого мишку! — Ну, пойдем — и никаких проблем! — Да, но это мой плюшевый мишка!
«Доктор, в последнее время меня очень беспокоят мои умственные способности», — жалуется пациент психиатру. — В чем проблема? Каковы симптомы? — Очень тревожно: все, что говорит мне жена, кажется разумным.
Пациент: — Люди считают меня высокомерным, самонадеянным и напористым. Психиатр: — Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Ты можешь отпустить мое колено на несколько минут?
Пациент: — Доктор, каждую ночь мне снится бейсбол. Психиатр: — Ну, это легко лечится. Есть ли у вас любимая актриса? Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь. — Как! И пропустить свою очередь освистывать?!
— Доктор, как я могу лечить своего мужа?» — спрашивает посетительница психиатра. — Мадам, он совершенно здоров. — Но вчера он прибежал домой и убежал, сказав, что все собаки гуляют на улице с раскрытыми зонтиками — разве ты не помнишь, какой вчера был дождь?
— Я сказала психиатру, что мой муж выдувает круги дыма из носа, и он сказал, что это не опасно. Да, многие мужчины так делают. — Но мой не курит.
Выпускают дурака из психбольницы, все удивляются: — Как ты, дурак, тебя выпустил? — И у нас был тест! Тот, кто пролезет в замочную скважину, будет освобожден. Одно плечо не поднималось, у другого была нога, и я отказался. — И почему? — А я что, дурак? Ведь с другой стороны ключ был вставлен!
Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят на самолете. Стюардесса принесла всем по бутылке кока-колы. Через пять минут он заходит, видит — никого, только рыдающий псих. — Куда все делось? Она спрашивает. — Все пошли за бутылками, а у меня сломано горлышко!
В Madhouse появляется новый директор. Мэд подходит к нему и говорит: «Ты нам нравишься больше, чем другие. — Почему? — спрашивает директор. «Потому что ты выглядишь как один из нас».
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он обратился к знаменитому психиатру. — «Ну, это забавно!» — рассмеялся доктор. — Гром — такое же естественное явление, как и многие другие. Поэтому бояться его нечего. Как только услышите гром, делайте то же, что и я — спрячьте голову под подушку, и все будет хорошо.
Во время интеллектуального тестирования новобранца психиатр попросил рассказать о его любимом занятии. — Я убиваю мух, стреляя в них стрелой из лука. — Может быть, это что-то не так. — Почему? — Потому что сейчас есть более сложные электронные игры. — Но мое времяпрепровождение не простое: я стреляю по лапам мух.
Новый пациент психиатрической больницы говорит врачам, что он — адмирал Нельсон. «Ну, теперь это второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, положим его в палату к первому Нельсону». Вдруг кто-то излечится от навязчивой идеи. На следующий день, во время операции по шунтированию, врач интересуется, как дела у Нельсона. Один говорит: «Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Превосходно! Кто вы? — Я — леди Гамильтон!
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-psihov/
Источник — http://sailor-moon.ru/Different/Anekdotst_Psixbolniza_about.htm