Анекдоты про психов, психологов и психиатров

Два психопата, обманувшие врачей и охранников, сбежали из психиатрического отделения.

Первый: «Теперь ты видишь, Фома Неверующий, что нет ничего невозможного?».

Второй: «Да, кто бы мог подумать — полчаса и мы свободны! Ну, ну, ты победил. Пришло время возвращаться. А теперь поспорим, что я вернусь в два раза быстрее тебя?».

Однажды профессор психиатрии рассказал студенту, как он однажды вылечил пациента, который считал себя будильником.

— Представьте, если вы не завели его вечером, он начал разваливаться прямо в 7 утра. Вместо звонка он начал биться в конвульсиях.

— Ну, и как вы с этим справились?» — спросил студент.

— Я начал постепенно снижать дозу вечернего растения для пациента и снижал, пока, наконец, совсем не прекратил его прием. Он выздоровел.

И вот, несколько лет спустя, бывший студент сам справился с не менее сложным делом — он вылечил пациента, которого считали стрелкой часов. Настал черед старого профессора удивляться.

Молодой профессор объяснил ему:

— Мы заразили безумца другой болезнью — одержимостью величием. Постепенно внушая ему, что он не обычная рука, а целые часы, пока пациент полностью не поверит в это. Что ж, теперь мы знаем, как лечить часы.

Главный врач психиатрической больницы читает новости в газете:

«Галкин женится на Пугачевой», «Два гея из Британии усыновили украинского мальчика», «Президент танцует американский бой», «Рогатки смертельны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

— Вот и все, завтра все напишу! Они здоровые!

— Объясните, что такое парапсихология?

— И тогда вы идете в кабинет психолога — а их там два.

Если вы согласны с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.

Сантехник закончил установку раковины в кабинете психоаналитика:

— Я закончил. Пять тысяч рублей с вас.

— Тебе нужны деньги?

— Вы хотите поговорить об этом?

Психопаты и психиатры созданы друг для друга

— Как обрести внутренний покой?

— Вы должны завершить все, что начали.

Парень вернулся домой, огляделся, понял, что закончил только наполовину, и… Утром, перед тем как идти на работу, я доел коробку конфет, доел коробку «Мальборо» и оставшиеся косяки, доел бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата». В общем, вы даже представить себе не можете, какое счастье он испытывал в своей душе.

Как распознать, кто есть кто в психиатрии? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый встречный начинает плакать — это пациент; Если вы материтесь — посетитель; Если даете в морду — медсестра; Если плюете в ответ — лечащий врач

— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству?

— Он тайно разводит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Что вас привело к этому?

— В течение трех месяцев я лечился у психиатра, считая, что кудахтанье — плод моего больного воображения.

Выслушав меня, мой психоаналитик назначил встречу со своим.

В кабинете психиатра:

— На что вы жалуетесь?

— Моя интуиция говорит мне одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!

Психологический тест оптимиста.

— Твой дедушка умер.

— И у меня есть еще один.

— И вы опоздали на похороны.

— А я сяду в машину и заправлюсь.

— Нет, ты боишься водить машину.

— А я выпью бутылку водки для храбрости.

— Вот! И тебя, пьяного, останавливает гаишник.

— Не согласен — это женщина.

-Я узнаю тебя поближе.

— Но она страшная.

— А я уже пьян!

Как захватить мир, пока санитары не увидели?

Настоящий психолог — это тот, кто в переполненном вагоне метро определит и встанет на то место, где сиденье освободится первым.

Обратиться к психотерапевту:

— Пациент, я вижу, вас что-то беспокоит?

— Да, мне срочно нужно в туалет!

— Что ж, давайте поговорим об этом.

— Давай, больной, мы поменяем рубашку. Так хорошо. Плечи просто прекрасны. А рукава, скажем, длинные? А сзади мы их красиво свяжем.

— И это осознание собственной неполноценности пришло неожиданно или развилось обычно в связи с браком и отцовством.

Женщина на приеме у психиатра:

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он.

Смешные анекдоты про психов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про психоз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один псих говорит другому: «Ну, как тебе мой роман? Другой отвечает: — Круто, только важность размыта и слишком много актеров. В этот момент входит доктор и говорит: «Вы должны признать, что мой старый телефон помогает справляться с проблемами.

Психо показывает Доктору свой рисунок: — а вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом ест траву … — а травы нет. — Поэтому ее съела корова. «Но где же она?» — и что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

— Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за ним и подавать пули. — Естественно! Я что, дурак, что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Художник расписывает стену в сумасшедшем доме. Сумасшедший: — Вы крепко держитесь за кисть? «Да», — отвечает он. — Затем он спускается по лестнице.

Они были захвачены Madhouse и требуют доллар и миллион вертолетов.

«Я хочу, чтобы мы всегда были вместе». «Так ты отрезал себе ноги, долбаный псих?» «Я просто не хотел, чтобы ты меня бросила, дура».

Мужчина заходит в магазин ковров. — Пожалуйста, у меня есть 30 метров ковра, и я отрезал метр. Удивился, но отрезал. — Что ты, мне это нужно! «Ты сумасшедший». — Конечно! Вот сертификат …

Семейное положение: Ищу такого же психа для неадекватного общения и безумных поступков.

В Madhouse появился новый режиссер. Мэд подходит к нему и говорит: «Ты нам нравишься больше, чем другие. — Почему? — спрашивает директор. «Потому что ты выглядишь как один из нас».

Я прошел медосмотр, я хожу к психологу, это стоит 4 табуретки, он говорит до середины … И кто из нас сумасшедший?

Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших

Сборник самых смешных анекдотов про психов и психиатров, психиатрическую больницу, сумасшедших. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

У меня раздвоение личности, и это не смешно. А потом смешно.

Это начинает бесить, когда ты катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.

Интересно с собой — понятия не имею, а тут новое направление в психиатрии…

Клаустрофобный Олег, в свитере, кричит некоторое время …

Вы можете увидеть счастливые рубашки: их рукава завязаны сзади.

— Ты идиот? — Честно говоря, психиатр на вас так… так…

Параноик — это тот, кто мало знает о том, что происходит вокруг, а психопат — тот, кто просто обо всем догадался.

Когда меня спрашивают: «Как вам удается нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?».

В наши дни эти признаки уже не помогают определить сумасшедшего человека. Поговорить с собой? Может, он просто разговаривает по телефону. Он выглядит странно? Может быть, он просто принадлежит к этой субкультуре. Он выражает бредовые идеи? Может быть, он просто заменитель.

— Доктор, как я могу вызвать вялотекущую шизофрению? И тогда, ни с того ни с сего, он приходит в ярость.

В бесконечной череде знакомств только те, с кем было действительно интересно и весело в нашем сердце! А потом вас прописали в Madhouse.

Во время проверки психиатрической больницы полиция изъяла несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

Мне с детства везло на число 6. Шесть братьев, родные и двоюродные сестры. Когда я пью, я выгляжу как шесть зеленых человечков, у меня шесть рук и шесть ног. Вот я сейчас в комнате номер шесть…

Сначала это было смешно и интересно, а теперь вам следует обратиться к психотерапевту.

Отвезите меня в психиатрическую больницу — я хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

Пациенты сумасшедшего дома — не плохие люди. И болезни у них психические.

Нет, я говорю не с собой. Но не потому, что я психически здоров. Я просто обиделась.

Главный врач психиатрической больницы. Из больничной палаты номер шесть. Пожалуйста, установите дополнительный замок на нашу комнату изнутри.

Друг друга все утро мучил вопрос: выключил он утюг или нет? Она бросилась туда, позвонила мужу, даже поехала домой… она привезла ее со знакомым психиатром. Я звоню — они говорят: как вы разговаривали? Отлично, — говорит он. Я выписывал таблетки и давал хорошие советы. Я больше не задаю вопросов о гастрономе. Врач опытный, лекарства несерьезные — вроде бы все в порядке, легкий стресс… но, надо сказать, коллеги этой девушки уже привыкли устраивать легкую экспертизу по поводу «Вы выключили утюг? Вы уверены?» А потом они удивляются, как она карабкается по стенам… на следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планера появляется мужчина и мягко интересуется, выключила ли она утюг. — Да… — Вы уверены? — Да. Мужчина, немного смущенный: — С чего бы это? Девушка лезет в сумку, достает утюг и задорно смеется: — Я вчера была здесь у психиатра…

— У меня прямо наполеоновские планы. — Вы хотите открыть новый бизнес? — Нет, я еду в психиатрическую больницу на обследование.

Сила безумца измеряется в неадекватных …

С психиатром трудно спорить: вы для него — аргумент, а он для вас — диагноз.

Врач просит пациента принять таблетку от шизофрении. — Доктор, докажите, что она не отравлена. Врач проглатывает таблетку. Пациент исчезает. Доктор: — Я не понимаю…

— Расскажите нам, что вас беспокоит? — Я слышу голоса. — И что они говорят? — Они спрашивают, что меня беспокоит.

На приеме у психотерапевта: — Склонны ли вы к насилию? — Нет, но они постоянно склоняют меня к этому.

Совет психиатра: — Если вы увидели привидение, увернитесь. Если вы ущипнули себя, но призрак не исчез, ущипните призрак».

Крыши нет? Нет проблем. Далее, до ближайшей психиатрической больницы не доехать.

Сумасшедший — это не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Сумасшедший — тот, кто пытается взобраться на него.

«Доктор, я не против голосов в моей голове, но мой провинциальный выговор меня убивает!».

Пациент психиатра: — Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, а потом вдруг раз — и я Кутузов. Потом раз — и я снова Наполеон, потом раз — и снова Кутузов. Что со мной, доктор, я болен? — Нет, только двое из вас…

Психиатр посоветовал мне чаще улыбаться. На работе я весь день ходила с улыбкой. В конце смены начальник сказал: «Отстань от наркотиков или я уйду!».

В наших психиатрических больницах практически нет Наполеонов. Эти болваны просто не знают, кто …

Санитар психиатрической больницы докладывает заведующему: — В шестом отделении Наполеон побеждает Кутузова! — Вколите Наполеону успокоительное. — Ввели, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать? — Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

— Алло, служба спасения? Они звонят из психиатрической больницы. Пациент убежал от нас. — Кто он? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? «Я сказал, что он — не-мал».

Я прошел медосмотр. Психиатр спрашивает: «Есть жалобы? — Нет, я думаю. — Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? — Да, есть. — Это нормально, это для всех… ну, продолжайте, не тормозите поворот.

Психоаналитик: — Знаете, коллега, мой клиент боится темноты. Я пытался убедить ее, что там все в порядке. Но она привела свои аргументы, и теперь я тоже боюсь темноты.

Доктор сказал мне, что у меня паранойя. Интересно, кто еще это сказал?

Разговор двух психиатров: — Сейчас у меня очень интересный случай с раздвоением личности! — Да, и что в нем интересного! — Дело в том, что я убедил всех заплатить за мое лечение!

«Я единственный и неповторимый с этим», — говорит один друг другому. «А ты кто? — Да, так говорит мой психиатр. В его практике не было таких тяжелых случаев.

Машина одного водителя сломалась возле психиатрической больницы. Трое пациентов, выглядывающих из-за забора, дали ему несколько практических советов, как исправить дело. Водитель был очень удивлен, когда узнал, кто его вожатые. Прочитав его мысли, один из троих с улыбкой заметил: «Мы здесь потому, что застряли, а не потому, что мы дураки».

— Зачем нести чушь прямо в библиотеке? — Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги о паранойе, а эта сучка шепчет мне: «Они прямо за тобой»…

Псих: — Я колокольчик, бум, бум, бум! Доктор: — Примите эти таблетки. Через неделю врач спрашивает: — Как вам нравится мое лекарство? «Мне уже лучше, я маленький колокольчик, Динь, динь, динь, динь!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!