Анекдот про психбольницу
Психиатр — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы чрезвычайно правильно оцениваете свои способности.
Анекдоты про психов и психиатров, психушку, сумасшедших
Сборник самых смешных анекдотов про психопатов и психиатров, психиатрическую больницу, сумасшедших. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
У меня раздвоение личности, и это не смешно. А потом смешно.
Бесит, когда ты катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.
Для меня это интересно — каждая моя идея, новое направление в психиатрии…
Клаустрофоб Олег, надев свитер, кричит некоторое время …
Счастье можно увидеть на рубашке: рукава завязаны сзади.
— Ты, дурак? — Честно говоря, ваш психиатр очень, очень…
Параноик — это человек, который мало понимает, что происходит вокруг него, а психопат — тот, кто просто полностью обо всем догадался.
Когда люди спрашивают меня: «Как вам удается нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто там?».
В наше время эти признаки уже не помогут определить сумасшедшего человека. Разговаривает сам с собой? Может быть, просто поговорить по телефону. Кажется странным? Может быть, он просто принадлежит к субкультуре. Выражает безумные идеи? Может быть, он просто член парламента.
«Доктор, как я могу ускорить медленную шизофрению?» А потом ни туда, ни сюда — в бешенстве.
В бесконечной череде знакомств в наших сердцах остаются только те, с кем нам было по-настоящему весело и интересно! А потом их выписывают из психушки.
Во время проверки психиатрической больницы полиция изъяла несколько тестов Роршаха со следами порнографии.
Мне с детства везло с числом 6. Шесть братьев, родные и двоюродные сестры. Когда я пью, я вижу шесть маленьких зеленых человечков, и у меня шесть рук и шесть ног. Вот я сейчас в палате номер шесть…
Сначала это было забавно и интересно, но теперь вам следует обратиться к психотерапевту.
Упеките меня в психиатрическую больницу — я хочу отдохнуть в компании нормальных людей.
Пациенты в психушке не являются плохими людьми. И у них есть психические заболевания.
Нет, я говорю не с собой. Но не потому, что я психически здоров. Я просто злюсь на себя.
Главный врач психиатрической больницы. От пациентов палаты номер шесть. Пожалуйста, установите дополнительный замок на внутренней стороне нашей комнаты.
Знакомая девушка все утро мучилась вопросом: выключила она утюг или нет? Она металась, звонила мужу, даже ушла домой тайком… Я отвела ее к знакомому психиатру. Я позвонил — они спросили, как вы общались? Отлично, — сказал он. Он выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше не задаю вопросы из деликатности. Врач опытный, лекарство несерьезное — вроде все в порядке, легкий стресс… И надо сказать, что коллеги этой девушки уже привыкли по утрам устраивать легкие издевательства на тему «Вы выключили утюг? Вы уверены? Вы уверены?» А потом восхищаются, как она карабкается по стенам… На следующий день после визита к психиатру (по ее словам). После назначенной встречи приходит мужчина и мягко спрашивает, выключила ли она утюг. — Да… Вы уверены? — ДА. Мужчина, немного озадаченный: — С чего бы это? Девушка порылась в сумочке, достала утюг и яростно зашипела: «Я была здесь вчера у психиатра…
— У меня наполеоновские планы. — Вы хотите начать новый бизнес? — Нет, я пойду к психиатру.
Сила безумца измеряется в неадекватных…
Трудно спорить с психиатром: вы спорите за него, а он ставит вам диагноз.
Врач просит пациента принять таблетку от шизофрении — Доктор, докажите, что она не отравлена. Врач проглатывает таблетку. Пациент исчезает. Доктор: Я не понимаю…
— Расскажите нам, что вас беспокоит? — Я слышу голоса. — И что они говорят? — Они спрашивают, что меня беспокоит.
На приеме у психотерапевта: — Склонны ли вы к насилию? — Нет, но они постоянно склоняют меня к этому.
Совет психиатра: — Если вы увидели привидение, увернитесь. Если вы ущипнули себя, но призрак не исчез, ущипните призрак».
Крыши нет? Нет проблем. Далее, до ближайшей психиатрической больницы не доехать.
Сумасшедший — это не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Сумасшедший — тот, кто пытается взобраться на него.
«Доктор, я не против голосов в моей голове, но мой провинциальный выговор меня убивает!».
Пациент психиатра: — Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, а потом вдруг раз — и я Кутузов. Потом раз — и я снова Наполеон, потом раз — и снова Кутузов. Что со мной, доктор, я болен? — Нет, только двое из вас…
Психиатр посоветовал мне чаще улыбаться. На работе я весь день ходила с улыбкой. В конце смены начальник сказал: «Отстань от наркотиков или я уйду!».
В наших психиатрических больницах практически нет Наполеонов. Эти болваны просто не знают, кто …
Санитар психиатрической больницы докладывает заведующему: — В шестом отделении Наполеон побеждает Кутузова! — Вколите Наполеону успокоительное. — Ввели, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать? — Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
— Алло, служба спасения? Они звонят из психиатрической больницы. Пациент убежал от нас. — Кто он? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? «Я сказал, что он — не-мал».
Я прошел медосмотр. Психиатр спрашивает: «Есть жалобы? — Нет, я думаю. — Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? — Да, есть. — Это нормально, это для всех… ну, продолжайте, не тормозите поворот.
Психоаналитик: — Знаете, коллега, мой клиент боится темноты. Я пытался убедить ее, что там все в порядке. Но она привела свои аргументы, и теперь я тоже боюсь темноты.
Доктор сказал мне, что у меня паранойя. Интересно, кто еще это сказал?
Разговор двух психиатров: — Сейчас у меня очень интересный случай с раздвоением личности! — Да, и что в нем интересного! — Дело в том, что я убедил всех заплатить за мое лечение!
«Я единственный и неповторимый с этим», — говорит один друг другому. «А ты кто? — Да, так говорит мой психиатр. В его практике не было таких тяжелых случаев.
Машина одного водителя сломалась перед психиатрической больницей. Трое пациентов, выглядывающих из-за забора, дали ему несколько практических советов, как исправить дело. Водитель был очень удивлен, когда узнал, кто его вожатые. Прочитав его мысли, один из троих с улыбкой заметил: «Мы здесь потому, что застряли, а не потому, что мы дураки».
— Зачем нести чушь прямо в библиотеке? — Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги о паранойе, а эта сучка шепчет мне: «Они прямо за тобой»…
Псих: — Я колокольчик, бум, бум, бум! Доктор: — Примите эти таблетки. Через неделю врач спрашивает: — Как вам нравится мое лекарство? «Мне уже лучше, я маленький колокольчик, Динь, динь, динь, динь!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про психбольницу
Анекдоты о психах и психиатрических больницах
1. Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят на самолете. Стюардесса принесла всем по бутылке кока-колы. Через пять минут он заходит, видит — никого, только рыдающий псих.
— Куда все делось? Она спрашивает.
— Все пошли за бутылками, а у меня сломано горлышко!
2. В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Ты нам нравишься больше, чем другие.
— Директор спрашивает.
— Потому что ты выглядишь как один из нас.
3. Во время интеллектуального тестирования новобранца психиатр попросил его рассказать о своем любимом занятии.
— Я убиваю мух, стреляя в них стрелами из лука.
— Может быть, что-то не так.
— Потому что сейчас есть более сложные электронные игры.
— Но мое времяпрепровождение не простое: я стреляю по лапкам мух.
4. Новый пациент психиатрической больницы говорит врачам, что он — адмирал Нельсон.
— «Ну, теперь это наш второй Нельсон, — говорит доктор, — давайте положим его в палату с первым Нельсоном, коллеги. Вдруг кто-то излечится от мании.
На следующий день, во время обхода, врач спрашивает, как дела у Нельсонов. Один читает:
— Доктор, я все понимаю! Конечно, я не Нельсон!
— Превосходно! Кто вы?
Я — леди Гамильтон!
— Люди считают меня высокомерным, заносчивым и напористым.
— Я понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Ты можешь отпустить мое колено на несколько минут?
— Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
— Ну, это легко вылечить. Есть ли у вас любимая актриса?
Да, Элизабет Тейлор.
— Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь.
— Как! И пропустить свою очередь освистывать?!
7. — Доктор, как мне лечить моего мужа?» — спрашивает посетительница психиатра.
— Мадам, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и убежал, что все собаки гуляют на улице с открытыми зонтиками!
— Разве ты не помнишь, как вчера шел дождь?
8. — Я сказала психиатру, что мой муж выдувает круги дыма из носа, и он сказал, что это не опасно.
Да, многие мужчины делают это.
— Но мой не курит.
9. Пациент идет по двору психиатрической больницы, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит врач.
— Разве вы не видите? Я выгуливаю собаку.
— Немедленно наденьте на нее намордник!
10. В сумасшедшем доме группа пациентов решает сбежать. На следующий день один из пациентов взволнованно заявляет:
Анекдот про психбольницу
Разговаривают врач и посетитель психушки: Посетитель: — А вы говорите, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди. Доктор: — А мы проверяем: наливаем в ванну воду, ставим рядом стакан, кладем ложку и предлагаем вычерпать воду из ванны. Посетитель: — Ну, конечно, нужно грести чашкой. Доктор: — Нет, просто вытащите вилку из ванны. Посетитель.
В психиатрической больнице. — Доктор, мой сосед бросает в меня свой стул. — Ну, ты брось в него свой. — Я не могу, у меня редкий стул.
Комиссия прибывает в психиатрическую больницу с инспекцией. Они подходят к первому пациенту с вопросом. — Петя. — А кем вы хотите стать? — Я не знаю. Хорошо, подумайте об этом; решите обратиться к другому — Ну, как вас зовут? — Вася. — А кем ты хочешь стать, Вася? — Я не знаю. Им стало скучно, они приходят к главному врачу и спрашивают: — Что такое? Что у тебя есть, никто не знает, кем ты хочешь быть? Главный врач все понял, сказал прийти через неделю. Что ж, комитет именно это и сделал. Они пришли и спросили: «Ну, кем ты хочешь стать? — КОЗМОНАФТОМ — Как тебя зовут? — Я не знаю.
Сумасшедший дом. Главный врач идет по коридору и назначает свидание психопату с окровавленным топором. Доктор #8-() : — Что ты здесь делаешь с проклятым топором? Crazy %-) : — А представьте, просыпается Вася из палаты №6, а его голова лежит на прикроватной тумбочке.
Корреспондент приезжает в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на кровати. — Что ты делаешь? — спрашивает корреспондент. — Играем в «Аэрофлот» — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его в первый же рейс.
В «психиатрии» пациент пытался утопиться в ванне. Второй вытащил его как раз вовремя. Врач говорит спасателю: — Ваш акт говорит о том, что вы здоровы. Завтра я отправлю тебя домой. К сожалению, спасенный вами человек все равно совершил самоубийство — повесился. — Вы ошибаетесь, доктор, — с улыбкой говорит пациент. Никакого самоубийства не было — я просто повесил этого человека сушиться.
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. Он отвечает: — Давай, давай! — Кого мы будем бить? — Вы предложили — мы вас ударим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
Психиатрическая больница, парень бегает по палате с сумасшедшими математиками и кричит: «Я всех дифференцирую!» Все, соответственно, сторонятся его, а один сидит такой спокойный и ноль внимания. Ну, подбегает к нему буйный и снова кричит: «Я тебя отличил. — И мне все равно. — И дважды я буду отличать вас! — . — И I e в степени x. (не e в степени he, а в степени 🙂 )
В сумасшедшем доме пациент тащит по полу зубную щетку на веревке. Подходит врач. — Что вы делаете, когда выгуливаете свою собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Психопат зашел за угол и сказал, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, мы его обманули?
В сумасшедшем доме пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, ударяет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Правильно, вас помещают в сумасшедший дом. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!
Есть врач-психиатр. Психопаты повсюду кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что такое «31»? — Да, там, на крыше! Он взлетает на крышу, и находящиеся там психопаты кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Доктор бежит к краю, они пихают его: — 32! 32 .
В психиатрическом отделении один психопат подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, не хочешь почитать? :)) Они уединились в палате и начали читать. Первый психопат спрашивает. — Круто, но актеров много. Потом заходит медсестра и говорит: + (:-O — Псих, дай мне телефонную книгу.
Толпа психопатов летом тусуется на крыше, принимая солнечные ванны. Ну, один подходит к краю и начинает записывать. Коллеги хватают его сзади и оттаскивают. И если кто-то снизу потянет за струйку. вы упадете!
В сумасшедшем доме группа пациентов решает совершить побег. На следующий день один из пациентов мрачно заявляет: — Ничего не выйдет, забор опущен!
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/medicinskie/psihi-i-psihiatry/
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_psih.htm
Источник — http://sailor-moon.ru/Different/Anekdotst_Psixbolniza_about.htm