Анекдоты про птичек
Учитель спрашивает класс: — Какая птица не ходит в гнезда? «Кукушка», — отвечает один из студентов. — Почему? — «Потому что он сидит на часах.
Анекдот про птичку. Анекдоты и смешные шутки про птиц.
Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера доски и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, какая птица? — Я не знаю. — Но эти? — Я не знаю. — Ну, эти? — Да, я не знаю! — Садись, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!
На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!
Глупости! Эта пословица уже достала: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Детка! У тебя должна быть женщина, а не всякие там птицы!
Медведь и заяц возвращаются из военкомата: — Медведь, ты чего такой грустный? — Они забирают армию. — И они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? — Ну, как я могу объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я не знаю.
— У меня необычная кошка. — И что в этом необычного. — Посмотрите на фотографии. — Рыба, птицы, молоко… ну? — Кошка фотографировала.
Вечером, перед сном, мама обнимает трехлетнего слабенького Лерочку и приговаривает нежно: «Ты мой зайчик, ты моя птичка, ты моя рыбка». Лера, похлопывая маму по плечу, тоже шепчет ей нежно — «Ты, мама, моя кошечка, ты моя собачка, ты моя козочка!».
— Мама, откуда цыплята берутся у птиц? — Разве ты не знаешь? Птица подолгу сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы!» «Да, я все знаю!» — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
Еврей везет в Израиль попугая из СССР. Таможенник говорит ему: — Гражданин! Живых птиц нельзя перевозить через границу. Можно только тушу или чучело. Еврей задумался. Попугай кричит ему: — Абрам! Я хочу труп, ты хочешь чучело — но убери его!
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь мы должны научиться жить на земле как люди.
— У меня необычная кошка. — А что в нем? — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птица, рыба. И что? — Кошка сделала фотографии!
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого прочитать стихотворение. Пеночка: — «Осень наступила, птицам польза…». Учитель перебивает: — «Подожди, подожди, давай еще раз с начала.» — «Осень наступила, птицы полезные…» — Нет, нет, вспомни, как правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы орлы…» — Да, почему «орлы» — ну, культурный аттракцион: блин, ерунда какая-то, вот Глейзеры…
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла о своем вопросе, а я уже неделю мучаюсь: где же, черт возьми, эти коварные птицы прячут своих детей?!
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жаров, Марь Ивановна.
Анекдоты про птичек
Долгое время я не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелкам на стенде. Я вообще не буду охотиться, жаль птиц. Хобби, увлечение, умение обращаться с оружием? Да, все это правда и в то же время кажется неубедительным. Но с появлением квадрокоптера все изменилось!
В детстве Дима очень не любил птич.
В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия на птичьем домике черной краской.
Мужик входит в комнату к 10-летнему.
В комнату 10-летнего Вовочки заходит мужчина и говорит: «Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Знаете ли вы, как у птиц появляются маленькие птенцы, как у собак — маленькие щенки? — Нет, папа, пожалуйста, не надо, оставь меня в покое. — И разрыдалась. Удивленный отец спрашивает. — Когда мне было 6 лет, ты очень расстроил меня, сказав, что Санта Клауса не существует! Когда мне было 7 лет, ты потряс меня, сказав, что за молочными зубами не придет мышь! Когда мне было 8 лет, ты прямо-таки убил меня, сказав, что курицы, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь потеряет для меня всякий смысл, если ты сейчас скажешь мне, что взрослые не трахаются!
Жена — мужу: — Наш мальчик уже подр.
Жена — мужу: — Наш мальчик подрос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.
— Сынок?- Да, папа?- Я решил, что н.
— Сын? — Да, папа? — Я подумал, что пришло время поговорить о сексе… Да? — Помните, я рассказывал вам о птицах, живности? — Да, папа. — Так что… в общем, с птицами чертовски неловко!
Жена — мужу:- Наш мальчик уже подро.
Жена — мужу: — Наш мальчик уже вырос, пора рассказать ему о сексе. Но не сразу: объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете.
Жена-мужу:— Наш мальчик уже подрос.
Жена-муж: — Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе, но не сразу, объясните ему это на примере птиц, рыб. Муж подходит к сыну: — Сынок! Помнишь, мы с тобой завалили двух телок? Ну, теперь вы знаете: птицы и рыбы делают то же самое.
Просыпается мужик утром, смотрит в .
Человек просыпается утром, смотрит в окно, а там ни птиц, ни травы, ни листьев. Один в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Он оглядывается: на обочине сидит другой мужчина, пьет пиво и ест сэндвич. — Человек! Что ты делаешь? — ? — Смотрите: ни птиц, ни травы, ни листьев! Я пью. — А вы едите? — И я ем. — Что ж, смотрите сами! Вокруг ничего нет! — Что с того? В конце концов, сейчас зима.
— Представьте себе, коллеги, был я .
— Представьте себе, коллеги, недавно я был в Таиланде и заметил очень интересную вещь. Возле пагод сидят монахи, а рядом с ними в клетках сидят воробьи. Любой желающий может дать деньги монахам и освободить птиц. — Господин финансовый советник, есть ли у вас другие рекомендации по пополнению бюджета страны?
Он был таким безобидным, что его да.
Он был настолько безобиден, что даже воробьи его не боялись. . Он шел по улице, случайно наступил на бедных птиц, и те не улетели совсем.
Поезда дальнего следования, дают лю.
Поезда дальнего следования дают людям реальную возможность почувствовать себя полностью домашней кошкой. Вы все время лежите, спите, ничего не делаете. И ты встаешь только для того, чтобы сходить в туалет или поесть. Ну, и посмотреть в окно, на пролетающих птиц.
Всем владельцам кошек, собак, хомяч.
Всем владельцам кошек, собак, хомяков, птиц и других домашних животных предлагается автоматическое дерьмо. 1. Прибор имеет три канала регистрации — оптический, акустический и чувствительный химический анализатор атмосферы. a) Оптический канал. Надежно регистрирует в хаосе квартир, полных экскрементов пар животных, даже смещенных их лапами с привычных мест. б) Акустический канал. Запись звуков, издаваемых животными во время их попыток закопать экскременты на гладком полу квартиры, в каждом из ее углов. C) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения в составе атмосферы, создаваемые экскрементами животных. 2. Имеет мощный звуковой канал для оповещения жильцов квартиры о зафиксированных экскрементах. 3. Официальное название атрибута shit — «жена».
– Откуда у вас канарейка? – Специа.
— Где вы взяли канарейку? — Специально перевезен на Канарские острова и доставлен оттуда. — Да, в зоомагазине на Тверской полно таких птиц! — Вы когда-нибудь видели, чтобы там парковались?!
У всех есть дети, у бабочек есть де.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыб, у птиц, даже у собак. Только у карандаша нет детей, потому что на конце есть резинка!
Поезда дальнего следования дают люд.
Дальние поезда дают людям возможность почувствовать себя полностью домашней кошкой. Все время лежит, спит, ничего не делает. И вы успеваете только сходить в туалет или проглотить. Ну, ты все еще смотришь в окно на птиц.
Мальчик спрашивает у бабушки:- Бабу.
Мальчик спрашивает свою бабушку: — Бабушка, почему у птиц есть перья? — Потому что без перьев они были бы слишком уродливы. — Бабушка, а почему ты тогда без перьев?
В школьный зооуголок купили пару по.
Некоторые попугаи были куплены в школьном зоопарке. Дежурным по части впервые был назначен Вовочка. Через неделю учительница приходит навестить птиц: У.: Ну, как там наши попки? В.: Я не знаю, как твои, Меривана и мои уже пошли чистить это животное.
Сидит наркоман на краю скалы, пиво.
Зависимость — это сидеть на краю обрыва, пить пиво, слушать птиц. Потом смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть! Нарик: — Бабуль. Epstel…BA. Нехорошо. И Опанки.
Приходит в зоопарк семья.Ходят, рас.
Семья приходит в зоопарк. Они ходят, наблюдают за животными, птицами. Подходит для клетки с медведем. Отец обращается к сыну: — Смотри, сынок, вот медведь, медведь и медвежонок. Понял? -Ух! Смотрите — это медведь-папа, это медведь, это медведь-сын. Вы понимаете? -Нет! -Приходите еще. Смотри! Это папа-медведь, такой же, как и я. Это мама-медведица, такая же, как твоя мама. И это их медведь, такой же, как и вы. Теперь вы понимаете? -Нет! Отец теперь кричит: — Ну, что ты не понимаешь? Сын спокойно: — А где баба Галя?
— А почему ты стал охотником н.
— А почему вы стали охотником на слонов, это очень опасно? — Кроме того, в молодости я ездил в Африку стрелять птиц и в первый же день потерял очки!
— Че делаешь?- Да вот, птичек с рук.
— Что ты делаешь? — Да, я кормлю птиц из своих рук. — Напрасно. Весь балкон засыпал меня. Олек
Лев — Царь зверей, чуть располневши.
Лео — царь зверей, слегка перегруженный, ленивый уже, короче, восточного типа и уже адаптированный, т.е. Он грешит травой, Коку нюхает и как положено подменяет в конце Гер.
Короче говоря, приготовил я себе дозу, повертел — повертел — да не вышло! Стоп!
Собирает всех, собак, лосей, птиц и т.д. — срочно, — говорит: — Найти и доставить! А потом, барабан, я всех предам!
Животные разбегаются, кто спрашивал друг друга, никого не видел — результат нулевой.
И вот старый енот подходит к старому орлу и говорит — ты, говорит, — Зоркий, поднимись туда, там найдешь пропажу.
Орел взмывает в небо, круг за кругом — трясется, но ничего такого не замечает — все зверушки по углам, все трезвые, все ищут мерина, и он уже собирался спуститься, как вдруг краем глаза замечает ворону, которая поднимает брюхо кверху. Подлетает к нему и спрашивает: «Ты, — говорит, — Ворон, не видел героя Левина, Гера пропал, мы все ищем, не можем найти и все!».