Анекдоты про публичный дом
Старика Митрофаныча в селе не любили. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Анекдоты про бордель
В течение многих лет Рабинович ходил в свой продуктовый магазин и возвращался домой мимо борделя. Он очень хотел поехать туда и хотя бы раз в жизни попробовать это, но всегда оставался страх перед непосильными ценами заведения. Вдруг, после долгого воздержания, идя утром, он увидел на двери объявление (видимо, дела там шли не так жарко), в котором говорилось, что за второй визит он может заплатить только половину. Не раздумывая, он постучал в дверь и на вопрос: «Кто там?» — тихо ответил: «Опять Рабинович».
| Категории: | Анекдоты про Рабиновича — Про публичный дом | |
Ссылка на шутку
Анекдот о бардаке, возрасте и кастелянше
| Категории: | О Бардаке — Работа о возрасте — Работа о Кастелланше | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бордель, алкоголь вульгарный
— Какой у тебя бардак! Даже не пьет!» — Молодой человек, в гастрономе через дорогу тоже некого трахать, но никто не жалуется!
| Категории: | Про бардак — анекдоты про алкоголь — анекдоты пошлые | |
Ссылка на шутку
Евреи о евреях, бордель, секс, плавание
Там был старый, ужасный еврей. Всю свою жизнь он копил деньги и ничего не тратил. У него не было ни радости, ни женщин — оно и понятно: жадный и страшный))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришло время, когда ничего не помогало. Он взял себя в руки, подхватил копилку и побежал в «Дом Утея». Долгое время она считала, что «материнских» денег женщине недостаточно. — Здесь, извините, хватит только на козу. — Идем козлом, нет больше сил! Оказывается, он делал свою работу с козой, а «мать» говорила. У вас осталась мелочь, за эти деньги вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как это делают другие. Человек пошел, сел и посмотрел. А за стеклом это делает мужчина с кефалью. Еврей толкает соседа. — Ничего, это «Да!». Только высший класс! — Нет, что вы, вот человек с козой зажег, это высший класс!
| Категории: | Евреи о евреях — Про бордель — Анекдоты про секс — Анекдоты про козла — Анекдоты пошлые | |
Ссылка на шутку
Анекдот про бардак и учителей
Педагогическая шутка. В бардаке состоится собрание. Вопрос в том, почему клиенты всегда возвращаются к кискам с 1-го этажа, тех, кого иногда принимают на 2-м, а те, кто на 3-м, никогда не возвращаются. В ходе следствия выяснилось, что: — На первом этаже живут обычные женщины, бывшие парикмахеры, продавцы: ну не попал мужик — и ладно, хоть выпил, пошалил. — На 2-м этаже — образованные дамы, бывшие психологи: ну, не получилось в этот раз, давайте обсудим, почему, может, в следующий раз получится. — На 3-м этаже работают бывшие учителя начальной школы: «Вот так: пока все не сделаешь — из дома не выйдешь!».
| Категории: | Для барда — анекдоты про учителей | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Одессу, вульгарный бордель
Одесса уже три дня гудит о визите в «Бордель» тети Симы с сексуальным гигантом Книпровичем из Житомира. И это было так. Все девушки по очереди подходили к его номеру, но тут же вскакивали с криком «Ай-Дай-Дай!». Так продолжалось около часа, пока тетя Сима сама не добралась до этого уважаемого господина. Около часа хозяйка не выходила из этой ужасной комнаты, а когда дверь открылась и она появилась на пороге, поправляя волосы, она сказала: «Да! Но, нет ай-ай.
Анекдоты про публичный дом
— Это бордель? — Да — Где девочки? Мы сами себя обслуживаем!
Веселые шутки про бордели
Так кто здесь не занят? — Пройдите немного дальше, иначе эти дела будут до …
Прием божественный, но цена нечестивая! Сеновал в деревне сгорел, ну, так сказать, бордель закрылся. Чем выборы отличаются от посещения борделя? В борделе ты выбираешь, а потом трахаешь того, кого выберешь. На выборах вы избираете, а потом тех, кого вы избрали, вы трахаете. Парень и девушка случайно зашли в публичный дом. Охранник у входа останавливает мальчика: — Вы не можете приводить своих в наше заведение! Библиотекарь устроился на работу в бордель. Теперь у каждой девушки есть карточка, на которой четко написано, кто и когда ее взял. Поздравительное письмо в элитный бордель от 8 марта начинается так: «Дорогие женщины. «И вот наступил тот замечательный век, когда в бордель можно отвести только подопечного.
Самые смешные анекдоты про публичный дом
Эй, это бордель? — Да. Это налоговая инспекция. Вы не платите налоги. — От чего, черт возьми?
Два алкаша в борделе на приеме: — Кого можно трахнуть за 500 рублей? — Держите друг друга на пороге! Мужчины уходят. Через полчаса они возвращаются: — А кому дать денег? Мать решила подарить своей дочери попугая на 17-летие. Что касается зла, то, обойдя все зоомагазины, мне удалось купить птицу по завышенной цене в борделе. Привезли домой, накрыли праздничный ужин. Во время поздравления она сняла крышку с клетки. — Леле, — проснулся попугай, — новая комната. Круто!», — обращаясь к матери, — а мать — новенькая. — А девочки, красавицы — дочке. — Упс! — отцу семейства. И клиенты старые. Здравствуйте Сережа! Два пожилых английских джентльмена решают встряхнуть седеющими волосами и отправляются в публичный дом. Мадам, не задумываясь, дает VIP-клиентам двух резиновых «подружек» — они все равно ничего не поймут. Утром — первое: — Слушай — видимо, мне дали мертвую, она лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне подсунули ведьму, я ее поцеловал и укусил за шею. Она шипела, вылетела в окно и схватила меня за челюсть! Муж и жена: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры. Представьте, что вы находитесь в борделе. — Ну, если хочешь, давай. — Мужик, мужик, ты хочешь расслабиться с дамой? «Есть ли в вашем заведении что-нибудь более приличное?» Мужчина заходит в новый бордель и спрашивает: «Есть ли здесь девушки? — Нет. — А что насчет парней? — Нет. — А как насчет журналов? — Нет. — А как насчет фильмов? — Нет. — Ну, есть что-нибудь? — Есть. Енот. — Да. Я приду завтра На следующий день приходит парень, и все повторяется. И в следующий раз тоже. Ну, крестьянин в конце концов устал, он взял енота и сделал то, что должен был сделать. Он пришел на следующий день. — Есть ли девушки? — Нет. — А как насчет мальчиков? — Нет. — А журналы? — Нет. Опять ничего нового? — Есть новый фильм! Как он называется? «Человек-енот».
Однажды Ржевский провел ночь в публичном доме. На следующее утро, надевая сапоги, он услышал женский голос: «Подождите, лейтенант, а как же деньги?!
В бордель приходит клиент. Шеф спрашивает его. — Уже трахнули. Ну, брюнетка? — Уже трахнули. — Негр? — Да пошел он. — Китайцы? — Да пошел он. — Мулат? — Да пошел он. — Черт, если ты не прекратишь пиздеть, я вызову копов! — Уже пиздят!
Анекдот про кровати в борделе
Офис. Утром сотрудники офиса в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметрам, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица в обнимку со шваброй и с благоговением смотрит на все это действо. Он бормотал про себя: «Я только что помыл, теперь все снова будут мыть, Ироди и т.д.» Она долго стояла, наблюдая за всем этим, потом он спросил: «Дорогая, что ты здесь делаешь? Вы переезжаете? — «Нет, бабушка, сейчас мы передвинем мебель Фенгаджа, и сразу же отправимся на небеса. — Сыновья, я работаю здесь уже давно, еще до революции полы в этом мыле для зданий. Итак, до революции здесь был бордель. И поэтому, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Там сразу же поменяли бл@де.
Анекдот про лыжницу в публичном доме
Студентка заходит в бордель и говорит хозяйке: «Я лучшая девушка!». Хозяйка: — 100 долларов. Студент пересчитал деньги — всего 25. — Потом брюнетка. — 80 долларов. — А сколько красноватого? — 60 долларов — а сколько в заднице? — 40 долларов. — Ну, сколько тогда минет? — 30 баксов. Студент был очень расстроен. Я очень хотел уйти, но хозяйка предложила лыжника за 25 долларов. Студент думает: «Раз лыжник — значит спортсмен, ну, по крайней мере, худой», и соглашается на лыжника. Его запускают в комнату рядом с «лыжей». Там он видит очаровательную брюнетку в халате. Это ему: — Разденься и ляг на край кровати, а я пока схожу в душ. Студент раздевается и видит, что другой мужик лежит в постели на краю, ну он думает о 25 баксах, но с такой женщиной и групповуха возможна, лежит вообще на другом боку. Ложь, он ждет. Входит шалава, снимает халат, остается совершенно голой, ложится между ними, берет по члену в левую и правую руку и говорит: — Ну, что, что такое бедность? ВПЕРЕД!
Анекдот про стартап публичного дома
Встречаются два друга: — Как дела? — Да, я основал новый стартап, мы очень быстро растем, развиваемся. — Круто! А в чем суть стартапа? — Я провел исследование рынка и решил открыть барда. — Леле, интересно, а какие там цены? -@L — $100, крик — $50. — А классические с@ки? — Видите ли, это стартап. В целом, я по-прежнему работаю один.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
10 класс. Урок биологии. Люди, вооруженные микроскопами, изучают строение клетки… преподаватель просит аудиторию с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькую чашечку и проверить этот вопрос в микроскоп. В процессе учитель объясняет, что поскольку клетки не могут двигаться, картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг… Одна из девочек объявляет: «А я, типа, клетки двигаю!». Учительница тут же обжигает ее кинжалом… летает несколько секунд… и вдруг объявляет: «Дети, давайте все сюда скорее — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!».
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, с таким будильником!
В переполненном автобусе разговаривают муж и жена. — Слышишь, Света, у меня тяжелая депрессия! Я даже не знаю, куда идти. — Да, я уже чувствую твою депрессию! Вы собираетесь задохнуться дома?
Пришли в бордель три парня из деревни, мать спрашивает первого: — А у тебя член какого размера? -30 сантиметров! Мама спрашивает: -Фо, кто хочет? -Девочки, штук 15, в восторге: -и! -Ну, парень выбрал себе по вкусу, вошел в комнату. Мама спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он? -12 сантиметров. Ну, девчонки заныли, что ему никакое удовольствие не понравится, говорят, мол, они все подавлены… Мама говорит: -Мама говорит, что фирма требует, чтобы каждый клиент был обслужен! Я редко работаю, не так перегружена, придется самой лечь!» -Зашли в палату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, визг, писк… Через 10 минут мама ползет, Газенск, еле передвигая ноги. -Учителя! Деревня. Член должен быть измерен по длине!
Езда на грузовике, кажется, — есть нунция и резвость автомобиля. Мужчина в изобилии устраивает засаду на монахиню. Они идут, по опушке леса. Монахиня: «Достойный ты, отвел девку в лес и сделал свое дело», подумал: «Монашка — не буду», идет дальше — прочь, в устье поля. Монах: «Ты достойный, ты привел девушку в лес и взял ее:». Монашка — дальше не буду, в уста ГОСа: «Мошака, а брось меня так», Мошака: «Да ладно, только в попу», гонит дело, а монашка скажет: «Вы уважаемый, я его в лес и де привезла, а у нас фаго сдавать надо!».
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-publichnyj-dom/
Источник — http://salno.ru/anekdoty/poshlye/sbornik-eroticheskix-poshlyx-anekdotov-275.html