Анекдоты про Пугачёву
Пугачев и Галкин остались одни. А Галкин спрашивает. — Ты стареешь, Максим… Ты стареешь…
Самые смешные анекдоты про наркоманов
Лучшие анекдоты про наркоманов и наркоманов, наркотики и многое другое.
Мужчина идет по пляжу и видит красивую девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка. у вас есть сигарета Она дает ему сигарету. — Нет света? Она дает ему зажигалку. — Давайте познакомимся поближе. — Могу я дать вам барабан? — Почему (смущенно). — Вы поведете колонну на x% d.
Два человека встретились, долгое время не видя друг друга. — Пойдемте, отметим встречу, в конце концов, мы так давно не виделись. — Нет, я перестал пить. — Почему. — Вы помните прошлое лето? — Да — но не я!
Нарк, убитый в зевоте, идет и поет так печально:
— Чужие губы ласкают тебя…
Вторая палочка подходит:
— Что вы будете есть? Девушка слева, верно?
— Нет, леденец трахнул!
Молодая пара, летящая в самолете: — Давай! — Здесь так нельзя. — Я больше не могу. — Ну, пойдем в туалет. (Они запираются в туалете) — Давай, надень презерватив. ООО! Какой восторг. По громкоговорителю раздается голос: — Мистер и миссис Иванов! Мы знаем, что вы делаете в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала лунный свет, и если дедушка находил его, то вечером бабушка уже прятала
Собрались мужики на охоту, да вот беда — баба не отпускает, говорит, знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и ползите домой на бровях. Вот, говорят, возьмите с собой, тогда сможете. Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге что-нибудь придумают. . Мы приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали моей жене двуствольное ружье и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем загонять лося». Мы будем ехать прямо на вас, а вы следите за тем, чтобы не промахнуться, иначе все пойдет насмарку. Они оставили ее и набили водкой свою хижину, чтобы самим закусить. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову, говоря, что жена собирается с ним сделать, и решил сдаться. Они пришли на поляну и увидели следующую картину: в центре поляны лежит труп, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. и тут голос из кустов: — Ну вот, это ваша добыча. . . Но это седло, дайте мне седло!!!
Соревнования по литерболу продолжаются. К.- Ведущий: на помост выходит американский спортсмен! Первая рюмка водки, вторая рюмка водки, третья. четвертая. разбитая. Сломанный американский спортсмен! Немецкий спортсмен на помосте! Первая рюмка водки, вторая рюмка водки, третья. четвертая. пятая. шестая. Разорившийся немецкий спортсмен! Российский спортсмен на помосте! Странно, но у него в руках половник. Первый половник водки, второй половник водки, третий. четвертый. пятый. шестой. седьмой. десятый. Разбейте, разбейте ведро российского спортсмена!
ГАИшник останавливает «Запорожец» — а он полон пьяных мужиков. Выгнал всех из машины — проверить документы — а их оказалось семнадцать! Инспектор ГИБДД в шоке, все сразу в участке. На следующее утро они протрезвели, начальник участка крикнул им: — Ребята, я вам все прощу, только покажите, как вы стоите. Мужчины выходят на улицу и начинают медленно забираться в машину. Шестнадцать вошли, но один никак не подходил. Они говорят ему: «Послушай, не ты ли был с нами вчера? — Что вы, ребята! И кто играл на аккордеоне всю дорогу к вам!
Пьяница говорит Нарку: — Эй, помощник. Ну, что у вас есть, с наркотиками, для такой жизни. Они фыркали, пуфили, засыпали. Мы дали работу, мы алкаши, — мы напились, подрались, отключились.
Анекдоты про Пугачёву!
— Музыкальная хроника. Пугачева и ее семья переехали жить в деревню. Теперь Алла Борисовна сама доит корову. — Филия разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспоминая свое детство, стоит одна посреди сада.
Прикольные анекдоты про Пугачеву!
На съемках клипа Пугачева падает с высоты и падает… Люди вокруг замерли от неожиданности и молчат. Вдруг кто-то спросил.
По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит мальчику: «Слушай, если ты не перестанешь корчить рожи и подражать всем, то, когда вырастешь, тоже будешь жить с этой бабушкой».
Свежие анекдоты про Пугачеву!
Звонок на Радио Алла: — Могу ли я заказать песню Аллы Пугачевой «Настоящий полковник» для своего друга? — Как зовут вашего друга? — Полковник Каддафи. — Это запрещено. — А что возможно? «Полковнику никто не пишет» группы «Би-2».
Они спрашивают армянское радио: — Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает.
Прикольные анекдоты про Пугачеву!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.
— Холмс, что вы думаете о браке Галкина с Пугачевой?
Ужасные анекдоты про Пугачеву!
Говорят, Максим Галкин изменял Алле Пугачевой с одной из бабушек Бурановского.
В тюрьме два рецидивиста сидят перед телевизором и смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: — Леле — Пугачевой уже шестьдесят — а как она выглядит? Супер! И как она это делает? Второй: Как дела? Всю свою жизнь на воле, хавала твердый центр: — Маргарин, варенье, пряники, тушенку.
Прикольные анекдоты про Пугачеву!
Пугачев и Галкин остались одни. А Галкин спрашивает: — Что, Алла Борисовна, вы так грустно на меня смотрите? — Стареете, Максим… Стареете….
Звонок на радио: — Алло, поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой о том, как Windows застряла. DJ: — Я не помню эту песню, может быть, ты сможешь ее спеть. Слушатель: — Я кликну, а в ответ тишина, я снова остался один, сильная женщина плачет у окна.
Популярные анекдоты про Пугачеву!
Еще один день рождения Аллы Борисовны. Подъезжает Филипп Киркоров на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: — Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой, потому что он был очень сильным… Он спросил ее.
Ужасные анекдоты про Пугачеву!
«К сожалению, свободных мест нет», — говорит администратор. — А если бы здесь вдруг появилась Алла Пугачева, вы бы нашли для нее номер? — Конечно. — Так отдай мне ее, она больше не придет.
Алла Пугачева спрашивает Бориса Моисеева: Почему вы не рассказали мне о своей новой программе? — И вот я такой педик.
Анекдоты про Аллу Пугачеву
Еще один день рождения Аллы Борисовны. Подъезжает Филипп Киркоров на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: — Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Эстонец покупает резиновую женщину в секс-шопе и возвращает ее через неделю. П — Она тебе не понравилась? Н — Нет, нет, она хорошая. П — Какой цвет волос вам не подошел? Е — Нет, нет, нет, мне нравится П — Может, размер груди не подходит? Е — Нет-нет-нет, все, что вам нужно. П — И что там? Э-онна я нне далла!
Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым! Только в среду, 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать ваших звонков, измененных жизнью газеты. Филипп готов ответить на все ваши вопросы о конфликте с ростовской журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы Пугачевой и многом другом. Звоня по этим телефонам, у вас есть уникальная возможность узнать новые нецензурные выражения и словосочетания. P.S.. Детям и людям, не привыкшим к нецензурным выражениям, просьба не звонить. www.kirkorov.ru
Плыкан — полковник Подполковник — подполковник Браконьер — свидетель на свадьбе Обсерватория — туалет САКЕ — какао Обсерватория продукты — еще один вид продукции Обсерватории для воркования — Чалле (отсидка) на Воркутинской доске -… транспорт, на котором перевозят девушек легкого поведения (от слова пара) — петь дуэтом (Пугачев а-галкин) трава (от слова гази) — задний проход утвари (ругательство) — Ооо! Существо! Заблудиться (от слова блуд) — вести аморальный образ жизни, изменить жене Нирвана — Детвеница
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.
А. Пугачев едет в своей «Ладе» и поет. Ф. Ф. Киркоров едет за ней на «Москвиче» и поет: «У меня бородавки от Алки Пугачевой».
История, которую я хочу вам рассказать, произошла со мной в студенческие годы в 97,98 годах. На втором курсе колледжа жизнь была супер. После школы, наконец, чувствуется вкус свободы, независимости и даже некоего программного обеспечения. Исма. Многие согласятся со мной, что пережили такое же счастливое время — (портвейн, девушка, дискотеки и т.д.), только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу исключительно в свое оправдание (честно, ни капли иронии). Короче говоря, как мне сейчас не стыдно, я не учился, не писал курсовых работ, довольно редко ходил на занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но сколько бы времени ни прошло, а сеанс носа не состоялся. Инфекция как нож в сердце. Что делать? Есть только один вариант — нужно сесть на тренинг и наверстать упущенное в кратчайшие сроки. Остановитесь! Существует также множество способов сдачи экзаменов, многие из которых, по крайней мере, кто учился в славные 90-е — знают (тому, кто не знает, советую не читать, изучать и еще раз изучать, как завещание). И вот настал этот день — сессия. Runna, Vanity, сдались, не прошли. И так две недели. То, что вы сдавали в течение шести месяцев, вы пытаетесь хотя бы уложиться в один, два дня. Полные трубопроводы. Словом, с трудом, на этажах остается один экзамен — философия. Этот элемент был передан всему нашему потоку (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам, экзамен можно легко обставить — бутылка хорошего коньяка в коробке (в виде белого аиста) и 3 балла обеспечены. Короче говоря, все, кто не сдал экзамен на отлично или не получил автоматический балл (таких было немного, но они были), пришли на экзамен «подготовленными». У каждого из них была скромная сумка, в которой лежала квадратная коробка коньяка, очевидно, награбленная. Следует отметить, что ни один из них не был особенно оригинальным, поскольку коньяк обычно покупали в ближайшем магазине. На самом деле все было очень мило и сосредоточенно в назначенный час Х, ожидая начала экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с коньяком. Сцена, просто супер! 80 человек! Все они стояли, глядя друг на друга, важный кивнул вновь прибывшему, увидев у них такую же сумку. Только мы (группа из 7 человек) и буквально смеялись, как не нормальные, над всем, что происходило. Затем открывается дверь аудитории и появляется преподаватель. Молчание могилы. После я обратился ко всем со строгим, но ничуть не удивленным видом: «Студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и идите строем. Вы тоже!» — повернувшись в нашу сторону, увидев наши и Конвергента веселые смеющиеся лица — «Я жду последнего». Тест для каждой группы длился не более 20 минут. Студенты выходили счастливые, естественно без своих пакетов, радостно потрясая своими прилавками. Появилось наше время. Мы уходим. Мы приветствуем учителя. Он для нас — «Садитесь! Мы собираемся писать экзамен». Мы вышли. Мы сидим. Учитель выдает нам билеты и говорит, что у нас в запасе два часа. Все в шоке. Примерно через сорок минут мы перестали держать себя в руках! Многие начали шуршать пакетами, всячески намекая учителю, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривают — «Пиши, пиши». Короче говоря, с уменьшенными вдвое мучениями проходит два часа. Он называет первый — чистый лист (нет ответов на билеты), второй — я что-то написал, но фигня полная! и т.д., опросил всех. Ни одного четко выписанного билета. Он говорит — «Ну, что с тобой делать?». Опять мурлыканье с пакетами! Никакой реакции. И тут он не выдерживает и задает такой вопрос. : — ОК!
КАКОВЫ ОСИ ФИЛОСОФИИ КАК НАУКИ? КТО-НИБУДЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза. Долгая пауза. Человек не стоит здесь. Он берет свою сумку, идет к учителю, кладет сумку на стол и говорит: «Вот оно!» и добавляет — «ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ ВКЛЮЧЕНЫ!». Учитель обращает свой серьезный взгляд на доставленный пакет, снимает очки и произносит фразу, которая заставляет сдержанно смеющихся расплакаться: — Вы знаете. — Говорит — В ЭТОМ ЕСТЬ ЧТО-ТО. Дайте нам свои заметки. Экзамен сдан! Сессия тоже! Мы шумно и радостно отметили это событие на реке возле института. Они пили, смеялись и «философствовали». В пьяном ступоре были выдвинуты две основные теории о дальнейшей судьбе бренди: 1. Бренди было выпито (хотя в это трудно поверить). Выпив столько, преподаватель легко согнал понятие Сократа с буквы «Г», посмотрел на основы философии как науки с другой стороны и пересмотрел их. Он написал докторскую диссертацию. Что происходит, докторская степень! Он опубликовал свою книгу «Философия — это экзамен, жизнь — это наука! Безусловно, номинирован на Нобелевскую премию за новые открытия в области философии. 2. Коньяк не употреблялся (хотя это тоже маловероятно). Она была передана в тот же магазин оптом. И положить на полки до начала следующей сессии. Крутой бизнес. Не так ли? Вот такая история. Те, кто учился со мной в то время в институте, наверняка помнят этот экзамен по философии. И вам большой привет! Продолжайте писать, я буду рад ответить!
Пугачева и Киркоров подходят к Моисееву: — Здравствуй, Боря, говорят, у тебя был день рождения. — Да, это так. — Говорят, вы устроили по этому случаю большой банкет. — Да, это так. Почему вы не пригласили нас? — Но я такой педик 🙂
Это было в Германии. За год, проведенный там, я приобрел скучную компанию друзей и в то же время понял, как много русских там живет. Незадолго до этой истории к нашей группе россиян присоединилась Алла, девушка из Украины. В то время жизнь еще не научила ее, что по-русски надо говорить, если ты находишься на улице. Историю рассказывает Наира (родственница-старожил). Однажды они шли вместе по незнакомому городу. Желая попасть в музей, о том, как до него добраться, они спросили у интеллигентной женщины, которая в это время проходила мимо на ломаном немецком языке. На что она ответила: иди, сказали они, за меня, я иду туда. Они шли за ней, обсуждая то, что видели вокруг себя по дороге. Как выяснилось по пути, в красивом городе можно найти не только красивые здания, есть также шанс столкнуться с толпой обкуренных турок, которые раздевают ВСЕХ девушек глазами. То же самое произошло и с нашими героинями. Но не тут-то было: поганые тупицы отбивались самыми чистыми русскими ругательствами, которые они когда-либо слышали. Несколько минут спустя, на том же аллегорическом языке, все еще следуя за своей тетей, девочки обсуждали неприятную встречу. И когда они подошли к светофору, эта тетя вдруг повернулась и сказала: «В общем, я пошла, а ты иди». На чистом русском языке. Может быть, после этой истории мы все наконец-то начали контролировать свои эмоции.
Один калифорниец нашел волшебную лампу, высадил из нее джинна и, конечно, сказал: — Я исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное. Мужчина отвечает: «Слушай, у меня есть мечта — побывать на Гавайях, но я не могу туда попасть. .
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-narkomanov/