Анекдот про пук
В ходе многолетних исследований британские ученые пришли к выводу, что если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, то это неоспоримо свидетельствует о том, что алкоголь продлевает жизнь!
АНЕКДОТ
Чтобы скрыть свой пук, нужно кашлять одновременно с пуком, если вы кашлянете раньше, то окажется, что вы привлекли внимание до пука.
Барменша Таня о своем прошлом: «Как говорил мой бывший босс, все лечится сексом. Я не только не заболела от него, но и боялась кашлять».
Врач ругает студента-практиканта: «Хватит смеяться над пациентами! Почему вы дали пациенту слабительное вместо пастилок от кашля!» «Так вы на него посмотрели, теперь он боится кашлять.
Врач ругает студента-практиканта: «Хватит смеяться над пациентами! Почему вы дали пациенту слабительное вместо пастилок от кашля!» «Так вы на него посмотрели, теперь он боится кашлять.
Если жизнь начала мелькать перед глазами, то обратите внимание на то, какая нелепая одежда на вас была.
Человек приходит к врачу и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужчина уходит. Студент-практикант: — Доктор, вы допустили ошибку, дали ему слабительное. — OK. Выгляните в окно, вы видите, что он держится за столб, он боится кашлянуть.
Все получится, нужно только захотеть. Вы желаете, но ничего не делаете. Потому что если вы что-то делаете, вы можете совершить ошибку. И тогда это точно не сработает. Но если сидеть тихо, удобно и много желать, то все обязательно получится. Пусть не сразу, пусть не с вами, но все получится — обязательно.
Старый, опытный еврейский фармацевт взял студента на работу в аптеку. — Послушай, Изя, мне нужно отлучиться на несколько минут, и поскольку ты еще неопытен, никому ничего не продавай, просто задержи клиента. — Хорошо, Дэвид Абрамович. Через некоторое время: — Ну, Изя, был ли кто-нибудь в аптеке? — Был, Давид Абрамович. — Чего хочет клиент? — Что-то от кашля. — И вы продали ее ему? — Да, это… Поттс, это пурген, слабительное. — Это, я смотрю, клиент стоит на углу, боится кашлянуть.
Анепедия
N 20: Анекдот про танк, метеоризм и командира Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что самое главное в танке? «Оружие», — отвечает один. — «Броня», — говорит второй. — Гусеницы, — сообщает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не обмануть!
N 19: Анекдот о настроении, поэзии и метеоризме У вас плохое настроение? И вы пытаетесь сказать без улыбки: «Винни-Пух, Винни! Научи меня пукать!
N 17: Анекдот о метеоризме и церкви — Батюшка! Я признаюсь, что пукнул в святом храме!» — Это тяжкий грех, сын! — Разве пять тысяч долларов не помогут ему исправиться? (дает деньги священнику) — Не сомневайся в милосердии Божьем, сын! — О, отец! Я дал семь вместо пяти тысяч! Вы можете пукнуть за две тысячи прямо сейчас!
N 16: Анекдот о метеоризме и метро — Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в целом никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И вдруг все оживились, начали обмениваться взглядами, перемещаться по кабине. Я просто тихо пукнул.
N 15: Анекдот о девушках, метеоризме и наушниках — В нашем офисе появилась новая девушка. — Ну, как она? — Ну, почти никаких жалоб, но есть одна вещь. Она считает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пукать.
N 14: Анекдот о метеоризме — Вы пукаете? — У вас, наверное, пектусин от кашля? — Ну да, от кашля, только под ним.
N 13: Анекдот про метеоризм и женихов, которые женятся на молодых, перед тем как рисовать, невеста говорит: «Милый, ну, чтобы ты сразу знал, у меня лошадиная болезнь: газы называются, когда я сплю, я не могу себя контролировать, как ты на это смотришь? » — Дорогой, я также хотела сказать тебе перед покраской, что я не пахну, мой нос не работает! Проходит первая брачная ночь, все хорошо, на следующее утро смотрят молодые: жених — с головой в окне, только ноги торчат. Она дорогая, ты сказал, что у тебя нос не работает! — При чем тут нос? Su. Ка! Съеденные глаза!
N 11: Шутка про метеорит Проснулся рано, пошел на кухню готовить завтрак. Черт и это: — О, январь. Затем он приготовился и снова потух: — ОП, февраль. И хихикает. И как он спешил — март, апрель, май, июнь. И тут же оборачивается: за столом сидит мать — невестка. Она: — О, мама, доброе утро, а ты уже давно здесь. — С января.
N 10: Анекдот о девочках, мальчиках, люстре, отвратительном мужчине из населенного пункта, который приводит домой девочку. Она громко, смущенно заходит в прихожую и, глядя в потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Пойдешь ли ты вообще в зал!
N 8: Шутка про метеор — автобус, полный туристов, несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. Все режут глаза, люди кричат в ярости: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тогда возникает крутой парень: «Расслабься, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить эту рептилию. Мне просто нужна длинная нить для всего автобуса. Люди бросились куда-то по нитке. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей длине нити. Все поняли? — Да. — Кто-нибудь тоже спешил? — Да.
N 7: Анекдот про врачей и метеоризм Приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Я чувствую здесь прикосновение сердца, но ни звука, ни запаха. Что делать? Врач посмотрел на деда, выписал ему таблетки и велел прийти через неделю. Прошла неделя, приходит дед: — Доктор, что вы наделали! Звука по-прежнему нет, но вонь такая, что глаза режет! Врач говорит: — Ну, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!
N 6: Шутка про метеоризм, претензии и девушек Ехал с девушкой в такси, случайно высунулся и сделал вид, что так губы накрасил. Таксист говорит ей: «Судя по голосу, я понимаю. А с запахом что делать?
N 5: Анекдот про метеоризм и воздух — Вася, ты все испортил — Почему все? — Ведь для живых существ воздух — это все!
N 4: Анекдот про метеоризм, когда плачешь — не слышишь, когда страдаешь — не видишь! И это стоит того, чтобы пукнуть…
N 3: Анекдот о метеоризме и мужчина на маршрутном такси в микроавтобусе громко портит воздух и говорит стоящему мальчику: «Такой маленький, а куришь как слон». Рядом стоящая женщина говорит: «Мужчина, но, ведь вы это сделали!» «Смотри-ка, я машу им, а он все равно стрелки переводит!».
N 2: Шутка о метеоризме, солдат умел очень хорошо пукать (см. кучи). И он даже может записать несколько музыкальных мелодий. И вот до государя императора дошел слух о его таланте. Вызвал государь к себе солдата. — А что можно пробить «Держи короля королем?» — Так уж точно, ваше величество! — Ну да ладно. И вот он начал пукать, но вдруг замолчал, ну, то есть замолчал. — Что это, подача? — Извините, Ваше Величество, поднял градус, наложил в штаны 🙁
N 1: Анекдот про газ и метеоризм Здесь двое пришли из газовой службы, они следили за плитой. Первое: кажется, что газ пахнет. Второй: Все в порядке, это я.
Анекдот ик пук траляля
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. И тут он взорвался.
Осведомленный электрик боится брать жену сразу за две груди.
Согласно статистике, чаще всего ОМОН выезжает на митинги оппозиции в Москве.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что его жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.
Пельмени — это не только вкусная здоровая пища, но и одно из главных качеств мужской независимости от женского ига.
Суровый Бандюган и его семья только что переехали в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает гирлянда из черной ленты, на которой золотыми буквами написано: «Помни. Мы любим. Мы скорбим». Он обращается к мальчикам: «Колин, я ни во что не ввязывался! Что. В моей хате был похоронный венок?! — Черт, прости, Вован! Этот парень немного напортачил. Но представьте, что теперь на похоронах рядом с гробом стоит роскошная корзина цветов с надписью: «Поздравляю с переездом в новую хату! Братья».
Лучше бы Данелия участвовал в президентской кампании, чем Говорухин. Вся технология уже прописана в Kinza DZA — Boys, Chatlan, мигающие огни, Ku дважды.
Чтобы защитить моего ищущего сына от насилия и порнографии, я установил на компьютере жесткий контроль содержания. Теперь я не могу самостоятельно зайти на сайт Центральной избирательной комиссии.
— Черт, кажется, мне стало лучше — да, стоп! У вас идеальные параметры! — Честно? — Да! -90-120-176 Как снеговик!
Ожидаемая дистанция Путина от партии жуликов и воров была успешно преодолена лишь наполовину: дистанцироваться от партии можно, а от жуликов и воров — нет.
Власти, наконец, прислушались к призывам пересчитать голоса. Сейчас идет подсчет голосов в тех районах, где ЕР проиграла другим партиям.
Я думал, что только в моем мобильном телефоне есть пометки типа «Не принимать», «Не принимать1», «Не принимать2» Теперь звонки от друга читаются как «нах*й-3».
«. Пока что я веселюсь, надеясь, но мечтая о нашем свидании», — написал В. И. Ленин в письме к Инессе Арман.
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
Книги для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный карандаш: «Иранские женщины» и «Все баскетболисты НБА» были распроданы.
Опыт движения транспорта можно определить по количеству полос на его палочке.
Фраза из Трастового соглашения о клиентских деньгах управляющего: «В случае непредвиденного успеха».
Крупные политики в России делятся на тех, кто сделал очень плохо, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние являются наиболее популярными среди людей.
На подъезде висит рукописное объявление: «Порядочная молодая пара снимет квартиру».
Я разгадал тайну мужского начала и проехал, что такое утренний стояк! Все банально просто. Утром Моцк, проснувшись, проводит тест систем жизнеобеспечения
Девушка, вся в слезах, жалуется мужчине: — Ты обещал жениться на мне, вынырнул и не женился! Все вы, козлы, такие. — Я все еще в порядке! Другие даже ничего не обещают.
О собеседовании при признании избирательной комиссии на вопрос «Сколько будет 2+2?». Правильный ответ: «Сколько скажут — столько и сделаю».
Измена по-научному — это курсы повышения квалификации …
Сергей яростно боролся с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста в FB. Прикусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня битва была закончена.
Шучу, я подаю заявку на патент. Необходимо срочно сделать 166 и 2/3 рисковых стаканов. ! Знаете, как сразу станет меньше убийств!
Человеку хорошо, когда он спит. И он спит, когда ему хорошо.
Спрашивают москвича: — Как жизнь, столица? — Да, гости это понимали, петербуржцы. — Действительно ли их так много? — Настолько, что специально для них площадь Москвы удваивается.
Муж — психологу: — Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. — Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.
В клинику эстетической хирургии приходит мужчина, весь изможденный. — Конечно!!! Мы можем все!!!- Потом починить ребра, печень, положить зубы и фильтр для базара.
— Почему вы его заморозили? — Чтобы разделить дерьмо, его нужно сначала заморозить!
Мотоциклист остановился на светофоре позади автомобиля. Через несколько секунд мотоциклист упал на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля вышел из машины, помог подняться мотоциклисту, и они вместе подняли мотоцикл. Затем это зрелище повторяется на нескольких светофорах с удивительной точностью. Наконец водитель машины не выдерживает и спрашивает: «Скажи мне, что с тобой? Почему ты падаешь на каждом светофоре со своим мотоциклом? Автомобилист удрученно отвечает: — Ай! Вчера мы с женой разошлись. — А как насчет упражнений на мотоцикле? — После развода она получила тележку!
Гуглить песню группы «Любэ» «Выйду ночью в поле с конем» по просьбе моей бабушки и в ее присутствии с фразой «с конем» было фатальной ошибкой.
Онищенко продолжает бороться за звание «Самый глупый министр при Путине» с заявлением об опасности гриппа на митингах, а Фурсенко — с экзаменом по русскому языку в Москве (в субботу вечером для старшеклассников).
Тем временем я смотрю телевизор, а там Чуров, все еще писает и писает. Затем он прислушался. И нет, это не отстой. Подделки.
5 декабря я думаю про себя. Хуже уже быть не может. Потом я вспомнил, что скоро наступит 4 марта.
По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?». С большим отрывом победила «Единая Россия».
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за коммунальные услуги, газ, электричество и телефон. Я сложил цифры, получил пятизначную сумму и подумал: «Ну и жадные же, бессовестные ублюдки в этом Госдепартаменте США!».
Прокуроры Московской области признали, что сотрудники Госдепартамента США заставляли их защищать подпольные казино
9 декабря отмечается Международный день борьбы с коррупцией во всем мире. 9 декабря в России отмечается День Героев Отечества.
Разговаривают два еврея: — Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро? — Я не знаю точно, Моша, но один из наших.
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке», возмущенно наблюдая, как черный «Мерседес» сотрудников Госдепартамента США, завывая и взвизгивая, мигая синими фарами, непрерывно набирает скорость по встречной полосе.
Кавказцы, которые были задержаны, но вскоре отпущены милицией, признались, что их учили танцевать лезгинку у Могилы Неизвестного Воина и колоть ножами прохожих в Госдепартаменте США.
Когда я вернулся домой, моя жена попросила меня сводить ее в дорогое место. Я отвез ее на заправку. Началась драка.
Зачем протестующим нужны белые пикеты? Нужен черный цвет. Им также необходимо вывезти два тела из Кремля.
4 декабря. — Мама, за мной приехала машина. Я на карусели. — Сынок, не забудь сходить на выборы.
Есть ощущение, что в скором будущем, когда два медведя станут гербом страны, в старый класс школы будут назначать даже представителей «Единой России».
В связи с успешным внедрением в столице нашей Родины, Министерство внутренних дел В.В. Путин и несколько российских генералов были награждены медалью «За взятие Москвы». Самому городу был присвоен статус «Город славы Путина».
Лучшая PR-технология после выборов — убедить толпы дебилов, что страна перешла в страну.
На форуме (там общается много неблагодарных пользователей, которых все еще заставляют быть вежливыми). — Смотри выше — целуй ниже!
Россия скоро переходит на цифровое телевидение, восемь бесплатных каналов в начале, потом будет двадцать часов одной и той же рекламы на каждом канале.
Путин. Спасибо за желудок.
Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного чека Анатолия Вассермана.
На следующий день после президентских выборов. Станислав Говорухин был номинирован Никитой Михалковым на премию «Оскар» за фильм «Рисунок». Чурова на роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль — хозяйская стерва. Офицерам ФСБ за организацию стола. Специалисты ФСБ по компьютерному воздействию на организацию явки и заполнение бюллетеней.
Роскосмос сообщил, что дата и место падения «Фобос-Групп» были точно определены — 10 декабря, Москва, Болотная площадь».
Утром, 5 декабря, их привозит домой в мусоре пьяный Чуров. Жена: — Где ты так напился? — Да, мы выиграли паломничество в туалет с девушками. «Вот ты меня подделал». С девушками. Вы и президент должны были праздновать. Ты гомосексуалист.
Сегодня эстонские ясновидящие однозначно предсказали победу «Единой России» на парламентских выборах и сильно подозревают, что Путин победит на президентских.
— Говорят, что в Америке разрешили секс с животными. — И пришло время разрешить сексуальную силу с людьми и животными, которую нам давно разрешили. -? — Ну, президент в своем твите сказал: «Глупый ягненок во рту».
Станислав Говорухин начинает одновременные съемки фильмов «Высота 2», «Жить нельзя любить 2», «Ворошиловский стрелок 2». В роли Безрукова — Владимир Путин.
После переноса часовых зон россияне ожидают от D. А. М. Последний и решающий шаг — перенос столицы в Екатеринбург, который полностью и решительно совпадает с новыми часовыми поясами.
Его квартира была в таком бедственном положении, что даже тараканы были вынуждены покинуть ее.
Обращение к руководству «Единой России»: правда ли, что Вячеслав Володин, которого вы хотите сделать главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ответ. Ведь мы любим и уважаем его не только за это!
— Удачи с женой! Каждый раз, когда он встречает вас на улице, он сразу же бросает вас в нежность. Иметь тихого мужа, спокойного — лишнего слова не скажет. — Это она на людях молчит, потому что ее гнев берет верх. Поэтому он боится произнести хотя бы одно слово, чтобы не прорваться.
ВМС Великобритании разрешат женщинам служить на подводных лодках. Максимальный период боевой кампании в Уставе теперь составляет 280 дней.
Выборы в Госдуму 6-го созыва для «газовой рабыни» Сиссетемы прошли успешно. Теперь страна с нетерпением ждет президентских выборов по системе «без права голоса».
Есть две подруги: — Знаешь, Верка совсем не накрашенная, но душа живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!
Все жены, как жены и только вы, не могут ходить налево.
— Лучшая защита от цветных революций — межконтинентальные баллистические ракеты. — Поэтому они не могут быть запущены демонстрантами. — А где демонстранты?
«Честные выборы! Честные выборы!» А что такое «честные выборы»? Если по мне, так честные выборы — это когда элементы, олигархия и вся оппозиция в братской могиле!
«Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон?» — ха! Но как вы догадались, Холмс? Если в прошлый раз, с Афганистаном, вы обращали внимание на мой цвет лица, рука за рукой. — Элементарный Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа. — Ха-ха, Холмс! Это действительно, х а-ха, элементарно, хахахахахаха.
Путин — это пожизненное заключение. О чем вы думали?
Хусейн сидит в другом мире с бутылкой водки, тут бац — вспышка — Каддафи подходит к нему и говорит: ну, теперь можно! А он говорит, подождите 5 минут, сейчас Путин появится — он просил без него не начинать!
Горбачев и Коммунистическая партия требуют пересмотра результатов парламентских выборов, подразумевая, что они несправедливы. Единая Россия: — Да, мы еще мнение Николая II и Ивана Грозного спрашиваем.
Пока я служил в армии, я был суперинтендантом. Медленно-медленно, от смены к смене, мы охраняли периметр Родины от всевозможных врагов, которые на самом деле не предназначались, так мы скорее охраняли самих защитников Родины, чтобы они даже не вскакивали от усталости от тягот службы. Но дело не в этом. Все шло своим чередом, пока нашему начальству не пришло в голову организовать учения, да какие учения — объявить войну соседнему подразделению. Суть учений на первом этапе заключалась в том, что противник должен проникнуть на территорию подразделения и «уничтожить» штаб подразделения. Итак, точка. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в караульном помещении, на постах, как обычно, никто не утруждает себя бдением. Я стою на посту на парковке. Вдруг в дальнем углу квартала раздается грохот взрывов и начинает подниматься дым (как позже рассказал связист, задыхаясь от смеха — в этот момент с вышки в том направлении поступил сигнал тревоги и истеричный звонок часового о нападении). Тревожная группа, ошеломленная этим, несется мимо моего поста в направлении боя, в тот же момент охрана встает «в ружье», то есть спящие охранники выскакивают, и теперь еще двое бросаются на мой пост, ничего не объясняя, они пролетают мимо меня прямо к частям забора, почти осыпая его по всей длине, иногда высовываясь через колючую проволоку наружу, где вдоль забора идет тропинка гражданских. Выстрелы и взрывы больше не слышны, и будильники возвращаются в вагончик, а к этому времени подразделение поднимается по плановой тревоге (именно так и произошло). Шум, грохот и все такое, конец моей смены. В караульном помещении никто не спит, начальник караула куда-то бежит, дежурный и еще несколько офицеров копошатся вокруг. Оказалось, что на дальней балке были взрывчатка и дымовые шашки, но в конечном итоге проникновения в подразделение не было. Все приходят в восторг. В это время один из тех, кто прибежал на мой пост, рассказывает, и уже не в первый раз, как, перевесившись через забор, он увидел силуэт женщины на пешеходной дорожке. На призыв «Кто идет?» неизвестный объект свернул в сторону и скрылся из виду. Он рассказал эту историю нам, потом начальнику караула, дежурному подразделения, всем, кто попадался на глаза. И все согласились, что это был подослан диверсант. Версии захвата были представлены и обсуждены, было предложено доложить руководству подразделения. и все это на фоне развивающегося по тревоге подразделения. Один за другим начальники складов, находившихся под нашей охраной, подходили к охраннику за разрешением открыть их. Наконец шум в караулке стал стихать, этот солдат, довольный собой, пошел в спальню. Снова прозвенел звонок для охранника, ответственного за оружейную комнату, пожилой женщины, доброго и мягкого человека. Протягивая журнал для рисования, помощник начальника караула приветливо спросил: «Почему вы опоздали, все остальные уже в магазинах. Женщина, взяв ручку, подписав свое имя дрожащим почерком и подняв необычайно бледное лицо, ответила: — Да, я сейчас иду на работу, думала, приду раньше и все успею. Вокруг было тихо, темно. Я уже проходил мимо подразделения и вдруг услышал сзади взрывы, мое сердце чуть не остановилось от страха. Я ускоряю шаг, и вдруг прямо передо мной высовывается чья-то голова с автоматом, что-то кричит, но я не помню, как от страха я сразу побежал в «Скорую» и полчаса отходил с валерьянкой. Во время ее тирады мы сидели красные от нетерпения и пытались сохранить хотя бы небольшое выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь, караульное помещение содрогнулось от взрывов смеха,
Мы просто лежали на полу и смеялись, пока он не перестал дышать от нехватки воздуха. Когда десятник прошел, из спальни выполз сам герой того утра: «Ну, что ты, я тебя не видел. Новый взрыв смеха вернул его пулю туда, где герой предпочел бы не появляться.
Следующий анекдот
«Если бы не Путин, я бы умер от голода», — думает рабочий весь день в парной. «Если бы не Путин, я бы сейчас плавал на своей яхте по Карибам», — думает офисный Планктон, целый день протирая штаны в офисе и проводя мозговые штурмы в Интернете. Это называется демократическим плюрализмом мнений.
Следующий анекдот
Как только на улице появляется Чебурашка, ярко светит солнце, все говорит о лете и красоте. Хотел попить Чебурашку, идет, видит — стоит чайник с водой. Прибежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, кто-то дядя Федя тут случился) говорит ему — не пей, нет, икать будешь. Чебурашка ослушался, пошел, икнул — ик! И К! И он снова хочет выпить. И видит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, Чебурашка его не послушался — ему хотелось много пить. Он идет дальше — дальше — ик — борт! Ик — луч! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он натыкается на кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает больног о-Безумного зверя — не пей, Чебурашка из кувшина, пропадешь. Чебурашка не стал его слушать — вылез из кувшина и помчался дальше — и к-пук — тропа! и к-пук — тропа! Вскоре он встретил четвертый чайник, и дядя Гриша честно предупредил его — не пей, не пей, пей-пей — молиться начнешь. Чебурашка выпил все понемногу и пошел гулять дальше-пук-тропа! Господи, прости меня, Ик-пук-тропа! Господи, прости меня!
Тут кролик видит на камне надпись: «Если пойдешь дальше, икать будешь». Идет дальше — «ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик». Видит, на следующем камне написано: «Пойдешь дальше — пукнешь». Есть «жук-кап-бут». На следующем камне написано: «Дальше пойдешь, замуж выйдешь». Есть таракан. Наконец, на последнем камне было написано: «О чем подумаешь, то и произнесешь вслух». Он продолжает: «Ик-пук-пук-пук-пук-пук-пук, спаси меня.
Выпуск: Анекдоты, остальное новое 29 апреля 2007г.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
2 комментария, показать
Вначале новинки находятся на вершине списка лучших новинок — списка
Детский сад, Малишовая группа. На Горшок и Спат!
Это достойно помойки Вернера, продолжайте в том же духе. А скоро и детский сад с кнопками подтянется, и что там еще американцы должны нанимать для вербовки детей.
Комментарии
Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не послушал, идет, икает — ха-ха-ха! и снова хочет пить. А он смотрит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, а Чебурашка и слушать его не стал — ему очень хотелось пить. Он идет дальше — hick-fart! huck-doodle! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он натыкается на кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает несчастного зверя — не пей, Чебурашка, из кувшина, пропадешь. Чебурашка не стал его слушать — глотнул из кувшина и шагнул — хик-бун-тралл! хик-фарт-тралл! Вскоре он встретил четвертый кувшин, и дядя Гриша честно предупредил его — не пей, не пей, если выпьешь, то начнешь молиться. Чебурашка выпил все до последней капли и пошел гулять дальше — хик-фарт-трейлер! я веган! Траулер! Я веган!
Боже, это из того же археологического пласта, что и «мы ехали в сосиске и врезались в салат».
Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не слушал, пил и ничего не происходило, все шли по своим делам, довольные и счастливые, только дядя Федор сидел и плакал.
Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет, видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, а дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) говорит ему — ты видишь член, понимаешь?
Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет, видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не послушал, идет, икает — ха-ха-ха! и снова хочет пить. А он смотрит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, а Чебурашка и слушать его не стал — ему очень хотелось пить. Он идет дальше — hick-fart! huck-doodle! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он натыкается на кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает несчастного зверя — не пей, Чебурашка, из кувшина, пропадешь. Чебурашка не стал его слушать — глотнул из кувшина и шагнул — хик-бун-тралл! хик-фарт-тралл! Вскоре он встретил четвертый кувшин, и дядя Гриша честно предупредил его — не пей, не пей, если выпьешь, то начнешь молиться. Чебурашка выпил все до последней капли и пошел гулять дальше — хик-фарт-трейлер! Господи, прости меня! Траулер «Хик-Фарт»! Кто-то подсмотрел конец шутки!
— Кому икать, а вам плевать в лицо. — ответил Чебурашка и, пошатываясь, вышел на улицу.
Как только на улице появляется Чебурашка, солнце светит ярко, вокруг лето и красота. Хотел попить Чебурашка, идет, видит — стоит кувшин с водой. Прибежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, кто-то дядя Федя тут случился) говорит ему — не пей, нет, икать будешь. Чебурашка ослушался, пошел, икнул — ик! И К! И он снова хочет выпить. И видит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, Чебурашка его не послушался — ему хотелось много пить. Он идет дальше — дальше — ик — борт! Ик — луч! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он натыкается на кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает больног о-Безумного зверя — не пей, Чебурашка из кувшина, пропадешь. Чебурашка не послушал его — вылез из кувшина и бросился на — и к-пук-пук! ик-пук-пук! Вскоре он встретил четвертый кувшин, и дядя Илья Емельянченко честно предупредил его — не пей, не пей, пей-пей — молиться начнешь. Чебурашка выпил все понемногу и пошел гулять дальше-Пук-Тыр-Блаин! Благослови меня Господь!
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Следующий анекдот
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Как только Чебурашка идет по улице, ярко светит солнце, кругом лето и красота. Чебурашка захотел попить, идет и видит — стоит кувшин с водой. Чебурашка подбежал к нему, и дядя Федя (ну, какой-то дядя Федя оказался рядом) сказал ему — не пей, не ходи, икать будешь. Чебурашка не послушал, идет, икает — ха-ха-ха! и снова хочет пить. А он смотрит — кувшин стоит, а дядя Петя говорит — не пей, не пей, пукнешь! Ну, а Чебурашка и слушать его не стал — ему очень хотелось пить. Он идет дальше — hick-fart! huck-doodle! А солнце припекает, и хочется пить все больше и больше. И снова он натыкается на кувшин, и мудрый дядя Миша предупреждает несчастного зверя — не пей, Чебурашка, из кувшина, пропадешь. Чебурашка не стал его слушать — глотнул из кувшина и шагнул — хик-бун-тралл! хик-фарт-тралл! Вскоре он встретил четвертый кувшин, и дядя Гриша честно предупредил его — не пей, не пей, если выпьешь, то начнешь молиться. Чебурашка выпил все до последней капли и пошел гулять дальше — хик-фарт-трейлер! я веган! Траулер! Я веган!
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Предпочитает показывать список оценок
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Он любит показывать рейтинговый список
Рамазан Мамаев ответил Дмитрию
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Боже, это из того же археологического пласта, что и «мы ехали в сосиске и врезались в салат».
Как только на улице появляется Чебурашка, ярко светит солнце, вокруг лето и красота. Хотел попить Чебурашка, идет, видит — стоит кувшин с водой. Прибежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, кто-то дядя Федя тут случился) говорит ему — не пей, нет, икать будешь. Чебурашка ослушался, выпил и ничего не случилось, все пошли по своим делам довольные и счастливые, а дядя Федор сидел и плакал.
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/131384
Источник — http://scanvord.net/anekdoty/anekdot.php?an=589&raz=16
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-ik-puk-tralyalya.html