Анекдоты про пукание
N 24: Джакузи для джакузи, девушки, метеоризм — это отвратительно Хуже всего, когда ты попадаешь в джакузи с девушкой. И вы понимаете, что это не джакузи.
АНЕКДОТ
«Мой папа был осведомителем во время войны», — говорит один мальчик другому. «Он вел себя как герой! — Например, чтобы враг не смог завладеть секретным сообщением, он съел почтового голубя.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
Муж храпит, жена решает пукнуть под прикрытием. Он стал громким. Голос мужа: — Если я сильно храплю — толкни локтем, отчего сразу отравишься.
Муж намыливает джинсы: — Никому нельзя доверять, никому! Даже себя. Он продолжает пениться. — Но я просто хотел пукнуть.
Когда вы плачете, никто не видит ваших слез. Когда вы счастливы, никто не заметит вашей улыбки. Но просто попробуйте пукнуть. .
Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Это также намного лучше, чем в понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Теплеет так, что четверг все равно лучше среды. Немного.
Я скажу вам больше. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра будет понедельник, а в четверг завтра будет пятница.
Это идеалист, который, заметив, что роза пахнет лучше, чем капуста, делает вывод, что суп, сваренный из нее, будет вкуснее.
Андрей все лучше и лучше понимал политическую ситуацию в стране, но алкоголь уже начинал потихоньку действовать.
Разговор между двумя друзьями, один из которых недавно женился. — А лучше ли быть замужем? — Не лучше, а чаще.
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Теперь они говорят: «Лучше муж в постели, чем красавец в социальной сети!».
Учительница, проверив сочинение Вовочки, говорит: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок!» Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про пукание
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про пук и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я немного пошучу? «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И есть музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Поэтому она думает: когда будет бас, я буду пукать, и никто не услышит. И тут раздается бас, и она очень громко пукает. И теперь она видит, что все, не знаю почему, смотрят на нее очень странно. И тут она вспомнила, что на ней наушники.
Пожилая женщина пришла к врачу и пожаловалась: — Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, но они меня не беспокоят. Они не имеют запаха и выходят совершенно бесшумно, очень тихо. Действительно, пока я с вами разговариваю, в этой комнате уже произошло не менее двадцати газообразных выделений. И вы даже не заметили, как тихо и без запаха они выходят. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю пожилая женщина приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: — Доктор, какие таблетки вы мне дали?! Хотя мои газы все еще спокойно выходят, но они стали так вонять, что я не могу это терпеть! Врач отвечает: — Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос восстановил свою функцию, позаботьтесь о своем слухе!
Пердун-вампир умер от голода. Он никак не мог подкрасться к жертве незамеченным.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее, почему. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да так много, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда вам нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее своему адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: «Ну, что в этом плохого? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, смотри внимательнее! — Смотри, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятие, где Иисус щиплет себя за нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. Какой шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает бортинженера: — Какой хлопок? — Левый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. «А теперь что такое хлопок?»
И вот к оркестру подходит невзрачный парень и говорит: «Я могу напугать вас любой мелодией. Они говорят: «Это все ложь, но мы дадим вам записи, чтобы проверить вас». Он посмотрел, задумался на мгновение и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Здесь есть два сложных перехода, которые вы уже можете пошатнуть.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа тихонько пукнула. Пьер встает и говорит: — Господи, прости меня, пожалуйста, я это сделал. Прошло некоторое время, Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, Ржевский встает и говорит: — Так, ребята, я пойду покурю, а если этот дурак продолжит пировать, то валите все на меня.
В крутом автосалоне какая-то дама рассматривает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы пощупать руками кожаные сиденья, и громко пукает. Обернувшись, женщина видит совсем рядом дилера, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает: — Сколько стоит эта машина? Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, пукнули, когда смотрели на машину, то мне страшно даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен поднять ее на дыбы, чтобы получить приз из рук короля. Поэтому, когда он подъезжает к трибуне, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и сказал прерывающимся голосом: — Я прошу прощения, ваше величество. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— «Мама, почему все зовут меня Скунс?» «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и связала. — У меня для тебя сюрприз. Она привела его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и уходит на кухню. И живот мужа отодвинулся, и он громко подпрыгнул. Он снимает пиджак и обмахивает их, чтобы они не воняли. Входит жена, отводит глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: «Но мой сюрприз!».
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кому-то это нравится! Люди возмущены: — Кто это сделал, что за тварь! Один парень говорит: «Я знаю, как это вычислить», и достает из рюкзака коб на веревке. — Дайте его всему автобусу, чтобы каждый взял его. Раздали веревку, мужчина: — Ну, к чему все готовы? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! — Пассажиры автобуса отвечают хором. — Все ли получили его? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! «А тот, который пукнул, тоже?» «Да!» — раздался один голос.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажав нос носовым платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и гордо: — а все-таки это честно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я абсолютно не вижу логики. На собрании директор: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, я остался нюхать. Я не вижу логики.
Анекдот №1116 » Самые крутые приколы (до слез)
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Нет, почему вы молчите?
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне доктор?!» — кричит сердце — уступка с передовой площадки еврейской эпохи Бальзака. — Я врач! В чем дело?! — раздается мужской голос с задней платформы. «Вы хотите увидеть мою дочь?».
Работая локтями, старушка проваливается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего мужчину и громко говорит: «Мужчина!». Разве вы не видите? Когда-то давно ты была женщиной! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: «Не скромничай. Говорите прямо — «на века».
Мужчина приводит девушку домой, чтобы познакомить с ним.
Она громко входит в коридор, смущаясь, и, глядя в потолок, говорит:
— Какая у вас красивая люстра.
— Пойдешь ли ты вообще в зал!
Парень приводит девушку домой для знакомства. Она громко, смущенно входит в прихожую и, глядя в потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Вы вообще войдете в зал!
Автобус, полный туристов, находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. Все режут глаза, люди кричат в ярости: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тогда возникает крутой парень: «Расслабься, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить эту рептилию. Мне просто нужна длинная нить для всего автобуса. Люди бросились куда-то по нитке. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей длине нити. Все поняли? — Да. — Кто-нибудь тоже спешил? — Да.
Парень «висит» на руке автобуса. Он ковыляет и толкает рядом стоящую женщину. Женщина в глубине души говорит: — Мужчина, не толкайтесь! Посмотрев на нее настороженным пьяным взглядом, мужчина говорит: — Я пошел в X%Th!!!- Не-а… добряк!
Автобус с туристами движется к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе пруд, где водятся летающие рыбы, и принять участие в рыбалке. Толпа идет в пруд, через который, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы ныряют в автобус. Гид отходит от ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключите кипяток!!!
Анекдот №5291 » Самые крутые приколы (до слез)
Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь наступает на пятки своей жене.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
Василиса прекрасная вышла замуж за Ивана-дурака и стала Василисой-дурой.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: «О чем ты думал в первую брачную ночь, дорогой?» «О том, что я буду трахать тебя, пока ты не застрянешь». Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А теперь что вы думаете? «Думаю, мне это удалось».
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
В первую брачную ночь недавно ставший муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
Конец года. Человек понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — там точно есть Денги. Я пошел к жене, чтобы спросить, а она: «Давай я расскажу тебе историю получше». Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама ответила: «Какое платье, дочка, какое угодно, все %%».
Конец года. Один понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Я оденусь в грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — деньги точно есть. ‘ Я пошел спросить совета у его жены, и она его раскусила:
— Позвольте мне рассказать вам более интересную историю. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А моя мама ответила: «Какое бы платье ни было, дочка, они все равно будут трахаться».
Анекдот №4078 » Самые крутые приколы (до слез)
— Ваша фамилия? — Рабинович! Ваша фамилия. — Рабинович! Вас не пригласили, чтобы рассказать нам об этом здесь! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну! Еще кое-что! Отчество? …- Лазарь Соломонович ….
— Итак, гражданин Сидоров, в чем причина развода?
«Ваша честь, моя честь оскорблена!» — говорит правда.
— Ваша честь? — спрашивает судья.
Да, ваша честь, моя честь!
«Что, и моя честь, и ваша честь?».
— Нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
«Я не понимаю: моя честь — это ваша честь?» — спрашивает судья.
«Ваша мать, ваша честь!» Ну, я передумал разводиться!
— Вова, как твоя фамилия?
— Мария Степановна, мое имя символизирует то, что вы каждый день кладете в рот!
— Не груби мне, Хуев!
— Вообще-то, я Ложкин!
— Вовочка, как твоя фамилия? — Мария Сергеевна, мое имя символизирует то, что вы каждый день кладете в рот! — Не грубите мне, Хуев! — Вообще-то я Ложкин…
— Рядовой, фамилия? — Сидоров. — Редкая фамилия! — Есть.
Дело находится в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чья? Моя? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Очевидно, ваш! — Мой — 1935. — Женат? — Кто я? — Нет! Ну, конечно! — Женат. Как долго вы живете со своей женой? — Чей, мой? — Нет, мой! — Твой — около шести месяцев.
В почтовом отделении. Доставка посылок. Вот интеллигентного вида мужчина. Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору: — У меня посылка из Краснодара, посмотрите, пожалуйста. — Фамилия? — Эпланов. Оператор смотрит на компьютер, затем отвечает: — Нет, он еще не пришел. Подождите, — начинает волноваться мужчина, — этого не может быть. Он должен был прийти! Посмотрите еще раз, пожалуйста!» «Нет, нет, — говорит оператор после второй проверки, — мужчина, не задерживайте мою очередь!» «Да, говорю, я должен прийти!» «Дайте сюда ваш паспорт, может, я перепутал вашу фамилию. И, открыв паспорт, возмущенно восклицает: «Почему вы не указали, что ваша фамилия пишется через «П»?
Босс знакомится с новым водителем:
— Какая у вас фамилия?
Меня зовут Леша…
— Мне интересна ваша фамилия, потому что я привык обращаться к водителям по фамилии!
— Не думаю, что вам будет удобно называть меня по фамилии…
— Мне все равно, что вы думаете!
Моя фамилия — Фаворит…
Самые смешные анекдоты [669]
Реклама.
Согласитесь, как-то по-другому в 1960-е годы и сейчас фраза «Мальчик засунул модель в клуб» воспринимается по-другому.
Встречаются два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. что вы об этом думаете? — Я думаю о том, как ты выйдешь из середины.
Примечание для спортсмена: «При низком старте следите за тем, чтобы никто не бежал с шестом позади!».
Один друг другому: — Да, мы вроде как выключили дома свет — и я принял ванну при свечах… — Блестящая. — Ну, блин, ты лежишь в полумраке, как в гробу, а по углам ванной стоят четыре свечи… — Ну, готика.
— Я жил с ней два года, все было хорошо. Тогда началось: «Ну, скажи мне свое имя».
Хозяева ушли и не дали им поесть.
Мужчина приходит в офис клерка и говорит: «Я хотел бы изменить свою фамилию. Для меня это неуместно. — А как ваша фамилия? — Пук-Пук. — Как. — Не Хау-Хау, а Пук-Пук.
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино!» — сказал он таксисту. — Три тысячи!» Водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — Почему это так дорого? — возмущенно сказал Эрнст. — Прайм-тайм. — Водитель такси вскинул руки — Пробки повсюду. — Сделка. Пойдемте, — поторопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «А моя жена пьет Nescafe Classic. Читать далее
— Девочка, девочка, как тебя зовут? — Света. — А я Федя!» — удивленно сказал он. А меня полгода назад звали Федя.
Пилот (выбитый зуб, белое под глазом) рассказывает о другой драке: «Мы дрались честно — экипаж против экипажа!». А потом тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца».
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/103000
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-pukanie.html