Анекдоты про пулю

Свежие анекдоты про пули!

Анекдоты про пулемет

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулеметы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В школу был приглашен ветеран, воевавший с Чапаевым. Он говорит: — Забираюсь на скалу, смотрю — Чапаев плывет по Уралу. У меня кончился пулемет. Чапаев плавает. Я снова из пулемета. И снова. Чапаева я больше не видел.

Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг они видят впереди караван. — Василий Иванович! Какого черта, Петька? — Все просто, мы веселимся… — За ФИГ! Они уже посмеялись над Хоттабычем!

Пятачок входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает торговый автомат и царапает: — Ненавижу это. Кровь за кровь!

— Эй, это КГБ? — Да… У Иззи в саду зарыта штурмовая винтовка! Эй, это Иззи? — Да… — Бутылка от тебя — они придут к тебе ночью и вскопают огород!

Петька и Василий Иванович отбиваются от белых. Вдруг Петькин пулемет останавливается. — Что ж ты не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василий Иванович! Так возьмите гранаты! Как вы их используете? Вы видите кольцо? Да, Василий Иванович! Считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Хватай, Василий Иванович!

Судья: — Подсудимый, ваши последние три желания. — Есть? — Да! — Кейс для переноски, картриджи и держитесь, ублюдки!

Как-то Петька встречает Аньку и говорит ей: — Слушай, Анька, у меня идея! Вы любите Василия Ивановича? — Сильно! — Так что, давай к годовщине революции переименуем твой автомат «Максим» в Василия Ивановича? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит!

Действие происходит в самолете. В кабину самолета вбегает человек с автоматом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол возвышения пулемета на бронетранспортере составляет не более 30 градусов. Вопрос из зала: — Товарищ майор, какие градусы — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после недолгих раздумий. Дружный смех. — Ну, не берите в голову, вы же не шутите. Конечно, по Цельсию!

Винни-Пух входит в магазин. — У вас есть свинина? — Есть. Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА СВИНЬЯМИ!

Анекдот про пулемёт, или мем, переплывший океан

• Главная
• Рейтинги
• Интересное
• ��#ISTAYHOME
• Отключить рекламу

• Войти
• СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь

Анекдоты про пулемет! Страница 2.

Самые свежие анекдоты про пулеметы!

Действие происходит в самолете. В кабину самолета вбегает человек с автоматом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Вы спрашиваете свою бабушку со ступкой.

Бесплатные анекдоты про пулеметы!

Пятачок входит в магазин. — Есть ли у вас жир? — Есть. Он достает торговый автомат и царапает: — Ненавижу это. Кровь за кровь!

Самые смешные шутки с торговыми автоматами!

Винни-Пух заходит в магазин. — У вас есть свинина? — Вот Винни — достает пулемет, жонглирует затвором. — РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО!

Свежие анекдоты про автоматы!

Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг они видят впереди караван. — Василий Иванович! Какого черта, Петька? — Все так просто, мы шутим. — Черт! Они уже посмеялись над Хоттабычем!

Ужасные шутки про пулемет!

Петька и Василий Иванович наносят ответный удар белыми. Вдруг Петькин пулемет останавливается. — Что ж ты не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иванович! Так возьмите гранаты! Как вы их используете? Вы видите кольцо? Да, Василий Иванович! Теперь досчитайте до пяти! — Раз. Два. 3. 4. Пять! — А теперь бросай! — Хватай, Василий Иванович!

Лучшие анекдоты про пулеметы!

Судья: — Подсудимый, ваши последние три желания. — Есть? — Да! — Кейс для переноски, картриджи и держитесь, ублюдки!

Популярные анекдоты про пулеметы!

— Эй, это КГБ? — Да… У Иззи в саду зарыта штурмовая винтовка! Эй, это Иззи? — Да… — Бутылка от тебя — они придут к тебе ночью и вскопают огород!

Ужасные шутки про пулемет!

Гвардейской стрелковой дивизии срочно требуется опытный пулеметчик на время учений. — Желательно с пулеметом.

В принципе, казила может быть достаточно, чтобы донести этот анекдот до народа. Но все же, что делать с американской версией, где речь идет о нацистской Германии?

Американский историк Вальтер Скотт Данн вспоминает, что слышал эту шутку в ранней молодости, в 1930-х годах, и она появилась в то время, когда Гитлер все еще делал вид, что Германия не нарушит условия Версальского мирного договора:

Этот автор предлагает следующую мораль для этого анекдота. Официальная ложь может пережить неудобную правду. Несмотря на все попытки скрыть истинное положение вещей, правда всегда выходит наружу, стоит только сопоставить имеющиеся факты. Смысл шутки в том, что самое трудное — это не найти правду, а признать ее. Работник-шутник по-прежнему считается «работником фабрики детских колясок», даже если сама реальность с этим не согласна. Он узнал все буквы, но не осмелился прочитать слово.

Но для нас это не доказательство. Автор мог услышать этот анекдот в любое время, а потом решить, что знал его в детстве. Воспоминания в сумерках лет — вещь ненадежная.

Да, как ни странно, даже теории заговора имеют отношение к этой теме :).

В 1954 году сенатор Уильям Дженнер, изоляционист, антикоммунист и сторонник сенатора Маккарти, напал на Организацию Объединенных Наций как на доказательство коммунистического заговора. В качестве примера он привел тот же анекдот — подробности мировой революции, вот они в наличии!

Благодаря Дженнер этот анекдот стал частью конспирологического дискурса — сначала коммунистического заговора, затем заговора иллюминатов. Здесь упоминается коммунистический заговор, начиная с цитаты Дженнера:

(Он рассказывает анекдот.) «Дизайн. был разбит на несколько отдельных частей, каждая из которых должна была выглядеть как можно более невинной, безопасной и знакомой. Лидеры не собирались соединять эти части, пока им не понадобились пулеметы. Но не стоит забывать, что когда отдельные детали общей конструкции изготавливаются для того, чтобы идеально подходить по размерам к деталям, к которым они будут прикреплены во время окончательной сборки, эти детали должны быть изготовлены в полном соответствии с подробными и точными чертежами. Такие вещи не происходят случайно. Люди, которые готовили чертежи, прекрасно знали, как будет выглядеть конечный продукт. Они планировали процесс окончательной сборки на годы вперед. Они не думали, что сами делают детские коляски.

И это вся правда об ООН и коммунистах! И далее, в другой книге (но со ссылкой на ту же Дженнер):

«У кого-то, где-то, когда-то возникла блестящая идея — революция на конвейере! Кнопка не будет нажата, пока американский народ не убедится, что сопротивление бесполезно».

И этот двигатель вошел в единую теорию теории заговора с легкой руки Уильяма Купера, который в своей книге Behold a Pale Horse (1991) творчески объединил иллюминатов, ЦРУ, убийство Джона F. Кеннеди и еще больше инопланетян, похоже (о книге пишут, что она числится «среди самых изощренных теорий суперзаговора»). Кстати, его убило государство, без шуток, не каждый теоретик заговора может этим похвастаться. Короче говоря, у него есть этот эпизод в книге:

Так, в теории заговора действует «принцип сборочного цеха» — то есть когда каждый работает над своим фрагментом общего плана, но не знает истинных целей своей деятельности и не догадывается, каким будет ее результат. Все это, подчеркиваю, выросло из шутки про коляску и торговый автомат.

Хорошо, это все очень хорошо — но как насчет анекдота?

Самое раннее упоминание этого анекдота на английском языке, которое мне удалось найти, датируется 1944 годом; анекдот цитируется в книге «Битва за дом: некоторые проблемы промышленного сообщества»:

Интересная деталь — Здесь этот анекдот относится к Германии до прихода Гитлера к власти. Ну, и мораль, соответственно. При диктатуре правительство утверждает, что делает все для народа и его благополучия, но на самом деле все его усилия, даже кажущиеся мирными, направлены на войну. Результатом промышленного развития в демократической стране является наличие в каждой семье автомобиля, стиральной машины, радио, холодильника и электроплиты. Результат того же промышленного развития при диктатуре — один танк на семью, один пулемет на человека.

Подводя итоги. Моя текущая теория такова. Очевидно, что шутка не могла возникнуть до появления развитого промышленного производства, где каждый рабочий выполняет только одну операцию. Скорее всего, этот анекдот возник на Западе, среди победителей в Первой мировой войне, и первоначально относился к Веймарской Германии. Допустим, немцам запретили делать оружие, и теперь они делают детские коляски. Только детали для этих детских колясок ничем не отличаются от деталей штурмовой винтовки. Итак, в первоначальном варианте шутки у Германии были объективные причины скрывать свою военную промышленность или промышленность двойного назначения, ограничения, наложенные на нее Версальским договором. Этот вариант шутки был сохранен американцами, достаточно близко к тексту. Возможно, в какой-то момент, в 1920-х и 1930-х годах, эта западная шутка была процитирована в советском журнале, опять же в контексте Германии и ситуации в Европе. А оттуда она попала в Кассиль и была присвоена советскими людьми как анекдот о нашей жизни. Потому что на самом деле этот анекдот объясняет все.

Анекдоты про пулемёт самые смешные анекдоты

Маленький мальчик плывет по реке. Старик Силантий поднимает пулемет Громкие выстрелы, брызги и крики «Прямо как Чапаев!» — подумал старик.

Я попросила мужа купить что-нибудь из Swarovski на годовщину свадьбы. Но я не знал, что они делают не только ювелирные изделия, короче говоря, этот идиот принес мне прицел для пулемета.

Маленький мальчик нашел пулемет, в деревне больше никто не живет.

Василий Иванович — в окопе, Анька — за пулеметом. Белые идут. — Стреляй, Анька! Анка не стреляет. Белый цвет очень близок. — Анка, стреляй! Анка не стреляет. — Анька, стреляй и не эт@й! — Что-то ты, Василий Иванович, все обещаешь.

— Подсудимый, ваши последние три желания. — Есть? — Да! — Пулемет, пули и держитесь, ублюдки!

Винни-Пух входит в магазин.

— У вас есть свинина?

Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор …

Как запор пролетает через 600-е годы, так и братья срываются на деде. — Ну, все старые пошли смотреть квартиру. Он достает автомат и говорит: — Ну, сука, построилась в шеренгу! От нечего делать братья построили. — За первую секунду вычисляешь!» — Теперь первая всасывает последнюю! — Да, ты дед хренов! ? Дедушка выстрелил им в голову — я сказал: «Отсосите!». Делать нечего, первый сосет у последнего, а у дедушки запор и порезы. Братья подорваны. Первый: — Взять сучок, наполнить козу старика. Второй: — Да ладно, почему ты обычно такой дедушка! Идет война русских с уродами. Встретит Командир Командира, крикнет «Вперед, на родину!», ну, все расплывется до слез, вы поймете. Фриц по ту сторону фронта: — Ну, весь блин из жопы, бери. А непоколебимый, с большим сердцем Фриц и говорит: «Погоди-ка, когда ты его получишь!»- Оригинальный пистолет получает Тра-та-та-та. Проходит минут пять, я снова встречаю: — За Сталина! Урааааа! Ну, все снова пахнет в точку. Nemts:- Ну, теперь это определенно задница, которую нужно уронить. Берес Гнев и снова три-та-та. Ну, они снова пошли дальше. Требуется другое время. Командное собрание:- За Ленина, вперед! Снова назад. Что ж, молодость немца снова пахнет паникой. Каменный Фриц снова его. Нам пришлось снова лечь. Через 5 минут командир соберется на совещание. Морда в дерьме, вся в дерьме и говорит:- Б@я, ты что, о@уели?! Фриц Стар: — Вытаскивайте немедленно.

Сталкер Сталкер страстно говорит:- Позвольте мне забрать у вас экзоскелет. — Да, могу я подарить тебе пулемет!

Свиной грипп в колхозе им. Чапаева. -АНКА! Б. Вы снова стреляете из пулемета. — Так вот, я стреляю в грипп, Василий Иванович! — Ну, а сколько рептилий стреляли? «Да, читайте весь номер колхоза имени Чапаева» — RARA by Anekdotc

Узнав, что возле его дома задержали вооруженных автоматом людей, Владимир Зеленский невольно подвергся проверке.

Чтобы защитить свою страну, вы получаете автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или какую-нибудь другую смертоносную штуку. Но для личной обороны даже пистолет вам не подойдет — он слишком сложен в обращении и очень опасен.

Эти двое встретились темной ночью. -Эй, парень! Вы за демократов или за коммунистов? -А ты? -Я спросил первым! -Я второй! -Что у тебя есть? -Карт! -Простите! -Вы? — Автомат! — Тогда извини! — Ну, поехали! — Ладно, поехали. Я к тебе не приходил! Тогда прощай. -Чао. Эй, подожди, а ты для кого? — Дай мне ебало! Я граблю! Маленький мальчик нашел автомат, В деревне больше никто не живет. Кроме тетки Матрены, у нее патронов не хватало. Тогда Анна Нетребко вместо традиционного еврейского «Schlof sche» спела традиционный чеченский, с беготней вокруг костра, с залпами из крупнокалиберного пулемета, тогда можно было сказать: «Эти чеченцы захватили все». И это еще рано. Челябинские бегуны настолько сырые, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать. Челябинские метатели диска настолько тяжелы, что забрасывают заднее колесо трактора «Беларусь». Челябинские гимнасты настолько сырые, что тренируются не на кольцах, а на инвентаре. В Челябинске гимнасты настолько грубы, что перед выполнением упражнения на бревне сначала срубают сосну, строгают ее, а затем приступают к упражнению. Челябинские биатлонисты настолько грубы, что стреляют по мишеням на рубежах из пулемета «Максим», который везут за собой на тележке. — Слышите? Нургалиев оказался человеком слова! Он искоренил ту же самую коррупцию в Министерстве внутренних дел, не всю, конечно, но он удалил ее корни! — Он собрал расширенное руководство всего ополчения, взял автомат и расстрелял всех. А потом он застрелился.

Он снова прибегает к поиску конвоя. Под полом снова нашли пулемет. Я думал, что это одно и то же — нет, другое. Какой ублюдок их туда поставил?

Две черепахи ползут по пустыне с пулеметом. Чтобы встретить караван. — Эй, Василий Иванович, постреляем? — Ну, какого черта? — Да, давайте повеселимся! — Хватит, однажды они уже посмеялись над стариком Хотабичем!

Оставляя детей одних в доме, научите их отвечать на все звонки: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

— Василий Иванович! Анька про нас анекдот придумала! Если женщина, вместо того чтобы чистить пулемет, придумывает анекдоты, значит, у меня адъютант — импотент!

Как участник дорожного движения в России, вы часто чувствуете, что в конструкции вашего автомобиля явно не предусмотрен тяжелый пулемет.

— У Иззи в саду закопан пулемет!

— С вами бутылка — они придут к вам вечером и вскопают огород!

Деятельность на военном факультете. Майор объясняет студентам: — Угол возвышения пулемета на бронетранспортере составляет не более 30 градусов. Вопрос из зала: — Товарищ майор, какие градусы — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, подумав: — Фаренгейт Дружный смех — Так-так-так, вы не можете шутить. Конечно, по Цельсию!

Нам, татарам, все равно, что водка, что пулемет, лишь бы падал.

— Кто стучится в мою дверь? — Октябрьский Петя!» — ответил пулеметчик.

Я прочитала объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу». Уверенное знание компьютера». Она решила не звонить. Какой там персонал, если для его управления нужен автомат Калашникова!

— А мой дед — он сам на медведя ходил! Я взял с собой только пилота, пулемет, вертолет. Рабочий достает штурмовую винтовку. Колхозник — гусь. «С работы, кто может — спешите!» — девиз России повсеместно.

Они поставили деревенского мужика охранять арсенал. Однажды к нему подошел прохожий и спросил: «А что вы здесь охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — Почему ты мне все рассказываешь? Может, я разведчик. Автоматический хвост. — Ба, крутой Нитси!

-сказал автоматчик.

— Мы проводим опрос. Если бы у вас была возможность установить памятник в любом месте, что бы вы выбрали? — Пулемет напротив здания штата Дюма. И каждый день новая группа.

Веселые анекдоты про оружие

На нашем сайте собраны смешные шутки про оружие. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Разрабатывается новое химическое оружие Виагра — Газ. — Когда вы распыляете его над полем боя, вражеские солдаты не могут ползти.

Я решил присоединиться к народному фронту. Выдадут ли они оружие? Или, как на войне, отнять у полицейских?

— Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!»Деревня хотела пострелять, пока он выбирал что — то, да раздумал.

В мире есть две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в разрешении конфликтов.

— Почему Япония так обеспокоена ядерной программой Кореи и не обеспокоена ядерным оружием США? — Японцы уже привыкли к американским ядерным бомбардировкам.

Они спрашивают команду: — Вы умеете стрелять? — Сигареты — да, из оружия — плохо.

— Мне приказано вызвать вас на дуэль: — Вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? — Ддт.

— Что вы принимаете? Есть ли наркотики, есть ли наркотики? — Я сейчас посмотрю, мама как раз собирала меня.

Взвод морских пехотинцев пришел в кино, чтобы посмотреть голливудский боевик. В самый кульминационный момент героиня стреляет в своего возлюбленного и спрашивает трагическим голосом: — Ну, что же теперь делать! Командирский голос из зала: — Проверить оружие и пройти через огневой рубеж!

Наличие каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьяз; 2. Той; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про пулю

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пулю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Хозяйка снимает трубку у двери одной из квартир в подъезде, а затем слышит голос из громкоговорителя рядом с дверью: — Алло! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не волнуйся, он мне не нравится, он всегда плохо ко мне относится. Поэтому я сам открою вам дверь! Затем дверь действительно открывается… вор в шоке. Голос снова: — Возьмите сумки возле двери, там все имущество. Владелец сложил его особым образом. Будет двигаться. Успейте!!! У меня есть чип, который вызовет полицию через 1 минуту. Быстрее! Вор хватает сумки и пулей выбегает … … Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Дерьмо делается!

Наконец, загадка полета пуль в «матрице» раскрыта, это эстонские пули!

Офицер по приказу: — Вывести в чистое поле, поставить лицом к стене. И пустить тебе пулю в лоб.

На подготовительных курсах в институт преподаватель: — Решим задачу: на нитке есть лента. Пуля пробивает его и летит дальше, теряя половину скорости. Найдите угол фигуры, на который отклонилась лента. Девочка с первой парты: — У вас есть проблемы с белками и орехами? Учитель: — Конечно. Белка висит на веревке …

— Моя жена как пуля! — Быстро? — Нет, глупый…

Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом на помойку… они, похоже, ничего не понимают. Владелец (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня. — И что? — Ну, это работает, даты отменяются…

Пули свистели над головой Штирлица всю ночь. Так было всегда, когда Зигфрид из пули, живущий сверху, живущий сверху, приглашал к себе родственников.

В Афганистане. Пули свистят вокруг и т.д. — Джин, как пахнет кровь? — Отстань, не видишь, душманы идут! (стрельба) — Ну, Ген, ну, почему кровь пахнет? — Я нашел время, оставь меня в покое! — Что? — О, Джин, я весь в крови.

Петька бежит с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Штаны бьют пулей! — ДУК с ними этка! — ДУК и я говорим об одном и том же.

Три англичанина играют в преферанс. ВИСТ — 10 килограммов. Один из них играет скупо, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры до последнего бассейна. Один другому: — Сэр Джон, а знаешь, если покойный сэр Уильям пойдет не в тамбур, а наверх, то мы дадим ему 6 взяток вместо 4. — И поэтому все получилось хорошо.

Прикольные анекдоты про пулю

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про пулю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Раненый солдат (в госпитале): — Доктор, почему вы каждый день ковыряетесь в моей ране? Вы не можете себе представить, как это больно. ДОКТОР: — Наконец-то я должен найти эту чертову пулю, чтобы ранить тебя. Будьте терпеливее. Раненый солдат: — Проклятье! Что вы говорили об этом раньше? Она, мерзость, у меня в кармане.

— Доктор, как ваш пациент? — Пуля — дура, поэтому жизненно важные органы не задеты… — Ну, слава Богу! — Зато штык — браво… ….

Босс — заместитель: — Новый секретарь, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и уходит в сторону.

Страны Варшавского договора прилагаются. Мы решили оказать Ливии гуманитарную продовольственную помощь. Премьер-министр Болгарии встает. — Мы отправим 10 000 ящиков с помидорами. — Зачем? — Да, существует специальная упаковка: из свинца. Так что ты получишь пулю. Премьер-министр Румынии встает. — Мы отправим 10 000 огурцов. — Для чего? — Да, есть специальный пакет: из хорошей стали. Вы будете делать из него пулеметы. Поднимается тема СССР. — И мы отправим 20 000 яиц. — А что такое специальная упаковка? — Красивая упаковка: голубые береты и сапоги.

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броня…», — подумал Штирлиц.

— «Официант, пуля в рагу! Враг — это, по крайней мере, все!

В русской рулетке для администраторов вместо пули используют блондинку: — Она становится заводилой вашего компьютера с полными правами доступа к системе.

Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лес прискакала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.

Три пожилых человека разговаривали о том, как лучше войти в другой мир. Первый из них, 70-летний старик, заметил, что предпочитает мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Еще один, 80, был связан с авиакатастрофой. «О-о, братья, у меня есть идея получше», — прервал их третий, 90-летний старик. — Я лучше умру от пули ревнивого мужа…

Пули свистели над головой Штирлица всю ночь. Так было всегда, когда Зигфрид из пули, живущий сверху, живущий сверху, приглашал к себе родственников.

Анекдоты про пулю

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пулю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два ковбоя едут по пустыне, один — молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй — опытный. Тут пролетают две пули (фут-фут), молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А… ковбои… Пролетают две стрелы (фут-фут), молодой хватается за пистолеты. А опытный: — А… индейцы… Две мухи с презервативом (тьфу-тьфу-тьфу) молодой спокоен, опытный хватается за оружие и кричит: — ГРУЗИНКИ.

Анонимная женщина пришла в российское посольство в Токио с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ была прислана баночка вазелина с подробными инструкциями по обработке ануса.

Вечером доктор сидел с женой дома. Они смотрят телевизор. Вдруг звонит телефон. Доктор поднимает трубку и слышит голос своего коллеги: «Давай, у нас просто не хватает краски на пулю!». Доктор шепчет: «Я сейчас приду…» Он встает и начинает надевать пальто. Жена: — Что, очень серьезный случай? — Очень серьезно, уже есть три врача…

Товарищ генерал, разрешите спросить! Когда пуля вылетает из ствола, по какой траектории она летит? — Спрашивайте, товарищ солдат!

Штирлиц шел по улице. Вдруг над его ухом просвистела пуля. «Унесло», — подумал Штирлиц. И он пошел стирать свои бриджи для верховой езды.

Женщина-кошка сама бросилась под пулю, когда у злодея был лазерный прицел.

Штирлиц ранен пулей в голову. «Взрывчатка», — подумал Штирлиц, почесывая мозги.

Чукча и русский встречают медведя. Русский выпустил последнюю пулю в медведя, но она не попала, и они попытались убежать. Чукчи надели лыжи. Русский говорит: — Напрасно! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукчи: Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне просто нужно бежать быстрее тебя.

Гости подходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом на помойку… они, похоже, ничего не понимают. Владелец (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня. — И что? — Ну, это работает, даты отменяются…

Засохший на губах борщ не позволил Насте пулей влететь в модельный бизнес.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-pulemet.html