Анекдоты про Пушкина, Блока и Маяковского

Пушкин, Блок и Маяковский собрались, чтобы потягаться.

АНЕКДОТЫ ПРО ПУШКИН ПУШКИНА

Многие студенты, которым пришлось прочитать все 4 тома «Войны и мира», сожалели, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой.

Сначала была дуэль между Пушкиным и Дантесом, затем дуэль между Лермонтовым и Мартыновым. По логике, тогда должен был быть финал Мартинов — Дантес!

Блондинка пришла в полицию, чтобы найти работу. Пожилой начальник отдела взглянул на нее и сказал: «Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? — Ииии. Четыре. — Хорошо. Знаете ли вы квадратный корень из 100? — Нет. 10!» — Превосходно. Кто убил Пушкина? Блондинка молчала. «Я не знаю», — наконец сказала она. — Ну, подумайте об этом, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила своей подруге. Она спросила: «Ну, ты нашел работу? — Они не только поймали его, — хвастается блондинка, — но теперь они доверили мне расследование убийства!

«Любят женщины свежее сено!» — писал поэт Сергей Есенин. «Но на краю все равно лучше!». Пушкин об этом говорил: — Ведите всех к зерну! Блок настаивал на этом. «Не где, а как!» — заметил мудрый Пастернак!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley: превышение скорости в три раза. Бентли останавливается, открывается сильно тонированное окно. Катаджия под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячерублевой купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Дорожный полицейский: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. Из окна появляется следующая купюра того же номинала. Дорожный полицейский: — И осторожно, через два квартала еще одна карета. Опять пять тысяч. Полицейский смотрит на номер машины: — Я работаю здесь вторник/четверг с 8 утра до 3 часов дня, я запомнил ваш номер, вы можете спокойно ездить в эти дни. Еще одна пятитысячная купюра… Милиционер: — Счастья, здоровья вам, умных детей, успеха в бизнесе, чтобы собака выигрывала на скачках. Еще одна рука с запиской. Инспектор на мгновение замешкался, затем прочистил горло и заговорил. — СТИЧ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

Анекдоты про Пушкина, Блока и Маяковского

Когда дело доходит до сочинения шуток, для русских народных юмористов нет неприкасаемых. Шутки о президенте, патриархе православной церкви, героях войны и, конечно, шутки о Пушкине, Блоке и Маяковском, гордости нации, величайших гениях, являются тому подтверждением.

Эта шутка стала заслуженно популярной, поскольку действует на всех одинаково — вызывает заразительный смех, смех до боли в животе. Это абсолютный фаворит для тех, кто не хочет рассказывать в компании пошлый анекдот, шутку с неприличными словами. Уверен, вам тоже понравится, поднимает настроение эффективно!

Пушкин вышел с одной знатной дамой на прогулку. Она спрашивает его: — Как тебе удается писать такие хорошие стихи? Я пишу о том, что вижу. Вот, например, пьяница лежит в луже… «Передо мной неподвижное тело, лежащее на жизненном пути». Человек поднимает голову и бормочет: «Ну, какое тебе дело?». Поэт обращается: к даме: «Продолжим, милая, это пьяный Блок.

Маяковский был приглашен в институт для участия в дебатах на тему «Пролетарский интернационализм»: — Среди русских я русский, среди грузин я грузин, среди евреев я еврей… Голос из зала: — А в окружении дураков кто ты? Писатель огрызнулся: — А я впервые оказался в такой компании.

Блок садится за столик с собутыльником и говорит ему: «Любовь — это невероятное, многогранное чувство. Кажется, что она горькая, но нас всегда тянет к ней. Как только мы познаем любовь к вкусу, нас тянет к нему всю жизнь. Она дарит нам приятные ощущения, а иногда и неприятные… — вы ее наклоняете, как говорила водка…

На прогулке в парке молодой человек заметил, как долго стоит человек на памятнике Пушкину. Он забрался к нему и стал тихо слушать, бормоча себе под нос. — Вай, какой красивый армянин! Вы должны умереть молодым за молодых. Мужчина не выдержал: — Что же вы Пушкина в нем не узнали? Он не армянский, а русский поэт. — Что? Какой Пушкин? Какой русский? Вы умеете читать? Посмотрите, что здесь написано: «Трава посеяна».

Молодая красавица заглянула к нему в квартал и сказала: «Я восхищаюсь вашим талантом». Правда, я только слышал о нем. Недавно хотел приобрести ваш роман, но не успел… удивительно, что я его не нашел. — Даже удивительно, что я не написал ни одного романа.

Кавказец появился на экзамене по литературе. Там его спрашивают: — Вы знаете Пушкина? — Я не знаю. — Вы знаете Маяковского? — Я не знаю. — А блок? — Ну, тогда до встречи с припадком. — Эй, подожди. Вы знаете Рустама? — Я не хочу. — Вы знаете Мурата? — Я не хочу. «Ты знаешь Амира?» «Не знаю. «Я думал, ты сможешь запугать меня одним только своим кетом?»

Психиатрическая больница, пациент смотрит на аквариум с рыбками и говорит: — Рыбки, дайте мне дом, машину, дом! Ну, не будьте нетерпеливы. Врач, проходя мимо, говорит: — Отлично, возвращайтесь в свою палату. Рыбы не говорят. «Он приставал ко мне битый час, — говорит рыба. — Поклонник Пушкина …

Двое новых русских едут в одной машине. Один говорит другому: — Надеюсь, сегодня тебе не придется иметь дело с полицейскими. — Ну, зачем так грубо? Продолжая свою реплику, он решил процитировать Маяковского: — Моя милиция меня защищает. Собеседник задумчиво посмотрел на него, а потом сказал вслух: — Слушай, тебе надо купить.

Маяковский приезжает с двумя девушками на Тверскую. Они видят, что в луже лежит пьяный. Девочки спрашивают: — Володя, за тебя можно все про все придумать. Пожалуйста, сочините что-нибудь для этого бедного человека! Пожалуйста. Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Ложь поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, какое дело могли бы взять и обойти!» «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есинин…».

Однажды в дружеской беседе один знакомый Пушкину офицер, своего рода Кандиба, спросил его: — Расскажи мне, Пушкин, стишок про краба и рыбу. — Дурак Кандиба, — ответил поэт. Нет, не это, — смущенно ответил офицер. — Ну, а рыба и крабы? «Кандиба — дурак!» — утверждал Пушкин.

— Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение? «Не могу сказать, но, кажется, это тот же автор, что и «Басни Крылова».

На памятнике:- Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! «Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт!» — Какой Пушкин, какой русский? Разве вы не видите — надпись: трава посажена.

Политехнический институт Владимир Маяковский выступает с аргументом о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… вопрос из зала: — а среди дураков? Маяковский не растерялся и сказал: — И впервые среди дураков.

— На месте Владимира Владимировича я бы сфотографировался. — Так и есть. — То есть, как это? Кого вы имеете в виду? — Маяковского. Кого вы имеете в виду?

Анекдоты про Маяковского

Сборник самых смешных анекдотов про Маяковского. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Маяковский говорит: — — Вот вы написали, что «Среди грузин я грузин, среди русских я русский», а кто вы среди дураков? Маяковский не растерялся и сказал: — И впервые среди дураков.

— Я люблю Владимира Владимировича! Смелый человек, яркий человек с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня на стене даже висит его портрет. — И как давно он у вас? — Со школы. -? — Почему ты уставился? Ну, мне нравится Маяковский!

Учитесь у Маяковского: «Я никогда не буду ругать свою жену, я никогда ее не брошу, потому что ей со мной было плохо, и я это хорошо перенес».

Возле воздушного шара собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Созвонившись, они решили, что каждый, сколько нарисует, столько и выпьет. Пушкин: — Рыба плавает на дне, выпей рюмку! — выпей рюмку. Лермонтов: — Рыба плавает на дне, я выпью два стакана! — гордо опрокидывает два. Маяковский: — Вы молодец, я выпью остальное!

Сила в кулаке, уход в глубину, в рабочей упряжи с люлькой. Выполнил план — отправь всех в П*в США, не выполнил — иди в х*й сам! (В. Маяковский)

Цитируя Маяковского: Я бы алкоголизм запил водкой!

Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливым поэтом нашей советской эпохи.

Политехнический институт Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином, среди евреев — евреем… вопрос из зала: — а среди дураков? Ответ.

«Если звезды зажигаются, значит, это кому-нибудь нужно!». В. Маяковский о шоу-бизнесе

Вы любите розы? И мне нравится их дерьмо! Стране нужны паровозы, стране нужен металл! Я вытаскиваю член из широкой ноги толщиной в консервную банку, завидуйте, я гражданин, а не какой-то там гражданин! В. В. Маяковского

Реклама в духе Маяковского: Обои не нуждаются в обойных облигациях.

Мы купили бутылку водки «Пушкин, Лермонтов и Маяковский» и не знаем, как разделить. В результате они решили, что каждый нальет столько водки, сколько сочинит стихотворений. Пушкин начал: — «Рыба в озере плавает, выпью стакан!». Ему налили стакан, затем настал черед Лермонтова: — «Рыба плавает в воде, я выпью два стакана!». Лермонтов налил два бокала и начал Маяковскому: — «Друзья, не ссорьтесь громко! Я могу умереть от страха. Я поэт, я худой человек, я выпью все, а ты пошел на х*й!».

Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Славлю отечество, которое есть, но трижды будет!» (Владимир Маяковский).

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Пушкин и Блок и Маяковский

Как-то Пушкин сел, Блока и Маяковского хоронить. Посидели, посидели, и тут Пушкин говорит: «Господа! Но разве мы сочиним на эту тему поэтическое изложение!» «О! Да! Конечно, давайте!» — сказал Блок. Пушкин: «Какой предмет?» Все Трои начали рьяно оглядываться по сторонам, ища тему для разговора. И тут они увидели шикарную русскую женщину, стоящую на берегу реки, она спустила трусики и начала писать. Блок: «А вот и тема! Пушкин начинает!» Пушкин задумался на мгновение: «Белая береза, что ты можешь сказать? Под вашей короной сидела женщина!» Блок: «О! Браво! Браво!» Пушкин: «Теперь вы — глыба». Блок, подумав: «Я хочу, я хочу, я хочу прислониться к вашей щеке. Я люблю, когда женщина мочится, люблю, когда от нее пахнет весной!» Пушкин: «Браво, Блок! Вы — гений!» Блок: «А теперь вы — Маяковский!». Маяковский, протягивая рюмку водки: «Асс метр на метр, как целый продовольственный склад! Я бы х… на милю — мне бы это понравилось!».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.