Анекдоты про пустыню — самые смешные и короткие
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, никто не видел моих 8 шекелей?
Буря в пустыне-2, или Wi Wa s…
Буря в пустыне-2, или Winwars 2002, Microsoft подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов оружия. 04/01/2002, 4:30. Саудовская Аравия. Военно-воздушные силы США. Лейтенант Джон Фолсон в последний раз помахал рукой своим товарищам и забрался в кабину. Его переполняло чувство гордости. В конце концов, ему была оказана такая честь! Он узнал о […].
Верблюжонок спрашивает…
Верблюд спрашивает у матери: — Мама, зачем нам эти горбы? Мама отвечает: — Понимаешь, сынок, мы живем в пустыне и можем долгое время жить без воды и пищи, а в горбах у нас хранятся питательные вещества. Верблюд снова спрашивает: — Мама, зачем нам такие большие губы? — Ты понимаешь, сынок, мы едим колючки и поэтому […]…
Афганская война. По…
Афганская война. Одинокий верблюд с всадником бредет по пустыне. Выстрел. Всадник упал. Второй выстрел — верблюд упал. Голос: — Ой, Иван, а какой верблюд в верблюдице? — И Нехай не топче нашу ридну афганку Землю!
Едет ковбой по пустыне…
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Смотрите! Он нагибается, отлично — летит пуля. — Кто вы? — спрашивает Ковбой. «Я — твой внутренний голос, я помогу тебе». Райд. — Разбросанные лошадью! Он прыгнул — Томогавк улетел. — Быстро снимай джинсы! Он просто взлетел — стрела в заднице — бам! Он: — Дюк, […].
Пустыня. Жарища…
Пустыня. Сумасшедшая жарка. На пятый день в пустыне появились два верблюда. Один поворачивает голову к другому и со вздохом говорит: «Да, какого только дерьма они про нас не наговорили, но я все равно хочу выпить».
Как поймать Льва в…
Как поймать льва в пустыне? Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось … испугаться ….
Нашел археолог в пустыне…
Я нашел в пустыне мумию археолога. Он звонит в музей: — Я нашел мумию человека, который умер 3000 лет назад от сердечного приступа! Музей проверяли два месяца — все правда: 3000 лет, сердечный приступ. Вызывают археолога: — Но как вы узнали?! — Элементарно! В руке у него была записка: «50 000 шекелей в Голиафе».
Пустыня. Во всю прыть…
Пустыня. Два страуса текут с полной выдержкой. За ними стоят два страуса. Гири добавили скорости, страусы тоже. Страусихи уже прибавляются к ночи, но и страусы не отстают. Один страус говорит другому: «Но мы не можем убежать, давай спрячемся». в ответ: «Давай». останавливаются и уходят в песок. Страусы встают, задирают головы, смущаются, и один говорит другому: «А девушки […]».
— Почему американцы…
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? — Потому что в джунглях они обычно теряют …
Изможденный путник бpедет…
Измученный путник будет бродить по пустыне из последних сил, устанет, захочет пить — это действительно страшно, как и Вок-Сом песков, температура 50 C. доп откуда-то бедуин с пивом и словесным. Увидев человека, умирающего от жажды, он поехал и спас его: — Будешь ли ты пивом? Он, подумав: — Ммм …. Простуда?
Идет (М)ужик по пустыне, от…
В пустыне стоит дин, он мучается от кавана, он не ел три дня, он не пьет, ему очень плохо. (М) Измученным голосом: «Господи, как мне пить!». Лопата падает, голос (б) Ога: «Копай» (М) выкопал окончательно: «Спасибо, Господи» (Б): «Лопата вечная» (М) продолжает: «Господи, есть лопата, падает, голос (б): «Копай» (М) выкопал несколько видов меток, сорвался: «Спасибо, Господи» […]…
Ползет по пустыне прапор…
Свинья ползет через пустыню, а навстречу ей — осел. Осел. — Я офицер, а вы? — (Оглядывается по сторонам) и я — лошадь!
Говорят, что в пустыне…
Говорят, что в пустыне песок настолько горячий, что на нем можно приготовить яичницу. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги…
Идут по пустыне русский и…
Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и от огорчения он рассказывает анекдоты про евреев. Наконец, еврей не выдержал, заплакал и стал умолять русского. Ваня сжалился. Пять минут прошли в полной тишине. Потом русский снова его чешет […].
Ползет негр по пустыне…
Черный ползет по пустыне, однажды нашел чайник, потер его — естественно, вышел джинн: — Загадай желание! «Хочу быть белым и чтобы женщины сидели у меня на коленях!» — «Хорошо!» — сказал джинн и сделал черному человеку туалет в женском туалете. «Я хочу снова стать черным. — Хорошо!» — сказал джинн и выключил воду.
Миссионер в пустыне…
Миссионер в пустыне встречает льва. В ужасе он молится. Умоляю вас, вдохните христианские чувства в этого льва! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и говорит: — Благослови, Господи, пищу, которую я собираюсь принять.
Чукчи объявили войну…
Чукчи объявили войну Китаю! В Китае будет проведена всеобщая мобилизация, многомиллионная армия. Передвижение по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Юрта стоит посреди пустыни. Армия окружает юрту. Китайский главнокомандующий с адъютантами, свитой и охраной входит в юрту. Три чукчи сидят в центре юрты у умирающего костра. Общие сведения. Первый чукотский: — Мы — чукчи. -Вы, китайские военные […].
Идет мужик по пустыне…
Человек идет по пустыне, ему жарко, он хочет пить. -Боже, я хочу пить. Появляется вода. Мужчина напился и продолжил. — Господи, я хочу есть. Упс. Манна с неба изливалась. С меня хватит. Хорошо — Господи, я хочу трахаться. С неба падает лопата и раздается громовой голос — Копайте. Человек копает час, или два, или три. Затем он роняет лопату. Все к черту. Голос с неба […].
Две дамы беседуют о…
Две дамы разговаривают о браке. «Мне кажется, — говорит один из них, — что брак похож на мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем дворец исчезает, за ним пальмы, и вы оказываетесь с верблюдом.
Экспедиция в пустыню…
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наш взял больше воды, потому что водка содержит 60% воды.
40 лет водил за нос Моисей…
40 лет Моисей водил евреев по пустыне за нос… И армян тоже…
Ползет негр по пустыне…
Черный человек ползет через пустыню, там есть оазис. Выбегает, пьет воду и видит змею-гориллу, берет топор и отрубает одному голову, второму …. А третьему говорит: «Ты пришел пить воду, значит будешь пить…».
Учительница спрашивает…
Учитель спрашивает ученика: «Насколько богата пустыня Сахара?». Студент: «Сахар!» Учитель: «Как насчет сахара! Песок! Студент: «Разве я сказал, что с рафинированным сахаром?».
Один еврей другому: — И за…
Один еврей другому: — А почему мы так несчастны? Моисей ведет народ в пустыню на сорок лет. Сорок! Что из этого? Я нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нет нефти!
Бегут две страусихи по…
Два страуса бегут по пустыне, за ними следуют два страуса. Один из них говорит: «Все, я больше не могу, у меня нет сил». Другой говорит: «Тогда давай спрячемся». Страусы бегут к ним и друг к другу: «Слушай, куда делись девочки?».
Сынок верблюд спрашивает…
Сын верблюда спрашивает свою мать: «Мама, почему у нас такие большие и жесткие губы». — Ну, сынок, видишь ли, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, поэтому мы не раним себя об нее. — Мамочка, почему у нас такие огромные и страшные копыта. — Ну, сынок, видишь ли, мы — корабли пустыни, поэтому Шауб […]…
Идут по пустыне два…
Два страуса идут по пустыне. Они видят двух страусов, пасущихся вдалеке. — Ну что, вперед? — Вперед. Они бегут к страусам. Они тоже видели, как мы бежали. Они бегут… Мужчины все ближе и ближе. Они догонят здесь. — Ну что, друг мой, копаем? — Да Они оба резко останавливаются и зарывают голову в песок. Страусы замедляют ход. Один другому.
Заблудился мужик в…
Человек заблудился в пустыне. Вот он смотрит — лампа лежит. Он был рад, потирал ее. Появился Джин: — Что тебе нужно, хозяин? -Я хочу домой. Джин берет его за руку: — Ну, пойдем… — Нет! Я хочу побыстрее вернуться домой! Джин со вздохом: — Ну, давай бежать…
Едут по пустыне на…
Еврей и гребень едут по пустыне на верблюдах, у еврея рюкзак полон денег, а у украинца — полный. Еврей хочет есть и говорит: — Слушай, давай поиграем на рынке — ты разбросаешь свою еду, а я у тебя что-нибудь куплю. — Пойдем? Приходит еврей и спрашивает: «Сколько стоит этот кусок […].
Анекдоты про пустыню
Анекдоты про ДЕСЕРТ Ю
Дикий человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт заставляет его пробираться за верблюдом то туда, то сюда. День, неделю, месяц, терзаемый желанием, он ищет ее в пустыне, но каждый раз в последний момент верблюду удается ускакать. Однажды он натыкается на вертолет, упавший в песчаную дюну, вытаскивает оттуда роскошную блондинку и дает ей попить воды. Она открывает глаза и говорит: — О, вы спасли мне жизнь! Женщина, — обессилено спрашивает мужчина, — будь мужчиной — держи верблюда!
Откройте паб в штате Мэн в пустыне. Проходит караван, второй, третий. Наблюдая за тем, как одинокий путешественник ест, Мэн прижимается к нему, крича: «Пиво, холодное пиво». — Избавьтесь от преследующего миража.
Человек идет по пустыне. Жажда. Он видит стоящий кувшин, поднимает его. От него джин: — Что вы заказываете, сэр? — Я хочу домой. — Я пошел. — Я хочу побыстрее. — Тогда бежим.
Жара. солнце Песок. Два человека идут по пустыне. Они шли долгое время. Они молчат. Вдруг один из них говорит: — Знаешь, это все фигня, кроме пчел.
Мужчина едет по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается. Человек едет на нем, едет, а верблюд остается. Мужик слез и видит — у верблюда х^% встал и отдыхает на песке. Мужчина помастурбировал верблюда, сел на него и уехал. Он проехал некоторое время и снова остановился. Человек слез — та же история. Снова подпоясался и пошел. Верблюд снова встал. Мужчина в слезах, собирающийся мастурбировать. Верблюд: — Н-Н (качает головой и чмокает губами)
Мужчина едет по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащился, а потом совсем остановился. Мужчина схватил его за уздечку и потащил. Тащите, тащите — он видит какое-то сооружение в пустыне. Пришел человек и сказал строителям: «Вот в чем проблема — верблюд не хочет идти». Строитель: — На эстакаде. Мужчина повел верблюда к эстакаде. Строитель взял два кирпича и ударил верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужчина. — К эстакаде.
Американец развлекает Рабиновича черной икрой. — Господи, как вы отстали от нас, — говорит Рабинович, — Мы ели это 50 лет назад!
Рабиновича отправляют в командировку в капиталистическую страну. Оттуда он отправляет телеграмму: «Я выбрал свободу». Они созвали партийное собрание, чтобы осудить Рабиновича и сделать организационные выводы. Вдруг, в середине встречи, входит Рабинович! Тихая сцена. — Ты вернулся? — Как вы понимаете слово «Свобода»?
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от двери к двери: — Извините, меня попросили сказать, что советская власть — лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? — Отличный гимн, нет слов!
— Рабинович, как вам понравился 22-й съезд? — Это та, которая закончилась выносом тела?
— Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Купил колбасу — праздник, взял туалетную бумагу — праздник.
Рабинович давно прекратил переписку с родственниками за границей. Его вызвали в НКВД и заставили написать «веселое» письмо родным. «Уважаемый, приезжайте к нам, — писал Рабинович. — Мы строим социализм. Если вы приедете, то скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. Рай здесь!»
Рабинович работает на конвейере завода по производству детских колясок. Жена убедила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для еще не родившегося ребенка. Через девять месяцев Рабинович сидел на собрании. — Знаешь, женщина, как бы я ни складывал, все получается как пулемет.
Возле учреждения сотрудники выстроились в колонну, чтобы возглавить ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу было поручено нести портрет Черненко. — Что вы, товарищи! Рабинович отказался. — Ни в коем случае не отдавайте мне такого приказа: я носил портрет Брежнева — и он вскоре умер; я носил портрет Андропова — и он вскоре умер. — Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. «У нас нет услуг на время», — отвечают ему. — Но вы вчера обыскали мой дом, и мои часы пропали!
Рабинович проходит мимо НКВД. На двери висит табличка с надписью «Посторонним вход воспрещен». — Ха! Если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы зашел туда!
На политзанятии Рабинович задает вопрос: — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда делась нефть? — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит лидер. В следующий раз другой поднимает руку. — Конечно, вы хотите спросить, куда делось масло? — лидер поворачивается к нему. — Нет, я хочу спросить, куда делся Рабинович?
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не приехал ли с ними его попугай. На другом конце провода ругаются. — Извините, — говорит Рабинович, — я просто хотел предупредить вас, если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!
Рабиновича вызывают в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписывался! — И напрасно! Он боролся против империализма и поддерживал политику Советского Союза. Так что не бойся, вот тебе листок, а теперь садись и напиши ему письмо! «Дорогой Хаим!» — написал Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место, чтобы написать вам».
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партийного бюро, — есть ли у вас мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
— Проклятая жизнь! говорит Рабинович. Его тут же уводят. — Я говорю — проклятая жизнь в Америке!» — буркнул Рабинович. — Пойдем, пойдем, мы знаем, где проклятая жизнь!
Идет Рабинович по улице и ругается: — Вот бандиты, вот подлецы, вот сволочи! К нему подходят люди в штатском и просят объяснить, кого он имеет в виду. — Как это «кто»?» — удивился Рабинович, — конечно же, американские империалисты! Люди в штатском разочарованно отпустили его и ушли. Рабинович догнал их: — Простите, а о ком вы подумали?
— Рабинович, почему бы вам не подать заявление на выезд? Видите ли, мне уже почти восемьдесят. Сколько у меня осталось? На протяжении пяти лет. А здесь, если я останусь, они могут дать мне еще десять лет!
Ребенок упал в глубокую яму. Потом Рабинович провалился в эту яму. Затем волк впился в него и заскрипел зубами. — Би, ми. — Коза жалобно щелкнула. — «Что такое «пчела», что такое «я»?» — сказал Рабинович. — ‘Товарищ волк знает, кого есть!
В учреждение, из которого давно вычищены все евреи, приехала иностранная делегация. Перед их приездом, опасаясь шума антисемитизма, Иванов был назначен Рабиновичем. Делегация разместилась в офисе Директората. Сразу же был задан вопрос, работают ли евреи в этом учреждении. Директор нажал кнопку на селекторе: — Вызовите товарища Рабиновича. Как он ушел!
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!»Но я русский по российскому паспорту!»Поэтому мы вас увольняем. «Дело в том, что мы уже уволили десять евреев и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили антисемитизм!
Новый директор исследовательского института — большой демократ. Он легко зашел в лабораторию и пожал руки сотрудникам. Иванов был представлен. — Очень хорошо! — Петров. — Очень хорошо! — Рабинович. «Ну-ну, ничего, ничего», — похлопывает его по плечу.
Во время выполнения упражнений по стрельбе солдат Иванов промахнулся мимо солдата Петрова, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!
Генерал представлен отличниками боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и появляются: — Сокол! — Сокол! — говорит генерал. — Орел!» — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.
— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам такие специалисты?
— Мы бы взяли вас, но нам нужен офицер со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому мы должны знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго еще вы будете смеяться надо мной, над еврейским лицом!
— Рабинович, где вы работаете? — На железной дороге. — И там много наших? — Остались двое: я и барьер.
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский. — С такой фамилией я возьму лучшего еврея!» — говорит начальник.
Во время эпопеи Челюскина разрешалось отправлять только телеграммы, связанные со спасением Челюскина. Телеграмма Рабиновича: «Левановский найден или не найден, пришлите всю партию муки».
С Рабиновичем в ОБХСС говорят: «У вас дача!», значит, это плохо? — У вас есть машина! — Значит, это плохо? — У вашей жены норковая шуба!!! — Значит, это плохо? «Но ваша зарплата всего сто пятьдесят рублей!» — Так это хорошо?
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро? — Я открою стрельбу из винтовки в Израиле!
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вы платите немного? — Нет, они хорошо платят. — Разве это не приносит счастья? — Подходит. — Плохо с жильем? — Нет, квартира хорошая. — Так почему же вы, еврей, все еще спрашиваете?
Незнакомец на Красной площади спросил Рабиновича, какая линия находится рядом с шумом. Рабинович ответил, что это была строка для подписки на кредит. Молотов позвонил Рабиновичу: — Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла в голову такая гениальная идея? — Скажи мне, чего бы ты хотел? Дайте мне визу в Америку!
Артист объявляет: — Исполняет квартет от имени Лиги Наций. Исполнители.
Рабинович стартовал в космос. Он передал по радио: «Находясь в 10 000 километрах от советской родины, я чувствую себя лучше, чем когда-либо».
Рабинович узнает о возвращении Гагарина на землю: — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все для того, чтобы снова вернуться!
Сын спрашивает Рабиновича: — Папа, а что такое пролетарский интернационализм? Я не знаю точно, но я должен идти.
Рабиновичу разрешили туристическую поездку в страны народной демократии. Он посылал телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. «Приветствую вас из свободной Румынии. «Приветствую вас из свободной Венгрии. «Приветствую вас из Австрии. Освободите Рабиновича».
«Если я умру, считайте меня коммунистом! А если нет, то нет!
Рабинович смотрит в зеркало: «Один из нас точно информатор!
Стук в дверь: — Рабинович здесь живет? Голос из-за двери: — Это жизнь?
По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия» — Ну, да! говорит Рабинович. — Пятьдесят лет мы говорим одно, а думаем другое!
Рабинович переходит линию. Вдруг он видит, что его заметили советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присев, делает вид, что справляет большую нужду. Приходят пограничники. — Это собака! — говорит один. — Ты отпустишь меня как мужчину?
— Рабинович, почему вы говорите, что вам пятьдесят, хотя я прекрасно знаю, что вам все шестьдесят? — Я не считаю последние десять лет — пять из них я провел без работы. — Так вы не жили? — Так жить!
Рабинович просит разрешить ему сказать всего одно слово по телефону за границей. — Одно слово? Хорошо, говори, Гевальт.
Телефонный звонок. — Позвоните, пожалуйста, Рабиновичу. — Его здесь нет. — Он на работе? — Нет. — Деловая поездка? — Нет. — В отпуске? — Нет. — Правильно ли я вас понял? — Да!
В бане Сандунов: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите набедренную повязку, или наденьте трусы!
— Рабинович, вы так хотите уехать в Израиль! скажите честно, что вас здесь не устраивает? — спрашивает КГБ. Ни мяса, ни рыбы, ничего. Только подумайте — двадцать лет назад было что-то другое! — Лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие высказывания! — Так что у вас и сейчас нет патронов!
КГБ отговаривал Рабиновича от поездки в Израиль: — Вы думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Все, я еду туда, где вас нет!
Писательскую работу предложили двум кандидатам на вакансию — Иванову и Рабиновичу. По его результатам Рабинович был принят. Иванов пришел со скандалом к режиссеру: — Я представитель коренного народа, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то человека и племя. — Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим вашу письменную работу и выясним, что происходит. Первый вопрос был: «Какое слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, так ценят и так любят мужчины?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «Мир». И то, что вы написали. Второй вопрос: «Что является основным телом советской женщины?». Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». И то, что вы написали. И, наконец, третий вопрос: «Где женщина с самыми кудрявыми волосами?». Товарищ Рабинович ответил абсолютно правильно: «В Африке». И то, что вы написали.
После смерти Рабиновича спросили, куда он хочет: в рай или в ад. «Покажи мне, и я выберу», — попросил он. Ему показали. На небесах праведники сидели за своими столами, а ангелы читали им передовые газеты. Они пили в аду, играли в карты, трясли голыми девушками. Рабинович выбрал ад, а затем был втянут на раскаленную сковородку. — Как!» — кричал он. «Вы показали мне совсем другое!» Это наша агитация.
— Рабинович, вы читаете газеты? — Конечно! Иначе откуда мне знать, что у нас счастливая жизнь?
Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и вовремя наблюдает за тем, как вовремя сигнализирует о приближении коммунизма. Американцы пытаются приманить его — пусть предупредит о приближении экономических кризисов. «Нет», — говорит Рабинович, — «мне нужна постоянная работа».
Идет Рабинович по улице и сильно возмущается: — Вот паразиты! Вот ублюдки! Его задерживают и просят объяснить, кого он имел в виду. — Конечно же, Романовы! Не могли подготовиться к нам в течение примерно пятидесяти-трехсот лет!
На вопрос вопрошающего, колебался ли ты в линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией».
Неп. Рабиновича пригласили в ЧК: — Мы строим социализм, но у нас денежные трудности, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Конечно, ваше золото спрятано. Возьмите в аренду. «На следующий день его снова пригласили: — Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? — Она сказала: «Давайте не будем строить. У меня тоже нет денег — так что не строй!».
Рабиновича допрашивали в ЧК: — Где вы были 17-го? — В Бердичеве. — А где вы были 18-го? — В Житомире. — Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств. — Могу я задать вам вопрос? — А где вы были в 1894 году? Почему вас это волнует? — Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.
«У меня разногласия с большевиками только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!».
Рабинович, проходя с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: «Фиксированный привет! Фиксированный привет — Рабинович, с каких пор вы их так любите? — Он тихо просит Абрамовича пройти рядом. — Я не могу прямо сказать: «Так гори!».
Рабинович впервые увидел верблюда: «Подумать только, что они привезли на лошади!
— Рабинович, посмотри, какое красивое небо! «Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — они могут это сделать!»
Рабинович был исключен из партии. У него была мечта: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: — Восстановите Рабиновича! Восстановить Рабиновича!
Рабинович был исключен из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро вошел в его кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. — «Почему вы еще не сфотографировали этого дурака?» — спросил секретарь. — Что?» — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: — Какая пустая трата денег! За эти деньги я бы похоронил весь ЦК! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партийном собрании. — Если бы я только знал, что он последний!
— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович со страхом смотрит на свои подошвы: — Где!
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Там были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи. — Что вы имеете в виду? — Ничего, просто евреи дошли до конца.
Хаимович подходит к Рабиновичу, который с грустным выражением лица читает газету. — «Кто погиб, кто!» — спрашивает Хаимович с надеждой в голосе. — О, Помпиду.
Каждое утро Рабинович подходит к газетному киоску, берет «Правду», просматривает первую полосу и возвращает газету, не купив ее. Через несколько дней продавец спрашивает его, что он ищет. — Некролог. — Некрологи размещаются на последней странице. — Некролог, которого я жду, будет на первом!
1941 г. Москва. Рабиновича вызывают в Народный комиссариат обороны. — Товарищ Рабинович! Помогите стране! Необходимо распространить 20 000 листовок за линией фронта. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: — Я все распределил. — Вы все распределили? — Да, пожалуйста, квитанцию. Вот деньги.
Заполняя бумаги для получения паспорта, Рабинович в графе «национальность» пишет «еврей». Когда он пришел за паспортом, то обнаружил запись «Национальность ИНДИЙЕЦ». Со скандалом я донесла до начальника паспортного стола, что имела в виду совсем другое. «Хорошо, приходите через две недели — мы постараемся как-то решить ваш вопрос». Через две недели ему выдали паспорт с записью: «Национальность — коренной американский еврей».
Источники:
Источник — http://anecarchive.ru/tag/pustynya/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-pustynju/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-pustynyu/
Источник — http://www.moda-znakomstv.narod.ru/anecdot/anecdot_html/91_1.html