Анекдоты про пустыню
«Говорят, верблюд — корабль пустыни!». А кто же тогда гофер?» Это маленький торпедный катер!
Анекдоты про пустыню
Дивизия Чапаева продвигается вперед, доходит до пустыни, впереди лежит мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Позови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Приходит Петька, поднимает ухо слона и говорит: — Будет двести лет, да, будет, очень большой кролик!
Дмитрий Анатольевич перед встречей .
Перед встречей с соотечественниками или зарубежными партнерами Дмитрий Анатольевич любит проехаться по пустынным улицам Санкт-Петербурга. Сосредоточьтесь, думайте, не отвлекаясь ни на что, как улучшить жизнь россиян. Жаль, что для этого придется остановить кольцевую дорогу.
Едет ковбой по пустыне.
Прокатитесь на ковбое по пустыне. Вдруг он слышит, как внутренний голос говорит ему: «Гарри!». Ваша жена собирается вам изменять! Ковбой поворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос говорит ему: «Гарри! Она раздевается! Ковбой подгоняет лошадь. Голос внутри продолжает: «Гарри! Она уже в постели! Ковбой скачет на полной скорости, лошадь падает под ним, ковбой поднимает себя и бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается: «Стой! Вообще-то, я Билл.
Идет мужик по пустыне.
Идет человек по пустыне, видит колодец. Он смотрит — дна не видно. Подбирает с земли камешек, бросает его в колодец, не стучит. Крестьянин заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Он подтянулся, поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Мужчина был удивлен, стоял, почесывая голову, ничего не понимая. Потом приходит человек и спрашивает его. ‘Да, знаешь, он просто прошел мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно. Я привязал его к перилам.
Сорок лет водил Моисей.
В течение сорока лет Моисей водил свой народ по пустыне. С тех пор воды нет.
Армянское радио спрашивают:- Как сп.
Армянское радио спросило: — Как спастись, если, например, где-нибудь в африканской пустыне вас с одной стороны окружает тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой — пантера? Ответы армянского радио: — Как можно быстрее садитесь в кабину ягуара и уезжайте от этого места.
Предание гласит, что этот текст был.
По преданию, этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст просуществовал там, как вы можете догадаться, очень недолго.
«Благодарим вас за покупку боевого самолета McDonnell-Douglas! Чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Вам не обязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваше название (отметьте нужное).
Анекдоты про пустыню
Сборник самых смешных анекдотов о пустыне. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Если женщина с пустыми ведрами пересекает ваш путь в пустыне, не будьте глупцом, следуйте за ней!
Два нуля ползут по Сахаре и видят навстречу восьмерку: — Какая жара, а они все еще играют в любовь.
Человек ползет по пустыне. Жарко, вода закончилась, еда больше не умирает. Он ползет и хрипит: — Мой конец, конец. И тут появляется добрая фея и так ласково спрашивает.
Человек ползет по пустыне. Тепло. Он говорит: «Боже, дай мне пить». Человек выкопал яму, там была вода, он напился и сказал: «Спасибо тебе, Господи!». Голос: «Назад лопату!» Мужчина бросил лопату, и она улетела. СИТС думает: «Надо поесть», снова лопата и голос: «Копай!». Человек вырыл яму и получил полный холодильник. «Благодарю Тебя, Господи!» Голос: «Назад лопату!» И лопата летит снова. Человек поел и думает: «Сейчас меня повесят!». И снова лопата, и снова голос: «Копай!». Мужчина схватил лопату и начал копать, копать, два, три… остановился, вытер пот со лба: «Ну, потому что *я задыхаюсь, Господи». Голос: «Назад лопату!».
По крайней мере, вы можете разговаривать с гномами. Иначе я бы давно сошел с ума от жары в этой пустыне.
— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куффиа, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. «Папа, а ты все это носишь в смокинге осенью во Франкфурте-на-Майне?».
Говорят, в пустыне такой горячий песок, что на нем можно готовить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги …
Человек, проживший в пустыне месяц, говорит: «Сначала ты разговариваешь сам с собой. Затем вы начинаете разговаривать с ящерицами. Через две недели вы понимаете, что ящерицы разговаривают с вами. И тогда вы обнаруживаете, что слушаете их с большим интересом …
Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.
Измученный путник из последних сил бродит по пустыне, устал, хочется пить — просто ужас как, а вокруг одни пески, температура 50 С, вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и верблюдом. Увидев человека, умирающего от жажды, он подъезжает к нему и спрашивает: — Будешь ли ты пиво? Он, задумавшись: — Ммм… холодно?
Интеллигентный турист проходит через пустыню. Он встречает бедуина. — Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? — А какой сегодня день? — спрашивает бедуин. — Вторник. — Затем двигайтесь прямо до конца и поверните налево на Пятницкую.
— Мы ехали по пустыне, и вдруг на холме появились десять голых женщин — Ну и что? — Я говорю, похоже!
Анекдот про пустыню
Сборник самых смешных анекдотов о пустыне. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
По крайней мере, вы можете разговаривать с гномами. Иначе я бы давно сошел с ума от жары в этой пустыне.
— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куффиа, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. «Папа, а ты все это носишь в смокинге осенью во Франкфурте-на-Майне?».
Говорят, в пустыне такой горячий песок, что на нем можно готовить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги …
Человек, проживший в пустыне месяц, говорит: «Сначала ты разговариваешь сам с собой. Затем вы начинаете разговаривать с ящерицами. Через две недели вы понимаете, что ящерицы разговаривают с вами. И тогда вы обнаруживаете, что слушаете их с большим интересом …
Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.
Измученный путник из последних сил бродит по пустыне, устал, хочется пить — просто ужас как, а вокруг одни пески, температура 50 С, вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и верблюдом. Увидев человека, умирающего от жажды, он подъезжает к нему и спрашивает: — Будешь ли ты пиво? Он, задумавшись: — Ммм… холодно?
Интеллигентный турист проходит через пустыню. Он встречает бедуина. — Извините, вы не подскажете, где здесь туалет? — А какой сегодня день? — спрашивает бедуин. — Вторник. — Затем двигайтесь прямо до конца и поверните налево на Пятницкую.
— Мы ехали по пустыне, и вдруг на холме появились десять голых женщин — Ну и что? — Я говорю, похоже!
Поделитесь с друзьями:
Голодный и измученный жаждой человек ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит коммерческий киоск с напитками и едой. В стойке — продавец. Путешественник поел, напился и сказал продавцу. Какого черта, миллионы! — возмущается продавец. Ты был первым, кто остановился. Остальные посчитали это миражом и поползли дальше.
Проще всего освободить место под солнцем в пустыне.
Трое туристов заблудились в пустыне. Они бродят вокруг совершенно измученные. Вдруг смотрят — палатка посреди пустыни. Они входят, а там три красивые девушки. Намочили, накормили, приласкали… Вдруг — стук копыт: шейх со своими слугами возвращается с охоты. Он вошел в шатер, увидел это дело — и вышел из себя: — Я не убью тебя, но накажу тебя в соответствии с твоей профессией. Кто из вас работает? — Я полицейский. — Я пожарный. «Гори его причинное место огнем!» — Я продаю конфеты…
Предприниматель понял, как заработать хорошие деньги. Я купил цистерну пива и отправился в пустыню: там в жару и отсутствие воды можно задрать цены. Караваны идут один за другим, но все они проходят мимо. Чудеса! Наконец он едет один на верблюде. Предприниматель ему: — Пиво! Холодное пиво! А он посмотрел и продолжил. Торговец берет его за ногу: — Пиво! Холодное пиво! А кто вы на самом деле? Я стараюсь! Всадник прикрыл глаза рукой и закричал: «Оставь меня, настойчивый мираж!».
Заблудившийся путник блуждает в пустыне уже третий день. Нигде нет ни дерева, ни куста… И вдруг он видит огромный стенд. На ней изображена карта Африки с крестом посреди пустыни. И большая вывеска: «Вы здесь!».
Человек ползет по пустыне. В течение недели я не ел и не пил, одним словом, умирал. Вдруг из ниоткуда появляется добрая фея и ласково спрашивает.
Человек ползет по пустыне. Солнце жаркое, песок плавится, в общем, прохладно. Вдруг видит столб, на нем одна такая стрелка показывает вбок и написано: «ДО ВОДЫ — 2 КМ». Откуда исходила сила, крестьянин вскочил и бросился туда. Он убегает, и все кончено. Вскоре он видит еще одну колонну со стрелкой и надписью: «К ВОДЕ — 1 КИМ». Мужчина собрал последние силы и бросился в указанном направлении. Сознание уже прервалось, когда он увидел стрелку с надписью «К ВОДЕ — 200 М», указывающую вниз…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про пустыню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты о пустыне. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Разговор двух монахов: — Мы идем с братьями в пустыню. Зараа! И… вдруг недалеко от них появились 15 обнаженных женщин. — Ну и что. — Я сказал: «По-ка-фор-элос.
«Сорок лет Моисей водил Евреев по пустыне, но все безрезультатно. — Суссан сделал свое дело за несколько дней. Вывод: — Евреи — не поляки, их не так легко найти…
Две дамы разговаривают о браке. «Мне кажется, — говорит один из них, — этот брак похож на мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами.»
Ржевский убегает, говоря: «Господа, господа, какую историю я вам расскажу! Я имею в виду пустыню, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок и песок. Вдруг посреди пустыни большая куча дерьма… один из гусар, не выдержав, спрашивает: — А что такое соль? — Но соли нет. Вокруг песок… и дерьмо!
Мусульманский ребенок: — Папа, что у тебя за шапка на голове? — Это Куфия, мой сын. Он защищает нас в пустынях от знойной жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Голеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, они защищают нас в пустыне от красного песка, сынок. — Пап, а что ты надел все это в Париже?
Говорят, в пустыне такой горячий песок, что на нем можно готовить яйца. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги …
Бедуин медленно идет на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проезжает всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем ты так быстро прыгаешь? Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер дует и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через некоторое время верблюд падает и умирает. Бедуин говорит: — Бедняга замерз.
Женщина — это женщина. Она подобна колодцу в пустыне. Никогда не знаешь, что там находится — ни живая вода, ни мертвый верблюд.
Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Скольжение, волочение — он видит какое-то сооружение в пустыне. Появляется человек и говорит строителям: «Такая проблема, верблюд не хочет идти». Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — В предполетном режиме!
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — Шо, никто не видел моих 8 шекелей?
1 2 3 4 5
Смешные анекдоты про пустыню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пустыню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает измученный человек и с мольбой бросается к морю: — Вода — А — А !!! А с другой стороны, унизительный плот плывет к береговой линии, и скелетный объект теперь действительно хрипит: — Земля -.
На 40 лет он загнал Моисея-еврея в пустыню. Это единственный случай в истории, когда евреи лидируют.
Есть человек в пустыне… он видит колодец… он плачет, — вода. Вода. Вдруг из колодца выползает голова и говорит: — Куда!
Монах с монахиней едут на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути… — Брат, неужели мы погибнем? — Да, сестра, воля Всевышнего… — брат, тогда объясни мне все-таки, в чем достоинство человека? Монах, не задумываясь, поднимает свой сарафан и показывает. Монахиня, внимательно глядя на него, спрашивает: — Что это? Почему это необходимо? — Ну, видите ли, это источник жизни… — перебила монахиня: — так что засуньте его в верблюда и идите оттуда.
Трое встретились в пустыне. Один сказал: — У нас была такая засуха, что земля растрескалась на полметра! Второй отвечает: — Вот что! В прошлом году у нас была засуха, и молоко было сухим! Третий машет рукой: — Что вы имеете в виду! У нас тут была засуха, так что деревья погнались за собаками, и они их посыпали!
В пустыне 100 чернокожих, они встретили Джину. 99 сделали из необходимого белое, а сотня, заливаясь смехом, добилась того, что все они снова стали черными.
Сорок лет водил Моисей Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла…
Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иванович! Давайте их уволим! — За фига, Петька? — Так просто, мы получаем удовольствие… — Рис.! Над Хоттабычем они уже играли!
Человек ползет по пустыне. Не пил неделю, не ел две недели — умер, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет из последних сил: — Конец мне, конец… Вот тут-то, как в сказке появляется некая фея и мягко спрашивает: — Что?
В пустыне живет эксцентрик. Она встречает бедуина. — Послушай, друг мой, где здесь туалет? — Идите прямо, направо, в четверг повернете направо …
1 2 3 4 5
Анекдоты про пустыню, стр. 2
Пустыня. Три девушки в машине. Машина, как обычно, ломается. — И что мы будем делать? — Мы берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с едой, а третья — дверь. — Ты что, дурак? Фигурирует ли эта дверь для вас? — Ты сам дурак! Будет жарко — я буду скучать по окну!
Один блуждает по пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг он слышит: «Йа ха! Йа-ха!» Он смотрит вверх и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К удивлению несчастных сани остановились перед ним. «Я не знаю, как и почему ты здесь, но слава Богу!» — обращается отчаявшийся человек к эскимосу. — Я действительно думал, что не выберусь отсюда живым. Случилось так, что я пробыл в пустыне три дня. Во время дутья эскимос отвечает: — Ну, ты, друг мой, и загнул! Вы заблудились!
Два человека ползут по пустыне, они просто умирают от жажды. Здесь они сталкиваются с ползущим верблюдом. Один говорит другому: — На мой взгляд, это плохой знак…
Человек ползет по пустыне. Он хочет пить, он измучен. Его Видок все еще … в последнем восхищении, в общем. Вдруг кажется — впереди колодец! Мужчина падает на колени и кричит надтреснутым голосом: — Токи! Лицо появляется из колодца, еще более резко, с диким ревом: — Где-где?!
Пустыня получила лучшую характеристику, у нее не было сторон в тени.
В пустыне живет человек, он чувствует, что от него чем-то воняет. Он видит — сидят индейцы. Он спрашивает его: — Слушай, ты знаешь, что здесь воняет? — О, это долгая история — Ну, расскажи мне. — На двух берегах жили два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом — девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утонули в реке. -А что воняет? -Да, какое-то дерьмо.
Два англичанина ползут по пустыне: — Ух, как жарко! — А ты не приручен!
Пустыня, здесь так мало оазисов. Человек бежит по оазису по кругу, а за ним гонится лев. Тогда второй человек выходит из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: — Эй! Он догоняет тебя! «Ничего, у меня есть два круга в запасе.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая надпись: «Заправьте бак и все канистры». Следующие три заправки, которые вы увидите, — это мираж».
В пустыне есть человек. Питание от жары. Он снял все, что только можно. Смотрит — навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Дверь от Mercedes надевается подмышку. Он спрашивает его: — Где ты? — Дома. — Разве не жарко в костюме? — Шо, разве ты не видишь? Мое окно открыто!
Он открыл человека Пивнушку в пустыне. Прошел караван, второй, третий. Смотрит — едет одинокий путник, прижимается к нему и кричит: — Пиво, холодное пиво. — Оставь меня в покое, надоедливый мираж.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные анекдоты про пустыню
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пустыню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чернокожий человек, умирающий от жажды, ползет по пустыне. Вдруг он находит в песке бутылку, открывает ее, а из нее джинн: — За то, что ты освободил меня, я исполню три твоих желания. — Ну, во-первых, я хочу быть белым, во-вторых, чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в-третьих, чтобы всегда была вода. Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут шапки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как мне попасть в пирамиду Хеопса? Один из них смотрит на нее и говорит: «Иди отсюда прямо три дня, потом поверни налево, еще четыре дня и твоя пирамида будет там!». Черепаха поблагодарила и ушла. Второй крокодил обращается к первому: «Как тебе не стыдно, почему ты показал ей неправильный путь? «Да, но почему ты вчера оставил мою шляпу?».
Мамонт идет по пустыне. Он идет себе, никого не трогает, жует цветы, поет песни… И тут из-за угла на него налетает стадо слонов, кричит, смеется, набрасывается на него, бьет, вминает в землю и снова бросается в атаку. Мамонт встает весь избитый, в крови, в грязи, смотрит на слонов и сердито огрызается: — Хватит с них этих шкурников!
Где-то в пустыне на пятый день: — Смотрите, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и смешно танцуют. Что это? — Успокойся. Это Мираж.
Два человека ползут по пустыне и умирают просто от жажды. Вот верблюд ползет к ним из-за дюны в таком же состоянии. Один другому.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, их инструктируют: — Если вас укусит змея, вы должны разрезать рану и высосать яд. «А если змея ужалит твой член?» «Тогда, рядовой Иванов, ты узнаешь, кто твой настоящий друг…».
Один человек приехал на Дикий Запад, чтобы поохотиться на бизонов. Он нанял индийского проводника. Они проходят через дикую местность, буйволов нет. Вдруг индеец падает ухом на землю. Затем он встает и говорит: «Буйвол недавно прошел. Мужчина удивлен. Индеец: — Все ухо в дерьме и даже теплое!
«Говорят, верблюд — корабль пустыни!». А кто же тогда гофер?» Это маленький торпедный катер!
Хансен бродил по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел, что к нему приближается пассажир. — «Вода! Вода!» — кричал бедный Хансен. Мне очень жаль, сэр, но я продаю только галстуки», — холодно ответил незнакомец и ушел. Несчастный Хансен прокрался внутрь и вдруг увидел небольшой оазис с рестораном. Хансен буквально вполз в ресторан и шептал: «Вода… Вода…» «Мне очень жаль, — ответил официант, — но мы не обслуживаем клиентов без галстуков!».
Считается, что Моисей вел евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где не было нефти.
1 2 3 4 5
Свежие анекдоты про пустыню | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о пустыне. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Миссионер в пустыне встретил льва. В ужасе он взмолился: «О великий Боже! Умоляю вас, вдохните христианские чувства в этого льва! Лев поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я собираюсь взять.
Измученный человек ползет по пустыне. Абсолютно невыносимо — неделю не пил, три недели не ел. Кажется — лежит старая лампа. Человек подполз к лампе, поднял ее, потер. Джин выходит из лампы, кланяется. — Ты мой хозяин — прикажи, я исполню любое желание! — Я хочу домой! Джин берет мужчину за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я хочу побыстрее домой! — Ну, они побежали!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
Жизненный опыт русского, говорящего, что если перейти песок, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю сахарной пустыни.
И Бог, с помощью Моисея, привел еврейский народ в пустыню и сказал им: «Может быть, хотя бы здесь вы никому не причините вреда!».
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: «Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. — Да, пей, кощунство, ты *лжешь?!
Чукчи хвастаются своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился на него и тут же отрубил ему хвост! — Почему хвост, это было необходимо. — И больше не было …
Нарик скитается в пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде. — Эй, парень, у тебя тут есть лед? «Что ты, идиот, какой здесь лед?» — А почему так много песка сыплется!
Лысый человек бродит по пустыне, и тут из кустов кто-то берет его за волосы и выводит на тротуар.
Мужчина объясняется в любви по телефону: — Любовь моя! Я не могу жить без тебя! Я готов для вас на любые действия. Я пересеку океаны, пустыни и джунгли… она отвечает ему: — О, любовь моя! Приходите скорее! Я жду! Я почти раздета! «О… только не сегодня», — говорит он. — На улице плохая погода…
1 2 3 4 5
Смешные до слез анекдоты про пустыню
На нашем сайте шутки о пустыне доводятся до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В пустыне стоит осел и офицер с приказом. Осел. Осел оглядывается: — Я — офицер, а ты? Осел огляделся: — Тогда я лошадь.
Один еврей другому: — И почему мы такие жалкие? Моисей сорок лет водил народ по пустыне. Сорок! И что? Я нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нет нефти!
Два туалета ползают по пустыне. Один говорит другому: «Гена и Гена! Давай заглянем к верблюду! — Нет, Чебурашка. Мы уже убили старого Хотэбича!
Он загнал Моисея в Иудейскую пустыню на 10 лет. Привез куда-то и спрашивает: — Нравится ли тебе здесь? — Нет, здесь воняет. Он возил их еще 10 лет. Он привел куда-то и спрашивает. — Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-нибудь и спрашивает: — Нравится ли вам здесь? — Например. Теперь у арабов есть нефть, но евреи не воняют.
Сорок лет Моисей водил свой народ по пустыне… и с тех пор не было воды.
Из устава войск противовоздушной обороны. — Выбор места расположения радарной установки в пустыне. В пустыне позиция должна быть выбрана вблизи источников воды и топлива.
Идет человек по пустыне, видит колодец. Кажется — он не видит дна. Он подобрал с земли камешек и бросил его в колодец, его не услышали. Человек заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Уставший, он поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо него на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Человек удивился, стоял, чесал голову, ничего не понимал. Потом к нему подбежал какой-то парень и сказал: «Ты случайно не видел моего козла?» Да, знаешь, он пробежал мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно… Я привязал его к перилам…
Два ковбоя путешествуют по пустыне. Джон небрежно, но уверенно стряхнул прах Билла. «Эй, Джон, тебе не кажется, что ты выглядишь как идиот? «Ладно, я буду чистить зубы в другую сторону…
— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? — Один из них потерял шекель.
Если женщина с пустыми ведрами переходит дорогу в пустыне, не тупи, иди за ней!
1 2 3 4 5
Анекдот про пустыню и монахов
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про пустыню и монахов — просто хит, а не смешная история!
Вы когда-нибудь были в пустыне? Я был и мне совсем не понравилось, только песок и ничего больше, холодно, жарко и очень жарко в течение дня, ничего живого в течение дня, так что нечего делать, только верблюды живут и кочевники одни.
Все в порядке, спасибо за шутки!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдоты про пустыню самые смешные анекдоты
Из резюме американского командования: «Тактика использования «Дельфин-Супер» в пустыне оправдана лишь частично».
Евреев 40 лет гнали в пустыню, а украинцы 26 лет воевали в рэкете.
Как поймать льва в пустыне? Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, я бы тоже погнался. Страшно.
— Вадим… (поет фрагмент песни «Чудесная долина», м-р Кредо) «Я чувствую, я чувствую, я брожу. Опустевший караван медленно тонет.- Как ты умудрился угадать Вадима… идиот.
По крайней мере, вы можете разговаривать с гномами. Иначе я бы давно сошел с ума от жары в этой пустыне.
Из дневника иракского партизана. «Понедельник. Мы убили американцев из УМ-Касры. Мы захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили гм и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать с американцами воевать в пустыне. «Две дамы из эпохи Бальзака говорят о браке. Мне кажется, — говорит один из них, — что брак похож на мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами». Потом дворец исчезает, за ним следуют пальмы, а в конце остается верблюд.
В пустыне много оазисов, но не каждый верблюд их находит.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марсе. Но у них не хватает топлива, чтобы вернуться домой. Астронавты бродят по марсианской пустыне и вдруг видят местного жителя, подбегают к нему: — Мужчина, у вас есть дизельное топливо? — Есть. Сто юаней за баррель!
— Говорят, в пустыне очень жарко? — Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни миль. Мы целовались, лежа в тени друг друга.
Мужчина едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и не захотел идти дальше. Мужчина умолял, пинал и толкал его — безрезультатно. Вдруг видит — вывеска автосервиса. Он как-то удовлетворяет верблюда самого себя и умоляет хозяина как-то заставить скот идти дальше. Хозяин осматривает верблюда сзади и говорит: жеребец на яме! Человек направляет верблюда к яме Хозяин берет два кирпича и со всем лекарством дает им верблюда в яйцах. Верблюд с ревом разрывается на части и исчезает в пустыне. Владелец говорит: Спасибо! Как же я теперь его догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: «Иди в яму!
На 40 лет вывел Моисей Евреев из Египта. Но тех, кто стоит за пустыней, теперь называют арабами.
Студент засыпает в экзаменационной комиссии. Профессор говорит ему: — Вы, господин студент, не голова, а пустыня. На что студент отвечает: — Да, профессор, однако в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
Две английские булавки ползут по пустыне: — Ух, как жарко! — А ты неприрученный!
Профессор говорит студенту, провалившему экзамен: — Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: — Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Шутки по утрам. Пустыня. Оазис. Возле водоема стадо верблюдов, они пьют. Вдруг мальчик толкает верблюдов, припадает к воде, один глоток — и бак сухой. Один верблюд спрашивает. — Да, так, сушка.
Вы можете завести меня только фразой «расскажи мне о себе», потому что она вызывает вакуум, арктическую пустыню и целый@уй в моей голове.
Я купил в магазине израильский картофель, морковь, помидоры, редис. Ну, а кто мешал им выращивать все это у нас, почему оно эмигрировало в пустыню?
Ежик бежит по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик: — Верблюд, у тебя всегда есть лед? — Нет, но что? — Тогда почему высыпалось так много песка?
Установленные историки: Сухов — он не просто мотался туда-сюда по пустыне, а работал регистратором нефти в районе Гуреев-Дербент.
В пустыне находился красноармеец Сухов. Вдруг он видит, что из песка торчит голова — человек умирает от жажды. Затем он дает ему глотнуть из своего чайника. Глаза мужчины вылезают из орбит: — Что вы мне даете! Это самогон!» — оскорбляете вы, — это чистейший спирт.
Прапорщик и осел встретились в пустыне. Осел спрашивает. Санитар оглядывается, никого нет и отвечает: — Я генерал! А кто вы? Осел огляделся, никого не было, и ответил: — А я — Мустанг!
В пустыне живет наркоман. Для него — бедуин на верблюде. Зависимость останавливает бедуина и спрашивает: — Бедуин и бедуинка, что вы здесь, лед? Бедуин отвечает ему: — Нет, почему ты спрашиваешь? — Да, в натуре, песком посыпали!
Только русский человек может пить водку в пустыне в сорокаградусную жару и петь «Ой, мороз, мороз», одновременно кусая кактус.
Пустыня, жара, песок. Идут два страуса, за ними следуют два страуса. Страусы догоняют. Страуги останавливается и зарывается головой в песок. Страусы останавливаются, смотрят озадаченно, и один говорит другому: — Куда они делись! Похоже, это было именно здесь!
Верблюжий сын: — Папа, зачем нам такие губы? Отец Камилл: — Чтобы мы ели тернии в пустыне. Зачем нам такие лапы:- Что бы мы могли ходить по горячим пескам.- Отец, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такая обстановка в зоопарке?
Еврей на танке преследует террориста в пустыне. Он стреляет и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит: — Почему ты не стреляешь? — У меня заканчиваются кассеты — Покупайте у меня, продам дешево!
Двое мужчин бегут по пустыне.
— Шарки, если через десять минут мы не встретим дерево — открывай на ходу.
Два динозавра кружат над пустыней. Они заметили мраморный обелиск, торчащий из песка. Один динозавр прочитал слова, сохранившиеся на обелиске: -Институт ядерных исследований- и стал лизать этот камень. «Почему ты его облизываешь?» — спросил молодой динозавр у старого. — Потому что благодаря этому институту наша эра снова наступила.
— Представьте себе, вы идете по пустыне, и вдруг перед вами появляется лев! Ваши действия? — Произвольный или непроизвольный?
Не приведи Моисей евреев в пустыню, все их проблемы давно бы закончились.
В течение сорока лет Моисей водил свой народ по пустыне. С тех пор воды нет.
Двое мужчин ползают по пустыне, они умирают просто от жажды. Затем верблюд ползет в таком же состоянии, чтобы встретить их за дюнами. Один другому: — Я думаю, это плохой знак.
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Горынычем. День и ночь с ним в жестоких боевых схватках. На третий день змей Гориныч спрашивает героя:
— Что тебе нужно от меня?
-Да, пошел ты, *достал уже*!
Маленький верблюд спрашивает отца верблюда:
— Папа и папа, почему у нас такие широкие копыта?
-Потому что, мы живем в пустыне, мы ходим по пескам, чтобы ноги в песке не проваливались на концах, тем более у нас широкие копыта….
-Ах, да… и почему тогда такая густая волна?
— Поэтому в итоге в пустыне в пустыне жарко, волосы от солнца не переходят на тело, оно прохладное, наоборот, ночью холодно, тогда оно нас греет…
-Ах, все понятно… почему у нас такая оттопыренная нижняя губа?
— Ну, это специально, чтобы были верблюжьи колючки. Вы нажимаете на ее губы и в ее рот …
— Папа, а почему у тебя на спине горб?
— Так что мы — корабли пустыни, мы долго идем по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
-Ах, ну да… но одно не понятно, зачем нам вся эта обстановка в Самарском зоопарке?!
Турист, проживший месяц в пустыне, говорит: «Прежде всего, поговорите с собой.
Две гарпии ползут по пустыне с пулеметом. Чтобы встретить караван. — Эй, Василий Иванович, постреляем? — Ну, и какого черта? — Да, веселитесь! — Хватит, один раз уже налил старику Хотабичу!
На уроке географии учитель спрашивает:
— Мальчики, вы знаете, на что похожа пустыня?
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. Вы можете назвать какую-нибудь пустыню?
— На сорок лет он загнал Моисея-еврея в пустыню. — За это время он мог привести в Швейцарию!
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы брали специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши брали больше воды, потому что в водке ее 60%.
Эфиопский лыжник мог бы стать олимпийским чемпионом по лыжам — он тренировался, бегая по пустыне на лыжах, намазанных жиром.
Он торговал песком в пустыне. Они покупали неохотно.
В пустыне я не хочу пить столько, чтобы верблюд не терся.
Собянина спросили: — А после Москвы вы могли бы замахнуться на что-то более амбициозное? Скажем, в Антарктиду или в пустыню Сахара? — Легко. — И что лучше? — Антарктида! Можно было бы уложить больше брусчатки!
. И так сорок лет в пустыне идиш, идиш, идиш. И вдруг Бах — иврит. (Евангелие от Иосифа) — Почему Моисей увел евреев на сорок лет в пустыню? — Я хотел оторваться от хвоста. Они поместили туда египтян. — Нет. Он ждал, пока умрет последний, кто вспомнит, что Египет был не так уж плох. Они заметили странного иракца, бродившего по пустыне в белой форме неизвестного образца. Казалось, он сошел с ума от ужаса, он блуждал, не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в больницу. Позже единственный, кто спасся от той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, отрезавший весь американский авангард, повторял перед боем странную боевую мантру: — Здравствуй, Любезная Моя Екатерина Матвеевна — 40 лет Моисей гнал людей в пустыню, потом присел, отпраздновал годовщину и пошел дальше.
Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают.
В пустыне был черный человек, и он свернул за угол.
Жаждущая, умирающая, женщина с мужчиной с мужчиной, бродящие босиком по пустыне. Смотрите, они пробьют свой смертный час, когда вдруг мужчина нашел ананас: и женщина дает женщине (пусть напьется) и это за это: он сдается :. . Но вопрос! Попробуйте выяснить, какой они национальности? . . Только англичанин, русский и француз смогли ответить (это такой позор). Англичанин: Одно я знаю точно — кто этот человек! Англичанин, несомненно, джентльмен! В конце концов, только джентльмен в трудную минуту может подарить женщине ананас! Француз: Я не берусь судить мужчину, но женщина — француженка! Клянусь! Она, и только она, способна сразу же отказаться от своего ненавистного ананаса! Русский: Кто не знает, какой женщины в нем нет. Этот человек был — еврей был абсолютно еврейским! Ну, кто еще, позвольте вас спросить, позвольте вас найти: в пустыне: можно: ананас? ?! — Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куфия, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что это у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. «Папа, почему ты носишь все это зимой в Кельне? «Поправь паранджу, сынок, и заткнись. А потом мы вернемся в Донецк.
Говорят, в пустыне такой горячий песок, что на нем можно готовить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги.
Солдаты удаленной капусты рубят какой-то щит, случайно потерпев поражение, долгое время, смеясь над шуткой ООН в бесплодной пустыне, ищут Вашингтон
Собака ходит по пустыне, не хочет в туалет и говорит: — Если сейчас нет дерева или столба, который подойдет.
В пивной на Брайтон-Бич. — Как вы думаете, Хаимович, почему наши предки ушли в пустыню именно на 40 лет? — Я считаю, Абраш, что первоначально пустыни не было, но после 40 лет хождения она образовалась…
Сорок лет водил Моисей Евреев по пустыне и все же нашел одно место, где не было масла.
Сорок лет гнал Моисей Евреев в пустыню, но Сусанин не смог повторить подвиг.
В пустыне есть человек. Он встречает бедуина. — Послушай, друг мой, где здесь туалет? — Идите прямо, направо, в четверг вы повернете направо.
Нашли двух евреев. «Знаешь, Хаим?» Совсем недавно я узнал, почему Моисей водил людей в возрасте 40 лет в пустыню — Почему? — Оказалось, что они искали 10 шекелей, которые он потерял!
Два рейва в пустыне. Мы пошли на второй день, последние силы кончились, вода кончилась. Один спрашивает другого. — Да, как пить дать!
— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? — Потому что в джунглях они обычно проигрывают.
Если женщина с пустыми ведрами переходит дорогу в пустыне, не тупи, иди за ней! Боец Талибана заблудился в пустыне и блуждает в поисках воды. Вдруг он видит. Он входит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать ему воды. Еврей говорит: «Я не продаю воду. Я продаю связи. Купите галстук (мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом неверных). Талиб начал кричать на еврея. И он предложил выход: «Перейдите на другую сторону холма. Есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там вам продадут воду. Талиб ушел, а через час вернулся в магазин полностью убитым. «Ваш брат сказал, что их впустили в ресторан в одном лишь галстуке». «Генерал Джеймс Джонс, президент американского президента Newsru.co.il/ 2012. BBC News. Пустыня на заднем плане и кадры из фильма «Безумный Макс». Голос за кадром: Сегодня пройдет 73 тура президентского голосования. Вспомним результаты предыдущих 25 туров: + Тимошенко — 1 голос + Янукович — 1 голос + против всех — 1 голос, отданный автором Конституции. + Total Vote — 3 человек были очарованы тем, что результаты предыдущих туров оспаривал кандидат от блока BET. Юлия Владимировна считает, что выборы в Восточной Украине были «придавлены административным ресурсом и сфальсифицированы».
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pustynyu
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-3/pustynya/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pustynyu.html