Анекдоты про Путина
В любой непонятной ситуации — бери «Шойгу» и дуй в Тайгу.
Анекдоты про вову
. ! Позвольте мне сразу в третий! Она подводит его к директору: так, мол, и так. Директор: — Ну, тогда! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивана, мы можем перевести. Не хотите ли взглянуть на него? — Сестры нет, но я бы очень хотел посмотреть на этого аиста. Анекдоты, для наркоманов: купил человек травку, пошел домой, покурил, не подсел. «Си», — думает он, — «дерьмо было ловким!». И что
Анекдоты о наркоманах
Анекдоты для наркоманов — Из пяти следующих понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с четырьмя другими: самолет, вертолет, космический корабль. Второй нарк: «Я?» На автобусной остановке стоят два нарка. Приехал автобус, один спрашивает другого: «Вася, что за автобус? — Желтый, Вова. Желтый. — Черный, Вова. Черный. Двое нарков тормозят водителя: — Эй, муж!
Анекдоты о гласных
. Магпи. — А ты коза!» — «А тебе сорок. — А вы, п%д%расы! Учительница вмешивается: «Машенька, ну что ты так, Вова ничего про тебя не говорил, он просто назвал тебя сорокой!» «Да, он ничего не говорил! Ему около сорока. Родители не приходят в школу. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори! Интимные шутки молодоженов: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку. — Да, дорогая, да. — шепчут молодожены. .
На этот раз Вова и Дима
Вова и Дима на этот раз ступили ногами … не в первый класс. Они шли (насмешка?), чтобы задыхалась планета, задыхалась: два эксцентрика правят в государстве Простаков. И Дима передал в микрофон: «Ну, он лучший из всех партий. Я — официальный президент. Пока что.
Я — президент, я — президент.
. Писать палкой: — шляпа! — шляпа? — говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И этот Дух находится в лесу. Анекдоты про евреев Как-то Гершель, увидев в таверне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством жирных глаз, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. Там пифолд был размером с тарелку. Хитлата с удовольствием поела, отсчитала три копейки и вышла из дома. Пришлось еврейским шутникам приехать в Гершель в какой-то городок, и на постоялом дворе сразу поняли, что местные богачи, очень набожные.
Анекдотическая девушка мужчины
. Рождение. Акушерка подносит тромп к молодому мужу: — Тебе нравится? — Они спускаются! — Вы возьмете все? — Да, я буду! — Ну, тогда держи их, а остальное я вынесу! Анекдот про детей — дорогой, сколько у нас детей? — 2. — Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили к нашим детям. — Ну, и как теперь отличать своих от чужих? — Я наш.
Анекдотическая армия
. Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня. Шутки грузина сделают медовыми и съедят: — Это, да — хулиган сумасшедший! Знайте, что такое пчелы. , and leset! Тот, кто не Холл — он восторгается Улитами! Дур — Скажи, сынок, только честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости шутки — ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (Торжественно) Подушка безопасности работает. Для женщин.
Анекдоты от Крупника.
. «Не «любовь», а «трах». *** — Я разлюбил минет… — что это? Так ей за все, что я хочу!!! — так выходи замуж, дура!!! — за кого? На водку. Регистрация *** Анальные бенгальские свечи — пусть геморрой станет праздником! *** i Всегда хотел узнать, что делают в Бабс Вормской церкви. Анекдоты от Крупника 3 джентльмена никогда не предложат даме водки, если она согласится. *** — Холера тебя забери!
Анекдоты о дорожных полицейских
. Изменения в голове. — Понятно. А потом папа сказал мне, что этому засранцу все равно, когда я дую в свисток! Анекдоты про гаишников Едет грузин по шоссе, его останавливает полицейский. Полиция: — Предъявите свои права. Грузин: — Сюда, пожалуйста. Полицейский. Права и говорит: — Что у вас здесь изображено. Грузин: — Что такое затемнение? Я третий справа. Анекдоты о дорожном движении — дорожная полиция видит, что он ехал зигзагами и бордюры обрываются. Леле, думает он, нарушитель, тормозит.
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
. О: — Дедушка и молчун там, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы к нам вчера заходили? -Я был! -После вашего отъезда серебряные ложки исчезли! -Но я … Я взял, я порядочный человек! — Рабинович, там были ложки! Но все равно вы больше не приходите — осадок остался. Я шел сюда с христианскими шутками, нес свой ноутбук, чтобы починить его ноутбук, думал, что не замечаю ничего вокруг. Потом на меня напали.
Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Анекдоты про VOVA — посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.
Про Путина
Анекдоты про Путина. Владимир Путин — не обычный человек, неудивительно, что о нем слагают не только легенды, но и анекдоты. В этом разделе собраны анекдоты про Владимира Путина!
| Тип: |
— Как вы думаете, доедет ли Путин до Гааги? — Несомненно! Будет Гаага… Да, и Брюссель тоже. Это сарма.
Американцы уже начали задавать вопросы: «Почему в США президент, если Путин устанавливает цены на бензин и колбасу?».
По версии журнала Time: — Путин — виновник вторжения в Украину, — Путин — причина миграционного бума в Европе, — Путин — причина экономического краха в Европе, — Путин — причина энергетического кризиса в Европе, — Путин — причина продовольственного кризиса в Европе, — Путин — причина политического кризиса в США, — Путин — причина продовольственного кризиса в США, — Путин — причина того, что курс доллара — пидор, как и потребление бл — Путина. А «самым влиятельным человеком в мире» является Зеленский.
Если Путин хочет вторгнуться, то ему нужно сделать это сейчас, пока земля еще не замерзла. Кто потом отпустил его на раскопки!
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас нет горячей воды, туалет на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли. Мой вопрос: когда вы собираетесь напасть на нас? Спасибо вам, дай Бог вам здоровья!
Украина. Отец ходит по квартире. — Пусть Путин нападает только, пусть только … покажет ему! Я покажу ему. — Что вы ему покажете? — Я покажу ему много вещей. Я покажу, где живет Зеленский, я покажу, где прячутся Порошенко, Турчинов, Аваков. Я покажу, где нацисты кусаются. Я ему покажу!
Собчак заявила, что если Путин снова станет президентом, то она уедет из России. Рейтинг одобрения Путина вырос до 98%
ФБК опубликовал расследование о тайной тайге Путина, в которой есть даже горные реки, вековые сосны и дикие животные.
На детской площадке — Вовочка, хочешь с нами поиграть? — Во что вы играете? — Полицейские — И кем же я буду? — А вы — наш начальник, Путин — О, давайте. И что мы будем делать? — Вы дадите нам 15 тысяч
Интересно, Путин получит 10 000 как пенсионер или 15 000 как главнокомандующий?
— Папа, какие есть нюансы? — Как вы это объясните. Ну, смотрите: Путин пошел за новым мандатом, Навальный пошел за новым мандатом — вроде бы у всех новый мандат, но есть нюансы.
Путин поручил администрации подготовить анекдот, чтобы рассказать его Байдену на встрече 16 июня. В течение недели все на ушах стоят, наконец Песков предлагает: — Дональд Трамп и Хиллари Клинтон встретятся в раю. Обе молоды и красивы. Трамп предлагает ей заняться сексом, на что Хиллари отвечает: «Хорошо, Дональд, сейчас я просто надену свой страпон».
В армии перед выборами: — Сослуживцы, если вы за Путина, поставьте напротив него галочку, если против, то крестик.
Путин сказал, что у него хороший иммунный ответ. Ну, никто особо не надеялся. У него есть все ответы.
— Сидоров, я хочу повысить тебе зарплату. — Я очень счастлива. — Но я не могу, Путин требует не повышать зарплату в этом году.
Путин пожелал Байдену всего хорошего, и его здоровье сразу же ухудшилось в проходе самолета. Дай Бог, чтобы Путин пожелал ему долгих лет жизни.
Госдума рассматривает закон о том, что в случае смерти Путина весь государственный аппарат чиновников, а также депутаты Госдумы от «Единой России» будут получать пособие по потере жизни.
Сотрудник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, не смог ответить, куда он делся раньше.
Иностранный журналист спрашивает Путина: «Господин президент, почему Алексея Навального посадили в тюрьму?» — За решеткой.
Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, но нового нет.
Владимир Путин — единственный человек в России, который пока не знает, будет ли он участвовать в президентских выборах 2024 года.
В школе, на уроке мира, Путин выступает перед детьми. Видя, что студенты начинают дремать от его речи, он решил сменить монолог на диалог: — Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне? Потом встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока.
Скажите, все ли развлекательные и юмористические концерты отменены в этот Новый год? Или все-таки состоится новогоднее поздравление президента?
Шоу-бизнес возмущен: концертов все равно нет, есть буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% для доходов свыше 5 миллионов!
Владимир Путин
Владимир Путин: — родился при Сталине; — ходил в школу при Хрущеве; — поступил в Ленинградский государственный университет при Брежневе; — пошел служить в ГДР при Горбачеве. Современный молодой человек в России: — родился при Путине; — пошел в школу при Путине; — начал работать при Путине; — умер при Путине.
Похожие анекдоты
Звонок в 3 часа ночи — Алло, извините, ФСБ беспокоит — Да, я понимаю. Вы позвонили мне по отключенному телефону.
Путин приходит к гадалке и спрашивает ее: — Гадалка, дорогая, сколько мне осталось править?
xxx: Когда мыши получили много еды во время эксперимента, они перестали размножаться и вымерли!
Президент звонит министру обороны после контакта с федералом. Министр обороны отвечает. Министр здравоохранения позвонил и рассказал о США. Министр промышленности попросил не бить по Бельгии, министр юстиции по Швейцарии и глава Центрального банка по Лондону. Другие тоже звонили нам, и список очень большой. Слушай, а куда ты будешь бить, если что-то случится? — Ну и хрен с ним @ не в Воронеже, там наших нет.
— В хижинах вообще нет ванных комнат, но в туалете есть биде и писсуар — Это не биде и не писсуар. Это ванна и раковина.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта крепкие. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://www.sunhome.ru/tags/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB+%EF%F0%EE+%E2%EE%E2%F3
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD
Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-politiku/anekdoty-pro-putina/
Источник — http://anekdotov.me/vlast-i-politika/168646-vladimir-putin.html