Анекдоты про Рабиновича
— Рабинович, поэтому вы обратились к нам за вакансией дровосека? У вас нет ни физических данных, ни опыта для этого. «И вы мне расскажете?» Да, я 15 лет проработал в лесном хозяйстве на промышленной ферме по производству сахарной древесины. — Это в пустыне Сахара? — Правильно. Теперь там пустыня.
Анекдоты на тему Рабинович. Анекдот про Рабиновича.
Мужчина посмотрел на адвоката Рабиновича-Фишмана-Висберга-Каца и Суадрищева. Он категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? — удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию.
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем для человека в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так кричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.
Древняя Спарта. Король ждет рождения наследника. Наступила тяжелая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик. Мальчик родился! Все: — Ура! Наследник родился у короля! Слава Королю! Слава наследнику!» Радость царя в его объятиях была отдана его сыну. По древнему обычаю, рядом с младенцем клали меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу, то будет хорошим царем и воином, а если к игрушке — то ничего хорошего из этого не выйдет, и малыша придется бросить в пропасть. Король от волнения ставит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… У меня достаточно для кошелька короля. Все они смотрят друг на друга, а король садится на стул и говорит устало: — Приведите ко мне Рабиновича!
Анекдоты про Рабиновича
Шлемензон встречает на Ришельевской своего друга Рабиновича и говорит: «Я очень расстроился, когда узнал, что в вашем магазине пожар» В ответ Рабинович наклоняется к его уху и шепчет: «Ц-ц-ц! Это будет завтра.
— Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете? — Насколько я понимаю, каждый лайк и каждая примочка — это гешефт в пользу автора. «Да, но ты ничего из этого не теряешь.»- Кто-то что-то получил от Рабиновича, но Рабинович все равно ничего от этого не получил?
— Фима, почему Рабинович купил собаку для себя? Для него Шо, маленькая вечно кричащая жена? «Ой вай, Зима, ты не понимаешь!» Яша купил собаку только для этого, мог бы хоть дома сказать кому-нибудь: «Закрой рот и не тяни!».
— Рабинович, как вы восприняли новость о том, что курс евро к рублю вышел за пределы евро? — Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, насколько упал рубль по отношению к колбасе.
«Вы выглядите как порядочный человек!» В костюме, с галстуком, в чистых ботинках. Без запаха дыма и недельной щетины. Но Яша Рабинович уже не слышал ее. Яша лежал в гробу.
— Рабинович, верите ли вы данным, основанным на независимых опросах? — Честно говоря, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях. — Я говорил о вашем, пока ВИ не начал задавать идиотские вопросы.
«Ребе, — жалуется Рабинович, — меня преследуют неудачи». Я только что потерял десять тысяч долларов за последний год. Более того, два из них были моими собственными!
Рабинович приходит к адвокату: — Посмотрите, что пишет мне этот жулик Кацман: я, мол, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Я никогда в жизни не брал у него две тысячи долларов, клянусь! Девушка, я диктую: «Поскольку я никогда не брал у вас две тысячи долларов, ваш иск меня не беспокоит». «Но, господин адвокат, это бесполезно! Девушка, я пишу: «Так как я давно вернул вам две тысячи, то ваше требование.» — Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег! — Что, брали? — Почему вы хотите написать, что его давно вернули? — Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как вы говорите, он явится с двумя свидетелями, и они подтвердят, что он действительно дал мне деньги. Если я напишу так, как хочу, то приведу двух свидетелей.
Старый Рабинович заходит в цветочный магазин и просит продать ему букет свежих роз. — Да, пожалуйста, я очень рекомендую этот прекрасный букет из самых свежих роз. Утром они все еще росли в саду. Советую только подрезать концы, побеги держатся дольше. — И вам привет! Как вы думаете, кто изобрел этот метод?
— Рабинович, каково ваше отношение к российскому футболу? — Когда я читаю о суммах, которые в нем крутятся, я жалею, что не связал с ним свою жизнь. Когда я смотрю на это, я все равно рад, что этот позор не является частью моей жизни.
Рабинович приходит к ребе: — Ребе, посоветуйте мне, я действительно не знаю, как быть, что делать. — Ну, скажи мне. — Итак, Ребе, мой сын родился, но я не знаю, что делать. Если я запишу его на год позже, то через год он пойдет в школу. Если я запишу его на год раньше, он пойдет в армию на год раньше. Как мне быть, что делать? — Хорошо, зачислите его как есть. — Ребе, какой вы хороший человек! И это даже не пришло бы мне в голову.
— Рабинович, дважды два — это сколько? — Как. — Шесть! — Я думаю. — Четыре! — Почему ты сразу не сказал? — Отец приказал ему говорить больше, чтобы ему было на что поддакивать.
— Рабинович. почему продлили контракт Набиуллиной на 5 лет? — Вы получили свою зарплату? — С опозданием, но получено. — Получили ли вы пенсию? — Пенсия? Но. Да, получена. — Они дали вам ориентировочную стоимость шабаша? — Не полностью, но дано. — Хватило ли у вас денег? — Нет. Трудно, но достаточно, чтобы хватило на всю жизнь. — Вау. Однако пока у вас достаточно денег, ее работа еще не закончена.
— Этот Яша Рабинович — странный тип. Когда я отдал ему перфоратор, то несколько лет не мог его вернуть. И когда он выдал за него замуж свою дочь, то через месяц вернул ее обратно.
Прикольные анекдоты про Рабиновича
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Рабиновича. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина заглянул в адвокатскую контору «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев». Он категорически настаивает на том, чтобы его делом занимался исключительно Суходришев. «Почему не один из других помощников?» — удивленно спрашивает секретарь. — Знаете, говорит мужчина, — я немного доверяю деловой хватке парня, которому удалось попасть в ТАКУЮ «близкую» компанию …..
Рабинович возвращается домой из клиники и говорит жене: «Доктор сказал мне: «Алкоголь — это точно!». Я спросил его: «Как долго?» Он ответил: «Пока, навсегда!».
Рабинович провел в тюрьме семь лет. В день его освобождения из тюрьмы его ждали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес «СЕ». Его жена посмотрела на него и сквозь зубы сказала то же самое «С.К.» Когда они выехали на подъездную дорожку, Рабинович снова шипел «С.Е.». Ответ был также неумолим — «С.К.» «Мама! папа!» — закричал маленький сын, — «почему ты все время шипишь? — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мать хочет «Первым поесть».
Рабинович пришел в ЗАГС и написал заявление о смене фамилии. Его спрашивают: — Вы что, скрываетесь от кредиторов? — Нет, я недавно купил подержанное надгробие по очень хорошей цене.
Они спрашивают Рабиновича: — Вы собираетесь покупать слона? — Зачем мне это нужно? Где я его получу? Он такой огромный! Он много ест, как я буду его кормить… И два за ту же цену? — Я за рулем!
Умирающему Рабиновичу нужна жена. «Когда я умру, положите Тору в мой гроб. — Хорошо, Абрамчик. — Оставьте Библию и Коран. — Почему…? На всякий случай, Роза, на всякий случай.
— Доктор, как моя жена? — Вы знаете, Рабинович, не очень хорошо. Я боюсь, что у нее больные почки… «Доктор, вы мне льстите!»
Рабинович в регистратуре клиники просит записать его на прием к окулисту. Ему объясняют, что есть офтальмолог, есть отоларинголог, а ушных и глазных врачей нет. — Но вы должны!» — настаивает Рабинович. Я слышу одно, а вижу другое!
В пабе на Брайтон-Бич. — Помнится, Хаимович, ты хотел сесть на диету и сбросить 20 килограммов… — Есть желание, Абраша, только диета осталась. Например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел на 50 кг. Правда, потом он умер, но носить его было очень легко!
Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и громко говорит: «Черт, похоже, я уронил бумажник в машине»… Услышав это, таксист нажимает на газ и отъезжает. — Но Рабинович не врет, это действительно работает …
Анекдоты про Рабиновича
Сборник самых смешных анекдотов про Рабиновича. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Фима, почему Рабинович купил собаку? Он шо, маленькая вечная женщина-джаффа? «О, Зяма, ты все еще не понимаешь. Яша купил собаку, чтобы хоть кому-то дома сказать: «Закрой рот и не ори!».
«Здесь ты можешь выглядеть как приличный человек!». В костюме, с галстуком, в чистой обуви. Без запаха дыма и недельной щетины… Но Яша Рабинович уже не слышал ее. Яша лежал в гробу…
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети? Как мы можем иметь детей? Мы никуда не ходим, никто к нам не приходит.
— Рабинович, вы верите независимым опросам? — Честно говоря, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях… — А я о ваших, пока вы не начали задавать мне идиотские вопросы.
Рабинович приходит к адвокату: — Посмотрите, что пишет мне этот жулик Кацман: мол, я должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Я никогда в жизни не брала у него две тысячи долларов, могу поклясться в этом!» Ну, тогда дело очень простое… Девушка, я диктую: «Поскольку я никогда не брала у вас две тысячи долларов, ваш иск меня не волнует. .» «Но, господин адвокат, это же никуда не годится!» Барышня, типа, «Раз я вам две тысячи уже давно вернула, то ваш иск…» — Господин Рабинович, но вы же только что сказали, что не брали у него этих денег! — Так что же, брали? — Почему вы хотите написать, что их давно вернули? — Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как вы говорите, это закончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он все еще давал мне деньги… если я напишу так, как хочу, тогда я выставлю двух свидетелей.
Старик Рабинович заходит в цветочный магазин и просит продать ему букет свежих роз. — Да, пожалуйста, я очень рекомендую этот великолепный букет из самых свежих роз. Утром они все еще росли в саду. Советую только кончики подстричь, хлопковые дольше стояли… — привет вам! А как вы думаете, кто придумал этот метод?!
— Вы слышали, как Яша Рабинович принял ислам. — И что? — С возрастом ему стало трудно воспринимать свою жену без строгости.
— Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу? — Когда я читаю о суммах, которые в нем вращаются, я жалею об этом, шо не расслабил жизнь этим… Когда я смотрю его, я все еще счастлив, там этот позор не является частью моей жизни…».
— Рабинович, дважды два — сколько? — Как. — Шесть! — Я думаю. — Четыре! «Что же ты сразу не сказал?» — приказал отец, чтобы больше говорили, чтобы было что сдавать.
«Как медленно вы работаете, Рабинович!». Вы вообще умеете что-то делать быстро? — Я быстро засыпаю.
Доставлен в больницу Рабиновича с отравлением. Он промыл брюшную полость, поставил пипетку. Подходит врач: — Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? — Поэтому я закончил их позже.
— Рабинович, я вам не надоел! Меня проверили!
Рабинович приходит в контору еврейского адвоката и говорит: — Моему соседу, Мойше, нужно пятьсот шекелей, а он мне не дает. Могу ли я как-то отсудить у него эти деньги? — ММ … вы можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей». «Но он должен мне только пятьсот!» — вот что он ответит! И это будет письменным доказательством.
Между первой и второй Рабинович успел выпить третью и четвертую.
— Рабинович, правда ли, что вчера у ворот вам дали в морду, а вы никак не отреагировали? — Кто не отреагировал? Я не отреагировал? И кто тогда пал, по вашим словам!
Шеф: — Рабинович, он несет от вас газы! — Это от внутреннего сгорания.
— Рабинович, как вы думаете, что сделает правительство, если завтра все население разом бросит курить? — Поэтому они повысят акцизы на алкоголь … — а если они бросят пить? — Молодой человек, В. А. Шо, вы сомневаетесь в наших властях? Он введет налог на здоровый образ жизни …
Рабинович просил его отпустить его домой пораньше на серебряную свадьбу, но режиссер был непреклонен. — Мы знаем эти вещи!» — сказал он. — Как только я отпущу тебя сегодня, потому что эта история начнет повторяться каждые двадцать пять лет.
«Иногда я чувствую себя ужасно неловко, — признается Рабинович своему другу, — я часто разговариваю во сне. — Яша, стоит ли переживать из-за такой мелочи… — Это для тебя мелочь, а мои коллеги всегда надо мной смеются. — Какие коллеги? — Для работы…
Сатана как-то пришел к Рабиновичу за душой и ушел ни с чем, оставшись в долгу.
Лечащий врач Рабиновича приходит к нему в палату и слышит, как он говорит своей жене Цилле: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, ты самая красивая в мире… Врач, обращаясь к Цилле: бредишь?
— Скажите, Рабинович, что лучше в ревности — знать или верить? Лучше быть подозрительным.
— Вы слышали, что Рабинович бросил курить. — Не может быть, я не верю! — Это все равно правда! Вчера он случайно высыпал пепел своей сигареты на новые туфли Сарочки.
Пожилой мужчина продает арбузы на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей». Подходит человек, покупает один арбуз за три рубля, потом другой арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля — и на прощание радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил всего 9 рублей! Вы не знаете, как торговать! Старик смотрит на него: — И так всегда — берут три арбуза вместо одного, а потом учат меня торговать.
Рабинович поселился в доме престарелых и сразу же приступил к действиям. Местная жительница прилипает к бортику бассейна: — Фечка! Ты просто прелесть! Что ты здесь делаешь, ну… работаю, ухаживаю за старушкой! Я вожу ее в театр, на всякие уроки, на прогулку… Я читаю ей книги… — Какая старуха? — Для себя.
В пабе на Брайтон-Бич. Почему вы забили мяч в собственные ворота на последней минуте? Ооо! Абраша, открою тебе секрет, я поспорил с Рабиновичем на пиво, что обязательно забью в этой игре!
— Скажите, Рабинович, у вас было много жен, и была ли среди них хотя бы одна милая и приятная? — Знаешь, Яша, сначала они все были милыми и приятными, но потом природа взяла свое.
— Вы знаете, Рабинович разводится с женой! — О чем вы говорите? Они только что поженились! Что случилось? — Они снова обманули ее в магазине!
— Рабинович, почему ты не бросил подарок Мойше? Вы друзья. «Отойди от меня, Мойше знает, что у меня есть особый дар. Какой еще подарок? Я не даю ничего особенного.
— Этот Рабинович — законченный пессимист: у него даже есть личный врач. Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог. Да, но у него есть свой личный патологоанатом.
— Рабинович, а если шутки про вас запретят? «Они тут же подшутят над этим!»
В квартире Моисея Яковлевича Рабиновича звонит телефон: — Эй, это квартира Ивана Петухова? «Девушка, вы даже не представляете, насколько вы ошиблись номером!
Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — Ребе, мы организуем колхоз, что мне делать — вступать в колхоз или нет? Ребе задумался, уже собирался ответить Рабиновичу, как вдруг входит девушка и говорит: — Ребе, я выхожу замуж, вот что я должна сделать в брачную ночь — надеть рубашку или нет? Раввин отвечает: «Что бы ты ни делал, ты все равно останешься в проигрыше…» Затем он поворачивается к Рабиновичу и продолжает: «Кстати, это относится и к твоему вопросу.
Родители Яши Рабиновича говорят: — Сынок, мы тебе на день рождения подарим елку, а это тебе на Новый год.
— Яша, представляешь, Рабинович завещал свое состояние Цилле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — Удаление с анестезией стоит в два раза дороже. Рабинович позволяет сделать себе наркоз и … убегает. Вечером дантист говорит в кафе: — Странная история! Сегодня ко мне пришел некий Рабинович, попросил дать ему обезболивающее и убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, что это такое! Сегодня ко мне пришел еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — добродушный человек; он спрашивает, чем бы он хотел заниматься: делать мебель, шить тапочки или, может быть, клеить упаковки? Рабинович долго думает, потом говорит: — Я бы хотел обменять все это…
У маленького Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его, то кладет туда замороженную курицу. И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграть, и курица разморожена.
Поздно вечером Яша Рабинович пришел домой очень пьяным и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь. — Правда?» — сурово спросила его жена. Боюсь, что это я, — печально ответил Яша.
В купе вагона старый Рабинович издал неприличный звук. Сидящая напротив дама возмущенно воскликнула: «Это неслыханно! «Вот оно, это то, что с тобой случилось?». И в первый момент я подумал, что со мной случилось!
Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб тебе, Додик, ты это желаешь, чтобы потом не завидовать?
— Рабинович, вы слышали? В Госдуму поступило предложение вернуть графу «национальность» в паспорт. Рабинович не менял свою фамилию. Кто-нибудь сомневается в его национальности?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-Rabinovicha/
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%A0%D0%B0%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
Источник — http://anekdotovstreet.com/starye-sovetskie/rabinovich/