Анекдоты про рабочих
Решили пойти на свидание с другом: — Сам фак т-5 — Друг счастлив в брак е-3 — Пугающе не привяза н-7 — У него DODGE VIPE R-10
Анекдоты про работу
Мама сейчас в отпуске на море, она звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что, дочка, ты на работе? Да, мама. — Я иду на пляж. И вешает трубку.
Понедельник Босс спрашивает. Пьешь, да? — Нет! Соскучился по работе, плакал! — Как вам нравится новая работа? — Я скучаю по старой… — А где вы работали раньше? — Где вы сейчас находитесь? — В подземном мире. — Я понимаю, когда выходишь на работу — набирай. Почему он опоздал на работу? Почему они удерживают вашу зарплату? Ну, в конце концов, ты это поймешь. «Так что я все равно пошел на работу. Идти ли мне на работу или спать? Спать или идти на работу? Я иду на работу и сплю! Я просматривал вакансии в поисках новой работы. Случайно я наткнулась на «Ритуал Салон Босс». И все бы ничего, работа разная, но в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы». Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Короткие анекдоты про работу
Меня всегда удивляют люди, которые приходят с работы домой, чтобы поужинать дома… Как ваша психика выдерживает ходить на работу два раза в день?!
Прихожу домой, а там столько дел: диван не валяется, телевизор не смотрится, в интернете не сидится. Вчера шеф-повар отправил нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хотя у него хватило предусмотрительности припарковать его в 70 ярдах от здания. Работа и только работа сделала человека угрюмым и горбатым… Как заработать деньги с помощью Интернета всего за два шага. Выключите интернет. 2. 1. Когда в организм поступает слишком много работы, он начинает вырабатывать антиработу. Как говорит наш начальник: «Ценность вашего рабочего коллектива в том, что из него невозможно выкачать мозги». «Сынок, где ты мечтаешь работать? — Хочу ли я работать? Я наблюдал за муравейником в течение трех дней. Никаких планов, никаких встреч. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЛО. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в детском саду — хочется заплакать и уйти домой — Ну, как? Вы уже приступили к работе? — Да, уже окунулся… Попробуйте покакать на работе — вы не только сэкономите туалетную бумагу и воду, но и получите деньги за это время! Лошади умирают от работы, но я — бессмертный пони! Вот уж чего-чего, а увидеть на своем рабочем столе после корпоративной вечеринки надкушенный кактус я никак не ожидал… Во время раскопок археологи обнаружили инструменты 10 века. Еще в 10 веке люди закапывали инструменты в землю, чтобы они не работали.
Про работу и зарплату
Она диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда я вижу свою зарплату: — У меня слезятся глаза и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Когда речь заходит о тринадцатой зарплате, все сразу забывают о суевериях. Сегодня мой начальник сказал: «Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положите его перед зеркалом». И долго смеялся. Но не я. На день рождения мама подарила малышу красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? Что сказать отцу, когда он приносит домой зарплату? — «Я пошел выяснить, почему они не перевели мне достаточно денег. — И? — Ну, все в порядке. Я просто мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понимает, это медитация. Если вам скучно на работе, сложите наизусть прошлогоднюю зарплату. Теперь, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитайте свою зарплату. Я понял, что потратил месяц впустую. Когда я получу зарплату, я сразу стану шикарным: буду покупать хлеб, покупать картошку, может быть, пить молоко.
Анекдоты про прием на работу
Девушка приходит устраиваться на работу. — Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: — Какая скорость! А потом тихо добавляет сбоку: — А такая ерунда получается!
— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь он вам не понадобится. — Я не ходил в колледж. — Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании: — Каковы ваши сильные стороны. — Упрямство! Спасибо, мы будем на связи. — Я буду ждать здесь. — Я пришел на собеседование! — Супер, у вас есть опыт? — Да, это мое двадцатое собеседование. — Каков общий стаж работы по специальности? «Я ищу работу уборщицы». — Почему вы решили убирать наш туалет? На эту работу требуется работник с опытом работы без отрыва от производства. Я нанимаю мужчину. Я прочитал опрос. Среди стандартных вопросов есть пункт о вредных привычках — графы, в которых нужно поставить галочки за их наличие. Я смотрю, в «алкоголизме» есть галочка. К черту — «Вы алкоголик?» — нет. — Зачем проверять? — Мне было жаль эту коробку, наверняка никто еще не поставил в ней галочку. Много лет назад моя сестра искала работу. Отказались от возможности стать курьером. У нее было назначено собеседование. Она ушла. Она вернулась. Ну, как прошло ваше собеседование? — Не может быть… Разве они не взяли его? — Я не мог найти офис. Определенно, это не ее работа. Я ищу любую работу! Вот метла, начинайте мстить. — Извините, но я закончил Московский государственный университет! Позвольте мне показать вам, как это сделать.
Про среду на работе
Если вам не хочется работать третий день подряд, то сегодня среда.
Утро понедельника Начальник (явно с похмелья) проводит совещание по планированию рабочей недели, вялым, усталым голосом объявляет подчиненным: — Ииии, сейчас я оглашу план работы на неделю. Итак, сегодня понедельник. В понедельник нам нужно уехать на выходные, поэтому сегодня мы ничего делать не будем. Вторник — во вторник мы будем работать немного, потому что нам нужно отойти от понедельника, среда — в среду мы будем работать плотно, ну, с утра до вечера. Четверг — Четверг — это почти пятница, а пятница — сокращенный день, потому что нужно готовиться к выходным. Есть ли у кого-нибудь вопросы? Из толпы раздается возмущенный возглас: — Ну, конечно, есть вопросы. Как долго мы будем продолжать это дерьмо по средам?
Про опоздание на работу
Мужчина опаздывает на работу. Ну, его босс спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: — Сегодня утром он отвел сына в детский сад, оказалось, что не в тот. Мы ходили в другой детский сад, опять не в тот же самый. — Хорошо? ‘ Затем к третьему и снова в неправильном направлении. Когда мой сын попал в четвертый детский сад, он сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Моя жена начала жаловаться по вечерам, что опаздывает на работу. А я сижу и смеюсь над собой. На самом деле, исключительно из интереса, я не закрыл свои страницы в социальных сетях сегодня утром и «забыл» свой телефон на столе. Я думал, она вообще не пойдет на работу! Мужчина в понедельник опоздал на работу, его спросили, что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — выглядел пасмурно, думал выходной… из объяснения: — «Я опоздала на работу, потому что утром перелезла через мужа и немного задержалась…» — Почему опоздала? — Я опоздала, потому что во сне мне казалось, что я не сплю. Как быстро летит время: я не успел проснуться, а уже опаздывал на работу.
Анекдоты про рабочих
Сборник самых смешных анекдотов про рабочих. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Их назвали «чудесными», когда один из них спросил, каким ключом лучше вбить шуруп в стену …
— Почему эту аптеку так быстро починили? -По какой-то причине рабочие решили, что здесь будет пивной бар.
Во дворе лежали две трубы. Дети забрались в одну трубу и заснули там. Пришли рабочие, положили трубу на плечи и понесли ее к месту строительства. «Она тяжелая, — сказал один, — надо расслабиться». Рабочие остановились возле реки, опустили трубу на землю и сели курить. Один ударил по трубке выключателя и сказал: — Уххх! Труба с трещиной!» — «Да, — говорит другой, — это необычная труба. Давай бросим ее в реку». А дети выспались, вылезли из трубы и пошли домой. Они спали в другой трубе.
В концерне «Мацусита Данка» уволили рабочего. Он обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла работника своеобразному наказанию. У входа на фабрику была построена будка. Сопротивляющийся рабочий сказал, что отныне его производственная задача — находиться в будке все рабочие дни и … ничего не делать. Он регулярно получал зарплату… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Рабочий интересуется, хорошие ли условия труда на их фабрике. — Трудно, но отучить!
— Ну, как у тебя дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы мы работали на всех троих. Хорошо, что мы на пятом!
Приходит человек устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну, как дела, любовник? — О, да вы что, профессионал!
Новый начальник собирает команду и объявляет план на неделю: — В понедельник мы отдыхаем от субботы и воскресенья. — Вторник — Готовимся к серьезной работе. — Усердно работайте в среду. — В четверг мы отдыхаем от улучшенной работы. — Пятница — Подготовка к субботним и воскресным праздникам. — Есть вопросы? Рабочий говорит: — Что это такое, мы что, собираемся работать в каждой среде!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про среду на работе
Встреча на заводе. Глава: — Сегодня пятница и, как известно, суббота, мы не собираемся на работу, немного выпьем и пойдем домой! Завтра, в субботу, ожидается шквал! В воскресенье мы, как всегда, встанем к вечеру, напьемся, напьемся! В понедельник посмеемся нормально и поедем домой отдыхать! Мы не будем пить во вторник, но не работать после таких выходных! В среду мы выйдем на работу и будем плодотворно трудиться! В четверг мы организуем подготовку к пятнице, так что мы не будем работать, ну а потом пятница, а как мы все знаем, пятница — это немного суббота! Всем понятно расписание, есть вопросы? Голос из зала: — Я прошу прощения, но эта х@йня с экологией, когда она закончится?
Похожие анекдоты
Человек просыпается от Большого Бодуна. Он садится в постели, кладет голову на руки и стонет. А как же сегодня?!
Бригадир предприятия построил молодое пополнение на парадном плацу: — Будешь у меня работать, работать и еще раз работать! — А как же «учеба, учеба и прочее»?
— Иван, ты можешь работать после половины пинты? — Я могу. — А после литра? — Я могу. — А после двух? — Я не могу работать, но я буду водить!
Кстати, запомните: у Робинзона была настоящая «Черная пятница», все остальное — чистой воды мошенничество.
Посетители гостевой информации группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-rabotu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/rabochie/
Источник — http://megapanoptikum.info/anekdoty/87-anekdot-pro-sredu-na-rabote.html