Анекдоты про рабочий день
Мужчина с вилкой в животе сталкивается в кабинете хирурга: — Доктор! Помогите! — Я не могу. Я не могу. Мой рабочий день окончен. — Ну, сделайте что-нибудь! Врач достает из живота вилку и втыкает ее в глаз: — Идите к оптометристу, он принимает до семи.
Двое коллег разговаривают в конце рабочего дня. Один говорит: — Ну, я сейчас пойду домой, перекушу чем-нибудь приготовленным на скорую руку, помою посуду, погуляю с собакой, приду и лягу спать. И так каждый день: — О, ты! Пора жениться! — Так вот, дело в том, что я женат!
Если понедельник сменит название на «предварительную пятницу» или «тестовую пятницу», то перенести первый рабочий день недели будет психологически гораздо проще.
Рабочий день — Только промежутки между чаями. И только день зарплаты имеет хоть какое-то значение.
Рабочий день 9 января уже закончился, но не все в нашей команде успели придумать, как напиться за праздники.
Начальник проинструктировал нового сотрудника. — В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. — А если вы захотите в четвертый раз? — Вы можете выйти на работу в выходные.
— Что ты здесь сидишь, рабочий день давно закончился? — Я жду звонка! — Так что набивайте рот едой и будет вам счастье!
— Говорят ли они правду о том, что курение сокращает жизнь? — Они врут, курение сокращает рабочий день!
Привычки питаются кровью. Уволили с водочного завода за воровство — устроился на водонапорную башню. И каждый день он тайком делал бутылку воды на работе.
— Утром уже пил чай, курил табак, прочитал три газеты, заходил на порносайты, дважды ужинал … И рабочий день не заканчивался!
— Почему вас уволили? — За неполное служебное соответствие. — Почему неполный? — А я работала неполный рабочий день …
Наша система находится на перерыве. Я не знаю, как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах новая фотография с пляжа оказывается заставкой.
Нам нужно не только закончить рабочий день на час раньше, чем накануне, но и получить товар, начав рабочий день на два часа позже.
Рабочий день делится на «до обеда» и «до ухода».
Церкви требуются менеджеры по сбору пожертвований. Полная занятость. Презентабельный внешний вид. Социальный пакет. Спецодежда.
Анекдоты про рабочий день
— Говорят ли они правду о том, что курение сокращает жизнь? — Ложь, курение сокращает рабочий день!
«Если бы не Путин, я бы умерла голой.
«Если бы не Путин, я бы умер от голода», — думает рабочий весь день в машинном отделении. «Если бы не Путин, я бы сейчас плавал на своей яхте по Карибам», — думает офисный Планктон, целый день протирая штаны в офисе и проводя мозговые штурмы в Интернете. Это называется демократическим плюрализмом мнений.
Крепкий сон не только продлевает жизнь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
На встрече в резьбе по дереву: — Остался один.
На совещании в рубке: один говорит: вместо партии конкретных пацанов, вынь да положь партию конкретных дел, другой говорит: может, тебе аккуратно расставить приоритеты где-нибудь? Короче говоря, Базиль, я видел больше — аккуратнее, опилки каждый день убирать с рабочего места! И самое главное, в конце концов, у вас нет там приоритета.
22 декабря — самый короткий рабочий.
22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь. Кондр
Дома есть человек, который расстроен, это заметно.
Один человек, расстроенный дома, видит соседа, которого приветствует, сидящего у скамейки. Сосед спрашивает. — Да, директор завода не дает третий день. Для этого нужно, чтобы я, в своем металлургическом цехе, согласно указу губернатора, перевел 30% рабочих на удаленку. Это нереально! И он никак не может доказать! Сосед: — И просто скажите ему, что вы перевели его и все. И работает тихо. Ну, человек сделал, сообщил, что 30% были переведены на удаленку. Прошел месяц, он снова поднялся, спустился на скамейку. Сосед: — Опять что-то случилось? — Да. Директор сказал, что, несмотря на перевод людей на удаленку, мы выполнили план на 100%, и мне нужно сократить эти 30%.
Длинная работа на компьютере, ребята.
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
Очередь у кабинета гинеколога.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все пропали. Гинеколог не торопится, у него длинный день, поэтому очередь идет очень медленно. И тут в кабинет вбегает энергичная дама и заявляет: «Просто спрашиваю!». На что ее суровая тетя отвечает басом: «А мы только показываем!».
Роструд вспомнил сокращенную подсказку.
Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе — среда, 1 июля, станет выходным днем с сохранением заработной платы как нерабочий праздничный день. — А тем, кто не будет голосовать, прогулы и увольнение!» — добавили в аппарате президента.
Директор спичечной фабрики «Нева».
Я выпил пинту. Белый снаружи,.
У меня была кружка. Белый снаружи, коричневый внутри, старый, но очень дорогой для меня. Моя первая любовь подарила мне его, когда я училась в школе. В ужасный день, шесть месяцев назад, я уронил и разбил эту кружку. В мусор. Я имею в виду, на мелкие фрагменты. Мне пришлось приклеить его. И пейте кофе более осторожно. Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я забрал приз из бригады Шабашникова. Для ублюдков и придурков. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне лицо. Не зная их, я спокойно пил кофе в трейлере. Постучав в дверь, я оказался лицом к лицу с кучкой разъяренных мужчин во главе с тяжелым трактористом, который громко кричал, корчась перед дракой: — Ты Г@вно. В этот момент я, вероятно, немного испугалась и слегка сжала его руку. Но этого оказалось достаточно: застрявшая кофейная чашка, которую я держал в руке, лопнула, облив всех кофе. Рабочие, не зная, что круг на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшись один, тихо пробормотал: — Однако я тоже Г@вно. Мы все г@вно. И он тоже немного отступил назад. Битва не состоялась. Вопрос был исчерпан.
9 января, в первый рабочий день после этого.
9 января, в первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, после корпоративной вечеринки меня не уволили.
Бизнесмен купил три вагона проса.
Бизнесмен купил три вагона проса по выгодной цене, но не мог понять, в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и трахает — все просо оптом! А сам склад пуст, и из инструмента там только один коттедж. Ну, стоит он, чешет репу, и тут к нему подходят двое рабочих и говорят: «Расслабься, это не вопрос разгрузки этого бизнеса, даже с коттеджем. Бизнесмен соглашается, все равно ничего не поделаешь, и спрашивает завтра утром, мол, справитесь? А они — нет проблем, приходите утром в 8 часов, сами все увидите. Парень расслабился, ребята выглядели нормально и спокойно пошли домой. Он пришел на следующий день в восемь без десяти и увидел: в вагоне стояли работяги, яростно размахивая вилами, и выгружали два килограмма. Он кричит: — Да, ты облажался!? Через 10 минут все должно быть готово! Один рабочий кричит другому: — Толкай, Вася, у нас нет времени!
Человек берет интервью за доллар.
Мужчина проходит собеседование на должность помощника депутата Госдумы. Интервьюер интересуется: — А в вашей анкете написано — физические недостатки, если не секрет? ‘Видите ли, в армии мне оторвали яйца. — Ну, ничего страшного. В целом вы нам подходите, они вас наняли. Наш рабочий день, как обычно, с 8 до 5. Вы можете начать завтра, я жду вас ровно в 10. — Простите, я не понял. Если рабочий день начинается в 8, почему я должен приходить в 10. — Ну, дорогая, это же Госдепартамент. Первые два часа никто не работает, они наводняют помещение, чешут яйца, им просто нечего делать.
Начало рабочего дня, инспектор.
Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает автомобильный регистратор, установленный за окном спальни его жены.
О нашей жизни (мужчина.) Хорошо.
О нашей жизни (мужчина)
Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я проспала и опаздываю на работу. Хорошо, что работа — не волк. Жаль, что сегодня вторник. Хорошо, что на сковороде были остатки омлета. Жаль, что сковорода уже треснула. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть и мало, но вы съели достаточно и не хотите больше. Очень жаль, что я помыла сковороду. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной неугомонности. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что у него половина кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к поездке. Жаль, что чистых носков не оказалось. Приятно иметь пять дополнительных минут. Жаль, что у меня закончился стиральный порошок. Хорошо стирать носки и с.
Анекдоты про рабочих
Руководство крупного банка получило информацию о том, что в одном из филиалов банка дела обстоят очень плохо. Сделок почти не происходило, активность была близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор пришел в этот отдел в середине рабочего дня. Он заходит внутрь, там никого нет. Только по соседству раздаются голоса из кабинета директора: -…он может сбить бубен… -…сбить бубен, хорошо, что червяк остался… -…два, конечно, мы его засунем… -…два, это минимум…. Ревизор заглядывает в этот кабинет и поражается — директор департамента и 3 клерка играют в карты. Так что, думает аудитор, сейчас я их улажу. Он возвращается в операционную и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена замолкает, и из кабинета слышится: — …сначала спокойно возьмите дубинку… — …а ход кем? Инспектор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — …а теперь мы режем щуку… — …как будто нет бубна…
Муж зовет жену: — Жена, иди сюда — будем заниматься сексом на столешнице. — Можно?!
Офисных работников очень трудно удивить солнечным затмением. Каждый день солнце затмевает 8-часовой рабочий день.
Интересное наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.
ICQ — это цветок на могиле рабочего времени.
— Что вы думаете о сексе на работе? — Абсолютно нет. — Но почему? — Я работаю мойщиком стекол в многоэтажных домах!
Антикризисный график рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня. 2. 9-20-9-30 Прибытие на работу. Получите «3.1 4-дома» за опоздание. 3. 9-30-10-00 Перерыв на «3.14здец» — пьем TEA, обмениваемся с коллегами домашними новостями. 4. 10-00-11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты. 5. 11-00-12-00 Устранение задолженностей по зарплате. 6. 12-00-13-00 Что у нас есть в интернете? 7. 13-00-14-00 Обед. Вопрос для обсуждения с коллегами, которое должно произойти после этого. И, кстати, что насчет зарплаты. 8. 14-00-16-00 Послеобеденный перерыв. Составление планов на вечер. 9. 16-00-16-01 Бумажная работа. 10. 16-01-17-00 перерыв. Послеобеденный перекус. Слушаете шиллз на кассе?! 11. 17-00-18-00 смотреть. Обсудите это в курительной комнате. 12. 18-00 выпал весь убыток! Нам нужно уволиться! Куда угодно, даже если только отсюда! До завтра!
Проснувшись субботним утром, Маша подумала: — Как хорошо с девчонками в отделе, отметили окончание рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совсем разболелась, да еще и целые выходные впереди! Она и не подозревала, что сегодня уже вторник.
Рабочие поют: — Мы смело вступаем в бой… пьяница, идущий сзади: — И я с вами! Рабочие продолжают: — И как умирающий… пьянство: — Иди один!
Новые компьютерные вирусы: «Ленин» — Даже если компьютер полностью выключен, лампочка монитора горит. «Сталин»- Система начинает приказывать вам, так как невыполнение приказа грозит форматом C. «Хрущев»- суммирует GIF-изображение ствола на рабочем столе, в Microsoft Word локации кукурузных полей. «Брежнев»-Компьютер начинает замедляться, динамики пищат. «Андропов» — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, наносят вред системе. «Горбачев» — ускоряет работу системы, вызывая физическое разрушение диска C. «Ельцин»- Система периодически дает сбои, при значительной загрузке процессора происходит зависание. «Путин» даже полезен сам по себе, но каждые 4 года его нужно переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус «Медведев». «Медведев» — переименование файлов и папок для начала работы
Земля — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — банкиры! Вино — грузины! Водка — русская! и т.д.
Секретарь, исполняя свои обязанности на «диване», обращается к стоящему перед ним повару: — Босс, судя по вам, около половины восьмого — конец моего рабочего дня! Иван трах —
Нам нужно не только закончить рабочий день на час раньше, чем накануне, но и получить товар, начав рабочий день на два часа позже.
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарь снимает трубку. Спрашивают у начальника: «Добрый день, это Иван Иванович?». Она отвечает: «И знаете, он вышел. О, он вошел. О, он вышел. О, он опять приходил».
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, у этого дома обычный московский подъезд. А в этом подъезде, на третьем этаже, жили две семьи в противоположных квартирах. Первая обычная русская семья — отец был рабочим, мать — бухгалтером, а сын Мишка. Обычный московский ребенок, умеренный хулиган, не отличник, но и не двоечник, бегал за собаками, играл в футбол, бегал с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа был профессором, мама — врачом, а их дочку звали Сонечка. Умная, отличница, музыкальная школа, все, что нужно. И вот проходит время, Мишка и Соня вместе ходят в школу, сидят за одной партой, взрослеют, и их детская дружба перерастает во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время семья Сонечкиных переедет в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже должны поехать.
Из квартиры наверху доносились ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я выброшусь из окна!!!». Гость испуганно смотрит в потолок и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Расслабьтесь, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный художник, его часто показывают по телевизору. Как его фамилия, я забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его по голосу? — Нет, в лицо, — ответил гость, отворачиваясь от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня проблема с проводкой. ты электрик — Нет, я токарь! — Ну, это все равно связано с электричеством, давай поможем! 19-летняя подружка спрашивает ровесника: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Пояснительная записка бригадира I. Я МАМА ВАСИ, Я ДОЧЬ ВАСИ. Я, бригадир И. Шенков, передал приемной комиссии новое 5-этажное здание, построенное нашей компанией. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: необходимо снести старый сарай во дворе, чтобы освободить место для детской площадки. Я дал указание рабочим установить компрессор и снести здание отбойными молотками. Через полчаса рабочие сообщили, что верхушки молотков треснули, но замены не было. Тогда я послал бульдозер, но бульдозерист вскоре вернулся и сказал, что отвал лопнул и муфта вылетела. Экскаватор, который я послал, тоже не справился: чугунная баба лопнула, а трос порвался. Используя свои личные связи, я попросил друга рабочего, занимающегося сносом, аккуратно подрыть эту хибару. Однако после взрыва наш новый 5-этажный дом рухнул, со здания осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Эту часовню сделал крепостной Ванька Хлюстов цингой и ленью, за что и был бит кнутом».
Он метался и ворочался, никак не мог успокоиться, потом долго не мог заснуть. Наконец он уснул, мечтая о море, о пляже — и на тебе: кто-то начал колотить за стеной! В три часа! Ты что, с ума сошел?! Он вскочил, выскочил в коридор, начал клевать соседнюю дверь. Оказалось, что наш менеджер по закупкам висел на полке в бухгалтерии. Я извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня оставалось полтора часа.
Вот уж чего-чего, а увидеть надкушенный кактус на рабочем столе после корпоративной вечеринки я никак не ожидал.
— Служили ли вы когда-нибудь в разведке? — Почему вы спрашиваете об этом? — На рабочем столе не остается абсолютно никаких следов вашей работы.