Анекдоты про работников
Двое мужчин идут в ногу со временем. Они стали думать, какую лошадь выбрать. Вдруг к ним подходит незнакомый дедушка, и интриганы предлагают: «Это, конечно, не мое дело, но я бы поставил на ваше место лошадь по имени Мистер. Мужчины посмотрели друг на друга. В конце концов, они не знали, на какую лошадь ставить. Лорддик, так Лорддик. Его посадили на Лордику — изюм бежал первым. Следующая гонка. Бородатые мужчины начали снова думать, на какую лошадь поставить деньги. Тут снова появился тот же дед, и с безумной интригой, настороженно глядя по сторонам, снова предложил: — Я дико извиняюсь, я прошу прощения, конечно, это не мое дело, но я бы поставил его на букет вместо вас… Мужчины снова посмотрели друг на друга, пожали плечами, и поставили на букет — любимая пришла первой. Проиграв все деньги (по совету деда), мужчины решили напиться на оставшиеся копейки. Один другому: — Слушай, вот у тебя 10 долларов… больше нет… иди купи водки и гамбургеров… через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожками. Первый в недоумении спрашивает его: — Что за ерунду ты принес? Я послал тебя за водкой? — Этот … дедушка встретил …
Анекдот про идеи
— Ребе, цыплята умрут. Что делать? — Бросьте им зерно в круг, предварительно нарисовав его. Еврей начертил круг, стал бросать в него зерно, но цыплята все равно умирали. Тогда он снова пришел к Ребе: — Что мне делать? — Нарисуйте квадрат и бросьте зерно на квадрат. Еврей начертил квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все еще были мертвы. — Что мне делать, Ребе? — Нарисуйте треугольник и бросьте зерно в треугольник. Еврей начертил треугольник и стал бросать туда зерно. Куры погибли. — Ребе, все куры погибли. — Простите, у меня было столько идей…
Как говорит мудрая Роза Соломона, если каждый будет давать обед своему врагу, то никто не останется без обеда.
Циля, я бы бесконечно спрашивала, как у тебя дела. Но тогда ты не заткнешься!
«Сара, ты же знаешь, что твой Яша грозился меня обрезать!» Роза, пожалуйста, перед обрезанием нечем было грозить!
— Ребе, мне нужен совет. — Какой? — Я хочу пожертвовать миллионом и оставить еще миллион. — Так что жертвуйте. И каков совет? — Где я возьму два миллиона?
Нет, я молчу об этом доме, но мне интересно посмотреть на команду, которую я создал.
Сколько денег вам нужно, к счастью.
Сколько денег вам нужно, к счастью.
Geplaatst door Jewish humor op Zondag 8 Juli 2018
Сколько денег вам нужно, к счастью.
Опубликовано Еврейский юмор в Воскресенье, 8 июля 2018 г.
Анекдоты про работников
Босс собрал всех четверых своих рабочих. «Боюсь, мне придется уволить одного из вас!» Негр: — Вы не уволите меня, иначе получите расовую дискриминацию! Женщина: — Я тоже! Вы окажетесь угнетенными по сексуальному признаку! Пожилой сотрудник: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Затем все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: — Ммм… эмм… кажется, я посинел…!
Новый работник устроился на работу в бригаду вальщика леса. Тихий, худой, кожа да кости. Люди усмехаются и отправляют его на самый дальний участок. К концу дня они приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… быть съеденными! Сюжет аккуратный! Там даже кустов нет! Потрясенные лесорубы поддерживают новичка вопросами: — мужик, ты! Где вы этому научились? Где вы работали раньше? — В Сахаре, три года!» «Мужик, ты что, там же леса нет!»
Начальник одному из сотрудников в офисе: — Петров! Дмитрий Павлович, но мне казалось, что рабов обычно продают…
В паспортном столе мужчина говорит: — Я хочу изменить свои паспортные данные! Сотрудник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как ваше имя и фамилия? Иван Пердунов! Я понимаю. И вы хотите измениться… Мужчина: — Да! Я хочу изменить свое имя на Ричард!
Знаете, рабочего, который чинил нашу крышу, переехала машина. «Боже, что он делает!» Даже на крыше вы больше не можете чувствовать себя в безопасности!
SBP набирает работников. После предварительного обсуждения всем раздали конверты с пометкой «Совершенно секретно» и попросили отнести их в этот и тот офис. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. В нем говорилось. Вернись!
— Кто служил в армии — тот в цирке не смеется! — Военкоматы стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. — Таким элементарным способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
Они уволили одного программиста с работы. Как-то он устроился садовником. В первый же рабочий день бригадир отправил его косить кусты в парке и сказал: «Я знаю, что ты программист, я даже не требую идеала, но постарайся иметь хотя бы «топ-лесс». В конце дня бригадир решил проверить, как новый рабочий косит кусты. Я пришел в парк и был ошеломлен, все сделано криво, страшно, нет даже двух одинаково подстриженных кустов. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты наделал? Поэтому я попросил вас подстричь кусты? Это называется «вверх или вниз»? И программист ответил: — Ну, «больше или меньше» означает «не равно».
Негр лежит под пальмой на своей родине. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот черный человек лежит без работы, а ты можешь залезть на пальму и собирать бананы. Идите на рынок и продавайте. — Для чего? — Зачем! На деньги, вырученные от продажи, вы можете купить тележку и зарабатывать гораздо больше! — Да, теперь ты можешь купить грузовик из того, что продал, и перевозить большие объемы, потом наймешь рабочих, а сам будешь врать и ничего не делать!» — А я в основном так вру и ничего не делаю!
Прокат лыжного оборудования. Парень спрашивает: — Могу ли я оставить охотничий билет в качестве залога? Работник проката: Нет! — Что если вам надоест быть охотником, и вы решите стать лыжником?
Анекдот про что делать
— Реб, что мне делать? Для высоких дел
Бог спускается на землю и видит: все торгуют, пьют, везде разврат. Он вернулся на небо, созвал ангелов и сказал:
— Соберите всех иерархов церкви. Я даю им ровно месяц. Если люди не улучшат свое положение, произойдет еще один всемирный потоп!
Ангелы собрали представителей всех религий и передали им слова Бога. Затем Патриарх собрал своих верующих и сказал:
«Христиане, среди нас есть разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог накажет нас и устроит всеобщий потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
«Верующие, среди нас есть разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах накажет нас и устроит всемирный потоп.
И собрал главный раввин иудеев и сказал им:
— Евреи! У нас есть ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаимович.
— Хаимович, это правда, что вы крестились?
«Но как вы могли передать веру наших отцов?
— Я познакомился со священником, у него такой дар убеждения! Вот, поговорите с ним, и вы все поймете.
Рабинович входит в церковь. Нет, два. Наконец-то это выяснилось.
— Я угрожал ему.
Они спорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
«Моя сильнее», — говорит пастор. -Как-то плыву я на корабле и вдруг — шторм. Я молился Богу, и Он сделал так, что вокруг был шторм, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Что это такое!» — возразил раввин. — «Иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге бумажник. А в субботу его невозможно поднять. Я молился, и Бог сделал так, что суббота была рядом, а там, где я стоял, был четверг!
Маленькая Мойша Рабинович была исключена из еврейской школы за плохую успеваемость и плохое поведение. Переведен к другому, тоже еврею. Через несколько месяцев они выгнали и ее по тем же причинам. Переведен на другой — аналогичный. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю они позвонили отцу и рассказали ему, каким хорошим был его сын, как хорошо он учился, что он вообще лучший ученик школы и т.д. Отец по дороге домой в недоумении спросил сына:
— Мойше, что с тобой случилось? Здесь они говорят мне, что ты лучший ученик, не хулиган и т.д. Что они с тобой сделали?
-Видишь ли, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном завел меня в какую-то темную комнату, показал мне распятого на кресте человека и сказал: «Мойше, посмотри на Иисуса Христа». Он также был евреем. ‘ И я понял: папа, ты не сбился с пути.
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Моего сына крестили.
— И у меня та же проблема.
Священник говорит раввину:
— Здесь вы — обычный раввин и умирающий раввин. И я надеюсь со временем стать епископом.
— Предположим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Предположим. Что дальше?
— Хорошо. Кардинал может стать отцом.
— Что дальше, что дальше?! Человек не может стать Господом Богом!
— Как сказать… еврейский мальчик уже преуспел.
Иисус, Моисей и Бог-папа играют в гольф. Моисей ударяет по мячу, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, вода расступается, Моисей бьет второй раз, и мяч попадает в лунку. Иисус бьет, мяч снова летит в океан, но Иисус проходит через воду, как в категории суши, делает второй удар и попадает в лунку. Бог бьет — в океан. Там мяч съедает рыбу, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и несет ее к лунке. Когда воздушный змей пролетает над луной, раздается гром, молния ударяет в змея, чайка от испуга открывает рот, и мяч падает в лунку.
— Папа, бросай свои еврейские штучки и играй по правилам.
Тур отправляется на небеса. Видят: сидит старый еврей и вяжет носки.
— Кто это? Они спрашивают.
«Это Пресвятая Дева Мария», — отвечают они.
Они уместны и начинаются с большим почтением:
— Вы так знамениты! Вы — величайшая женщина в истории! Ты родила такого сына! Ты понимаешь это обо всех нас, Иисус Христос.
-Да, да, я все понимаю! Но вообще-то мы с мужем хотели девочку!
Один хасид влюбился в русскую девушку. Отрезал земли, сменил фрак на нарядный костюм, отбросил маленькие антенны, купил букет цветов и отправился на свидание. Затем машина выскочила из-за угла и сбила ее с ног. Когда она предстала перед Богом, Он обратился к ней со скорбным упреком:
— Боже! Зачем? Я так верила в тебя! Он соблюдал все Твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не знал!
Бог продиктовал Тору Моисею:
— Не варите ребенка в молоке матери его…
-Пот … а, понятно! Это означает: «Не ешьте мясо с молоком?».
— Да, вы пишете, что я говорю: «Не варите ребенка в молоке…».
«Да, теперь я понимаю! Для мяса и молока должны быть отдельные контейнеры.
— Слушай, о чем ты говоришь? Я ясно сказал вам: «Не варите ребенка…».
«Ну вот, теперь я наконец-то все понял!». После мяса, перед употреблением молочных продуктов, вы должны подождать шесть часов …
— Ладно, делайте, что хотите!
В советское время в синагоге избирался раввин. Было три кандидата: один очень хорошо знал Талмуд, но не был членом КПСС; второй был членом КПСС, но плохо знал Талмуд; третий и знал Талмуд, и был членом КПСС, но евреем.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, попаду ли я в рай?
— Знаешь, Изя, я не могу дать никаких гарантий, но думаю, что попробовать стоит!
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну, совершенно нет места! Что мне делать?
— Приведите собаку домой. Пусть она живет с тобой.
«Но Реб, у меня все равно нет места!»
Приведите собаку домой, я вам говорю!
Через месяц еврей приходит снова:
«Реб, все стало очень плохо, тебе некуда идти. Собака постоянно бегает по дому, дети кричат.
— Принесите козу домой.
Приведите козу, я вам говорю!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все только блеют, полный кошмар!
— Приведите корову домой.
«Но Реб, это уже слишком!
— Приведите корову, я вам говорю!
Еще через месяц:
— Ребе, я всегда уважал вас, но из-за ваших советов жизнь вообще перестала существовать. Сохраните его!
— Приведите во двор собаку, козу и корову!
Через день еврей бежал вне себя от счастья:
«Спасибо, Реб. Это было так вкусно, так бесплатно!
— Ребе, почему они обрезают мальчиков?
Ну, во-первых, это красиво.
Раввин возвращается домой и по дороге видит своего друга Морриса, идущего впереди. Раввин попытался догнать его, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, что Моррис заказал целую тарелку запасных ребрышек, креветок в соусе из омара и другие вкусности.
Как только он начал есть, в ресторан ворвался раввин и начал ругать Морриса:
Как вы можете это есть! Мы думали, что вы благочестивый и религиозный еврей!
Тогда Моррис ответил:
«Рабби, вы видели, как я входил в этот ресторан?».
Вы видели, как я заказывал эти блюда,
Вы видели, как их принесли ко мне?
— А ты видел, как я их ел?
— Ну, что за дела?! Ужин проходил под наблюдением раввина!
Два еврея ссорятся:
Белый — это не цвет!
— О чем ты говоришь! Белый — это цвет!
Белый — это не цвет!
«Хорошо, пойдем спросим Реба.
Ребе выслушал их и сказал:
— Вопрос сложный, мне нужно посмотреть, что говорит об этом Тора. Приходите завтра.
На следующий день они пришли к Ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это все же цвет.
Они ушли от Ребе. Тогда первый еврей сказал:
— Хорошо, пусть белый будет цветом. Но черный — это точно не цвет!
Он черный, не так ли?
Да, черный — это не цвет!
— Давайте вернемся к Ребе!
Приходите в синагогу
— Ребе, судите, черный — это цвет или нет?
На следующий день Ребе отвечает:
Да, согласно Торе, черный — это цвет.
Евреи выходят от Ребе. Второй говорит первому:
Видите ли, белый — это цвет, а черный — это цвет. Так я продал тебе цветной телевизор!
Местный богач отправил своего сына в религиозную школу. Он спрашивает учителя:
— Мы уже изучаем похоронную молитву.
— Почему? Я еще не собираюсь умирать.
«Ай, жить столько лет, сколько он учит предсмертной молитве!».
Рабинович приходит к раввину в штетл:
— Ребе, можно ли курить в шаббат?
— А вот мой сосед Шлома курит!
Так что не спрашивайте никого!
Евреи спрашивают раввина, почему нужно всегда ходить с покрытой головой.
— Потому что в девятнадцатой главе книги Исход, в четырнадцатом стихе говорится: «И пошел Моисей к народу…».
— Там не сказано про шляпу!
«Можете ли вы подумать, что Моисей пошел к народу без кипы?»
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Видите ли, Моня выиграл телевизор. Роза — это стиральная машина. А Ребе Шендерович, как правило, волжанин. И я никогда ничего не выигрывал. Ну, сделай мне хоть что-нибудь!
На небесах все прислушиваются к молитвам бедного еврея. Все его дико жалеют. И Бог никак не реагирует на это. Моисей не удержался и сказал:
«Господи, услышь, как он просит». Трудно ли вам сделать так, чтобы он победил? Что ж, это для вас мелочь!
Бог пожимает плечами и говорит:
«Что значит, я не хочу помочь ему сама!» Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
— В Писании сказано: «Золото принадлежит мне, а я серебру». Поэтому я спросил Бога: «Если все твое золото и твое серебро, а у Тебя, Господи, около 10 тысяч? Приземли меня хотя бы на один день. «
— Почему только один?
— Потому что один день для Бога — это то же самое, что тысяча лет. Потому что в Писании сказано: «И тысяча лет для вас — вчерашний день».
«И на что Бог ответил тебе?»
— Он велел подождать до завтра.
Молодой еврей спрашивает раввина:
«Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона».
— H для ее родителей против
— Я ее очень люблю.
— Г. О. и мои родители против этого.
— Я не могу жить без нее.
— H Для чего мы будем жить?
— Значит, вы не женились. Знаете, что лучше? Крещеный!
— Ребе, почему я должен креститься?
«Значит, ты дурака валяешь, а не меня».
В поезде встретились три еврея из разных городов. Все они начинают восхвалять своего раввина:
«Однажды, — сказал один из них, — Тосканини посетил наш город». Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш Ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял свой посох, и концерт начался.
«Когда короновали короля Англии, — начиналась вторая история, — наш Ребе был в Лондоне». Все были в сборе, епископ держал корону, но коронация не началась. Когда его спросили, почему задержка, он ответил, что ждал нашего Ребе и не мог без него выложить корону.
«Это все ерунда», — сказал третий. — Недавно наш Ребе был в Риме. Когда они с отцом шли на площадь Святого Петра, мимо проходил король Италии. Король поклонился Ребе и спросил адъютанта: «А кто это стоит рядом с Ребе из Бердичева?».
— Скажите, Ребе, вы можете прыгнуть с парашютом в субботу?
— Вы можете прыгнуть, но не можете открыть парашют.
— Ребе, у моего сына запор! Что мне делать? Советую, Ребе.
— Читайте ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что мне делать? Как я могу с ним обращаться?
— Читайте ему псалмы.
«Ребе, разве псалмы не являются слабительным?».
— Ребе, ну, когда же все это закончится?! Когда это закончится? Мы больше не в состоянии это выносить!
— Прекратите, евреи! Дай Бог, чтобы это продолжалось до тех пор, пока вы можете это терпеть!
Засуха. Евреи приходят к раввину и просят дождя.
«Нет», — говорит им раввин, — «я не могу сотворить это чудо, потому что нет веры в Бога».
Источники:
Источник — http://mozgopit.com/anekdot-pro-idei/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-rabotu/anekdoty-pro-rabotnikov/