Анекдот про как ока
Инженеры АвтоВАЗа на Дмитровском полигоне доказали, что четыре рослых человека в ОКА в несколько раз увеличивают жесткость кузова.
Анепедия
N 14: Шутка про человека на Оке, поднимающего голову под деревом и огонь на своем ОКОСе: — ОК, у вас проблема с двигателем. Я привык к этому. Итак, ваши колеса зажевало — как они крутятся и тормоза заедают. Тоже привык к этому. Ваша подвеска хуже, чем у запряженной лошадьми тележки. Тоже нормально. Он положил подушку на стул и стал мягче. Я даже была готова пережить тот факт, что ты получил исключительно толчком и один раз! Но что ты, такая дрянь, боишься собак.
N 13: Шутка OKU С этого момента все модели AM OKA будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве коляски.
N 12: Шутка про ОКУ В одном из журналов прочитал статью о том, как проходил краш-тест Оки. Манекен стоимостью в несколько сотен тысяч долларов не дал никаких доказательств. Он по глупости отрезал ему голову бампером.
N 10: Шутка про Отто, автомобильная подушка, сработавшая в машине, разбросала автомобили в радиусе 50 метров.
N 9: Шутка о том, что OKU — самая тихая машина — это глаз. Потому что уши всегда прижаты собственными коленями.
N 7: Анекдот про ОКУ и Мерседес — «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красный. «ОКА» рулит и дросселирует, срываясь на газ, как будто сейчас рванет, как на ракете. Ехал «Мерседес», увидев это дело, решает устроить гонки с «Окой». Зеленый свет. И ‘Мерс исчезает так далеко. «Ока» остается на месте. «Мерс» отъезжает и подгоняет Оку: — Ты что, остыл? Я хотела погоняться с тобой, а ты так меня сломал. Дроу Ока: — Мужик, я буду ублюдком, ты не поверишь. Я наткнулся на жвачку!
N 6: Анекдот про чаши автомобиля На глаза можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет антифриз, как не горят фары и как другие их обгоняют…
N 4: Шутка про ОКУ недавно в конце оки была признана самым опасным автомобилем. Пока манекен был посажен в него, для него были сломаны 2 ноги.
N 3: Шутка про ОКУ В одной из московских пробок водитель ОКА, обгоняя Lamborghini, сошел с ума от радости.
N 2: Шутка про ОКУ, сцепленный водитель, падая с ОКА, может случайно перебросить его через бедро.
ЮМОР YAXY.RU
Инспектор ГИБДД не смог посмотреть на формулу — 1. От такого избытка скорости сердечный приступ схватил его с жадностью.
Начинающий автомобилист пытается попасть бампером в неподвижный автомобиль, TPS. Звон бьющегося стекла. Затем она поворачивается назад и берет в руки стоящую сзади машину. Трещина. Xp. Squt. Полицейский сочувствует: — Мадам собираются выкопать уши?
Дорожный полицейский находится на кольце и определяет скорость приближающихся автомобилей. Вдруг с устройством начинает происходить что-то странное. Когда игла достигает скорости 250 км/ч, от нее начинает идти густой дым, и она сгорает. «Что за…?» — думает гаишник, но тут он замечает маленькую точку почти на горизонте, которая приближается очень, очень быстро. Он выскакивает на дорогу, поднимает палку, почти попадает под колеса автомобиля, который с дикой скоростью уносится прочь, а затем несется по двухсотой тормозной дороге в сторону остановившегося темного BMW восьмисотой серии. «Ну, как дела, придурок, — говорит гаишник водителю, — ты меня чуть не поимел, урод, устройство сгорело из-за тебя». Ты, черт возьми, обычно за знаками или еще за чем-нибудь, если едешь с такой скоростью? «Ну, почему бы мне не посмотреть, — отвечает водитель, — просто поверните в сторону знака на кольце». Ну, я и поехал. — Какой знак НАФИГ? — Что — «Киев 250?!
Водитель: — Я не пьян, давайте дышать! Дорожный полицейский: — Я не медик!
Инспектор ГАИ сидит в будке — ловит мух. Вдруг другая пойманная муха говорит человеческим голосом: «Не убивайте меня, инспектор — я исполню три ваших желания» — Хорошо — сказал инспектор. «Первое желание — хочу оказаться на берегу теплого моря, чтобы вокруг были женщины». Я не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание — я хочу, чтобы та большая яхта была моей. А через мгновение он уже был на яхте с женщинами. Третье желание — ничего не делать, но иметь деньги. И инспектор тут же появился в кабине — он ловил мух.
Есть две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: — Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической нетерпимости, основанной на социальных предрассудках. — Во-вторых, потому что все сотрудники ГАИ — козлы.
Новшество дорожных полицейских: чтобы больше показать радар, они бегут к подозрительному автомобилю как можно быстрее.
— Доктор, у меня запор! — И у меня нет BMW, но я не кричу об этом на каждом углу!
Дорожный полицейский остановил машину за превышение скорости. Мужчина говорит полицейскому: — У меня нет денег на штраф. — Ну, расскажите мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал, подумал и говорит: «А знаете, товарищ сержант, как в Китае борются с рождаемостью? — Очень просто! Да! А куда деваются члены клуба? — Ну, какие длиннее — милиционерам на дубинки, а какие короче — гаишникам на свистки!
На дороге стоит человек. Он хочет заработать немного денег. Очень нужные деньги. И, к счастью, без машины. Потратил полдня и ничего. Все отключено. Вдруг видит вдалеке — повозка с осликом, на котором едет старик. Старик медленно ведет осла своей тростью. Ну, думает полицейский, хоть что-то от него, но я его порву. Он указывает своей палкой на край дороги и говорит: «Бумаги! Смотрите, осел и телега! Что такое, черт возьми, газеты? — Я ничего не знаю! Лицензии и техпаспорт!» — вздохнул полицейский. Старик почесал голову, подошел к ослу сзади и говорит полицейскому: — Иди сюда. Старик поднял ослиный хвост и сказал: — На, возьми его в жабры!
Он управляет «Нивой», в которой едут молодожены с маленьким ребенком. ГАИшник останавливает их: «Пожалуйста, дышите в трубку, гражданин!». Мужчина повинуется. — Да, вы пьяны!» — возмутился сотрудник ГАИ. Мужчина: «Да, этого не может быть, поэтому вы позволили моей жене дышать!». Сотрудник ГИБДД проверил мужчину и его жену на наличие алкоголя. Результат был точно таким же. Дорожный полицейский: «Ваша жена тоже пьяна!». Мужчина был возмущен: «Дорогая, что-то не так с твоей машиной. Дай моему годовалому ребенку подышать!». Сотрудник ГИБДД также проверил ребенка на алкоголь. Результат потряс его. «Я ничего не понимаю!» — удивился дорожный полицейский. — Счастливого пути! Проехав немного, мужчина говорит жене: «Ты же говорила, что ребенок тоже должен пить!».
Инспектор дорожной полиции, чрезвычайно воспитанный молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка: — Скажите, пожалуйста, вам когда-нибудь говорили, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? «Да», — кокетливо отвечает она. «Так какого черта ты не смотришь на дорожные знаки этими самыми очаровательными глазами!
ГАИшник останавливает крутую иномарку: «Так! Есть ли аптечка первой помощи? — Есть! Вы еще не заработали деньги для своей пирамиды?
Ты хочешь сказать, что я красивая? — Да, прекрасно. — Это так красиво? — И так красиво. — Но вот я иду, здесь красиво? — И это тоже прекрасно. Товарищ, лейтенант, дайте мне мою книгу, мне пора!
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир. Инспектор. Посадите собаку за руль. «При чем тут я», — оправдывается пассажир, — «он сам только недавно сел на дорогу».
Сотрудники ГИБДД остановят 600-й автомобиль MERS. Чтобы получить нужную сумму наличными, она начинает искать виноватых. — Хороший день. E. Есть ли аптечка первой помощи? — А что, собственно, плохого?
Дорожный пост. Вот и одинокий Гиббон, кажется — бабушка с коровой идет в его сторону. Бабуля в костюме начинает отбивать камни у гаишника. Этот великий: — Мама, на что ты сердишься? Здесь не пастбище!» — О, сынок, я не знаю, ты так худо стоишь здесь последний год.
Старый гаишник инструктировал молодых, как пользоваться радаром: — Помните, у многих сейчас есть антирадары, поэтому он направил его на машину, нажал на курок и тут же отпустил! И чаще меняйте позицию. Понял? Хорошо, действуйте — и уходит. Через некоторое время к нему подходит другой полицейский — смотрит, отползает на обочину, катится, радар в руке. — Что ты делаешь? — Точно не помню, но Иванович приказал не зажигать и беречь патроны! * * * * *.
Испытание в ГИБДД в соответствии с правилами дорожного движения. Торговые кадеты: — x-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4 автомобиля, 1 — автобус, 2 — машина скорой помощи, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос. Кадет: — Запорожец. Дорожный капот: — Что за «Запорожец», откуда он взялся? Кадет: — А «Запорожец» всегда появляется неожиданно ….
Московские дорожные мастера Новые технологии — Для каждого инспектора была создана страница в Facebook. Теперь, если вы пересекли две сплошные и сумели договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку «Нравится». Его также можно сохранять или рекомендовать друзьям. Правда, есть опасность, что самые популярные офицеры ради собственной безопасности запретят департамент — на 5-7 лет.
Старый чудак ездит на «Запорожце». Сотрудник ГИБДД отстранен от работы. Старик вышел из провала. — Ваши документы. Дедушка получает бумаги дрожащими руками. Дорожный полицейский задает вопрос: — Если вы выкрутите ниппели, поедут ли ваши шины? Дедушка отвечает: — Если тебя предупредить, твои ботинки разозлятся?
Грузин на машине останавливает гаишника. — Правильно. — Вот Дарага, Платцсте. — Выходите, вам нужно осмотреть салон. «He Drousemem Darage, Pizhensta.» — Откройте багажник. — Слушай Дарага, я даю тарелку 10 тысяч и мы не Будхам потрясли Багужника. — Открой багажник! — Дарага, 50 тысяч? — Магистраль. — 200 тысяч!? ГАИшник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет. — Открыто. — Слушай, Дарага, я предлагал Табе 200 тысяч? И вы отказались? Табе — стойка, Платцсте. И есть пустые. Сток, кабель. ГАИшник в изумлении: — Так зачем же вы все это затеяли? — Да, я играл с тобой на поле Чидеса!
Интересный эксперимент проводит ГАИ города Н. Так, водитель, чтобы доказать, что он трезв, быстро повторяет за инспектором ГАИ фразу: «Качай глаза с полусогнутыми ногами».
Люди закатываются в машину, полицейский прерывает их: — Куда вы едете? Водитель поворачивается ко второму мужчине и спрашивает: — Куда мы едем? — Скажите, что из реки. Водитель отвечает полицейскому: — С реки. — Из какой реки? Он снова спрашивает второго: — Из какой реки? — Расскажите, что такое из Оки — из Оки — ну и как это? Он поворачивается и спрашивает: — Ну, и Какака. Второй: — Ну, и Кококо. Водитель поворачивается к гаишнику: — Ну, и Кококо.
Новая услуга от ГИБДД — кредитный штраф. Теперь вам не нужно иметь при себе «пассив» в сто, пятьсот тысяч, чтобы терзаться подозрениями/недостаточностью. Прямо на месте вы можете сделать штраф к штрафу. Удобные схемы кредитования, гибкая система скидок.