Анекдоты про работу
— Я езжу на работу в метро. — Наверное, не от хорошей жизни. — Я бы вообще не пошел на работу от хорошей жизни.
На собеседовании. — Может, и не буду. Мне все еще нужна эта работа.
Я хочу обсудить на уроке литературы, что за пехотинец был калекой и искать скрытые мотивы его поступков, но не хочу идти на работу.
Иногда такая досадная мелочь, как отсутствие работы, мешает успешной карьере.
Преимущества работы с дымом: вашим рабочим местом может быть даже туалет. Минусы: Это ваше рабочее место.
Я буду работать утром, приходить с работы вечером, ужинать и ложиться спать. И так каждый день. Интересная жизнь.
На работе вас просят оставить нервы дома. Дома просят оставить нервы на работе. Капли! Куда девать нервы?!
Я проснулся с этой мыслью. Я расстроилась. Потом он вспомнил, что сессии нет, а мне нужно работать. Я расстроилась еще больше.
Чтобы сократить текучку и повысить эффективность труда, руководитель IT-отдела предложил сделать следующее: все, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправляются на сайт вакансий, а все, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправляются на сайты социальных сетей.
Если вы приходите домой с работы в 11, то, как правило, есть еще час, чтобы съесть что-нибудь перед сном. Очень удобно.
Ожидание — это странность — оно умножается.
Самое лучшее в моей работе — это когда ты после нее возвращаешься домой. Это мой любимый момент.
Для работы в Сбербанке требуются чипы пятой категории.
— Привет. Как ты? Была ли наша работа? — Привет. Все в порядке! Я работаю над первым. Я прокомментирую новость. — Да, ты идешь! — Ну, это работа.
Работа летом вредит вашему лету.
Обычно я сплю дома с женой и кошкой. А вчера на работе он заснул с чужим котом. Это похоже на чувство вины, на то, что ты находишься с чужой женой.
Программист — единственная профессия, где платят деньги, поэтому вы исправляете ошибки, допущенные при последнем выполнении задания от Cherovo.
Жена сказала Иванову, что он бесчувственный наглец и ловелас, потому что она сидела с ребенком и уставала, а он весь день прохлаждался на работе. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и будет сидеть с ребенком вместо нее. В ответ жена заявила Иванову, что он бесчувственный ханжа и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и уклоняющийся от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Сначала вы работаете на репутацию, а потом вас никуда не берут работать с ней.
Мы ожидаем, что женщины будут работать так, будто у них нет детей, воспитывать детей так, будто у них нет работы, и в то же время выглядеть так, будто у них нет ни детей, ни работы.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сын смотрит на огромный живот отца: — Пап, а он из пива сделан? — Нет, сынок, для пива.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграл. От неожиданности гребаное эхо не издало ни звука.
Искусство — это способность различать цветок, прорастающий в грязи, а не грязь на клумбе.
Комментатор футбольных матчей: — Такие сильные команды, как «Нигерийские орлы», «Камерунские львы» и наши «козлы», не смогли пробиться в одну восьмую финала.
Муж неожиданно вернулся из командировки. Он заходит в спальню и видит в постели постороннего человека. Он привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену и говорит ей: «Ну и дура же ты! Я тебе сто раз говорил — ты должен спрятаться, он!
Один человек говорит другому: — Знаешь, моего кота убило молнией… Второй: — Как это? — Да, знаешь, я застегнул молнию, а он сунул голову в идиотку.
Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы в окно, пользуются презервативами.
Парень зовет девушку: — Женя! Я собираюсь жениться!
— Вспомните, в вашей деревне, когда началась перестройка, стало ли возможным то, что было невозможно? — Естественно, всех козлов стали называть Медведями, а козлов Райками.
Телефонный звонок: — Мне кажется, вы дали мне неправильный адрес. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? — Не входная дверь, а входная дверь. Перезапуск.
Хорошковский говорит: — В Украине нет цензуры. Просто у каждого журналиста есть внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБП.
— Может быть, я ошибаюсь, но. — Делайте ошибки без «но»!
На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, ты можешь сломать для меня брезент? — Конечно, могу! — Сосна? — Ну, если ты будешь спать, то я сломаю всю рощу!
Единственное, что мешало ей работать портовой шлюхой, — это то, что в городе не было порта.
Девушка поссорилась с парнем в метро на экскаваторе… она хотела развернуться и уйти, но оказалось проще помириться.
— Мамочка, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, у тебя не будет времени, сейчас наш президент осмотрит его, и его перевезут в другой двор.
Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты какая, Машенька… — Самая быстрая, Марвана, подумай… — Praa.a.vill, Маша, зачем? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Хорошо. Ну, что у тебя Вовочка? — Быстрее всего, у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже описался.
Бог: — Адам, ты жалуешься на ребра, или как? Адам: — Нет… но у меня плохое предчувствие…
Янукович записывает обращение к народу. Час, два, три… ничего не происходит. Каждый вытаскивает разные джемы. Редактор: — Виктор Федорович, вы скажите алфавит, тогда я его сокращу.
Недоношенная девочка подбежала к матери, дернула ее за юбку и спросила: — Мамочка, а мамочка, можно мне иметь ребенка? Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Вы уверены? — Конечно, конечно, — повторила мать. Счастливая девочка побежала к своим сверстникам и закричала: «Все в порядке, давайте продолжим ту же игру!
К тысячелетию Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. — По кассовым сборам он превзошел даже фильм «Турецкий гамбит».
Стоматолог, перевязав палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще как минимум полтора часа!
На только что расчищенной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья! Отличные строители! Сегодня мы закладываем первый камень нового здания! Помните, что строить нужно на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Давайте вложим душу и сердце в этот проект! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Отрезвляет!
Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Они разговаривают. Входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему он лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!
— Марушка, где ты порвала носки? — Я ловил рыбу в аквариуме. — Какой бак? — Да, в форме.
Судя по речи Олланда, Франция ответит на жестокое варварство жестоким варварством. К высшей мере — лишение гражданства.
Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень трудный. Помните: — Настя — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода.
Женщина жалуется врачу: — Доктор, у меня болит горло и голова. — Возьмите UPSA. — Какая собака? Я не беру своего мужа.
Барак Обама в панике звонит Путину: — Володя, ты не тех террористов бомбишь! — Барак, Аллах поймет.
Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Все нормально, это просто козлы, которых надо трахать! — Кого-кого трахать? — Козлы! — Я не понимаю! Трудно расслышать! — Я запишу: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, головной боли и давления. — Входите. — Но это же слабительные суппозитории! — Ну, ты же привык принимать все через задницу.
Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!
После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — у нас бесплатная церемония, но если вы захотите сделать пожертвование, мы будем очень рады!» Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Она дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает мелочь из кармана и говорит: — Возьми мелочь!
— Завтра у меня выходной. — А вот и сучка. — О, первый адекватный мужчина. И все — «Это круто для тебя», «Я завидую», «Хотел бы я быть таким».
Реклама На телевидении, чтобы сообщить прогноз погоды, нужно быть изрядным лжецом.
Человек заходит в аптеку и говорит: «Мне нужны таблетки». Продавщица: — Что? Мужчина.
Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: «Где мой единственный?».
О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользующиеся лифтом стали догадываться по четким трехбуквенным знакам.
Мальчик и девочка сидят на пляже и любуются закатом. Девушка: Может, поженимся? — Давайте! Долгая, мучительная пауза. — Дорогой, почему ты молчишь? Да, думаю, я сказал слишком много.
Ты должен был молиться за нее!» «Я молился!» «Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а в другую сторону.
— Я женьшень, а не посудомоечная машина! Может быть, женщина? — Может быть.
Сидят строители на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Как дела? — Это плохо, но вы пока не можете работать. — Хорошо, ты не можешь этого сделать. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Что вы мне дали кофе или чай? — Что, вы сами не можете сказать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Давайте добавим к этому немного х*рни х*йни. — Вы дизайнер?
— Почему блондинки предпочитают искусственное вскармливание своих детей? — Они очень болезненны при кипячении сосков.
Приходит новый русский в компьютерный магазин и спрашивает: — Вы продаете компьютеры? Да, мы продаем. — У меня шестисотый пентиум и фиолетовый монитор.
Плывет чукча по реке в лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу зреет много клюквы, скоро мы соберем немного и еще немного. Геолог сидит на берегу и чувствует облегчение. Чукчи: — Тьфу, сатана! Какая неудачная песня!
Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который находится в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел подсуетиться и также обменять Тимошенко на Лазаренко у американцев.
Кризис — это как узкие джинсы на толстушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!