Анекдоты про рай
Открытый пьяница умирает и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а зачем мы в рай попали? Он спрашивает. — Ну, Вася! — говорит он, — мы всю жизнь врали в канавах и под заборами, но делали это не плохо. Вы помните доктора, который хотел нас вылечить? Он тоже умер. Только в аду черти на сковородке жарятся. — За что? — И один из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, две растраты были совершены в особо крупных размерах.
Для Вири… Страна Придевайця… ***.
В Вирий… Страна Проделевец… *** от Бюро экуменической информации. № 779 *** «Даешь миры!» *** На мелодию и слова песни, любимые городские стихи Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… Верниота… Родные ветры… сзади нас обдуют… Удачи мастеру-кузнецу… Улыбнись… Вий… Простебец страны… * * * «Злой… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни… «Любовь моя.
— У меня для тебя две новости, первая.
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. — Владимир Владимирович, давайте о хорошем. — Я забронировал вам всем уютное местечко в раю. — И плохо? — Что ж, пришло время собраться.
Дорожный полицейский упал на Божье судейское место. Бог.
Дорожный полицейский упал на Божье судейское место. Грех? ГАИшник: — Да, это случилось… Бог: — Ну, а добрые дела были? Торговец: — Были хорошие… Бог: — Вот я и думаю: где ты, черт возьми, или на небесах? Дорожная вытяжка: — Можно ли оставаться на перекрестке?
Безграничная глупость в космосе — это в космосе.
В космосе движется исчерпывающий непостижимый Бог, который силой мысли порождает и сжигает целые вселенные. Тот, кто создал Рай и позволил ему управлять голыми Адамом и Евой. А потом он, вот это: «Черт, сиськи Веббаммера из России. Офис!»
Все модераторы после смерти от Бога Z.
После смерти Бог забирает всех модераторов на небеса, и они круглосуточно меняют его посты.
Появляются падре и раввин.
Падре и раввин появляются у врат рая. — Что я могу. — Петр, их апостол, спрашивает. — Мы умерли здесь и хотели бы попасть в рай. Петр посмотрел на свои записи: — Очевидно, что ваш образ жизни был далек от праведного. Так что иди пока в ад, но если сатана все равно тебя отпустит, пожалуйста, следуй за мной. Служители удаляются, Петр злобно усмехается — еще не было случая, чтобы сатана отпустил его душу в свои лапы, но через 10 минут, к крайнему удивлению Петра, падре вновь появляется у ворот рая. -. — Ну, мы нашли лукавого нехарактерно благодушным, и он предложил нам потерпеть неудачу, заплатив ему хотя бы 10 долларов. — А где раввин? «Я не знаю, когда я ушел, к 9.50 он уже следовал за Сатаной».
Двое мужчин сидят у ворот в рай и ждут.
Два человека сидят у ворот в рай, ожидая своей очереди. Один сидит синий и дрожит, а другой такой довольный. Диалог между ними: — От чего ты умер? — Frozen, а вы? — И я со счастьем! — Как это? — И вот. Я иду домой. Жена наполовину, кровать разобрана. Ну, я сразу же начал искать — обшарил все вокруг, никого не нашел и умер от счастья. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
Для христиан, стр.
Для христиан ребенок до 7 лет считается безгрешным, поэтому если вы хотите попасть на небеса, постарайтесь умереть до этого возраста.
Человек умер — попал на небеса. На небесах скво.
Человек умер — попал на небеса. Скука на небесах! Он молился: «Господи, покажи АД! Смотрит, а в аду движение — алкоголь, телки, наркотики. Он умолял: «Боже! Я хочу попасть в ад! Я не могу! Неужели вы все такие праведные и находитесь в Аду?! Я могу оживить неделю! Ну, мужик ожил и давай свои номера делать: полный, стрелять, бык с телками! В итоге он изнасиловал 80-летнюю бабушку и снова умер. Снова похоже на рай! Господь: — Ну, конечно, вы это чувствовали. Но я не могу попасть в ад: ты помнишь бабушку? СЧАСТЛИВ.
Два администратора сидят на облаке в раю.
Два администратора сидят на облаке в раю и пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро потягивает пиво, делает всего глоток и исчезает. И так три раза. Затем появляется: — ffff — Почему вас прервали? У вас плохой провайдер? — Нет, они сделали мне хорошую реанимацию.
«Помните, я загадал желание всем бюрократам.
«Помните, я желал, чтобы все бюрократы горели в аду? — Хорошо? — Я передумал. Их следует отправить на небеса. Но чтобы они не принимали бумаги на входе, а отправляли их на обработку!
Интересно, каков рай для IAA?
Интересно, что это за рай для мазохистов?
Вопрос.
Вопрос: — Кто была Ева по национальности: итальянка: — Красивая, такая итальянка. Французский. Русская: — Живет в избушке, делит яблоко пополам, ходит голая и верит, что она в раю, что означает русская.
— Почему вы против строительства холма?
— Почему вы против строительства храма в парке в центре города? — Для нас площадь — это рай с растениями и дикой природой в каменных джунглях, и нам предлагают думать о небесном рае как о мучениках. .
Голова главного русского умирает.
Умер руководитель главного российского телеканала. На небе его встречает хранитель ключей небесных, апостол Петр: — Кто ты? — Вы не знаете? Могу я пойти туда к вам? — Извините, Константин Львович, не формат!
В шутку: "Интересно, что он из себя представляет?
Шучу: «Интересно, каков рай для мазохистов?».
Чего я не знаю. Но я могу с уверенностью сказать, что он находится там же, где и рай для садиста.
«Сынок, если ты будешь слушаться.
— Сынок, если ты будешь слушаться маму и папу, то попадешь на небо, а если не будешь слушаться, то попадешь в ад. Что нужно сделать, чтобы попасть в кинотеатр?
— Они позвонили с небес, сказали, что он сбежал.
— Они позвонили с небес, сказали, что сбежал самый толстый и ленивый ангел, который не может найти работу, мужчину и не выходит из дома, но я не предавал тебя. — Спасибо, мама.
Встретимся! От создателей "Возникли.
Встречайте! Производители назвали «хлопок, за которым следует дым», «отрицательный рост доходов граждан» и «сомнительные результаты тестов на коронавирус». Новый хит. Эффективность вакцины «Спутник-В» заключается в том, что привитые ею люди легко заболевают. В пути. И даже если это будет трудно, то после смерти привитый Sputnik-V попадет в рай.
Ева знала, что они одни на небесах! И это было все.
Ева знала, что они одни на небесах! И все же каждую ночь я считал ребра Адама.
— Исайя, но если российская экономика.
— Исайя, но если российская экономика умрет от коронавируса, куда она попадет, в рай или в ад? — Сарочка, да, она сразу будет причислена к лику святых великомучеников.
Личный врач скорой помощи "Медик.
Врач из частной скорой помощи «Медиком» заканчивает осмотр пациента, берет свой чемодан, кладет в карман 1500 браслетов для вызова и говорит: — Да, друг мой, плохо идет твоя работа. — Что, доктор, я скоро попаду в рай? — Ну, это маловероятно. — Ты думаешь, черт возьми? — Хуже. — Насколько хуже? — Сейчас вы обращаетесь в бесплатную областную больницу.
Билл Гейтс умер. Бог не в своем раю.
Билл Гейтс умер. Бог не взял его в рай, иди, говорит он, в ад. Билл приходит в ад, дьявол ему: «Хочешь, я устрою так, что ты сможешь отбыть свой срок на небесах?». Билл Гейтс удивлен, но, естественно, соглашается. Дьявол ведет его в рай, а там — все: девушки, алкоголь, всевозможные развлечения. Я пошел прогуляться, вышел полностью. В полном экстазе он находит дьявола и спрашивает: «Каково наказание…» и взмывает ввысь.
Кубинская шутка. Фидель Каст умер.
Фидель Кастро мертв. Он входит с чемоданом через ворота рая, и святой Петр говорит ему: «Садись, сейчас посмотрим, где твое место. Итак. нет в основном списке. нет в дополнительном. Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди умирают группами, на небесах нет толпы, иди в ад, моя дорогая.
Делать нечего, Фидель спускается в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуй, здравствуй, мы давно тебя ждем! Для вас у нас есть отдельный номер, оборудованный со всеми удобствами. Сигары, девочки. Не хотите ли выпить чашечку граппы с дороги?
Посидеть, выпить, поговорить о жизни. Здесь Фидель вспоминает, что забыл свой чемодан в раю. Люцифер кричит двум дьяволам: — Вы слышали? Подуйте в небо и отнесите чемодан уважаемому командиру. Живой, одна нога здесь, другая там!
Анекдоты про рай
Евдакимов попал в другой мир. Апостол Петр встречает его. «Послушай, — говорит он, — я не понимаю, что с тобой делать. Как художник и любитель народа вы должны попасть в рай, а как бюрократ, нарушающий правила дорожного движения, — в ад. — И вы сделали вот что: моя верхняя половина должна быть на небесах. А моя нижняя половина находится в аду. — И что из этого выйдет? — Ну, а верхний будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. — А как насчет дна? — А над дном, пусть будет, к этому времени грешники потихоньку работают с грибами.
Плотник попал на небо. Встретившись там с Богом, мы должны поговорить. Бог говорит: «Как я тебе завидую!» Плотник говорит: «Почему?» — «Потому что твои табуретки не бегают за тобой и не просят: дай мне денег, дай мне здоровья, дай мне счастья».
Рабинович, гуляя по Ватикану, заметил огромную очередь в одной из церквей. Спросив, за чем они стоят, он понял, что верующие стоят за местами на небесах. Отстояв очередь, он тоже вошел и попросил продать ему Ад, причем весь. Естественно, сначала ему отказали, но, подняв большой шум, он сумел добиться того, что Папа лично поинтересовался причиной шума и дал команду продать Рабиновичу то, что тот хочет. Они поспешно сторговались за 10 тысяч евро. Получив индульгенцию с подписью и личной печатью Папы, которую весь ад продал ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к стоящим в очереди людям: — Вот оно! Вам больше нечего защищать! Я купил весь ад, теперь тебе некуда идти, кроме рая! Вы можете разбежаться. Продажи мест в раю сразу же перестали быть востребованными. Обеспокоенный, Папа, осознав свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Мы живем в доме … под крыльями красоты … *** из экуменической информации № 756 *** ну, чисто … по недоразумению … мы встретили их на дороге … казалось … это. . Они привлекли … к гению. И с их авторитетом… без шуток…
Мы сдали … Мы оценили их работу … Увы … Нашли … Незначительный результат … Ложные выводы … О цифрах забитых … человек замечательный … он любит … *** поступок молодец. Парень … совсем ветер в спину … свою экологическую нишу … в открытую дверь … в другой мир … *** мы стали бесчисленными … увлекательными … что … для чего … не смогли. . А теперь … но теперь мы не можем … Торватца … бывшие рекорды … Валяюцца … в пыли … *** хотят … дать … печать … ускользает от катастроф … но наука … продолжение … искаженные … результаты прощаются … и успех … океаны … *** он … тонкая природа … чувствительный ….
— Ублюдок, ублюдок, мужик!» — кричала женщина, нервно бросая вещи в пушистые чемоданы. «Я потратил на тебя лучшие годы своей жизни!» И это ваша благодарность? Ее муж вяло сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. — Ну, скажи мне, как ты узнал? — неожиданно спросила женщина. — Хотя нет! Я уже знаю! Он никогда не доверял мне, не следил за мной и беспорядочно ревновал! Просто подумал? Маленькое приключение, которое ни к чему не обязывает. Да, и это было прекрасное время! Как вы узнали о санатории? Лидка сказала? Мужчина молчал, ни один мускул на его лице не дрогнул, — Точно! Лида! Она долго показывала на тебя, поэтому приободрилась. Лучший друг называется! Все! Я ухожу от тебя и знаю тебя, мне не нужен муж, который поет с моими друзьями и следит за мной! Она решительно стукнула в дверь.
Деревня. Муж вернулся домой раньше времени. Жена ее любовника стоит в дверях и шепчет: — Здесь темно, он не увидит. Я не буду закрывать дверь под навесом. Как заснуть, выбирайте медленно. Бедняга простоял до полуночи, стал извиваться, хвататься за что-то, со всех полок дождем посыпались ведра и тазы. Муж, блуждающим взглядом провожая ее: — Кто там? Да! Васька кот !!! Я пошел пописать. «Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших приключениях в «Сан», а наш курьер через пять минут доставит пакет и фотографии вашей жене Луизе в Бирменгеме». Послушайте, мы знаем о вас. — Может ли КГБ реализовать одно из моих сексуальных желаний? — Мы обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. — Все ясно. Затем опуститесь вниз. Я в разводе. Два друга. Кроме наркотиков. — Боюсь спросить, ну, а на что он похож на вкус, член?
Мужчина собрал деньги на отпуск и полетел на Мадагаскар. У него с собой три больших чемодана. Таможенник попросил открыть первый чемодан. Он нашел — она была набита бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с удивлением констатирует, что он тоже до отказа набит бутербродами. В третьем чемодане — та же фотография. Ошарашенный таможенник говорит: «Не волнуйтесь, у вас не будет никаких проблем, просто скажите, зачем вам столько бутербродов!». Мужчина отвечает: «Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, в которой написал, что там несравненная природа, настоящий рай. Погода неизменно отличная, еда превосходная, и вы можете переспать с женщиной всего за один сэндвич!
Борис Абрамович почина. Пристигна в ада — има ужасна бъркотия, всичко е запустяло. Стигнах до бизнеса — две седмици п о-късно — всичко е наред, бизнесът върви, парите се въртят. След известно време те идват в ада от рая и казват: — Дай Абрамич, самият Всемогъщ идва с чек след месец. — Какво си ти! Нямаме право да го пускаме, само през себе си. В итоге они написали командировку. Борис Абрамович обещал исполнить любое желание. Он приходит в рай — там ужасный беспорядок, все в запустении. Приступил к делу — через 2 недели — все путем, бизнес идет, количество Ангелов лава. Аудит прошел успешно, Всевышний был доволен. Речь идет о «любом желании». Пожелание — «Запишитесь на прием к самому себе» — Кто вы! Как вы можете! Сам Всемогущий! Не! Независимо от това, думата на ангела е свещена, трябваше да уредя: „но не повече от 10 минути.“ Борис Абрамович умря. Пристигна в ада — има ужасна бъркотия, всичко е запустяло. Стигнах до бизнеса — две седмици п о-късно — всичко е наред, бизнесът върви, парите се въртят. След известно време те идват в ада от рая и казват: — Дай Абрамич, самият Всемогъщ идва с чек след месец. — Кто ты! Мы не имеем права отпускать его, только через себя. В итоге они написали командировку. Борис Абрамович обещал исполнить любое желание. Он приходит в рай — там ужасный беспорядок, все в запустении. Приступил к делу — через 2 недели — все путем, бизнес идет, количество Ангелов лава. Аудит прошел успешно, Всевышний был доволен. Речь идет о «любом желании». Пожелание — «Запишитесь на прием к самому себе» — Кто вы! Как вы можете! Сам Всемогущий! Нет! Тем не менее, слово ангела свято, пришлось договориться: «но не более 10 минут». Борис Абрамович умер. Прибыли в ад — там страшный беспорядок, все заброшено. Я взялся за дело — две недели спустя — все в порядке, бизнес идет, деньги поступают. Через некоторое время они приходят в ад из рая и говорят — дайте аврамию, сам Всевышний придет с чеком через месяц. — Кто ты! Мы не имеем права отпускать его, только через себя. В итоге они написали командировку. Борис Абрамович обещал исполнить любое желание. Он приходит в рай — там ужасный беспорядок, все в запустении. Приступил к делу — через 2 недели — все путем, бизнес идет, количество Ангелов лава. Аудит прошел успешно, Всевышний был доволен. Речь идет о «любом желании». Пожелание — «Запишитесь на прием к самому себе» — Кто вы! Как вы можете! Сам Всемогущий! Нет! Тем не менее, слово ангела священно, мне пришлось договориться: «Но не более 10 минут».