Прикол на тему ракета. Анекдот про запуск ракеты
Охотник идет по саванне и натыкается на раненого слона. Он выдергивает шип из его ног, промывает рану последней водой, одевает собственную рубашку, и радостный слон бежит через Саванну.
Анекдоты про ракетчиков
Сообщение информационных агентств: «В районе падения ракеты «Молния-М» больше нет населенных пунктов».
Американцы испытывают баллистическую ракету Fro y-rtfr d-Susa. И у него отказал блок наведения, и он улетел на Чукотку. Ну, они послали за ним нашу поисковую группу. Они идут через тундру и в сторону Чукч. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, 10 дней назад сюда прилетела большая огненная палка. Вы видели его? — Нет, однако, я этого не сделал. Самолет — летает, вертолет — летает, и з-rtfrd-USA — летает и большая пожарная палка — не летает.
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Гранитные противолодочные ракеты прекрасно работают …
Китайцы были проданы и ракеты. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Они испытали ракеты, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты на наземном самлете. «
— Почему ты такой грустный? — Да, человек должен денег… — То есть у вас нет координат? -У меня есть координаты — никаких ракет…
КОССАК: — Вот в газетах я пискнул: «…отравили одного до 150 килотонн». Что это значит? Генерал: — Здравствуйте, мы ехали-ехали двадцать… и тут как бабахнет!
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Ракету спросили, что было первым, что сдвинулось с места при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».
Офицер влетает в отсек дистанционного управления ракеты. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто!» А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди!
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
Американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И поместить где-то сразу за Уралом …
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических войск. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство …
— Чья это ракета? — НАСА и сотня?
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из ху@вины и пиз@юлины, они были связаны с …@новой, и все три части были полностью взаимозаменяемы.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сизрани. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и горько плачет. Навстречу летит российская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерял… — но ничего, иди за мной!
— И помните: белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — я отступаю. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
Собрался вождь туземного племени в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великим народом? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… давайте построим один. Они срубали самую крепкую секвойю, топорами вырезали сердцевину, готовили порох по старым испанским рецептам, толкли его, забивали в него пробку, вставляли в фитиль холодную веревку. — Где мы его разместим? — Почему Ереван? — А других я не знаю… Они написали на ракете «На Ереван», забили все племя, подожгли веревку в фитиле… LIKE @BNET. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Лидер без ноги, без руки, оглядывается по сторонам: — Нечего представлять… Я могу представить, что происходит в Ереване….
Анекдоты про ракетчиков
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Всех, кто видел шагающую ракету, просят обратиться в ближайшую психиатрию.
Одного инженера-ракетчика спросили, что первым срабатывает при запуске ракеты. — ‘Расчеты, — ответил он, — рассредоточены по убежищам.
Офицер влетает в комнату управления ракетой. — Кто прикасается к пульту? — Никто — и куда делась Бельгия, твоя мать! Три наряда — это неправильно!
Мечтаете ли вы уехать в Америку? Присоединяйтесь к ракетным войскам!
И американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И мы поместим его где-то сразу за Уралом.
Уважаемая программа «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части стратегических сил. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? П.С. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА, как насчет сотни?
А американские ракетчики сидят. — Ну, капля за каплей? — Ну а это, наперсток? — Ну, за чашку? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, чашка? — А это, на бутылке? — Ну, это, на банке? Он бьет по пульту всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
А американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из «Ху@вина» и «Пиз@юлина», они были соединены друг с другом. @novo все три части полностью взаимозаменяемы.
Со страшным российским оружием, новой ракетой «Сизран». Когда вы попадаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Американская ракета летит и плачет от горя. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди за мной!
— И помните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступление. Сто пятьдесят белых ракет — склад белых ракет взорвался!
От вождя туземного племени в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великим народом? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Хорошо. Давайте построим его. Они срубали самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, готовили порох по старым испанским рецептам, толкли его, забивали в него пробку и вставляли в фитиль холодную веревку. — Куда его деть? — Почему Ереван? — Других я не знаю. Они написали на ракете «В Ереван», собрали все племя, зажгли фитиль веревки. AS @BNET. Местный Армагеддон: дым, дым, все лежат. Водитель без ноги, без руки оглядывается по сторонам: — Ничего для себя. Представьте себе, что происходит в Ереване.
Мировая война. Командир ракетного отделения доложил генералу по радио: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Передаю письмо: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Е с л и к ядерной ракете приложить мелок «Машенька», то умрут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. На буксировку прибывают дополнительные солдаты Zae**.
Осинские хакеры, взломавшие бортовой компьютер российского И-27 «Истрибер», теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Апитану-Рэку, объясняющему солдатам законы гравитации. — Ракета, выпущенная на скорости менее космической, обязательно упадет на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. «Речь идет об отправке ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил командующий.
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении личного состава на 10%. Все поняли? — Да. — А теперь детали: я думаю, что начинать нужно с Техаса, Флориды, Алабамы.
Н апример, Россия сбила китайскую ракету. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
В недрах американской крылатой ракеты «Томагавк» (стоимость 2 млн долларов) в Афганистане была уничтожена важная стратегическая цель — стадо ослов (5 штук, общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
Еще анекдоты про ракетные войска>>
Поздравляю с Днем ракетных войск
Работа для войск противовоздушной обороны
Поздравления с Днем ПВО в стихах и прозе
Прикольные открытки на 23 февраля
Анекдоты о демобилизации
Анекдоты про ракетчиков | Мир анекдотов
Третья мировая война. Командир ракетного отделения докладывает генералу по рации: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. Передаю письмо: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», то погибнут даже тараканы.
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. На буксировку прибывают дополнительные солдаты Zae**.
Российские хакеры, взломавшие бортовой компьютер российского самолета И-27 «Истрибер», теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Капитан-крак объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная на скорости, менее космическая, она обязательно упадет на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. «Речь идет об отправке ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил командующий.
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении личного состава на 10%. Все поняли? — Да… — А теперь детали: я думаю, вам нужно начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот был пойман, Стокеру удалось скрыться.
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» (стоимость $2 млн.) уничтожила важный стратегический объект в Афганистане — стадо ишаков (5 штук, общая стоимость $200). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
А теперь новости: — На днях вражеский российский авиалайнер сбил нашу мирную украинскую ракету!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. Военные, как обычно, узнают из новостей о результатах учений.
Контроль будущих российских дипломатов, задание «Случайно запустили ядерную ракету и разнесли половину какой-то африканской страны; Написать ответ на ноту правительства этой страны». » Учитель проверил работы и сказал: «Все двойки, только одна работа хорошая, но в ней две ошибки:». Blac k-skinned monkey» пишется с большой буквы, но «no $ bet» — отделено» … .
Украинские хакеры взломали ракету TAMOGAVK, теперь она называется BUMERANG.
Самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом были созданы одновременно в России и США. Ровно 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды. Американский компьютер взломал систему управления ядерными ракетами и уничтожил все живое. Российскому компьютеру было все равно — он напился примерно за 5-6 месяцев до этого.
Новость: Технология баллистических ракет «Стелс» создана в России! Ракета совершенно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена…
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Почему они не поставили систему MICROSOFT на ракеты? Потому что они либо повесят, либо вернутся за подтверждением.
Пилот истребителя наводит ракету на дом, помеченный напитком Microsoft, и запускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома она делает плавную дугу, облетает дом и дрейфует по той же прямой, как если бы дома не существовало. Пилот звонит на базу и задает единственный вопрос: «Кто написал программное обеспечение для наших ракет «воздух-земля»?».
Космопорт. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители различных организаций, участвующих в создании ракеты. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Молодой специалист говорит наставнику: — Что ты молчишь, ведь у нас много недоработок, ракета не взлетит! — Садись и молчи! Семь, шесть… — Он сразу взорвется, я вам скажу! — Поверьте моему опыту, сядьте и молчите. Четыре, три… И тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недостатки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаешь, это они виноваты в том, что запуск ракеты был отменен.
Анекдоты про ракеты, стр. 3
В штабе ракеты должно состояться совещание. Командир произносит вступительную речь: — Итак, на повестке дня только один вопрос — увольнение в запас. Каковы будут предложения? За столом тишина… — Ну, если нет предложений, я думаю, нам следует начать с Техаса.
Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый хлопок утренника в детском саду был сбит американским спутником-шпионом, упавшим на Южном полюсе.
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. И прицелился в мишень на полигоне.
Многие простые парни служат в отдаленных ракетных гарнизонах и не боятся писать четкие инструкции. Например, в одной инструкции ракетной части Сибирского военного округа была такая запись: «Дежурному оператору запрещается спать, прислонившись головой к пульту управления ракетной части, чтобы слюна из его открытого рта не закрыла электрические розетки».
После успешного попадания ракеты в цель майор докладывает генералу: — Товарищ генерал, от объекта ничего не осталось! Повторяю написание Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
Мечтаете ли вы уехать в Америку? Ракетные войска ждут вас!
Если ты будешь прелюбодействовать, я выпущу ракету.
Автоответчик говорит с вами, после звукового сигнала у вас есть ваши координаты …
Российско-американские учения проходят на российской ракетной базе. Вдруг генерал собрал русских и начал кричать на них. Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Но у нас в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! Кто вытер пульт?!
Вы позвонили в Центр запуска ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Биииип…
В штабе ракетных войск стратегического назначения: — Товарищи генералы! Из Генерального штаба был отправлен приказ о сокращении штата на 15 процентов. Я предлагаю начать с Аляски, Джорджа и Флориды.
И помните, солдаты: 1 белая ракета — мы наступаем! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — запасы белых ракет взорваны!
Ракетная база. Входит командир и кричит: — Кто бросил валенки на пульт? Все молчат… — Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Вдруг раздается голос американца: — А мы бы давно признали в нашей Америке. Командир: — Америка, Америка. Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления?
— Здравствуйте, это база? — Извините, вы ошиблись, это ракетная база! — Нет, вы ошиблись, кто теперь меня восстановит?
Вместо ракет «Тамагавк» были поставлены новые ракеты «Тамагоч» — они пищат в полете, хотят есть, пить и играть.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про ракету. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок челобушек… — и получил пять кашпо с фейерверками… — и купил свою ракету, тока, блин, каким-то космонавтам дают в нагрузку.
Российские хакеры взломали компьютер на борту российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Российские хакеры взломали ракету «Тасавк», теперь она называется «Бумеранг».
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что мы будем делать сейчас: построим дом на Гавайях или купим новый Ferrari. — Ну, конечно, дом, Билли. — OK. Затем я запустил еще одну ракету на Марс.
Как сообщается в прессе Космических войск России, испытание новой баллистической ракеты закончилось неудачей. При запуске ракеты произошел сбой, поэтому она не попала в цель и упала, не долетев до Кремля.
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я пускаю 30 ракет вперед с молочным топором.
Входит Нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бьется. бьет!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
— После неудачных испытаний «Булавы» было решено использовать нанотехнологии в производстве новых баллистических ракет. -В ближайшем будущем на вооружение российской армии поступят нано-раки, способные нанести живой силе и технике условного противника ужасающий удар условного нано-шпиона.
АНЕКДОТЫ ПРО РАКЕТНЫЕ ВОЙСКА: jeka_jj — LiveJournal
Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Ракету спросили, что было первым, что сдвинулось с места при запуске ракеты. «Расчеты», — ответил он, — «разбросаны по убежищам».
Офицер влетает в отсек дистанционного управления ракеты. — Кто трогал пульт дистанционного управления? — Никто!» А куда делась Бельгия, твоя мать! Три туалета вне очереди! ***
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Отправляйтесь в ракетные войска!
Американский президент убеждает российского президента: — Если Россия сократит ракеты, их можно использовать для чего-то полезного! — Да, мы сделаем из них пограничные посты на границе с Китаем! И поместить где-то сразу за Уралом.
Уважаемая передача «Армейский магазин», рядовой Петров из ракетной части стратегического назначения, которую вы написали. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, но она меня не хочет! Но от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать? P.S.. Завтра на дежурство.
— Чья это ракета? — НАСА и сотня?
Американские ракеты сидят. — Ну, немного? — Ну, наперсток? — Ну, кубок? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, на стакане? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — В этот день победы.
Американская разведка устанавливает подслушивающее оборудование на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состояли из ху@вина и пиз@юлина, они были соединены. @New и все три части полностью взаимозаменяемы.
Страшное российское оружие — новая ракета в Сызрани. Если вы заходите в любой город, хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сизран.
Американская ракета летит и горько плачет. Навстречу летит российская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерян. — Ничего, иди ко мне!
— И помните: белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — я отступаю. Сто пятьдесят белых ракет — запас белых ракет взорвался!
Новые анекдоты про ракеты
Пока что они шутят только о ядерных ракетах.
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — В этот день победы.
Путин: — в ответ на то, что США размещают ракеты в Европе из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Мы уже продали их туда.
Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И его руководство сдалось, и он улетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
— Почему бы им не установить систему Misrosoft на ракеты? — Потому что или она зависает. — Или она вернется для подтверждения.
С атомной подводной лодки в Баренцевом море был произведен запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На чем — они до сих пор не могут понять.
Такие времена наступили, когда дело уже было не в успешном запуске ракеты, а в том, что она упала на безлюдное место.
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Дознаватель ракеты задался вопросом: — Что первым приходит в движение при запуске ракеты? «Расчет», — отвечает он. — Рассеивание в укрытиях.
Наши хакеры взломали американскую ракету «Таргавк», которая теперь называется «Бумеранг».
Предлагаем никулинский анекдот про две ракеты
Анекдоты про ракеты, стр. 4
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность — гарантируем». Ракетные войска стратегического назначения России.
Радиообъявление: «Как мы только что выяснили, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета — 15 минут. А пока — легкая музыка!»
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Гранитные противолодочные ракеты отлично работают …
Если вас тащат по Красной площади, значит, вы оба пьяны в доску, или вы межконтинентальная баллистическая ракета.
Телешоу «Первый миллион» о военных. — В: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответа: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон, округ Колумбия; в) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я беру на себя помощь комнате. — Пожалуйста, нажмите на красную кнопку… и мы узнаем ответ после рекламной паузы.
Американская ракета летит из Америки в Россию, а российская ракета летит из России. И вот они встречаются. Русская ракета: — Где вы? — Для вас: для России. — А я на вас в Америке. Давайте выпьем по чашечке за встречу. Они выпили по стакану. Русская ракета продолжает: — Что ты кричишь? — Я — длинная ракета с ядерным зарядом, а ты? — А я — атомный хан типа Соединенных Штатов. Давайте выпьем за знакомство? Мы снова выпили. Русский снова предлагает: «Эй, и в конце концов, когда мы попадем на Землю, мы взорвемся и больше не будем, чтобы дойти до конца нашей души, до конца. Мы выпили до конца. Американец говорит: — Ладно, пора лететь. — И на «счет». Он пил. Американец: — О, чето мне палохоооооо. «О, ты… Я отвезу тебя домой».
Американские ракеты сидят. — Ну, от падения? — Ну, наперсток? — Ну, из чашки? — Ну, давайте оставим ракету русским? Наши ракеты сидят. — Ну, по стакану? — Ну, на бутылке? — Ну, на банке? Оставаясь всеми пальцами на пульте: — «Этот день победы…».
Капитан-крак объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная на скорости, менее космическая, обязательно упадет на землю. — А если он упадет в океан? — Солдат задает вопрос. «Речь идет об отправке ракет, давайте не будем об этом беспокоиться», — успокоил командир ракет.
При проверке электрических цепей ракеты перед запуском главный электрик оказался в затруднительном положении. «Давай, — обратился он к ассистенту, — просунь руку в один из этих двух проводов». Ассистент сделал то, что ему было приказано. — «Ты что-то вставляешь? — Нет. «Хорошо», — сказал главный электрик. — Так и должно быть. И не трогайте другой провод: его может ударить током.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие было воспроизведено. Ракета не работает. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: — Как это? Рисунки настоящие, но ракета не взлетела. «Все в порядке», — заверил военный атташе. «Наш главный секрет не в самом дизайне, а в дефектной ведомости».
Преподаватель военного училища снимал квартиру с телефонной, радарной и ракетной установкой.
Солдату было приказано покрасить ракету. Это долго, красить лопатой… забил ведро, сел сверху на ракету, стекло покрасил, все выглядит хорошо. Солдат доложил майору: — так, мол, и так, все расписал. — Что ж, давайте проверим. Они пришли. — А что это за ракета на вершине? — Я и сам вижу этот синхрофазотрон, но почему бы его не нарисовать!
Лидер арабской страны: — Мы хотим взять у вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты. -Ну, но мы поставляем вам ракеты класса «поверхность-поверхность» …и нам нужен класс «поверхность-поверхность» …
Лейтенант докладывает подполковнику: — Командующий подполковник, ракеты «воздух-воздух» успешно освоены экипажем нашего самолета. Экипаж с тревогой ожидает получения на складе …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про ракеты
Сборник самых смешных анекдотов о ракетах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Почему ракеты так распространены в России? — Не нужно толстеть. Они падают не чаще, чем взлетают.
На ракетах «Тополь-М» метку не ставят, потому что все равно потом некому будет читать.
«Умная» ракета не взорвется сразу, она долетит до цели, но не взорвется, подождет, когда ее обнаружат, доставят на вражескую территорию для тренировки, а потом, когда все будет готово к наблюдению и все полномочия поступят от Министерства обороны и Генерального штаба, каааааак П*зданет.
«Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории». Никто еще так удачно не переиначил фразу «на кого Бог пошлет» …
Индия строит ракеты, способные достичь Нирваны.
Новейшие российские оборонные ракеты способны поразить Нью-Йорк и Вашингтон в любой точке планеты.
В Роскосмосе много лет жаловались на то, что их ракеты летают где попало, а теперь поняли, что у них непредсказуемая траектория полета.
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
Интересно, что падение выделенной ракеты должно подорвать веру в Бога или доверие к науке?
Было принято решение поручить правительственной комиссии расследовать причины падения ракетоносцев «Протон», статус постоянно действующей.
Тайга. Снег. Там ракетная установка. Толстый офицер начинает обратный отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на компоненты материнской боеголовки. Маленькая точка проходит через атмосферу. Он быстро летит к земле. Он влетает в чье-то окно, раздается дикий женский крик. Офицер с ласковым и заботливым лицом обращается к аудитории. — Тампакс — преображение! С точностью до миллиметра!
Солдат, дежуривший в батарее стратегических ракет, заснул и прислонился к панели управления. При входе дежурного он завелся, вскочил и объявил: — Товарищ лейтенант! Во время моей службы не было никаких инцидентов — Не было, вы говорите! А где Бельгия, твоя мать! Два туалета вне очереди!
Американская ракета летит и горько плачет. К своей русской ракете: — Почему ты плачешь? — Потерял … — Ну, ничего, давай ко мне!
— Здравствуйте, это база? — Нет, тебя там не было. Это ракетная база. — Вы неправильно поняли! Кто заплатит за мой сарай?
Страшное российское оружие — новая ракета в Сисране. Если вы входите в любой город — хоть Париж, хоть Лондон, хоть Нью-Йорк — он сразу же становится Сызранью.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Путин: — в ответ на то, что США размещают ракеты в Европе из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Мы уже продали их туда.
Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И его руководство сдалось, и он улетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
Наркоман вдруг идет по улице и вдруг видит, что из-за угла на него выезжает лошадь, он тут как тут — времени убежать не было, сбили его с ног. Он встает, осматривается, потом идет, смотрит на него, ракета летит. И снова я не успел убежать — был сбит с ног. Лежит, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак сходит с карусели!
Женщина 20 лет проработала в Москве на самоварной фабрике, но за это время не смогла купить самовар. Отчаявшись, она написала письмо в ЦК КПСС: «Я 20 лет проработала на самоварной фабрике, но у меня до сих пор нет самовара». К ее удивлению, через некоторое время пришел ответ: «Уважаемая …. К сожалению, ЦК не может помочь Вам приобрести самовар. Но учитывая ваш опыт работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать одну деталь в день домой и собирать самовар самостоятельно. ‘ Два года спустя женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все так, как вы написали. Каждый день я приносил с работы по одной детали… и что я получил в результате — в моем саду стоят две ракеты SS20, но у меня до сих пор нет самовара. «
С атомной подводной лодки в Баренцевом море был произведен запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На чем — они до сих пор не могут понять.
— Почему ты такой вогнутый? — Представляешь, вчера меня лошадь сбила, потом самолет летел, задел крылом, а потом — ракета… — Хорошо заправляться! — Не доверяешь? Спросите механика карусели.
Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.
Первая партия гуманитарной помощи от США, Великобритании и Франции прибыла на берега Ливии: — Крылатые ракеты теперь распространяются среди мирного арабского населения.
Байконур. Два механика сидят возле ракеты. Курение. Один говорит другому: — Слышь, Михалыч, а ты правда туда спутник поставил?
Смешные анекдоты про ракеты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ракеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки, — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки…
Министерство обороны заявило, что российские ракеты направлены на поддержание мира и безопасности во всем мире.
— Американцы счастливы — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит вдвое дешевле американской ракеты.
«Меньше людей — больше кислорода», — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Друзья по партии окружили Брежнева после переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы подстригли этого канцлера. Он сказал вам: — А как же ракеты в Восточной Европе! И вы сказали ему. Он просто сел. Ну, ты побрил канцлера. Что за канцлер.
Такие времена наступили, когда дело уже было не в успешном запуске ракеты, а в том, что она упала на безлюдное место.
Входит Нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он сбивает Нарика с ног, падает, ложится, встает. Это продолжается, вот жираф летит, бьется. бьет!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
— Вы хотите покататься? Садись. — Нет, спасибо. Мне лучше в троллейбусе. — Троллейбус не является престижным. Сядьте здесь. — Да, я не обладаю таким престижем. Я лучше на велосипеде. Ты боишься или как? — Я не боюсь. Я просто не хочу. — Давай. Бойся — и говори. — Позволь мне не бояться. И… И прокатиться в другой раз? — Гагарин, не надо выходить и маршировать в ракете. Вы хотите, чтобы мы сорвали День космонавтики?
— Почему бы им не установить систему MICROSOFT на ракеты? Потому что он либо упадет, либо вернется за подтверждением.
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> Палка для селфи.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-raketchikov.html