Анекдоты про ракеты, стр. 2
Реальная фраза из лекции: «Чтобы спасти жизни астронавтов во время аварийного запуска, они просто стреляли…».
Анекдоты про ракеты
Российские хакеры взломали ракету «ТОМАЧАВК» и переименовали ее в «Бумеранг».
Новости. Пакистанская тактическая ракета только что пересекла пакистано-индийскую границу. Затем солдаты начали тащить его. Ранее, когда русские обижались, они обнимали брезент и плакали. Теперь они обнимают Тополяту и хихикают. Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты. — Он попал в небесное хранилище. Так что тот, кто открыл бутылку на красной кнопке, теперь берет ластик, идет в комнату Ленина и стирает Америку с карты. И снова грохот космодрома… И снова ракета — Часть металлолома!
Страшное российское оружие — новая сызранская ракета. Когда вы приезжаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно становится Сызранью.
Ракеты «Тополь-М» не маркируются, потому что их все равно некому было бы прочитать. Индия создала ракеты, способные достичь нирваны. Роскосмос много лет жаловался, что их ракеты летают где попало, но теперь они поняли, что у них непредсказуемая траектория полета. Если зажженный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешник и ему нечего делать в небе. Из служебной записки Роскосмоса. Ракета дымилась, падала И расчет бежал по сторонам Тот, кто хоть раз увидит это, Этот х. Межконтинентальная ракета покинула шахту и ушла в неизвестном направлении… Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую клинику.
Самые смешные анекдоты о ракетах
Солдат нарисовал ракету к приезду генерала. Красили, красили… Устали. И приходится рисовать. А давайте, — думает он, — я брошу ведро на верх ракеты. Краска будет стекать и окрашивать все! Сказано — сделано. Ракета быстро стала радикально зеленой. И ведро не может оторваться — оно окрашено! А вот и генерал. Что это за беспорядок? — Так это, товарищ генерал, ионный отражатель! Хм… Так я вижу этот ионный отражатель. Почему он не покрашен?
Солдат, находившийся на посту в батарее стратегических ракет, задремал и прислонился к панели управления. При входе дежурного он вскочил, подпрыгнул и доложил: — Товарищ лейтенант! Во время моего пребывания не было никаких происшествий, скажете вы! Где, черт возьми, Бельгия! Два наряда — это неправильно! — Я слышал, что в России сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана». — Как она называлась? — «Стыд» — Помогите избавиться от комплексов… — А что у вас? — Противовоздушные ракеты. Третья мировая война. Командир ракетного батальона доложил по радио генералу: — Товарищ генерал! Как вы и заказывали, от города ничего не осталось. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Я повторяю: ничего!
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели, и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и для всех, улетел на 50 метров в космос.
— Эй, это база? Нет, он не дошел. Это ракетная база. — Ты не успел! Кто оплатит мой сарай? Капитан ракеты объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадет на землю. А если он упадет в океан?» — спрашивает солдат. — Это относится к ракетам корабельного базирования, пусть это вас не беспокоит, — успокаивал ракетчиков командир. Для развлечения журналисты запустили объявление: «Я продаю ядерную бомбу…». Рано утром, согласно объявлению, появились какие-то странные кавказцы. Затем появилась ФСБ. Третьим прибежал взволнованный мичман, который вчера со склада … — Где вы служили? — Недалеко от Парижа. — Да, в Челябинске. «Вы называете это «под Парижем»?!» — Ну, я сам не измерял, командир сказал, что время полета около 10 минут. Все ли понимают? — Да… — А теперь детали: я думаю, мы должны начать с Техаса, Флориды, Алабамы… Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел где-то в тундре. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела. — Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если у тебя есть время сходить в хлебный магазин, беги как ракета!
Космопорт. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители различных организаций, участвующих в создании ракеты. Одна из компаний представлена молодым специалистом и опытным наставником. Молодой специалист говорит наставнику: — Что ты молчишь, ведь у нас много недоработок, ракета не взлетит! — Садись и молчи! Семь, шесть… — Он сразу взорвется, я вам скажу! — Поверьте моему опыту, сядьте и молчите. Четыре, три… И тут вскакивает представитель другой компании и кричит: — Остановите запуск, у нас есть недостатки! Тогда опытный специалист говорит молодому: — Понимаешь, это они виноваты в том, что запуск ракеты был отменен.
— Папа, сколько времени нужно, чтобы долететь до Америки? «Двадцать минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой Тополь! Рядовой подходит к генералу: — Товарищ. Генерал, позвольте спросить вас. Когда ракета покидает дуло, какова ее траектория? — Спросите товарища по оружию. Байконур. Два механика сидят возле ракеты. Они курят. Один говорит другому: — Слышь, Михалыч, а ты правда туда спутник поставил?
Анекдот про ракету и туземцев
Собрался вождь местного племени в тропических зарослях: — Аборигены! Являемся ли мы великим народом? — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… давайте построим один. Они срубали самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, готовили порох по старым испанским рецептам, толкли его, забивали в него пробку, вставляли в фитиль холодную веревку. — Где мы собираемся его разместить? — Почему Ереван? — А других я не знаю… Они написали на ракете «На Ереван», забили все племя, подожгли веревку в фитиле… LIKE @BNET. Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Лидер без ноги, без руки, оглядывается по сторонам: — Нечего представлять… Я могу представить, что происходит в Ереване….
Анекдот про две ракеты
Американская ракета летит и плачет от горя. Ей русская ракета: — Почему ты плачешь? — Потерял … — Ну, ничего, иди за мной!
Про китайскую ракету
Китайская ракета была сбита над Россией. Пилот захвачен, трубочисту удается бежать.
Китайцы были проданы и ракеты. Китайцы провели испытания и прислали отчет: «Они испытали ракеты, они прекрасно работают, выполняют свои функции! Можно ли сейчас приобрести у вас курс Earth-sol? » После посадки на обратную сторону Луны китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конуихова.
Анекдоты про запуск ядерных ракет
Радиообъявление: «Как мы только что узнали, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты составляет 15 минут. А пока — легкая музыка!»
Ракетная база. Входит командир и кричит: «Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Вдруг раздается голос американца: — А мы бы давно признали в нашей Америке. Командир: — Америка, Америка. Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления? Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!
Анекдоты про ракеты, стр. 2
Многие простые парни служат в отдаленных ракетных гарнизонах и не боятся писать понятные инструкции. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: «Дежурному оператору запрещается спать головой на пульте управления ракетной установки, чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты».
Учения продолжились после успешного попадания ракеты в цель, основные доклады генерала: — товарищ генерал остался у объекта! Повторяю с буквами Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Ракетные войска ждут вас!
Если вы будете блуждать, я оставлю ракету.
Сообщение автоответчика: Список автоматических ракетных систем, координаты после звукового сигнала говорят с вами …
Российско-американские учения проходят на российской ракетной базе. Вдруг генерал собрал русских и стал кричать на них: — Кто вытер пульт! Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Но у нас в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! Кто вытер пульт?!
Вы позвонили в Центр запуска ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Биииип…
В штабе ракетных войск стратегического назначения: — Товарищи генералы! Из Генерального штаба был отправлен приказ о сокращении штата на 15 процентов. Я предлагаю начать с Аляски, Джорджа и Флориды.
И помните, солдаты: 1 белая ракета — мы наступаем! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — запасы белых ракет взорваны!
Ракетная база. Входит командир и кричит: — Кто бросил валенки на пульт? Все молчат… — Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Вдруг раздается голос американца: — А мы бы давно признали в нашей Америке. Командир: — Америка, Америка. Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления?
— Здравствуйте, это база? — Извините, вы ошиблись, это ракетная база! — Нет, вы ошиблись, кто теперь меня восстановит?
Вместо ракет «Тамагавк» были поставлены новые ракеты «Тамагоч» — они пищат в полете, хотят есть, пить и играть.
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность — гарантируем». Ракетные войска стратегического назначения России.
Радиообъявление: «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета — 15 минут. А пока — легкая музыка!»
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Гранитные противолодочные ракеты отлично работают …
Если вас тащат по Красной площади, то вы либо оба пьяны, либо вы межконтинентальная баллистическая ракета.
Телепередача «Первый миллион» о военных. В: Если бы вы запустили ракету, в какой город она бы попала? Варианты ответа: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; в) Чикаго; г) Лос-Анджелес. — Пожалуйста, нажмите на всю красную кнопку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
Американская ракета летит из Америки в Россию, а российская ракета летит из России. И вот они встречаются. Русская ракета: — Куда вы летите? — Для вас: для России. — И я приезжаю в Америку. Давайте выпьем по бокалу за встречу. Они выпили по стакану каждый. Русская ракета продолжает: — Как вас зовут? Я — ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты? — А я — атомный тип «KHAN USA». Давайте выпьем за то, чтобы узнать друг друга получше? Мы снова выпили. Русский предлагает снова: — Эй, но мы взорвемся, когда достигнем земли, и нас не будет, придем за упокой души, на полную катушку. Мы пили досыта. Американец говорит: «Хорошо, пора лететь». — И в дороге. Мы пили. Американец: — О, это так вкусно. — О, ты… Пойдем, я отвезу тебя домой.
Сидят американские ракетные установки. — Ну, капля за каплей? Ну это, на наперсток? — Ну, за стакан? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, это, на бутылке? Ну, это, на банке? Ударяет всеми пальцами по пульту: — «В этот День Победы…».
Капитан ракеты объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадет на землю. А если он упадет в океан?» — спрашивает солдат. ‘Это относится к ракетам корабельного базирования, пусть это вас не беспокоит’, — успокаивает ракетчиков командир.
Проверяя электрические цепи ракеты перед запуском, главный электрик оказался в затруднительном положении. — «Давай, — крикнул он помощнику, — возьми один из этих двух проводов. Помощник сделал то, что ему сказали. — Вы что-нибудь чувствуете? — Нет. Хорошо, — сказал главный электрик. ‘Так и должно быть. Не трогайте другой провод, вас может ударить током.
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Один говорит. — Он не взлетит! — говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и изделие было воспроизведено на американском заводе. Ракета не запустилась. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: — Как это? Чертежи подлинные, но ракета не взлетела. «Все в порядке», — заверил военный атташе. — Наш главный секрет не в самой конструкции, а в ошибочной декларации.
Учитель из военного училища снимал квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Они велели солдату покрасить ракету. Она длинная, для покраски лома… Он поддел ведро, сел сверху на ракету, краска стекла, все выглядело хорошо. Солдат доложил майору: — Так, мол, и так, все покрасили. Что ж, давайте проверим. Они пришли — А что это на вершине твоей ракеты? — «Я и сам вижу, что это синхрофазотрон, но почему он не покрашен!».
Лидер арабской страны: — «Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты» — «Но мы поставляем вам ракеты «земля-воздух»…» — «А нам нужны ракеты «земля-воздух»…».
Лейтенант доложил подполковнику: — Товарищ подполковник, экипаж нашего самолета успешно справился с ракетами «воздух-воздух». Экипаж с нетерпением ждет прибытия ракет «воздух-воздух» на склад …
Командир взвода кричит сержанту-майору: — Товарищ сержант-майор, мне пора, вы за меня политзанятия проведите! — Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: — Ну, как прошел урок? — О чем они говорили, товарищ прапорщик? — О развязывании ядерной войны. — Были ли какие-либо вопросы? — Я был один. — Кто? — Рядовой Сидоров спрашивает: если ракета долетает до нашего полка за 16 минут, а время сворачивания полка — 2 часа, то зачем нам такой полк? — Ну, как вы ответили, уклончиво, товарищ лейтенант. — Как? — Отправлено…
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при запуске ракеты. — ‘Расчет, — ответил он, — рассредоточен по убежищам.
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, запрокинув голову и сделав последний глоток, задумался и обращается к своему другу: — Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? — Пятнадцать миллионов. — Ну, теперь деньги будут падать на нас!
— Иисус. Ужасная мысль пришла мне в голову. Оказывается, Земля вращается, и при запуске ракеты мы можем промахнуться! — Знаете что, капитан! Космос гораздо больше, чем вы себе представляете — давайте отправимся куда-нибудь…
Три офицера ПВО вошли в паб и крикнули с порога: — Готовы к полномасштабному бою! Ракеты на ракете! Мужчина принес им три бутылки алкоголя. — Первый — GO, второй — GO, третий — GO!»Попадание в цель, расход три. Конец ожидания… Они встают и уходят. Халдей летит за ними: — Эй, как насчет расчета?! — А расчет — в убежище!
Офицер влетает в комнату управления ракетой. Кто трогает пульт? — А куда делась Бельгия, твоя мать! Три наряда — это неправильно!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+